Vem bestämmer egentligen? Så överlever du Baby Bossen-fasen

Klockan var 03:14 på morgonen, och jag hade på mig ett amningslinne som jag definitivt inte hade tvättat sedan i tisdags, och stirrade på skenet från en iPad som visade den där DreamWorks-filmen för hundrade gången. Min man, Dave, hade uppenbarligen gett upp föräldraskapet vid midnatt och låtit vår treåring, Maya, släpa ut sina filtar i vardagsrummet. Hon marscherade bokstavligen i cirklar runt soffbordet och mässade "baby boss, baby boss" medan hon aggressivt skakade en halvtom pipmugg med ljummen mjölk.

Under tiden satt jag fastnålad i amningsfåtöljen, fångad under tyngden av vår åtta veckor gamla son, Leo, som för tillfället spelade rollen som hushållets sanna diktator. Han hade precis skrikit i fyrtiofem minuter bara för att jag vågade ta ut bröstvårtan ur hans mun i två sekunder för att klia mig på näsan.

Ironin i att sitta där och titta på en tecknad film om en bebis i kostym som tar över en familj, samtidigt som jag aktivt hölls gisslan av en fyrakilos bebis som inte ens kunde hålla upp sitt eget huvud, undgick mig inte. Det var ärligt talat för mycket. Ett rent helvete.

När ditt småbarn svär sin trohet till DreamWorks

Låt oss bara prata om skärmtidsskulden för en sekund, för jag känner att jag ständigt drunknar i den. Innan jag fick två barn var jag en av de där irriterande självbelåtna människorna som sa: "Åh, mina barn ska bara leka med träklossar och lyssna på P1." Snabbspola till det faktiska moderskapet, och jag är i princip en vandrande skärmtidsmöjliggörare som bara försöker överleva till nästa kopp kaffe.

När Leo föddes vändes Mayas hela värld upp och ner. Min barnläkare, dr Miller, som är ett helgon och har sett mig gråta fler gånger än min egen mamma, varnade mig för detta. Hon sa att småbarn går igenom enorma regressioner när ett nytt syskon anländer, och herregud, hon skojade inte. Maya glömde hur man använder toaletten, krävde att bli buren överallt och blev intensivt, märkligt besatt av Boss Baby-filmerna.

Jag läste någonstans – eller om Dave berättade det för mig, jag minns ärligt talat inte eftersom min hjärna är som gröt – att hela konceptet med en krävande ny bebis som dyker upp och stjäl all föräldrarnas uppmärksamhet är djupt triggande för äldre syskon. Så att Maya tittade på den här filmen på repeat var i princip hennes sätt att bedriva exponeringsterapi. Eller åtminstone var det vad jag intalade mig själv för att rättfärdiga att jag lät henne titta i tre timmar i sträck på en tisdag, medan jag försökte klura ut hur man fungerar på två timmars avbruten sömn. Barnläkarföreningen säger noll skärmtid före två års ålder och därefter bara högkvalitativt pedagogiskt innehåll, vilket jag antar att en tecknad film om företagsspionage inte riktigt räknas som. Men strunt samma, min läkare klappade mig typ bara på knät och sa att överlevnad är det enda måttet som räknas just nu.

Hur som helst, poängen är att jag höll på att bli tokig.

Illusionen om fyramånaderssömnen

Så medan Maya navigerade sina känslor via animerade filmer, förstörde Leo systematiskt min fysiska hälsa. Varje natt var som en gisslanförhandling. Har du en nyfödd så vet du precis vad jag pratar om. Du blir en mänsklig napp, en gungstol, en dygnet-runt-öppen mjölkbuffé.

Jag började desperat googla på hur jag skulle få min bebis att sova, och internet är verkligen en skrämmande plats full av människor som verkar ha koll på allt. De pratade hela tiden om "sömnkryckor". Har du hört det uttrycket? Det får mig att vilja kasta telefonen i havet. Tanken är att om du vaggar din bebis till sömns, eller ammar dem till sömns, så vänjer de sig vid den där "kryckan". Och när de sen vaknar klockan två på natten, kräver de att få kryckan tillbaka. Vilket väl känns logiskt, antar jag, på ett väldigt kliniskt och fullständigt osympatiskt sätt.

Men när jag tog upp det här med dr Miller och i princip bönade och bad om tillåtelse att köra skrikmetoden på honom vid två månaders ålder för att jag trodde jag skulle dö av utmattning, satte hon stopp för det. Hon förklarade det för mig på ett sätt som faktiskt fastnade – hon sa att deras små hjärnor bokstavligen inte har hårdvaran för en dygnsrytm ännu. De producerar liksom inte de hormoner som skiljer på dag och natt förrän de är runt fyra månader gamla, så att försöka tvinga fram ett strikt schema på en nyfödd är som att försöka lära en katt att prata franska. Det är bara biologi. Man måste helt enkelt härda ut.

Härda ut. Toppen. Javisst.

Jag tror att jag helt och hållet övergav tygblöjorna samma dag, för jag klarade bara inte av en enda komplikation till i mitt liv.

Om du är mitt uppe i det, och känner att du drunknar i tvätt och sömnbrist, ska du veta att du inte misslyckas – du är bara i skyttegravarna just nu. Ta ett djupt andetag och spana in våra nödvändigheter för bebisar om du behöver lite praktisk hjälp för att ta dig igenom dagen.

Att köpa oss lite frid (eller försöka i alla fall)

Eftersom jag inte kunde sömnträna honom ännu, bestämde jag mig för att aggressivt fokusera på det där med "nattningsrutiner" som varenda mammablogg svär vid. Man ska tydligen köra en hel lugnande sekvens för att signalera till deras hjärnor att det är dags att sova. Så man badar dem, smörjer in dem med lotion, läser en bok och lägger ner dem sömndruckna men magiskt nog fortfarande vakna. Vilket ärligt talat är helt omöjligt att lyckas med utan att råka vagga dem till sömns.

Men det som faktiskt hjälpte – och då menar jag verkligen hjälpte – var att få ordning på Leos sovkläder. Mitt barn var alltid varmt. Som en liten, ursinnig kamin. Vi hade honom i en tjock fleecepajamas eftersom det var vinter, och han vaknade ständigt indränkt i svett och var rasande. Det slutade med att jag bytte till en Ekologisk babybody i bomull från Kianao.

Jag överdriver inte när jag säger att det här var min absoluta favorit av allt vi hade till honom. Den är ärmlös, så jag använde den som ett underställ under en tunn sovpåse. Den ekologiska bomullen är så otroligt mjuk, och eftersom den har lite stretch tappade den inte formen när jag frenetiskt brottades för att få den över hans huvud under en bajsexplosion klockan tre på natten. Jag slutade med att jag köpte typ sex stycken och bara tvättade dem i ett evigt kretslopp. Det botade inte hans sömnproblem magiskt, men det satte stopp för uppvaken orsakade av att han var för varm, vilket köpte mig åtminstone en extra timmes sömn. En vinst.

Men å andra sidan, precis när han äntligen nådde fyra månader och vi kunde börja jobba på att han skulle somna själv, så började tänderna komma. Såklart de gjorde. Eftersom universum hatar mig. Dave beställde, under en desperat nattlig runda på Amazon, den här Bitleksaken Panda i silikon. Det är en helt okej produkt. Den är söt, silikonet är livsmedelsklassat och man kan slänga in den i kylen för att kyla ner den, vilket är trevligt. Men ärligt talat? Leo var rätt likgiltig inför den. Han använde den några gånger, men föredrog i hög grad att gnaga aggressivt på mitt faktiska nyckelben eller sin egen knytnäve. Alla bebisar är väl olika, antar jag. Den är dock lätt att rengöra, så den bodde i min skötväska i ett år.

Att göra treåringen till chef

Den tuffaste delen av hela den här fasen var faktiskt inte bristen på sömn – det var skuldkänslorna. Maya hade så otroligt svårt att anpassa sig till att inte längre vara universums mittpunkt. Dave och jag insåg att när hon tittade på sin favoritfilm knöt hon an till karaktären som var den äldre brodern, han som blev totalt åsidosatt på grund av bebisen.

Dr Miller föreslog att vi skulle ge Maya "uppgifter" för att få henne att känna sig viktig, som om hon var en del av ledningsgruppen snarare än en undanknuffad anställd. Så vi försökte ta fasta på det.

Vi köpte ett Babygym i trä med regnbåge, men istället för att bara ställa upp det till Leo, slog vi in det och sa till Maya att det var en present till henne, för att hon skulle kunna lära sin bror hur man leker. Hörrni. Vilken maktresa den här ungen gav sig ut på.

Jag la Leo på en filt under A-ramen i trä, och Maya satt bredvid honom och förklarade väldigt allvarligt vad en elefant var, och skakade de små träringarna mot honom. Det är en underbar, minimalistisk leksak – inga av de där hemska, blinkande plastlamporna som ger mig omedelbar migrän – men det riktigt fina var att det gav Maya en känsla av kontroll. Hon var chefen över lektiden. Och ännu viktigare? Det gav mig exakt fyra till sju minuters oavbruten tid att dricka mitt kaffe medan det fortfarande var varmt. Värt sin vikt i guld. SÅ OTROLIGT VÄRT DET.

Ljuset i slutet av tunneln

Lyssna här, bebisfasen där de dikterar varje steg du tar är brutal. Det bara är så. Man tillbringar halva tiden med att undra om man förstör sitt äldsta barns liv, och den andra halvan med att be till en gud man inte har pratat med sedan gymnasiet, att bebisen ska sova i bara två oavbrutna timmar.

Men sedan, långsamt, lättar dimman. Dygnsrytmen kickar in. Det äldre syskonet inser att det ärligt talat är rätt roligt att göra grimaser åt bebisen. Man slutar ha på sig samma amningslinne i fyra dagar i sträck.

Leo är fyra nu, och Maya är sju. De slåss fortfarande som vilda katter över tv-fjärrkontrollen, men häromdagen kom jag på dem hopkurade under en filt i soffan, där de skrattade hysteriskt åt någon tecknad serie, helt nöjda i varandras sällskap. Jag bara stod i dörröppningen med min kaffekopp och kände en överväldigande våg av lättnad.

Vi överlevde. Det kommer ni också att göra.

Redo att uppgradera ditt överlevnadskit med saker som faktiskt gör ditt liv lättare? Shoppa hela Kianao-kollektionen nu direkt och unna dig själv något fint. Det är du värd.

Stökiga frågor om hela den här fasen