"Baby Reindeer" låter sött – men är en riktig föräldramardröm

Jag stod vid köksön klockan kvart i sju en tisdagsmorgon, i grå mjukisbyxor som ärligt talat förmodligen luktade gammal yoghurt, och skrapade intorkad havregrynsgröt från en plastskål med tummenklon, när Leo nonchalant traskade in med sin iPad. Han tryckte upp den klibbiga skärmen rakt i ansiktet på mig, slog nästan min ljumma mörkrostade kaffe ur handen på mig och frågade om han fick titta på programmet om Baby Reindeer.

Min hjärna, som inte riktigt hade vaknat än eftersom inga av mina barn tror på sovmorgon förbi soluppgången, föreställde sig genast ett bedårande, luddigt och tecknat litet skogsdjur. Jag tänkte att det typ var någon ny spinn-off på Greta Gris, eller kanske någon oerhört irriterande men harmlös julspecial som av någon anledning blivit viral i maj. Så jag nickade nästan bara och sa visst, gå och sätt dig i soffan och ge mamma fem minuters lugn och ro.

Men så tittade jag på skärmen. Han hade snubblat över ett trendande ljudklipp på TikTok, och tack gode gud kände jag igen skådespelarens ansikte från en skrämmande artikel jag hade skummat igenom klockan två natten innan.

Den största myten som florerar i föräldrarnas chattgrupper just nu är att hela den här trenden handlar om söta, oskyldiga små djur. Det gör den inte. Det gör den verkligen, verkligen inte.

Den populära serien är en ren psykologisk skräckis

Jag slog igen iPaden så snabbt att jag nästan klämde Leos små fingrar i skalet. Han tittade på mig som om jag precis hade ställt in julafton, och ärligt talat – att försöka förklara för en fyraåring varför ett program med ordet "baby" i titeln egentligen är en snabbfilblijett till livslång terapi är i princip omöjligt.

Min man Dave kom in, klädd i kalsonger och med en stekspade i handen av anledningar jag fortfarande inte riktigt förstår, och sa: "Älskling, vad är det? Det är väl bara en naturdokumentär?"

Jag var tvungen att förklara för min man, som tydligen bor under en sten när han inte kollar fotbollsstatistik, att Richard Gadds Netflix-serie är djupt, djupt obehaglig. Det är ett mörkt psykologiskt drama med hög åldersgräns som handlar om allvarliga trauman och stalking. Vi pratar alltså om genomgående, grafiska övergrepp. Den innehåller också extrem droganvändning – och då menar jag inte tonåringar som röker på i en källare. Serien har otroligt explicita scener med MDMA, heroin och crack.

Det är bokstavligen raka motsatsen till ett barnprogram.

Det finns en specifik del i avsnitt 4 som innehåller långa, detaljerade skildringar av sexuella övergrepp som totalt knäckte mig. Jag tittade i fem minuter efter att barnen äntligen somnat en kväll och var tvungen att stänga av tv:n och bara sitta i mörkret och hyperventilera in i en prydnadskudde.

Internet är ett absolut minfält för föräldrar just nu, och ärligt talat får det mig att vilja kasta all vår elektronik i havet. Här är det som faktiskt är skrämmande med den digitala tidsåldern vi uppfostrar våra barn i:

• Algoritmer bryr sig inte om kontext, så om ditt barn skriver in ett oskyldigt djurnamn kan de få fram vuxet, psykologiskt thriller-innehåll bara för att det råkar trenda globalt.
• Ljudklippen från de här vuxenserierna klipps ut och läggs över oskyldiga videor med Minecraft eller liknande, så du kan inte ens se vad de tar in bara genom att kasta ett öga på skärmen.
• Föräldrakontroller är ett rent skämt hälften av tiden eftersom inställningarna slumpmässigt uppdateras och nollställs, vilket lämnar profilerna vidöppna för barnförbjudet material.

Hur som helst, poängen är att jag låste varenda streamingprofil i vårt hus där och då. Jag ändrade Netflix-koden till något inte ens Dave kunde gissa, än mindre Leo.

Vad mina barn faktiskt fick lära sig om riktiga skogsdjur

Eftersom jag precis hade beslagtagit hans skärm på ett ganska dramatiskt sätt grät Leo, Maya hade vandrat in och börjat gråta bara för att Leo grät, och jag behövde en distraktion snabbt. Så jag fick tvärvända och låtsas att jag visste absolut allt som finns att veta om faktiska renar.

Jag började desperat googla fakta medan jag hällde upp mjölk i pipmuggar. Visste ni att nyfödda renkalvar bokstavligen kan gå och springa inom några timmar efter att de fötts? Jag berättade det för Maya, som är sju och för tillfället helt besatt av djur, och hon tittade på Leo – som fortfarande snubblar över sina egna fötter på en helt plan heltäckningsmatta – med total avsmak.

Jag läste också att kalvarna är helt beroende av mammans råmjölk under de första 48 timmarna för att överleva den bitande kylan. Det påminde mig direkt om när Maya föddes och jag var utmattad, grät i sjukhussängen, och vår barnläkare försökte förklara hur amningen fungerade.

Läkaren ritade ett rörigt litet diagram på papperet som täckte britsen och förklarade att mänsklig råmjölk i princip är flytande guld. Jag är ganska säker på att hon sa att den täcker barnets mage och för över en mängd viktiga antikroppar? Ärligt talat var jag så trött att jag knappt minns mitt eget namn från det året, men jag minns definitivt den enorma pressen över att hon skulle få i sig den där allra första mjölken. Uppenbarligen gör djuren exakt samma sak för att kickstarta sina immunförsvar. Det är ganska häftigt att tänka på att naturen fungerar på samma sätt överallt, även om jag är ganska säker på att min förståelse för immunologi är djupt bristfällig och mest baserad på ångestfyllda googlingar klockan tre på natten.

Att klä på dem utan att helt tappa förståndet

Att tänka på minusgrader och skogsdjur triggar alltid min intensiva, kvardröjande oro över att hålla bebisar varma. När Maya var liten var jag helt nojig över PSD (plötslig spädbarnsdöd) och överhettning. Jag kände ständigt i nacken på henne för att se om hon svettades, och vaknade i panik klockan tre på natten bara för att peta på henne.

Man vill ju att de ska vara söta på julkort eller vinterkalas, så man köper sådana där tjocka, syntetiska fleeceoveraller som får dem att se ut som levande gosedjur, men sedan får de hemska värmeutslag för att tyget inte andas överhuvudtaget. Det är en total katastrof.

Till slut slängde jag alla billiga polyesterplagg och började bara köpa ekologisk bomull. Min absoluta favorit bland Mayas kläder var denna babybody i ekologisk bomull med volangärm från Kianao. Jag skojar inte när jag säger att det här plagget hade överlevt apokalypsen.

Jag köpte den i en underbar, jordnära färg till en släktträff när hon var runt sex månader gammal. Hon var så löjligt fin i den, med de där små, skira volangärmarna. Tjugo minuter in på festen kaskadkräktes hon såklart morotspuré över hela framsidan. Jag trodde den var förstörd. Jag slängde in den i tvättmaskinen med något starkt tvättmedel som min svärmor använder, och förväntade mig helt och hållet att den skulle krympa till en trasa i dockstorlek. Men den kom ut i perfekt skick? Och var på något sätt ännu mjukare.

Den är gjord av 95 % ekologisk bomull, vilket jag tror betyder att den odlas utan alla de där fruktansvärda bekämpningsmedlen som gör mig nervös, men framförallt brydde jag mig bara om att den inte irriterade hennes eksem. Den stretchiga halsringningen gick faktiskt över hennes jättehuvud utan problem, vilket i sig är ett mirakel.

Om du ständigt kämpar med balansen mellan gulligt och praktiskt, borde du ärligt talat bara spana in Kianaos kollektion av ekologiska barnkläder här och bespara dig huvudvärken.

Fast det är klart, allt du köper till ditt barn kommer inte att bli en total fullträff. Dave blev superbesatt av estetiken i vårt vardagsrum i ungefär tre veckor förra året och köpte det här vackra babygymmet i trä. Missförstå mig rätt, det är helt fantastiskt fint. Det ser ut att höra hemma i ett inredningsmagasin om elegant, minimalistiskt föräldraskap. De små djurleksakerna som hänger från det är bedårande, och jag fattar verkligen varför det är toppen för den sensoriska utvecklingen när bebisarna är små, orörliga potatisar.

Men Dave ställde fram det när Leo redan kröp och drog sig upp mot saker. Stort misstag. Leo kastade en blick på de vackert utformade träringarna och insåg att de var fantastiska vapen att kasta på vår stackars hund, Buster. Det är en underbar produkt om din bebis fortfarande är i den fridfulla titta-på-saker-fasen, men om du har en vild liten knatte i huset är det nog bäst att vänta.

Det som i stället verkligen räddade mitt förstånd under Leos "bita-på-allt"-fas var hans bitring med panda. När de där kindtänderna sprack igenom var han ett rent monster. Han tuggade på mina nycklar, soffbordet, Daves skor. Vidrigt. Den här lilla pandan i silikon var en livräddare. Den är gjord av livsmedelsgodkänt material, vad det nu innebär, men jag kunde bara slänga in den i diskmaskinen när den blev täckt av hundhår och mystiskt damm. Jag brukade lägga den i kylskåpet i tio minuter innan jag gav den till honom, och det var det enda som fick stopp på skrikandet.

Så ser våra regler för skärmtid ut nu

Hela morgonen var egentligen en enda stor väckarklocka. Vi är så naiva som tror att vi bara kan räcka dem en skärm och gå och brygga kaffe utan att hänga över axeln på dem hela tiden.

Jag tvingade till slut Dave att sätta sig vid datorn, komma ihåg sitt lösenord – vilket tog honom fyra försök och ett mejl om återställning – och helt låsa ner profilerna. Vi tog bort TikTok helt från familjens iPad. Det är helt enkelt inte värt den mentala ansträngningen att försöka avgöra om det roliga djurljudet egentligen döljer ljudet från en skrämmande thriller.

Jag försöker bli bättre på att bara låta dem ha tråkigt. Låta dem tugga på silikonpandor. Låta dem ha mjuka kläder och rulla runt på golvet i stället för att scrolla. Det blir stökigare, och det betyder att jag måste höra "Mamma, kolla på det här" fyratusen gånger om dagen, men då vet jag åtminstone att de inte råkar traumatisera sig själva före frukost.

Innan du sugs in helt i det svarta hålet av föräldraångest och inställningar för internetsäkerhet, gå och spana in Kianaos basplagg i ekologisk bomull så att du kan stryka åtminstone en praktisk sak från din enorma att-göra-lista idag.

Den röriga sanningen om allt detta

Tittade din fyraåring på allvar på serien?
Åh herregud nej, tack och lov. Han hörde bara ett ljudklipp i en slumpmässig video som inte hade något med själva serien att göra, men han tyckte att orden lät roliga. Jag beslagtog hans iPad innan han hann söka på namnet på en streamingtjänst och faktiskt se något av det hemska bildmaterialet. Jag svettas fortfarande när jag tänker på det.

Vad är ett säkert djurprogram istället?
Ärligt talat återgick vi bara till klassikerna. Jag hittade några gamla naturdokumentärer för barn på YouTube – efter att ha granskat dem noggrant själv först – där det bara är snälla, lugna röster som pratar om riktiga djur som äter gräs. Inget dramatiskt. Inga oväntade vändningar. Bara tråkigt, pedagogiskt gräsätande.

Hur tvättar du de ekologiska bodysen när de oundvikligen blir smutsiga?
Jag är ingen person som finvättar. Jag slänger bara in dem i maskinen på vanligt gradantal. Tvättrådet säger säkert något finare om att de ska plantorkas i månsken, men jag tvättar dem bara i maskin på 40 grader och hänger dem över ryggstödet på en matstol för vem har tid. De håller verkligen formen hur bra som helst, även när man misshandlar dem lite.

Är babygymmet i trä ärligt talat värt platsen det tar?
Om du har en nyfödd som bara ligger där och fridfullt stirrar på saker, ja, till 100 %. Det är vackert och naturmaterialen är så oändligt mycket bättre än de där irriterande, blinkande plastsakerna som skriker ut sånger. Packa bara undan det i samma sekund som de börjar greppa tag i saker med aggressiva avsikter.

När började ni använda bitringen?
Leo började dregla i mängder redan vid typ tre månaders ålder. Jag trodde bara att han var en dreglig bebis, men vår barnläkare förklarade att det redan hände grejer i hans tandkött. Vi började ge honom silikonpandan ungefär då eftersom den är tillräckligt platt för att hans okoordinerade små händer ska få ett ordentligt grepp utan att han tappar den i ansiktet på sig själv.