Kan bebisar bli höga av amning? Den brutalt ärliga sanningen

Klockan var 03:14. Jag satt i vår knarrande amningsfåtölj iförd ett par av min man Daves gymshorts som luktade svagt av gammalt proteinpulver, och ammade fyramånaders Leo, som aggressivt nöp mig i vänster bröst. Min mobilskärm lyste skarpt i det kompakta mörkret, och jag stirrade på tre helt motsägelsefulla budskap om marijuana och amning.

Min svärmor hade mejlat en skrämmande länk från 1998 om mammors droganvändning och permanenta hjärnskador hos spädbarn, med den starka antydan att mina enstaka thc-gummies före graviditeten skulle förstöra mitt barn. Min postpartum-doula, å andra sidan, hade precis sms:at mig tidigare samma eftermiddag: "Lite CBD eller en låg dos THC är helt okej mot ångesten, mama! Växtmedicin!" Och sen fanns det min lokala mammagrupp på Facebook, där jag ägnade mig åt djupt ohälsosamt midnattsskrollande. Någon tjej som hette Ashleigh hade just tvärsäkert postat att hon röker en pipa varje kväll innan amning och att hennes "söta bebis e bokstavligen perfektion", precis under en annan kommentar från någon som påstod att deras "bebbe sover hela natten tack vare den magiska mjölken".

Jag ville bara sova. Min postpartum-ångest vibrerade i tänderna på mig. Jag hade inte druckit en varm kopp kaffe på tre veckor, mitt hår var ett skatbo av torrschampo, och jag hade en halv fånig weed-gummy liggande i nattduksbordet sedan ett år tillbaka. Jag tillbringade säkert en timme den natten med att desperat googla olika varianter av huruvida spädbarn faktiskt kan bli höga av bröstmjölk, och bad bara till högre makter att internet skulle ge mig ett frikort att få ta udden av min ångest.

Spoiler alert: det gjorde det inte. Sanningen är otroligt rörig, superobekväm och ärligt talat lite skrämmande när man faktiskt kollar på hur bröstmjölk fungerar.

Matten min läkare ritade på en servett

Några dagar efter min nedåtgående internetspiral vid tretiden på morgonen, släpade jag med mig själv och Leo till vår läkare, dr Evans. Jag älskar dr Evans för att han inte pratar med mig som om jag vore en idiot och för att han alltid ignorerar det faktum att jag oftast dyker upp på besöken luktandes av spya och desperation. Jag tog lite avslappnat upp grejen med gräs, och låtsades att jag frågade "för en vän i min mammagrupp". Han gav mig en djupt trött blick, drog loss en gul post-it-lapp från skrivbordet och började rita cirklar.

Han förklarade att THC, ämnet i marijuana som faktiskt får dig att känna något, i princip är en fettmagnet. Jag tror att det vetenskapliga ordet var lipofilt? Hursomhelst, poängen är att det binder till fettceller i människokroppen. Och bröstmjölk, speciellt den feta eftermjölken som kommer i slutet av en amning, är i princip flytande guld av fett. Det är vispgrädde för bebisar.

Så ja, THC passerar inte bara genom mjölken; det koncentreras verkligen i den. Dr Evans ritade det här fruktansvärda lilla diagrammet som visade hur koncentrationen av THC i din bröstmjölk faktiskt kan vara mycket högre än koncentrationen i ditt eget blod. Jag tror att han sa att den kan vara upp till åtta gånger högre för de som använder det mycket? Vilket ärligt talat lät som påhittad matte för mig då, men tydligen är det sant. Dagens gräs är också sinnessjukt starkt jämfört med det fula gräs som våra föräldrar kanske rökte på åttiotalet, vilket innebär att mängden aktiva ämnen som överförs till mjölken är mycket högre än vad någon av den gamla historiska datan antyder.

Varför "pump and dump"-metoden är en ren lögn

Dave, min oändligt optimistiske man, trodde att han hade den perfekta lösningen. "Ta bara en gummy, sov i tolv timmar och pumpa och släng mjölken på morgonen", sa han en kväll när han såg mig gråta över en bränd rostmacka. Jag svär på gud att jag nästan kastade brödrosten på honom.

Vi är så betingade att behandla gräs som alkohol, men de är helt olika bestar i människokroppen. Med ett glas vin är alkoholen vattenlöslig. Den rör sig genom blodet, hamnar i mjölken och sköljs sedan rakt ut igen i takt med att kroppen bryter ner den. Man kan bokstavligen bara vänta ut det. Men eftersom THC aggressivt klamrar sig fast vid dina fettceller slår det i princip läger i dina bröst.

Det försvinner inte när du pumpar. Din kropp utsöndrar det bara långsamt tillbaka ut i blodomloppet och in i din bröstmjölk under flera dagar. Bokstavligen dagar. Ibland veckor om du är någon som använder det hela tiden. Att pumpa och slänga mjölken rensar inte ut det, för nästa omgång som kroppen producerar kommer bara att dra ut mer THC från dina fettdepåer. Så om du tar ett bloss från en vape på en fredagskväll, kommer din mjölk på söndagmorgonen i princip fortfarande att vara spetsad med det. Att inse det fick mig att vilja kräkas upp mitt ljumma kaffe.

Vad som ärligt talat händer med deras små hjärnor

Här är den del som verkligen fick mig att låta bli att någonsin öppna den där sängbordslådan. Vad händer egentligen med dem när de dricker det? De får inte skrattanfall eller blir sugna på morotspuré. Istället rubbar det deras fortfarande outvecklade nervsystem.

Jag läste alla dessa historier på nätet om bebisar som blivit extremt slöa och haft dålig muskeltonus efter att deras mammor rökt. Och som en djupt ångestfylld nybliven mamma är det det läskigaste i världen. Sover bebisen äntligen gott, eller är han bara milt nerdrogad? Åh herregud, bara att skriva det där får min mage att knyta sig. Dr Evans mumlade också något om långtidsstudier som visar att det kan kapa deras normala nervcellstillväxt, vilket kan leda till konstiga motoriska förseningar och hyperaktivitet senare i livet. Jag känner inte till den exakta mekanismen, jag fick knappt godkänt i biologi på gymnasiet, men att filtrera min stresshantering genom mitt spädbarns utvecklande hjärna kändes helt enkelt inte värt det.

Jag minns så väl när Leo var sex månader och fick sin första kindtand. Han var en absolut mardröm. Han ville inte sova, ville inte äta, han bara dreglade och skrek. Jag var så utmattad att jag hallucinerade. Det var faktiskt då jag panikköpte Bitleksak Violet Bubble Tea från Kianao. Jag överdriver inte när jag säger att denna fåniga lilla silikonbit räddade mitt förstånd. Den ser ut som en mugg boba, och av någon anledning var konsistensen på de små "pärlorna" i botten precis vad han ville tugga aggressivt på. Jag slängde in den i kylen i tjugo minuter medan jag vankade fram och tillbaka i hallen, och sedan gav jag den till honom kall. Den köpte mig exakt femton minuters total tystnad. Femton minuter att sitta på golvet, dricka mitt kaffe och att inte tänka på att fly till Mexiko.

Om du drunknar i nyföddkaoset just nu, kan du bläddra bland några av våra ekologiska bebis-måsten här för att kanske köpa dig själv fem minuters lugn och ro.

CBD-kryphålet som inte existerar

Ett litet tag trodde jag att jag hade hittat den ultimata fuskoden. Min doula hade ju rekommenderat CBD? Man blir inte hög, man blir bara avslappnad. Så jag tänkte att CBD-olja var den perfekta, säkra medelvägen för mitt totala mentala sammanbrott.

Jo, tjena. När jag tog upp det med läkaren suckade han verkligen djupt. Problemet med hela CBD-industrin just nu är att det är vilda västern. Det är i princip hembränt för millennials. Eftersom det är helt oreglerat innehåller nästan alla CBD-oljor och gummies därute spårmängder av faktiskt THC. För att inte tala om en skrämmande cocktail av tungmetaller, slumpmässiga bekämpningsmedel och konstiga svampar, eftersom ingen på riktigt kontrollerar vad som hamnar i dessa flaskor innan de ställs på hyllan i din lokala ekologiska livsmedelsbutik.

Så även om du tror att du bara tar en ofarlig hampagummy för att sluta gråta i duschen, för du fortfarande aktivt vidare oreglerade spårkemikalier in i bebisens mjölk. Det är bara ett massivt, otroligt frustrerande bakslag.

Vi försökte faktiskt göra vår miljö lite mindre kaotisk på andra sätt. Min svägerska gav oss Ekologisk Bomullsfilt Pink Cactus när Maya föddes några år senare. Ärligt talat? Den är bra. Det är en fin filt. Det ekologiska bomullsmaterialet är toppen eftersom jag är märkligt paranoid när det gäller att kemiska bekämpningsmedel som används på vanlig bomull ska gnuggas av på hennes känsliga hud, men ärligt talat så är det bara en filt. Vi använde den mest när hon låg på mage på vardagsrumsgolvet så att hon inte skulle slicka på mattan.

Så överlever du utan edibles

Så var hamnar vi i allt detta? I princip är det så här: om du ammar är alla former av gräs helt uteslutna. Det bara är så. Och det suger eftersom nyföddfasen är ett helt nytt slags helvete som ingen kan förbereda en tillräckligt för, och ibland vill man bara ha en genväg till att känna sig som en normal, avslappnad människa igen.

Istället för att försöka räkna ut om du kan ta ett bloss från en vape utan att förstöra din bröstmjölk, måste du bara hitta andra sätt att lura ditt nervsystem att lugna ner sig. För mig innebar det att lägga ner bebisen. Alltså bokstavligen gå därifrån. När Maya föddes insåg jag att jag inte kunde bära på henne dygnet runt utan att förlora förståndet. Vi skaffade Kianao Babygym Nature Play Set, och det var på allvar en räddare i nöden. Till skillnad från gigantiska, irriterande plastleksaker som sjunger märkliga låtar och blinkar med neonljus (som ärligt talat bara gjorde min ångest värre), har det här babygymmet i trä bara dessa tysta, organiska former hängande från det. Jag brukade lägga henne under den lilla virkade månen och träbladen, och hon låg bara där och stirrade fridfullt på dem medan jag gick in i köket, stoppade in huvudet i frysen och tog tio djupa andetag.

Om din postpartum-ångest är så svår att du desperat letar efter edibles bara för att överleva dagen, snälla ring din läkare eller en amningsrådgivare. Det finns faktiska, noggrant testade receptbelagda mediciner som är helt säkra att ta när man ammar. Du behöver inte bita ihop och bara lida dig igenom den fjärde trimestern, men du behöver heller inte riskera din bebis hjärnutveckling med en suspekt weed-gummy.

Föräldraskap är bara en oändlig rad av att ge upp saker för dessa pyttesmå, krävande rumskompisar vi har skapat. Men till slut slutar de amma. Till slut sover de. Och till slut kommer du att få tillbaka din kropp.

Innan du ramlar ner i ännu ett nattligt Reddit-kaninhål om vad som är och inte är säkert för din bebis, ta en titt på vår noggrant utvalda, mycket säkra kollektion av bebisartiklar. Shoppa Kianaos ekologiska, stressfria bebis-måsten precis här och ge dig själv en sak mindre att oroa dig för.

Hur länge stannar gräs på riktigt kvar i bröstmjölken?

Ärligt talat, mycket längre än du tror. Till skillnad från en margarita som rensas ur systemet på några timmar, så binder THC till fettet i mjölken. Om du bara tog ett enda bloss, kan det dröja sig kvar i din bröstmjölk i upp till sex dagar. Om du är en regelbunden användare kan det slå läger i dina fettceller och fortsätta läcka in i din mjölk i upp till sex veckor. Det är en mardrömslik tidslinje.

Är passiv rökning ett stort problem om min man blåser ut det genom fönstret?

Ja, Dave försökte argumentera för det här också. Men ja, det är ett jättestort problem. Passiv marijuanarökning är starkt kopplat till sömnapné och plötslig spädbarnsdöd (SIDS) hos bebisar. Även om de hänger ut genom fönstret klamrar sig röken fast vid deras kläder, deras hår och deras hud. Om din partner ska röka måste de göra det utomhus, tvätta händerna och byta tröja innan de ens tänker tanken på att hålla bebisen.

Kommer läkaren på riktigt att testa min bebis?

Det här är den skrämmande juridiska biten som ingen gillar att prata om. Beroende på var du bor, även om gräs är helt lagligt för vuxna, anses det vara en enorm röd flagga när det gäller exponering för barn. Om din läkare misstänker något eller om din bebis visar konstiga tecken som extrem slöhet, kan de ta ett urinprov. Och ja, spädbarn som exponerats via bröstmjölk kommer att testa positivt för THC i två till tre veckor, vilket bokstavligen kan trigga en orosanmälan till socialtjänsten.

Hur är det med lokalverkande CBD-krämer mot min hemska postpartum-ryggvärk?

Jag ville så gärna att detta skulle vara okej eftersom min ländrygg i princip föll sönder efter att ha burit på Maya. Men barnläkarna säger fortfarande nej. Eftersom CBD-marknaden är så pass oreglerad innehåller dessa krämer och lotioner ofta spårmängder av THC och tungmetaller som kan tränga in i ditt blodomlopp och överföras till din mjölk. Håll dig till en värmedyna och bönfalla kanske din partner om en i allra högsta grad medioker massage.

Fungerar "pumpa och släng"-metoden för något överhuvudtaget?

Att pumpa och slänga mjölken är egentligen bara användbart för att lindra fysiskt spända bröst om du är borta från din bebis, eller om du har druckit ett par glas vin och dina bröst är smärtsamt fulla innan alkoholen har hunnit lämna ditt blodomlopp på naturlig väg. När det gäller gräs, mediciner, eller att få ut kemikalier från din kropp snabbare? Det gör absolut ingenting. Din kropp kommer bara att fortsätta producera mjölk med THC i tills dess att allt THC är helt borta från dina fettdepåer.