Nattlig panik: Jakten på bebisens första tand

Jag stirrade i taket i vår lägenhet i Chicago klockan 03:14 på natten. Elementet klonkade. Min son gnagde på mitt nyckelben som en svältande hyena. Hans haka var ett vattenfall av dregel som blötte ner min tredje tröja för natten. Med min lediga hand knappade jag in absolut nonsens på telefonen i mörkret.

Jag skrev när får bebis om och om igen och raderade det. Sedan försökte jag med hur trösta beb innan jag gav upp stavningen helt. Min hjärna var för mosig för grundläggande vokaler. Till slut lyckades jag knappa in hela frågan om när bebisar får sin första tand, innan jag tappade telefonen rakt i ansiktet på mig själv.

Jag jobbade fem år som barnsjuksköterska. Jag har sett tusentals sådana här barn passera akuten. Jag brukade dela ut råd om tandsprickning till nyblivna föräldrar med det sorglösa självförtroendet hos någon som sovit åtta timmar. Men när det är ens eget barn som skriker i mörkret, går varje uns av klinisk kunskap man besitter bara upp i rök.

Man blir helt övertygad om att barnet antingen håller på att få en komplett uppsättning vuxenoxeltänder över en natt, eller har drabbats av någon sällsynt tandköttssjukdom. Verkligheten ligger oftast någonstans i det där grumliga mellantinget.

Famtomtandsfasen som varar i evigheter

Lyssna här, om du tror att din fyramånadersbebis håller på att få tänder bara för att hen börjat tugga på sina knytnävar och dregla på katten, har du förmodligen fel.

Runt tre till fyra månaders ålder upptäcker bebisar sina händer. Deras spottkörtlar går också på högvarv på grund av någon utvecklingsmilstolpe jag halvt minns från sjuksköterskeutbildningen. De stoppar allt i munnen för att det är så de utforskar världen, inte nödvändigtvis för att en tand är på väg att bryta igenom.

Min läkare berättade att den faktiska tidslinjen för den första tanden är frustrerande vag. De flesta bebisar får den första tanden i underkäken någon gång mellan sex och tolv månader. Men vissa barn får en redan vid fyra månader, och andra firar sin första födelsedag med ett helt tandlöst, gummiliknande leende.

Jag antar att genetiken spelar in, även om ingen någonsin kan ge dig ett rakt svar på exakt när det kommer att hända för just ditt barn. Man existerar bara i detta tillstånd av ständig förväntan och kollar deras tandkött varje morgon som om man letade efter guld.

Äkta tecken kontra skitsnack på nätet

Internet kommer att försöka intala dig att tandsprickning orsakar allt från hög feber till bajsexplosioner i blöjan. Jag är här för att tala om att det mesta av det där är lögn.

Låt oss prata om febermyten. Min läkare var väldigt tydlig med mig på den här punkten. En riktig feber över 38 grader betyder att din bebis är sjuk, inte att hen får tänder. De kan kännas lite varma, typ 37,2 grader, men om ditt barn bränner av feber så har det fått ett virus från förskolan. Att skylla hög feber på en tand är hur öroninflammationer förblir obehandlade.

Sedan finns det faktiska tecken du bör hålla utkik efter.

• Svullet, rött tandkött. Ibland kan du till och med se en liten vit pigg precis under ytan.
• Störd sömn. Alltså ännu sämre än deras vanliga, urusla sömn.
• Irritation. De beter sig som om du har förolämpat dem personligen hela dagen lång.
• Utslag i ansiktet. Allt dregel förstör huden runt munnen.

Ibland kan du till och med se en märklig blå blåsa på tandköttet där tanden försöker tränga igenom. Jag fick panik när jag såg en på min son. Min läkare kastade en avspänd blick på den, kallade det för en eruptionscysta (sprickningscysta), och sa att den skulle spricka av sig själv när tanden trängde upp. Och det gjorde den. Människokroppen är rätt äcklig.

Min utskällning om bärnstenshalsband

Jag måste prata om lindring vid tandsprickning, för mängden rent skitsnack som marknadsförs till sömnbristande föräldrar får mitt blod att koka.

Folk älskar de där halsbanden av baltisk bärnsten. De sätter dem runt bebisens hals och svär på att trädhartset absorberas i huden och fungerar som ett naturligt smärtstillande medel. Det finns noll vetenskapliga bevis för att det fungerar. Noll. Det är bara magiskt tänkande som säljs till föräldrar i desperat behov av tio minuters lugn och ro.

Ännu viktigare är att du placerar en stryprisk runt ditt barns hals när de sover. Om halsbandet går sönder, vilket det lätt kan göra, har du plötsligt ett dussin små kvävningsrisker lösa i spjälsängen. Förhållandet mellan risk och nytta är helt orimligt.

Jag vägrar också att använda homeopatiska tandsprickningstabletter eller bedövningsgeler. Läkemedelsverket har varnat för dem tillräckligt många gånger för att jag bara ska slå dövörat till om någon föreslår dem. Och få mig inte ens att börja prata om de där vätskefyllda bitringarna som ofelbart punkteras och läcker någon mystisk vätska in i barnets mun.

Istället för att frysa saker stenhårda och köpa konstiga geler, lägg bara en fuktig tvättlapp i ekologisk bomull i kylen som de kan gnaga på.

Saker som faktiskt överlever tuggtestet

När min son var mitt uppe i det värsta, köpte jag hur många bitleksaker som helst. De flesta hamnade täckta av hundhår under soffan.

Det enda som faktiskt fungerade var Bitleksak Ko i Silikon. Jag köpte den i ren desperation under ett av mina skrollande klockan tre på natten. Den är gjord av massivt livsmedelsklassat silikon, så det finns ingen skum vätska inuti som kan läcka ut. Min son brukade hålla i den lilla ringen och bara aggressivt massakrera kons öron med sitt inre tandkött. Den tål maskindisk, vilket är den enda funktionen jag egentligen bryr mig om numera.

Vi hade också Bitleksak Regnbåge i Silikon. Den ser jättefin ut på bild. De olika strukturerna på regnbågsränderna är trevliga. Men ärligt talat gjorde formen det lite svårare för honom att nå de bakre delarna av tandköttet när oxeltänderna började röra på sig. Den är ett bra alternativ för framtänderna, men kon var alltid vår stora räddare i nöden.

Om du behöver en paus från att tänka på bebisdregel helt och hållet, ta en titt på vår kollektion av babygym och ekologiska bebisfiltar för en distraktion som inte involverar kroppsvätskor.

Den stora tandkrämsbrottningen

När det där första lilla vita rakbladet äntligen bryter igenom tandköttet blir ditt jobb svårare. Du måste börja borsta det.

Du kanske tänker att det låter enkelt att borsta en enda tand. Det är det inte. Att borsta en bebistand är precis som att försöka borsta tänderna på en arg, förvildad katt. De kniper ihop käkarna. De vrider på huvudet. De skriker.

Min läkare sa åt mig att börja använda fluortandkräm direkt, men bara i en mängd lika stor som ett ryskorn. Försök att måtta upp ett ryskorn på en pytteliten tandborste medan ditt barn aktivt försöker roundhouse-kicka dig i halsen. Det är en OS-gren.

Jag rekommenderar verkligen att tidigt skippa de vanliga bebistandborstarna med långa skaft. Jag bytte till Fingertandborste för Bebisar. Det är bara en liten silikonhylsa med borst som man trär över pekfingret. Man får mycket mer kontroll. Man känner verkligen var tanden är, och när de oundvikligen biter dig dämpar silikonet smärtan.

Det är ingen rolig process, alls. Men du måste bara försiktigt hålla ner deras armar och få det överstökat två gånger om dagen.

När du bör släpa dem till tandläkaren

Enligt de officiella riktlinjerna ska ditt barn träffa en barntandläkare inom sex månader efter att de fått sin första tand, eller senast vid sin första födelsedag. Det som inträffar först.

Det första besöket är mest ett skämt. Du sitter i den stora stolen och håller ditt barn. Tandläkaren tar en snabb titt in i deras skrikande mun i ungefär fyra sekunder, bekräftar att ja, det där är faktiskt tänder, och debiterar sedan försäkringen. Men det skapar en grundnivå och vänjer dem vid de starka lamporna.

Att vänta på den första tanden är en övning i ren uthållighet. Du kommer att ifrågasätta ditt förstånd. Du kommer att tvätta fler dregglisar än du någonsin trodde var möjligt. Men så småningom kommer den där lilla vita linjen att dyka upp, det febriga skrikandet kommer att avta i några veckor, och sedan får du göra om alltihop igen för de kommande nitton tänderna.

Gå och bunkra upp med bitleksaker i silikon och mjuka tvättlappar innan nattvaken knäcker dig totalt.

Saker du förmodligen fortfarande vill veta

Kommer de att få sina tänder i en viss ordning?

Vanligtvis kikar de två nedre framtänderna fram först. Sedan de två övre framtänderna. Efter det är det lite av en huggsexa. Ibland får de tänderna i överkäken först. Min kompis barn fick sina hörntänder först och såg ut som en pytteliten vampyr i sex månader. Barn gör precis som de vill.

Kan tandsprickning orsaka diarré?

Nej. Jag hör det här hela tiden. Folk svär dyrt och heligt på att tandsprickning leder till bajsexplosioner i blöjan. Den medicinska vetenskapen säger att det inte stämmer. Om ditt barn har diarré har hen antagligen dragit på sig en magbakterie efter att ha slickat på golvet på rytmiken. Skyll inte på tandköttet.

Tänk om mitt barn är ett år och fortfarande inte har några tänder?

Njut av det. Ärligt talat, njut av bristen på bitmärken vid amning. Vissa barn är helt enkelt lite sena. Min läkare sa att man inte ens ska oroa sig för saknade tänder förrän de är arton månader. Om de blir ett och ett halvt år och fortfarande har ett bart tandkött kanske man gör en röntgen. Tills dess är det bara att fortsätta erbjuda dem mjuk mat.

Är Alvedon okej mot smärta vid tandsprickning?

Lyssna, jag är en stor förespråkare av att använda medicin när det verkligen behövs. Om klockan är 02:00 på natten och mitt barn är otröstligt av ont i tandköttet, ger jag den korrekta viktbaserade dosen av smärtstillande för barn. Man får inga medaljer för att man lider sig igenom natten. Dubbelkolla bara doseringen med BVC eller din läkare först.

Hur får jag dem att sluta bita mig?

Det går inte att stoppa dem helt. När de får sin första tand vill de testa den. Om de biter dig under matningen, lossa greppet direkt, lägg ner dem säkert och gå därifrån i en minut. De listar ganska snabbt ut att bitande betyder att maten och uppmärksamheten upphör. Fast det gör ju fortfarande fruktansvärt ont.