Varför dygnet-runt-fasen med bebis både bryter ner och bygger upp dig

Klockan var 03:14 på en tisdag, och jag stirrade på en halvåten, kall Pop-Tart medan jag vaggade intensivt i mörkret. Min äldsta, som nu är fem och ett levande bevis på varför vi inte förhandlar med terrorister, skrek för fulla lungor. Min svärmor hade samma morgon, över en kopp kaffe jag aldrig hann dricka upp, sagt att jag bara behövde få in honom i rutiner och sova när bebisen sover. Söta människa. Det är den absolut största lögnen som någonsin lurats i moderna mammor, för det finns inga rutiner, det går inte att ta igen förlorad sömn, och det finns bara en dygnet-runt-bebis.

Jag ska vara helt ärlig mot dig: idén om att spädbarn gör någonting enligt ett förutsägbart schema är en myt, skapad av människor som inte har haft en bebis på trettio år. När du tar hem den lilla potatisen från BB stämplar du in på ett 24-timmarspass som inte tar slut förrän de börjar förskolan. Du har inte en morgonbebis och en nattbebis, du har en oändlig loop av matning, rapning, blöjbyten och böner om tystnad.

I stället för att göra dig själv galen genom att försöka tvinga fram en strikt rutin som bara slutar med att ni båda gråter på golvet i barnrummet, måste du typ bara kapitulera inför det absoluta kaoset och acceptera att tvätten kommer att bo i den där korgen de närmaste tre månaderna.

Min barnläkare och sömnmatten som inte går ihop

På vår enmånadskontroll på BVC räckte läkaren mig en skrynklig kopierad broschyr som påstod att nyfödda sover ungefär fjorton till sjutton timmar om dygnet. Jag svär att jag skrattade honom rakt i ansiktet. Jag frågade var han gömde de timmarna, för mitt barn var vaket och krävde underhållning var fyrtiofemte minut. Han småskrattade och förklarade att sömnen är utspridd i pyttesmå, plågsamma korta stötar. Vilket jag antar betyder att din egen kropp aldrig någonsin når djupsömn innan du rycks vaken igen av ett fantomskrik.

Att förstå hur dagen faktiskt ser ut hjälper dig att inse att du inte gör något fel, du existerar bara i den tuffaste fasen av mänsklig utveckling. Så här såg min verklighet faktiskt ut under de första månaderna:

1. Fantomskriken i duschen: Du lyckas äntligen lägga ifrån dig bebisen, kliver in i det varma vattnet i två sekunder, och din hjärna börjar omedelbart producera ljudet av ett skrikande spädbarn genom bruset från vattnet.
2. Det oändliga klustrammandet: Jag tror min barnläkare sa något om att mata fritt varannan till var tredje timme, men det fanns dagar då det kändes som om min äldsta satt fast på mig från soluppgång till solnedgång.
3. Berget av kroppsvätskor: Ingen förbereder dig på den enorma mängden blöjor, ofta upp till tio eller tolv om dagen, vilket betyder att du ständigt torkar, kastar och tvättar händerna tills de spricker.

Min mormor brukade alltid hävda att knepet för att få dem att sova längre var att svepa in dem i tjocka, tunga täcken, vilket är skrämmande nu när vi vet mer om säkra sömnrutiner och vikten av att hålla spjälsängen helt tom. Jag var livrädd för att han skulle bli för varm, men jag var också desperat efter att få honom att sluta vifta med armarna och väcka sig själv. Det var då jag hittade Bambufilt för bebis med färgglada löv från Kianao. Jag är vanligtvis ganska snål när det gäller bebisgrejer, men jag rättfärdigade priset eftersom sömnbristen bokstavligen fick mig att hallucinera.

Det slutade med att vara det bästa jag köpt. Bambutyget är otroligt lätt och andas, så jag kände aldrig den där paniken över att han skulle bli för varm i vårt kvava hus i Texas, men det hade precis lagom med tyngd för att han skulle känna sig trygg när jag använde den för att linda (swaddla) honom tätt. Dessutom är den ekologisk och utlöste inte de där konstiga röda utslagen han brukade få av syntetiska tyger, vilket var en enorm lättnad när man redan hanterar en miljon andra saker.

"Gnälltimmen" är seriöst fyra timmar lång

Jag vet inte vem som myntade uttrycket "gnälltimmen" (witching hour), men de underdrev minst sagt situationen. Med alla mina tre barn var det som om någon tryckte på en knapp runt femtiden på kvällen, och de förvandlades till otröstliga små monster. Den här fasen pågår vanligtvis fram till nio eller tio på kvällen. Du har tillbringat hela dagen med att passa upp på deras minsta nyck, och sedan kliver din partner in genom dörren från jobbet precis när huset förvandlas till ett rent auditivt kaos.

Jag läste någonstans att deras små nervsystem helt enkelt kortsluter av all stimulans under dagen, eller så kanske det har att göra med att min egen mjölkproduktion minskar framåt kvällen, men ärligt talat verkar ingen veta säkert. Det är bara ett utvecklingsrelaterat mysterium man måste genomlida. Du guppar på yogabollen tills dina knän knakar, du gör det där intensiva hyschande ljudet tätt intill deras öra, du bär ut dem i den fuktiga nattluften och hoppas att ingen mygga flyger iväg med dem. Det är ett rent uthållighetstest.

Vi provade allt. Brusmaskinen, ett mörkt rum, hud mot hud. Vissa kvällar var det enda som fungerade att sätta honom i bärselen och vanka fram och tillbaka i exakt samma nednötta spår på vardagsrumsmattan medan jag domedagsskrollade på mobilen bara för att hålla ögonen öppna. Det känns oändligt när man är mitt i det, men jag lovar att de skrikiga kvällarna faktiskt avtar runt tre eller fyra månaders ålder.

Just det, min barnläkare nämnde att vi bara behöver bada dem kanske två gånger i veckan eftersom deras hud torkar ut så lätt, så du slipper åtminstone oroa dig för att tvinga in ett lugnande kvällsbad i det där kvällskaoset.

Grejerna du faktiskt behöver jämfört med allt onödigt trams på nätet

När du är fast i soffan hela dagarna med en bebis sovande på bröstet blir det en hel del onlineshopping. De riktade annonserna vet att du är sårbar. Jag har köpt så mycket oanvändbart skräp för att försöka lösa veckans specifika problem, men jag har också lärt mig vad som verkligen fungerar i verkligheten när man har tre barn under fem år.

Här är några saker som verkligen spelar roll när du tar hand om en bebis dygnet runt:

• En enorm vattenflaska med sugrör: Om du måste skruva av en kork kommer du aldrig att dricka, för du har i princip bara en hand ledig.
• Snacks som inte smular: Att äta en smulig müslibar över en sovande bebis är ett nybörjarmisstag som väcker dem på direkten.
• Kläder som inte komplicerar blöjbyten: Du gör det här tio gånger om dagen, så knappar är din värsta fiende och dragkedjor är din bästa vän.

På tal om kläder tänker jag vara helt ärlig mot er om Ärmlös babybody i ekologisk bomull. Den är okej. Kianao gör den otroligt mjuk, och den håller tveklöst för tvätt mycket bättre än de där billiga fempacken jag köpte i stormarknaden, som bokstavligen löstes upp efter två veckor. Men ärligt talat? En ärmlös body innebär att du hela tiden måste tänka på lager-på-lager om ditt hus har en extrem luftkonditionering som mitt, eller så måste du krångla på en tröja över en sprattlande bebis armar. Den är toppen i juli i Texas, men den är inte någon magisk garderobslösning för hela året.

Om du verkligen vill bunkra upp med saker som gör ditt liv lättare, spana in Kianaos kollektion med ekologiska babykläder för plagg som på riktigt stretchar och andas utan att ge ditt barn konstiga eksemutbrott.

Vad de gör när de äntligen är vakna

När de inte sover, äter eller skriker, inser du plötsligt att du måste underhålla dem. Myndigheterna rekommenderar tydligen noll skärmtid innan arton månaders ålder. Vilket jag antar är logiskt för hjärnans utveckling, men jag försöker mest följa det för att jag inte vill att mitt barn ska bli beroende av sjungande animerade grönsaker innan de ens kan gå.

Men att underhålla en potatis är svårt. De kan inte göra någonting. Jag brukade helt enkelt berätta högt vad jag höll på med. "Mamma packar en Etsy-beställning på specialgjorda säckar för att mamma måste betala elräkningen." Jag är ganska säker på att min äldstas första ord nästan var 'fraktetikett'.

Sedan har vi den där magtiden också, som mina barn enhälligt avskydde. De låg bara där med ansiktet tryckt mot golvet och skrek. För att distrahera dem från eländet det innebär att bygga nackmuskler, använde vi ett Babygym i trä med regnbågsleksaker. Det är faktiskt väldigt fint, inte alls som de där enorma plastiga neonmonstren som blinkar och spelar falsk cirkusmusik. Det naturliga träet ser fint ut i mitt vardagsrum, och de små djurleksakerna som hänger ner gav dem något att stirra på, och så småningom daska till när motoriken väl kickade in runt tre månader.

Tandsprickningsmonstret

Precis när du tror att du har överlevt den fjärde trimestern och de oändliga dagarna börjar hitta någon form av rytm, börjar tänderna röra på sig. Plötsligt förvandlas din någorlunda förutsägbara bebis tillbaka till en dygnet-runt-bebis, men den här gången dreglar de floder och tuggar på ditt nyckelben.

Min barnläkare sa att en del bebisar inte ens märker av tandsprickningen, men uppenbarligen är mina gener svaga, för alla mina tre barn har betett sig som om de skulle föda ut en njursten varje gång en tand trängde igenom. Den lätta febern, de rosiga kinderna och nattuppvaken kommer dundrande tillbaka.

När mitt andra barn fick tänder slutade jag till slut med att försöka använda de där märkliga frysta tvättlapparna som ändå tinade upp på tre sekunder, och skaffade en Pandabitring i silikon och bambu. Det är BPA-fritt, livsmedelsklassat silikon, vilket är viktigt för mig eftersom jag inte litar på vilken plast som helst i billiga leksaker de sitter och gnager på hela dagarna. Den är tillräckligt platt för att han på allvar kunde greppa den själv utan att tappa den var femte sekund, och jag kunde bara slänga in den i diskmaskinen tillsammans med nappflaskorna på kvällen. Värd varenda öre när det köper dig tjugo minuters lugn och ro.

Hormonkraschen och att byta av varandra

Låt oss prata om det där postpartum-hormondroppet, för ingen varnade mig för hur intensivt det skulle bli. Kombinera sömnbristen från dygnet-runt-bebisen med en massiv kemisk förändring i din hjärna, och du får en mamma som gråter för att hennes man köpte fel märke på hushållspapperet. Det är tungt, och det är stökigt.

Om du har en partner måste ni byta av varandra. Du kan inte köra 24-timmarspassen helt själv. När min man kom hem från jobbet, räckte jag bokstavligen över bebisen till honom och gick och låste in mig i sovrummet en timme. Jag sov inte ens, jag bara låg där i tystnaden och stirrade på takfläkten så att ingen rörde vid mig. Du måste be om hjälp, högt och tydligt, för folk kommer att anta att du har läget under kontroll bara för att du lyckades ta på dig byxor den dagen.

Du kommer att klara det här. Dagarna är oändligt långa, men en morgon kommer du att vakna och inse att de sov i fyra timmar i sträck, och då börjar dimman lätta.

Innan du fullständigt tappar förståndet över att försöka hinna med allt, skaffa det där nödvändiga som faktiskt fungerar för din familj. Shoppa hela vår kollektion av hållbara, ekologiska babyprodukter och gör de här långa dagarna bara en liten aning mjukare.

Vanliga frågor: Så överlever du de oändliga dagarna

Hur får jag någonting gjort med en dygnet-runt-bebis?
Det får du inte. Seriöst, sänk dina förväntningar till golvet, gräv sedan en grop och sänk dem ännu mer. Om jag lyckades äta själv och hålla bebisen vid liv var dagen en enorm succé. Skaffa en bärsele så att du kan spänna fast dem på bröstet och ha två händer lediga för att bre en macka, men låt det bli stökigt hemma. Det gör ingenting.

Varför skriker min bebis varje gång jag lägger ifrån mig den?
För att de bokstavligen talat låg inuti en varm, bullrig, trång vätskesäck i nio månader och nu är ute i en kall och ljus värld. De förstår inte att de är en egen individ än, skild från dig. Min barnläkare sa att man inte kan skämma bort en nyfödd, så bara håll dem. Det är utmattande, men det är normalt.

Är "gnälltimmen" på riktigt eller är min bebis bara arg på mig?
Åh, den är högst verklig, och den har ingenting med dig att göra. Vanligtvis börjar det vid två eller tre veckors ålder; de tappar bara förståndet framåt kvällskvisten. Skicka bebisen fram och tillbaka mellan dig och din partner, gå ut en stund i friska luften, och kom ihåg att det faktiskt går över av sig självt till slut.

När får bebisar på allvar in riktiga rutiner?
Med min äldsta försökte jag tvinga fram en rutin vid två månaders ålder och vi satt bara och grät hela dagen båda två. Med mitt tredje barn följde jag bara hans rytm och vid ungefär fyra eller fem månader började han helt naturligt ta sina sovstunder vid ungefär samma tid varje dag. Sluta stirra på klockan och börja titta efter gäspningar och gnuggade ögon i stället.

Hur hanterar jag den ständiga ångesten över att göra fel?
Sluta titta på Instagram. Seriöst. De där perfekt stylade mammorna med sina beigefärgade barnrum och sovande bebisar visar bara upp ett fem sekunder långt klipp från sin dag. Varenda en av oss går runt nerspydd och undrar om vi förstör våra barn. Du gör ett fantastiskt jobb, bara fortsätt kämpa.