Kim Kardashians Santa Baby-video vs vårt verkliga julkaos

Jag stod mitt i min svärmors aggressivt talldoftande vardagsrum i december 2017, iklädd ett par svarta mammatajts som fortfarande hade en intorkad vit kräkfläck på vänster lår, och krampade fast i en kaffemugg som jag redan hade värmt i mikron tre separata gånger. Maya var knappt fyra månader gammal, och hon skrek ett sådant där väldigt specifikt, gällt ”jag-håller-på-att-tappa-förståndet”-skrik som bara uppstår när en bebis har skickats runt mellan fjorton olika släktingar som alla luktar olika starka blommiga parfymer och pepparmintssnaps.

Min man Dave stod i köket och åt en köttbulle, helt ovetande.

Jag minns hur jag bara stirrade på granens blinkande, blixtrande, huvudvärksframkallande stroboskopljus och tänkte, jaha, det här var ju ett gigantiskt misstag. Jag hade klätt henne i en stel, kliande sammetsklänning som hon uppenbarligen hatade, tvingat henne ur sina sov-rutiner för att jag kände mig tvungen att visa upp min lilla festliga accessoar, och nu var vi båda lika olyckliga.

Jag menar, om du har sett den där virala jultomte-videon med Kim Kardashian som har synts överallt på sistone, vet du vad jag menar med julkonstigheter. Den där hon kryper genom den där bisarra, livsfarliga, snöiga dystopiska julfesten? Det är ju typexemplet på internet-underhållning. Men hennes version av kaotiskt julfirande är tungt producerad och estetisk, medan min version involverade faktiska kroppsvätskor, sömnbrist och att jag grät i tysthet i en gästtoalett medan jag gömde mig från min egen familj.

Hur som helst, poängen är att ingen varnar dig för att helgerna med en nyfödd i princip bara är en sensorisk mardröm förklädd till påtvingad glädje.

Vad min läkare sa om sönderbrända nervsystem

När jag tog Maya till läkaren för hennes hälsokontroll precis före julhelgen, frågade jag Dr. Miller hur man hindrar henne från att förvandlas till en skrikande tomat på familjesammankomsterna. Hon sa något om att bebisar har helt outvecklade nervsystem och begränsade kortisoltrösklar, eller något annat vetenskapligt i den stilen? Jag förstår ärligt talat inte den exakta neurobiologin i det. Jag vet bara att hon sa att för en bebis är ett högljutt rum fullt av ansikten i rörelse och blinkande lampor i princip likvärdigt med att du står mitt i en hårdrockskonsert medan folk slumpmässigt nyper dig i kinderna.

Hon sa att de bara kortsluter. De kan bokstavligen inte bearbeta så mycket intryck på en gång.

Dave tyckte alltid att vi bara kunde sätta de där gigantiska brusreducerande hörselkåporna på henne och låta det vara bra med det, men Dr. Miller föreslog att vi skulle etablera ett "säkert rum". Grundtanken är att sekunden ni anländer till den där kaotiska släktens hus, så lägger ni beslag på ett mörkt, tyst sovrum. Ni deklarerar det helt enkelt som ert. När bebisen börjar göra den där grejen där de vänder bort huvudet från folk, eller knyter sina små nävar, eller plötsligt ser konstigt trötta ut när de inte borde vara det, tar du bara med dem in dit och sitter i mörkret i tjugo minuter.

Det låter väldigt asocialt, men ärligt talat? Att sitta ensam i ett mörkt rum och scrolla på telefonen långt borta från morbror Görans politiska åsikter var ändå det bästa med hela festen.

Den bisarra toalettrullsregeln

Låt oss prata om golvet. Om du har en bebis som kryper, är ett juldekorerat vardagsrum i princip en dödlig hinderbana. Dave har en märklig besatthet av att samla på små, ömtåliga julgranskulor i vintageglas som ser ut som om de skulle gå i tusen bitar om man bara andades lite för hårt på dem.

Dr. Miller lärde oss ett knep som jag först trodde var ett skämt. Hon sa att vi skulle ta en tom toalettrulle och gå runt i huset. Om någon juldekoration, julgranskula eller annat slumpmässigt festligt plastskräp får plats i kartongrullen, så är det en kvävningsrisk och måste flyttas till en hylla där bebisen fysiskt inte kan nå den.

Jag tillbringade en hel eftermiddag med att trycka in dekorativa miniatyrsnögubbar i en toalettrulle. Jag kände mig galen. Men det visade sig att nästan allt på den nedre halvan av vår gran var en kvävningsrisk.

Den gången Dave totalförstörde ett julkort

Men de allra värsta förövarna är de där spelande julkorten. Herregud, jag kan inte ens uttrycka hur djupt jag hatar dessa saker. Min faster Susan tog med ett till Leos första jul. Det satt ett litet knappcellsbatteri i den, vilket för övrigt Dr. Miller berättade för oss kan orsaka dödliga inre brännskador på typ två timmar om en bebis sväljer ett. Helt skräckinjagande.

Men utöver den livsfarliga aspekten så spelade just det här kortet en burkig, gäll, elektronisk version av "Jingle Bell Rock" som VÄGRADE SLUTA. Maya tyckte att det var jätteroligt att öppna och stänga det hela tiden, och Leo försökte hela tiden tugga på pappen så att hans dregel rann direkt in i batterifacket. Musiken började hacka. Det var ett demoniskt, stammande bjällerklang-ljud som ekade genom hela huset.

Vid tvåtiden på natten rann det äntligen över för Dave. Han tog ut kortet till garaget, la det på sin arbetsbänk och bokstavligen krossade den lilla högtalarmekanismen med en hammare tills den dog. Vi hittade bitar av glitter och krossad kartong där ute ända fram till påsk.

Just det, och julstjärnor är giftiga, så släng dem bara direkt i soporna och gå vidare med ditt liv.

Varför finkläder för barn för det mesta är skräp

Varje år rullar butikerna fram dessa utarbetade, kliande, syntetiska julkläder. Om du är ute efter den där trendiga Kardashian-bebises-estetiken kanske du frestas av paljetterna och tyllen och de små stela kragarna. Jag ber dig, gör det inte.

Maya hade fruktansvärda eksem under sitt första år. Om jag ens tittade på en polyesterblandning bröt hon ut i ilsket röda nässelutslag över hela magen. Den kliande sammetsklänningen jag stoppade i henne för den där festen 2017 var en katastrof. Hon blev överhettad direkt eftersom dessa billiga tyger inte andas alls.

Det slutade med att jag helt struntade i finkläderna. Det enda som faktiskt fungerade för oss utan att orsaka ett massivt eksemutbrott var att klä henne i ekologiska baskläder. Min absoluta favorit blev Ekologisk bomullsbody för bebisar utan ärm från Kianao. Det låter ju väldigt tråkigt jämfört med en liten smoking, men ärligt talat? Den består till 95 % av ekologisk bomull, är ofärgad och har inga kliande lappar.

När vi var i ett varmt, trångt vardagsrum med en brännhet öppen spis fick hon inte de där äckliga värmeutslagen i nacken eftersom bomullen faktiskt andades. Vi hade den bara under en mjuk kofta, och hon var så mycket gladare. Dessutom odlas ekologisk bomull utan konstiga bekämpningsmedel, vilket gjorde att min paranoida förstagångsmamma-hjärna mådde lite bättre när hon oundvikligen bestämde sig för att suga på kragen på sin egen tröja i trettio minuter i sträck.

Om du faktiskt vill att ditt barn ska vara bekvämt, hoppa över de syntetiska tomtedräkterna. Du kan spana in mer kläder som inte ger din bebis nässelutslag i Kianaos kollektion med ekologiska barnkläder.

Den estetiska leksaksfällan

När Leo föddes var jag besatt av att köpa sådana där vackra, minimalistiska träleksaker till honom. Den typen som ser fantastisk ut i ett perfekt kurerat Instagramflöde. Vi köpte Babygym i trä | Regnbågsfärgat lek- och gymset med djurleksaker.

Jag ska vara helt ärlig här. Det är underbart fint. Det naturliga träet, de dova jordnära färgerna, den lilla elefanten som hänger ner – det ser så oerhört mycket bättre ut i mitt vardagsrum än de där enorma sakerna i neonplast som spelar bondgårdsdjursläten på högsta volym.

Men Leo var liksom bara... likgiltig inför det? Jag vet inte om han bara var en lat bebis, men han låg under det, stirrade på träringen i ungefär fem minuter, slog ibland till det med en knubbig näve och somnade sedan bara. Det gav mig inte direkt timmar av fritid till att laga julmat, vilket jag i min enfald hade trott. Det är en fin, säker och giftfri pryl, och jag uppskattar att den inte överstimulerade honom, men förvänta dig inte att det ska vara en magisk barnvakt.

Att få tänder under julhelgen är helt enkelt grymt

Något som däremot fångade Leos uppmärksamhet helt och hållet var tandsprickningen. Hans första tänder bestämde sig för att våldsamt tränga sig igenom tandköttet lagom till advent, och vid jul dreglade han som en mastiff och försökte gnaga på kanterna av vårt soffbord.

Allt åkte in i hans mun. Presentpapper. Snören. Mina bilnycklar.

Vi köpte till slut Bitring i silikon Panda | Bitleksak med bambu till honom, och det var det enda som satte stopp för det ständiga, lågintensiva gnällandet. Den är tillverkad av livsmedelsgodkänt silikon, så jag behövde inte få panik över att han fick i sig vilken giftig färg som helst som flagnar av billiga leksaker från lågprisbutiker.

Det allra bästa är att du kan lägga den i kylen. Vi brukade kyla ner den i typ femton minuter medan vi packade skötväskan, och när vi kom fram till vilken familjemiddag vi än bävade inför, bedövade det kalla silikonet på allvar hans inflammerade lilla tandkött en stund. Han älskade de texturerade delarna. Jag älskade att jag bara kunde kasta den i diskmaskinen i slutet av kvällen när jag var för trött för att se rakt.

Lyssna här, julhelgerna med en nyfödd kommer aldrig att bli helt fridfulla. Det kommer att vara gråt, det kommer att komma opassande kommentarer från släktingar, och ditt kaffe kommer alltid att hinna kallna. Men om du klär dem i något som inte kliar, gömmer undan allt kvävningsbart skräp och då och då drar dig tillbaka till ett mörkt rum, kanske du på riktigt får äta en bit paj i fred.

Om du desperat letar efter säkra, giftfria saker att stoppa i barnets mun så att de slutar tugga på dina möbler, kolla in Kianaos fullständiga kollektion med bitleksaker och babygym i trä innan julkaoset tar över helt.

Röriga frågor jag får hela tiden

Måste vi verkligen gå på varenda släktkalas?

Absolut inte. Herregud, jag önskar att någon hade sagt det här till mig med Maya. Ni har en bebis. Det är det ultimata "slipp undan"-kortet. Bara sms:a alla att bebisen hade en massiv bajs-explosion eller inte har sovit på två dagar (vilket förmodligen stämmer i alla fall) och stanna hemma i mjukisbyxor. Ingen vill ändå ha en skrikande, övertrött bebis på sin fest.

Hur stoppar jag mina släktingar från att pussa bebisen i ansiktet?

Du måste vara brutalt obekväm kring det. Dave är urusel på det här, han bara ler stelt medan hans gammelfaster aggressivt pussar sönder bebisens kinder. Till slut började jag bara bära bebisen i en bärsele spänd mot bröstet. Det skapar en fysisk barrikad. Om de lutar sig in vrider du bara på överkroppen och erbjuder dem din axel istället. Skyll på läkaren. "Läkaren sa absolut inga ansikten nära bebisen, tyvärr!"

Är julgranskulor av glas verkligen så farliga om de hänger högt upp?

Problemet är inte kulan när den hänger i granen, problemet är när katten välter ner den, eller granbarren torkar och den faller ner på mattan och krossas till mikroskopiska osynliga dolkar. Dave insisterar fortfarande på att behålla sina dumma glaskulor i vintage, men vi har bokstavligen fäst dem med buntband i de allra översta grenarna så att de inte kan falla ner.

Tänk om min bebis inte vill sova i det "säkra rummet" hemma hos någon annan?

De kommer förmodligen inte göra det, för att vara ärlig. Maya sov egentligen aldrig i de där främmande sovrummen, hon ammade mest och blängde upp på takfläkten. Men det är helt okej. Poängen är egentligen inte att få dem att sova en hel REM-cykel, det är bara att få bort dem från ljudet i tjugo minuter så att deras lilla hjärna slutar vibrera. Även att bara sitta i mörkret och tugga på en silikonpanda ett tag hjälper till att nollställa deras humör.