Föräldraskapets små steg ofiltrerat: Överlev den stökiga resan

Min svärmor trängde in mig i ett hörn vid köksön förra Thanksgiving, medan jag hade på mig en tröja som bokstavligen luktade sur mjölk, och talade om för mig att Leos tendens att ibland veva och slåss måste hanteras med "omedelbar, absolut auktoritet." Två dagar senare sa min kompis, hon som gör sin egen havremjölk och bara klär sig i linne, att jag bara behövde "ge utrymme åt hans aggressiva energi" eftersom han är Vädur. Sedan öppnade jag Instagram och en annons talade om för mig att jag redan misslyckats eftersom jag inte använde en specifik neuro-utvecklingsapp för att kartlägga hans mikrobeteenden.

Jag var så trött att det gjorde ont i tänderna. Jag drack min tredje kopp ljummet kaffe – den där sorten som bara smakar ren misär – och jag minns att jag tänkte att alla snackar skit. Ren och skär smörja.

Hur som helst, poängen är att föräldraskapet är fullkomligt överväldigande när man försöker ta in allt på en gång. Det går bara inte. Man måste ta de där pyttesmå, mikroskopiska, otroligt frustrerande babystegen framåt, och hälften av gångerna glider man ändå bara bakåt igen.

Den gången Daves iPad nästan förstörde våra liv

Okej, men innan vi ens går in på det emotionella arbetet med att uppfostra vettiga människor, låt oss prata om det digitala minfältet, för herregud, jag fick nästan en hjärtinfarkt förra veckan. Dave – min man som fortfarande tycker att strumpor i sandalerna när man hämtar posten är ett rimligt livsval – passade barnen i söndags. Han lät Maya, som är sju men beter sig som sexton, spela lite på hans iPad. Vilket är helt okej, vi är en "skärmtid-är-överlevnad"-familj på helgerna. Men så kommer hon strosande in i köket och säger att något äldre barn i skolan hade pratat om ett spel som hette "Baby Steps".

Givetvis går jag för att kolla upp vad i helskotta det här är. Om du söker på nätet efter den ocensurerade sanningen om "baby steps", och förväntar dig att hitta lite råa, ofiltrerade moderskapstips eller en gullig promenadsimulator för småbarn, väntar en skräckinjagande överraskning. Det visar sig att det bokstavligen finns ett barnförbjudet indiespel med det namnet, och om du söker på den ocensurerade versionen av det, får du se en huvudkaraktär som är... helt blottad. Alltså full frontal vuxen mans-nudism.

Jag kastade i princip min mugg tvärs över rummet för att rycka iPaden ur Daves händer. Maya hade inte sett något än eftersom Wi-Fi:t var segt, tack och lov. Men allvarligt talat, slå på era föräldrakontroller. Gärna igår. Internet är en fullkomlig soptipp och de här spelutvecklarna älskar att använda oskyldigt klingande namn för att lura oss. Hur som helst.

Vad doktor Miller faktiskt sa om små vanor

Så, tillbaka till det faktiska föräldraskapet. Efter Thanksgiving-incidenten med svärmor tog jag upp Leos beteende på hans BVC-kontroll. Jag var helt inställd på att vår läkare, dr Miller, skulle ge mig en broschyr om disciplin eller säga att jag förstörde honom. Istället förklarade hon i princip att deras små utvecklande hjärnor bara är skrämmande absorberande svampar för vår ångest.

Utifrån vad jag vagt minns att hon sa – eller så läste jag det på en toalettdörr, men jag är ganska säker på att det var hon – byggs barns självkänsla fysiskt upp genom att de suger åt sig av vårt tonfall och kroppsspråk. Alltså, om vi suckar tungt varje gång de tappar en leksak, internaliserar de det som en permanent karaktärsbrist. Vilket är fruktansvärt. Jag förstår inte neurologin bakom det helt, säkert något med kortisol eller spegling eller vad som helst, men kontentan är att vi helt enkelt måste uppmärksamma dem när de är duktiga. Att ta de allra minsta lilla babystegen mot positiv förstärkning. Jag försöker bara säga: "Hej, du kastade inte din våffla på hunden idag, bra jobbat", och det känns löjligt, men hon svär på att det funkar bättre än att skrika.

Om du skriker och slår på saker när du är arg, kommer ditt barn att skrika och slå på saker när de är arga. Det är bara så mänsklig observation fungerar, så försök bara att inte kasta saker, antar jag. Går vi vidare.

Min Target-incident och magin med dragsko

Om det är något som rent fysiskt förkroppsligar kampen under småbarnsåren så är det byxor som inte sitter uppe. När Leo var ungefär åtta månader och i sin mest aggressiva krypfas, var vi i gång 4 på stormarknaden Target. Den där gången med prydnadskuddar för säsongen som ingen egentligen behöver, men som man alltid stannar och känner på. Han hasade runt på golvet – ja, jag låter mitt barn krypa på butiksgolv, stäm mig, mitt immunförsvar drivs av baciller och ångest – och hans byxor ramlade ner hela tiden. Var tredje sekund exponerade jag hans orimligt bylsiga blöja för en äldre dam som dömde mina livsval stenhårt.

Dave hatar byxor utan dragsko. Han klagar ständigt på det. Och ärligt talat har han rätt. Den dagen åkte jag hem och slängde genast hälften av Leos garderob.

Nu använder vi i princip bara Babybyxor i ekologisk bomull från Kianao. Jag skojar inte när jag säger att de här mjuka, ribbade byxorna med dragsko räddade mitt förstånd. De har en riktig, fungerande snörning. Inte de där fejkade, dekorativa små rosetterna som klädföretag sätter på babykläder bara för att håna oss, utan en riktig dragsko som du kan knyta så att deras byxor inte hamnar nere vid anklarna medan de försöker utforska världen. Dessutom har de lite häng i grenen, harems-stil, så de får plats över enorma blöjor, och den ekologiska bomullen gör att jag slipper stressa över att konstiga kemiska färgämnen ska ge honom utslag utöver allt annat.

Helt ärligt, det är de enda underdelarna han har på sig nu. Jag köpte dem i typ fyra färger och jag bara roterar dem tills de är täckta av för mycket havregrynsgröt för att vara socialt accepterade.

Att överleva tristessen vid matbordet (eller inte)

Jag gick också igenom en fas där jag trodde att rätt estetiska prylar skulle lösa mina föräldraproblem. Jag köpte Sked- och gaffelset i bambu för bebisar i hopp om att det magiskt skulle få Leo att sitta still i barnstolen i mer än fyrtio sekunder och tolerera tristessen av att faktiskt äta en måltid.

Ärligt talat? Det är bara skedar. Alltså, det är jättebra skedar! Silikontopparna är mjuka så att han inte förstör sitt tandkött när han aggressivt missar munnen, och jag känner mig ändå lite överlägsen som vet att jag inte köper mer plastskräp som kommer överleva solen. Men de fixade inte magiskt våra måltider. Leo kastade fortfarande sina ärtor på väggen, och Maya glömde gaffeln på vardagsrumsmattan där vår golden retriever omedelbart tuggade bambuskaftet till flisor. Så, de finns. Om du vill ha hållbara bestick, köp dem, men förvänta dig inte att de ska göra mirakel med ett småbarns koncentrationsförmåga.

(Om du genuint letar efter saker som gör dina dagliga rutiner lite mindre galna utan att förstöra planeten, kan du kika på Kianaos ekologiska babykläder och prylar här. De ser åtminstone gulliga ut medan de river ditt hus.)

Varför jag inte längre får kasta utvecklingsapparna

Här är något som jag hade helt, pinsamt fel om. Jag brukade klaga för Dave om att de där utvecklingsapparna för bebisar var giftigt skräp, skickat direkt från helvetet för att få mammor att känna sig otillräckliga. Med Maya behandlade jag BabySteps-appen som om den vore jävla högskoleprovet. Om appen sa att hon borde kunna stapla tre klossar vid det här laget, och hon bara staplade två, fick jag typ en panikattack på onsdagsmorgonen och var övertygad om att hon inte ens skulle klara av förskolan.

Jag raderade bokstavligen allihop och berättade för dr Miller att jag körde en "rebellisk, anti-data, fri uppfostran"-grej.

Dr Miller bara stirrade på mig. Hon bad mig på fullt allvar att ladda ner dem igen, vilket verkligen irriterade mig först. Hon sa typ: "Sarah, jag bryr mig inte om ifall hon är en vecka sen med att gå, och jag vill absolut inte att du jämför henne med barnen på Instagram. Men jag behöver att du loggar milstolparna så att vi har datan."

Tydligen förlitar sig barnläkare på de där loggarna, inte som ett konkurrensinriktat poängkort, utan bara för att hålla koll på trenderna. De behöver veta om den fysiska och kognitiva utvecklingen generellt rör sig framåt, eftersom våra minnen är helt opålitliga när vi lider av sömnbrist. Jag skulle inte kunna berätta för dig vad jag åt till frukost, än mindre exakt vilken vecka Leo började använda pincettgreppet på sina Cheerios. Så, behåll apparna, men använd dem bara som ett tråkigt arkivskåp för din läkare eller BVC. Sluta använda dem för att jämföra ditt barn med mamman i din föräldragrupp vars bebis påstås prata flytande franska. Strunt i henne.

Att få dem på fötter (bokstavligen)

När Leo på allvar började dra sig upp vid soffbordet – som vi var tvungna att täcka i horribla skumgummiskydd eftersom han har noll självbevarelsedrift – fick jag panik över skor. Min svärmor (återigen med åsikterna) insisterade på att han behövde stela stövlar med hård sula för att "stödja fotlederna".

Men allt jag har läst och hört från min läkare är att bebisar behöver känna golvet. De behöver flexibla sulor för att lista ut sin balans. Det slutade med att vi köpte Babysneakers med mjuk halkfri sula, mest för att de såg ut som små seglarskor och jag är svag för allt i miniatyr.

De funkade ärligt talat otroligt bra. De är tillräckligt mjuka för att han fortfarande ska kunna vicka på tårna och hitta sin tyngdpunkt, men de har tillräckligt med grepp på undersidan så att han inte halkar och drattar i golvet på våra trägolv. Dessutom har de elastiska skosnören, så när han blir stel som en pinne i protest när jag försöker klä på honom, kan jag fortfarande trycka på dem på hans fötter relativt snabbt.

Föräldraskap är i grunden bara en serie små, utmattande, stökiga babysteg. Du testar en rutin, den misslyckas, du dricker kaffe, du testar en annan rutin. Du köper byxorna med dragsko, du raderar apparna, du laddar ner apparna igen. Du fortsätter bara framåt, även om du har yoghurtfläckiga leggings på dig medan du gör det.

Redo att skippa de stela kläderna och plastskräpet? Skaffa lite hållbara grejer som ärligt talat funkar för ditt stökiga verkliga liv. Shoppa från Kianaos kollektion nu.

Min stökiga FAQ om att ta små steg

Hur får jag mitt barn att sluta slåss utan att bara skrika åt dem?

Herregud, om du hittar det perfekta svaret på detta, mejla mig. Men seriöst, dr Miller sa till mig att det handlar om att inte spegla deras vansinne. Om de slåss, och vi skriker, lär de sig bara att högljudd aggression är ett lämpligt svar på stora känslor. Prova bara att andas tungt, håll deras händer mjukt och säg "vi slåss inte" med den tråkigaste, mest monotona rösten du kan uppbringa. Det tar typ fyrahundra upprepningar, men så småningom funkar det faktiskt litegrann.

Vänta, vad var det där om spelet igen? Jag är livrädd.

Ja, det heter Baby Steps och ges ut av Devolver Digital. Det är INTE för barn. Det är ett promenadsimulator-spel för vuxna som innehåller explicit manlig nakenhet. Om dina barn hör namnet i skolan och försöker söka på det på YouTube eller Google, kommer de att få se saker du inte vill att de ska se. Kolla dina föräldrakontroller på en gång och blockera just den titeln om de får använda YouTube.

Kommer de där apparna för utvecklingsfaser verkligen att förstöra min mentala hälsa?

Det kommer de absolut att göra om du använder dem för att betygsätta dig själv. Tricket jag fick lära mig den hårda vägen är att bara öppna appen när bebisen gör en ny sak, logga datumet och sen stänga den direkt. Kolla inte på avsnittet "Vad händer härnäst". Låt din barnläkare titta på tidslinjen istället. Du ska bara samla in datan och försöka överleva fram till sovstunden.

Hur många par av de där ekologiska byxorna behöver en krypande bebis egentligen?

Ärligt talat? Typ fem eller sex. Bebisar är snuskiga. De sitter i fuktig sand, de smetar avokado på låren, och deras blöjor läcker vid de mest olämpliga tillfällena. Att ha en rejäl rotation av Kianaos byxor med dragsko innebar att jag inte behövde tvätta varenda kväll, vilket är en massiv vinst i min bok.

Borde jag ha dåligt samvete om mitt barn vägrar använda estetiska träskedar?

Absolut inte. Om ditt barn vill äta makaroner med händerna som en liten tvättbjörn, låt dem. Bambubesticken är jättebra när de verkligen vill öva på sin motorik, men tvinga inte fram det. Välj dina strider. Att överleva middagen utan ett sammanbrott är alltid det primära målet.