Det totala kaoset när jag provade babyparfym på mitt barn

Klockan är 14.14 en tisdag 2017, och jag står lutad över handfatet i badrummet i mammatajts som inte tvättats på – ärligt talat vill jag inte ens veta hur många dagar – och skrubbar febrilt en pytteliten, ursinnig nyfödd med en blöt tvättlapp. Maya skriker. Jag svettas. Mitt kaffe står någonstans i vardagsrummet och kallnar för fjärde gången i dag. Och mitt badrum luktar våldsamt av syntetisk syrén och dåliga livsval.

Hela den här katastrofen började för att min svärmor precis hade kommit hem från Paris och ge mig en helt ljuvlig, frostad glasflaska med fransk bebisparfym. Något som jag, helt ärligt, inte ens visste existerade. Jag minns att min tonårsbrorsdotter tjatade om den där Melanie Martinez "cry baby"-parfymen för några år sedan, vilket jag ändå fattar eftersom 90-talsnostalgi och knäpp popkulturestetik är en stor grej på gymnasiet. Men en riktig parfym framtagen för en tremånaders bebis? Varför behandlar vi spädbarn som att de behöver en signaturdoft?

Men jag var sömnbristig, skör och ärligt talat bara så trött på att lukta sur mjölk och desperation. Så jag tänkte, vad fan. Jag gav Maya ett litet pyttesprut på bröstet precis innan vi skulle till BVC.

Stort misstag. Enormt.

På tre minuter blev hon röd som en mogen tomat. Min man kom in, vädrade i luften som en förvirrad golden retriever och frågade om jag försökte dölja en brottsplats vid sminkdisken på Åhléns. Och det värsta av allt? Doften vägrade försvinna. Jag stod bokstavligen och torkade av henne med en blöt handduk medan hon gallskrek, och jag ångrade varenda beslut som lett mig fram till detta ögonblick. Hursomhelst, poängen är att jag tog en bebis som luktade som ett vandrande Sephora till doktor Aris, och jag har aldrig i hela mitt liv känt mig mer dömd av vårdpersonal.

Läkarbesöket som förstörde min fina estetik

Så jag sitter där inne hos läkaren, Maya har äntligen lugnat ner sig men utstrålar fortfarande ett överväldigande blommoln, och doktor Aris bara tittar på mig och suckar. Han skällde inte ens, vilket på något sätt gjorde saken värre. Han började bara lugnt förklara varför bebisar och parfymer i grunden är en giftig kombination, och jag satt bara där och nickade medan jag hade inre panik.

Han bröt ner det för mig, och jag kommer förmodligen att massakrera vetenskapen här eftersom jag fungerade på tre timmars sömn, men det här är vad jag vagt minns att han sa:

• Deras hud är i princip en tvättsvamp: Tydligen är en bebis hudbarriär supertunn. Typ papperstunn jämfört med vår. Så vad du än sprayar på dem – även om flaskan säger "naturlig" eller "botanisk" eller vad det nu står för marknadsföringssmörja på etiketten – absorberas det direkt in i deras små kroppar.
• VOC-mardrömmen: Han började prata om flyktiga organiska ämnen (VOC), och jag förstår fortfarande knappt vad VOC faktiskt är, men det lät som bokstavligt gift. Han sa att eftersom bebisar andas så fort och deras lungor fortfarande utvecklas, kan sprayande av aerosoler eller parfymer runt dem utlösa väsande andning eller till och med astma.
• Hormonstörarna: Det här var delen som fick mig att vilja kasta ut flaskan genom bilfönstret. Många parfymer innehåller ftalater för att doften ska sitta kvar längre. Och ftalater är hormonstörande ämnen, vilket helt enkelt betyder att de strular med hormonerna. Herregud, jag hade precis sprayat flytande hormonstörare på min lilla bebis för att flaskan var fin.

Och få mig inte ens att börja prata om alkoholinnehållet i de här produkterna, för att torka ut en nyfödds redan flagiga hud är bara idiotiskt.

När att lukta "gott" faktiskt förstör allt

Men det som verkligen tog skruv hos mig – det som fick mig att åka hem och kasta den där fina parisiska flaskan rakt ner i soptunnan – var vad det gör med amningen.

Doktor Aris frågade om Maya hade varit strulig vid bröstet den senaste tiden. Och det hade hon! Jag trodde det bara var ett språng eller en fas eller vad nu bebisapparna säger åt en att skylla på. Men han förklarade att nyfödda inte ser särskilt bra. De hittar dig, och de hittar sin mat, genom lukten. Din naturliga doft är i princip exakt som fostervatten för dem. Det är deras trygga plats.

När du täcker dig själv, eller dem, i starka artificiella dofter – även om det bara är en parfymerad duschtvål – bär du i princip en mask. Du förvirrar dem. De kan inte hitta bröstet, de blir frustrerade, de gråter, du gråter, och plötsligt sitter ni båda i soffan klockan tre på natten och snyftar för att någon intalat dig att du behövde lukta som en vaniljorkidé.

Jag insåg att jag också hade gjort det här förut. När min kusin fick sin lilla pojke – vi kallade honom Baby P – köpte jag en gigantisk korg med lavendeldoftande bebiskrämer till henne för att jag trodde att det skulle hjälpa honom att sova. Jag betalade bokstavligen pengar för att sabotera hennes amningsresa. Jag har fortfarande dåligt samvete för det. Om du läser det här, Sarah (ja, vi heter samma sak, det är förvirrande), förlåt mig.

Om du försöker detoxa barnrummet precis som jag gjorde och bara vill ha saker som är genuint säkra, kan du spana in Kianaos ekologiska klädkollektion. Det är så mycket säkrare än skumma dofter och en miljon gånger mjukare.

Vad jag faktiskt gör istället för att använda bebisparfym

Ärligt talat, efter hela det franska parfymfiaskot svängde jag vilt i motsatt riktning. Jag blev den där smågalna mamman som står och läser innehållsförteckningar i gångarna på stormarknaden medan Leo kastar små kex i huvudet på mig.

Jag insåg att om jag ville att Maya skulle se lite finklädd och ordentlig ut behövde jag inte parfymera henne. Jag behövde bara klä henne i kläder av hög kvalitet som inte irriterade hennes löjligt känsliga hud. Det var ungefär då jag upptäckte ärmlös bebisbody i ekologisk bomull från Kianao.

Låt mig berätta, den här bodyn är min heliga graal. Jag storköper dem. Den är gjord av 95 % ekologisk bomull, vilket betyder att den odlats utan alla de där hemska bekämpningsmedlen, och den är helt ofärgad och fri från kemikalier. När jag klädde Maya i den här luktade hon inte som syntetiska jordgubbar eller konstig blommig mysk. Hon luktade bara som... sig själv. Som varm mjölk, ren tvätt och den där berusande, svagt svettiga nyföddsdoften från lilla huvudet som jag svär är biologiskt designad för att få dig att glömma hur lite du har sovit. Plus, kuverthalsringningen innebär att när hon oundvikligen bajsar igenom allt, kan jag dra ner den över kroppen istället för över huvudet, vilket bokstavligen är en livräddare.

När vi skulle iväg någonstans fint, som en familjemiddag där min svärmor oundvikligen skulle granska mitt föräldraskap, skippade jag parfymen och satte på henne en bebisbody i ekologisk bomull med volangärmar. Den har de här bedårande små volangärmarna som får den att se ut som en riktig finklädsel, men det är fortfarande samma stretchiga, andningsbara ekologiska bomull. Hon såg helt ljuvlig ut, hon var bekväm, och viktigast av allt: hennes hud marinerades inte i ftalater.

Tandsprickning och dregelfaktorn

Hörrni, jag ska vara helt ärlig med er. Det finns en fas mellan ungefär fyra och tolv månaders ålder då din bebis helt enkelt kommer att lukta lite småäckligt oavsett vad du gör.

När tandsprickningen börjar är dreglandet oändligt. Det letar sig in i deras halsveck, det hamnar på deras kläder, och det surnar. Du kan spraya all världens parfym på dem, de kommer ändå att lukta som gammal ost.

Istället för att försöka dölja ostlukten med blommiga sprayer gick jag stenhårt in för praktisk överlevnad under tandsprickningen. Jag köpte ett gäng bitleksaker för att hålla deras munnar sysselsatta och dreglet någorlunda under kontroll. Jag har bitleksaken Panda i silikon och bambu. Alltså, den är bra. Den är söt. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon så jag behöver inte oroa mig för BPA eller gifter, vilket är toppen. Leo gillade den på riktigt under en vecka eller två när hans kindtänder var på väg, men Maya använde den mest som en projektil att kasta på vår hund. Bebisar är märkliga. Men det är åtminstone lätt att slänga in den i diskmaskinen när den blir lite ofräsch.

Låt dem bara vara bebisar

Jag tycker att bebisindustrin har spårat ur fullständigt. Vi blir ständigt påprackade dessa små glasflaskor av ångest och itutade att våra bebisar måste optimeras, parfymeras och stylas innan de ens kan hålla upp sina egna huvuden.

Men sanningen är att bebisar ska vara lite kladdiga. De ska lukta som sig själva. Om du stressar upp dig över att din bebis luktar bebis, tvätta dem kanske bara i vanligt vatten, hoppa över det artificiella skräpet och svep in dem i något otroligt mjukt, för de kommer ändå att kräkas på det om fem minuter.

Innan du faller ner i Googles kaninhål av kemikalieexponering klockan två på natten medan du pumpar, kanske du bara ska byta ut de syntetiska dofterna mot något som faktiskt är bra för deras hud. Shoppa hela Kianaos utbud av hållbara bebisprodukter här.

Trötta och röriga vanliga frågor (FAQ) om bebisdofter

Eftersom jag vet att du förmodligen googlar detta klockan tre på natten medan du håller i en sovande bebis, kommer här svaren på de frågor jag febrilt sökte efter under mitt eget parfymsammanbrott.