Den stora myten om babysitters som jag trodde på med mitt första barn

Det var en tisdag 2017 och jag hade på mig ett par svarta mammatajts med en tydlig fläck av intorkad grekisk yoghurt på vänster knä. Maya var tre månader gammal. Jag stod i köket och försökte göra min tredje kopp kaffe före klockan 10 på morgonen, och stirrade på henne med vad jag bara kan beskriva som sömnbrist-inducerad beundran.

Hon satt fastspänd i sin babysitter. Som stod mitt på min köksö.

Och hon sov djupt.

Jag minns att jag tog en bild på henne och skickade till min man, Dave, med texten: "Vi har äntligen knäckt koden." För fram till exakt det här ögonblicket hade Maya tillbringat de första tolv veckorna av sitt liv med att kräva att bli buren medan jag studsade aggressivt på en yogaboll tills min ländrygg kändes som att den skulle självantända. Men här var hon, snarkande i den här lilla tygstolen, och jag kände mig som ett absolut föräldrageni.

Det var inte förrän en vecka senare på BVC som jag insåg att jag i princip gjorde allt fel. Alltså, bokstavligen varje enskild detalj i det scenariot var en massiv, livsfarlig säkerhetsrisk.

Daves galna kalkylblad över "behållare" och varför jag ignorerade det

Innan vi ens köpte den där jäkla grejen hade Dave gjort ett kalkylblad. För det är klart att han hade. Han hade kolumner för vaggor, gungor, hoppgungor och babysitters, och han försökte förklara fysiken bakom var och en för mig medan jag var gravid i åttonde månaden och hade ett våldsamt sug efter glassbåtar.

Bebisindustrin har skapat så många olika "behållare" att sätta sitt barn i att det genuint är utmattande att lista ut vad som gör vad. Jag minns hur jag stirrade på Daves laptop medan han förklarade att en babysitter är lätt och bara guppar upp och ner av bebisens egna sparkar, medan en vagga står på böjda medar, och en babymobilsgunga är ett gigantiskt motoriserat rymdskepp som tar upp halva vardagsrummet och kräver ett eget postnummer.

Jag hatade gungorna. Min syster hade en till min systerson och den gjorde ett aggressivt, mekaniskt klickande ljud som höll på att göra mig galen, plus att jag var övertygad om att jag skulle snubbla över de massiva metallbenen och bryta fotleden mitt i natten. Så jag la in mitt veto mot gungan. Och hoppgungor är i princip bara moshpits för bebisar som vi ändå inte kunde använda förrän hon var stadig i nacken, så vi ignorerade dem helt enkelt.

Hur som helst, poängen är att vi köpte en enkel, bebisdriven babysitter. Inga batterier, inga blinkande lampor som sjunger falska barnvisor, bara ett tygstycke över en flexibel metallram. Jag trodde att den skulle bli mitt extra par händer. Jag trodde att hon skulle bo i den medan jag vek tvätt, duschade och lagade middag.

Och sedan gav Dr. Miller mig ett bryskt uppvaknande.

15-minutersregeln som förstörde mitt liv

På Mayas kontroll satt jag och skröt. Skröt bokstavligen för sjukvårdspersonalen. Jag ba, "Åh ja, hon älskar babysittern, hon chillar bara där i typ två timmar medan jag fixar saker hemma."

Dr. Miller slutade skriva på sitt lilla urklippsblock och tittade på mig över glasögonen. Och sedan krossade hon varsamt men bestämt min illusion av egentid.

Hon förklarade att babysitters bara är till för korta stunder när bebisen är vaken. Typ 15 till 20 minuter max, kanske två gånger om dagen. Tydligen finns det något som kallas vestibulära systemet – som har att göra med deras inneröra och balans och hur deras nervsystem utvecklas, jag kan inte exakt vetenskap bakom det, men jag antar att det mjuka guppandet efterliknar att vara i livmodern, vilket är anledningen till att det tröstar dem så bra.

Men för mycket av det goda är faktiskt katastrof. Dr. Miller berättade för mig att om de tillbringar timmar fastspända i en babysitter hämmas deras ryggrad och ben. Deras små benmuskler kan bli för strama, och det kan till och med störa deras hälsena och försena när de lär sig gå senare. Dessutom, eftersom de inte kan vrida huvudet fritt när de sitter nedsjunkna i en stol, skapar det ett enormt tryck på baksidan av deras skalle.

Åh herregud, platt huvud-syndromet. Jag fick panik. Jag hade läst om skallasymmetri på något föräldraforum mitt i natten och intalat mig själv att jag förstörde min dotters huvudform. Dr. Miller sa att "container baby syndrome" (att bebisen spenderar för mycket tid i utrustning) är på riktigt, och att bebisar inte borde tillbringa mer än två timmar om dagen totalt i bilbarnstolar, barnvagnar och babysitters.

Den enda lösningen var tid på golvet. Ändlös, fruktansvärd magtid där de bara trycker ansiktet i marken och skriker åt en.

Eftersom jag kände enorm skuld över mitt tvåtimmars babysitter-skryt, bestämde jag mig omedelbart för att jag var tvungen att göra magtiden lyxigare. Jag skaffade den här Bebisfilt i bambu med färgglada löv från Kianao. Mönstret består av jättefina, mjuka akvarelllöv, och ärligt talat kändes det som att jag gjorde något bra för henne eftersom den är gjord av ekologisk bambu och är löjligt mjuk. Fick det henne att sluta skrika under magtiden? Absolut inte. Hon hatade fortfarande gravitationen. Men tyget var naturligt svalkande, så när hon ilskesvettades mot golvet blev hennes hud i alla fall inte klibbig och irriterad, och den höll sig så fin i tvätten att jag till slut använde den mycket mer än babysittern ändå.

Den skrämmande sanningen jag lärde mig om sovstunder

Men den största myten – den jag hade fångat på fotot jag skickade till Dave – var att man kan låta en bebis sova i en babysitter.

Det kan man inte. ALDRIG.

Dr. Miller förklarade det för mig, och sedan hamnade jag i ett mörkt kaninhål på nätet om lägesbetingad kvävning som gav mig mardrömmar i en månad. Kortfattat har babysitters en lutning. Den är oftast mer än 10 grader, vad det nu innebär rent geometriskt, men det är tillräckligt för att bebisen inte ska ligga platt. Nyfödda har gigantiska, tunga bowlingklots-huvuden och noll nackstyrka.

Om de somnar i en babysitter kan deras haka sjunka ner mot bröstet. Och eftersom deras luftstrupar är stora som ett pyttelitet sugrör, kan det lilla framstupa läget ljudlöst skära av deras luftväg. Det är inte så att de hostar och kippar efter luft för att varna dig; de slutar bara andas.

Jag mådde fysiskt illa av att tänka på den där gången hon sov på köksön. Vilket för mig till nästa sak – du måste i princip lämna babysittern fastlimmad på golvet långt borta från trappor eller bord, och helt stå emot frestelsen att bära dem från rum till rum medan de sitter fastspända. Deras eget guppande kan nämligen flytta tyngdpunkten och få hela anordningen att välta.

Så regeln blev: Om hon somnar, har du förlorat. Så fort hennes ögonlock fladdrade igen i den där babysittern fick jag knäppa upp henne, lyfta upp henne och flytta henne till en platt, fast spjälsäng, trots att jag visste mycket väl att hon omedelbart skulle vakna och börja gråta sekunden hennes rygg träffade madrassen.

Om du just nu befinner dig mitt i nyföddbubblan och panikköper utrustning, ta ett djupt andetag och kolla in Kianaos kollektion av ekologiska bebisprodukter – för att investera i naturliga, andningsbara filtar för golvtid är ärligt talat ett mycket bättre sätt att spendera dina pengar på än att köpa fem olika plastbehållare.

Varför allt äckligt händer i babysittern

Spola fram några år till när mitt andra barn, Leo, föddes. Vid det här laget kunde jag reglerna. Bara på golvet. Bara vaken tid. Max 15 minuter.

Men vad ingen varnade mig för med barn nummer två är hur de kommer att använda babysittern som en toalett och tuggleksak.

Vinkeln på babysittern linjerar bara bebisens mag-tarmkanal helt perfekt för massiva bajsexplosioner. Det är väl gravitationen, antar jag. Man spänner fast dem i en ren blöja, de guppar tre gånger, och plötsligt är det en senapsfärgad explosion på väg uppför deras rygg och in i tyget på sätet. Du kan absolut inte heller mata dem med flaska i babysittern på grund av kvävningsrisken, men de lyckas ändå kräkas upp mjölk från tre timmar tidigare rakt ner i framspännet.

Dave hade köpt Bambufilten med rymdmönster eftersom han är en enorm rymdnörd och tyckte att de små orange och gula planeterna var coola. Jag tyckte den var okej – jag är mer för jordnära och neutrala färger, så de ljusa planeterna var inte riktigt min stil – men vi började lägga den över babysittern innan vi satte i Leo, bara som en skyddande barriär. Och ärligt talat? Det var otroligt praktiskt. Den absorberade kräket, och eftersom det är en blandning av ekologisk bambu och bomull kunde jag bokstavligen slänga den i tvätten varje dag och den blev på något sätt mjukare istället för att bli noppig och ful.

Men dreglet var en annan historia. När Leo började få tänder vid fyra månaders ålder förvandlades han till en vild tvättbjörn. Han satt i babysittern sina tilldelade 15 minuter medan jag gjorde frukost, och han bara gnagde på säkerhetsremmarna i polyester tills de var helt dyblöta och luktade surmjölk.

Jag försökte ge honom plastringar, men han tappade dem bara. Då hittade jag min absoluta favoritsak någonsin: Bitringen Ekorre i silikon. För det första är den mintgrön och helt bedårande. Den har en liten strukturerad ekollondetalj som Leo blev besatt av. Jag gav honom bara den här silikonekorren när jag satte honom i babysittern, och han tuggade rasande på den istället för på remmarna. Eftersom den är ringformad kunde hans knubbiga små händer faktiskt greppa den utan att tappa ner den på golvet var tionde sekund. Dessutom är den gjord av 100% livsmedelsgodkänt silikon, så när den oundvikligen landade på det hundhårstäckta golvet, kastade jag in den direkt i diskmaskinen med mina kaffemuggar.

Bäst före-datumet som ingen varnar dig för

Här är den tuffaste sanningen om babysitters: du lägger all denna tid på att göra research, stressa över säkerhetsreglerna och tvätta bort bajsfläckar från tyget, och sedan helt plötsligt, växer din bebis bara... ur den.

Det är i grund och botten en fem-till-sju-månaders uthyrning. Sekunden ditt barn kan rulla runt på egen hand, sitta upp utan stöd eller når tillverkarens viktgräns (vanligtvis runt 9 kg), måste du packa undan den. Om en äldre, mer rörlig bebis lutar sig framåt i en babysitter, kommer hela grejen att välta.

Ena dagen låg Leo och sparkade glatt vid mina fötter medan jag stekte ägg, och nästa dag satte han sig upp, tog tag i sidan av metallramen och försökte aggressivt kasta sig över kanten som en liten stuntman. Och det var det. Upp på vinden åkte den.

Så om du letar efter en, övertänk det inte. Du behöver inte en lyxstol för 3000 spänn som spelar vitt brus och gungar via en Bluetooth-app. Du behöver en stabil metallram med en bred, halkfri bas så att den inte kryper iväg över dina trägolv när de sparkar. Du behöver ett andningsbart tygöverdrag som du kan slita av med en hand och slänga i tvättmaskinen. Och du måste acceptera att det bara är en säker plats att sätta ner dem på i 15 minuter så att du kan kissa ifred, inte en magisk sömnlösning.

Och om du behöver bunkra upp med saker som du faktiskt kommer att använda i mer än sex månader, som vackra ekologiska filtar som inte irriterar ditt barns hud, kolla in Kianaos fullständiga bebiskollektion här innan du dyker in i vanliga frågor nedan.

Den stökiga sanningen om reglerna för babysitters (FAQ)