Var Ed Gein barnvakt? True crime-myter och föräldrars verkliga oro

Jag stod i tvättstugan i tisdags, upp till armbågarna i en hög med nerspydda bodysar, när min telefon fick ett totalt sammanbrott av motsägelsefulla råd om att lämna bort mina barn. Min mamma ringde först, full av ångest, och sa att jag inte borde lämna bebisen med någon annan än nära släktingar eftersom världen är alldeles för sjuk just nu. Tio minuter senare sms:ade min granne och tyckte att jag övertänkte min kommande dejtkväll och bara borde anlita gymnasietjejen längre ner på gatan eftersom hon bara tar en hundring i timmen. Sen kom dråpslaget – min lillasyster, som är alldeles för besatt av true crime-dokumentärer på Netflix, skickade ett tre minuter långt röstmeddelande där hon krävde att jag skulle göra en FBI-liknande bakgrundskontroll på alla som kliver innanför min dörr eftersom, och jag citerar: "Visste du att Ed Gein brukade vara barnvakt?"

Jag tappade nästan en blöt handduk på golvet. För att vara helt ärlig blev det kortslutning i min hjärna. Mellan att driva min Etsy-butik, hålla tre barn under fem år vid liv och försöka komma ihåg om jag borstat tänderna idag, var den absolut sista jag behövde en mental bild av en seriemördare från 1950-talet som hänger med en bebis. Men eftersom jag gillar att plåga mig själv, och eftersom tanken inte ville släppa, dök jag ner i kaninhålet under barnens sovstund för att ta reda på om det låg någon sanning i ryktena som florerar på TikTok och Netflix.

Den läskiga hantverkaren längre ner på gatan

Så, här är det absolut sjukaste med allt det här: ja, historiska dokument visar faktiskt att han satt barnvakt åt sina grannar hemma i Plainfield, Wisconsin. Harold Schechter och alla de där stora levnadstecknarna noterar att innan Gein åkte fast för sina fruktansvärda brott, var han bara känd som den här tysta, excentriska lokala hantverkaren som tog på sig småjobb, vilket märkligt nog inkluderade att passa barnen i grannskapet.

Men innan du drabbas av total panik och ställer in alla dejtkvällar de kommande arton åren måste du veta att Hollywood tagit sig rejäla konstnärliga friheter med det här. Dokumentärerna och dramatiseringarna älskar att visa skrämmande scener där han gör magiska trick med mänskliga kvarlevor för barn, eller lockar med sig dem tillbaka till sin skräckgård, men inget av det där hände faktiskt. Av det som historiker kan pussla ihop var han bara en udda kille som barnen faktiskt verkade gilla, och det finns inga dokumentationer på att han någonsin skadade en bebis eller ett barn som lämnades i hans vård. Han utreddes för försvinnandet av två lokala tonåringar, men på något sätt klarade han lögndetektortesterna och polisen avskrev honom från misstankarna.

Hela grejen är djupt obehaglig, men den pekar på ett mycket större problem som varenda millennie- och Gen-Z-förälder hanterar idag. Att den här läskiga historiska fotnoten blivit viral handlar egentligen inte om en kille från 50-talet, det handlar om vår egen uråldriga, magpirrande ångest över att överlämna våra allra mest värdefulla, ömtåliga små människor till en total främling, bara så att vi kan få äta en ljummen tallrik fajitas i fred.

Den totala cirkusen med att hitta barnvakt

Att hitta en pålitlig barnvakt här ute på den texanska landsbygden är i princip en extremsport som får mig att vilja slita mitt hår. Jag vet inte vem som driver de lokala grannskapsgrupperna på Facebook nuförtiden, men att försöka anlita någon för att passa sina barn har blivit mer stressande än att ansöka om ett bolån. Hälften av de som svarar slutar helt att höra av sig dagen innan du ska på bröllop, och den andra hälften dyker upp med en kravlista som får det att snurra i huvudet på mig.

Jag minns när jag försökte hitta någon som bara kunde passa mitt äldsta barn när han var liten, och snälla nån, han var en helt vild mardröm till unge. Jag anlitade en tjej som såg bra ut på pappret, betalade henne en oförsvarbar summa pengar och kom hem för att hitta henne sovande på min soffa medan min son hade målat hallväggarna med en tub rumpsalva. Jag svär att standardtaxan för en tonåring som sitter med näsan i mobilen medan ens barn river huset börjar närma sig 250 kronor i timmen, och jag har helt enkelt inte budget att finansiera någons TikTok-scrollande medan mitt hus brinner ner.

Ångesten över att lämna dem är så tung att jag ibland undrar om det ens är värt den mentala belastningen att skriva tre sidor med instruktioner om exakt vilken blå mugg mellanbarnet kräver för att förhindra ett totalt kärnvapenkrig, bara för att komma hemifrån. Vissa föräldrabloggar säger att man behöver göra en fullt betald provkörning där barnvakten kommer över medan man fortfarande är hemma, men ärligt talat har jag varken tid eller pengar att betala en främling tvåhundra spänn i timmen för att passa min bebis medan jag gömmer mig i mitt eget skafferi och äter gamla kex bara för att se om de klickar.

Medicinska grejer och bakgrundskontroller som faktiskt spelar roll

Eftersom vi inte alla kan förlita oss på att våra egna mammor ska sitta barnvakt, måste vi lista ut hur vi kan sålla bort rötäggen utan att tappa förståndet. Min barnläkare, Dr. Miller, som är äldre än gatan och bokstavligen har sett allt, sa till mig vid vårt senaste besök att jag övertänkte barnvakternas personlighet och undertänkte deras faktiska kvalifikationer.

Han mumlade något om hur spädbarns luftvägar är fundamentalt annorlunda än vuxnas luftvägar och hur de kan sätta en förlupen majskrok i halsen under absolut tystnad. Det skrämde mig tillräckligt för att jag skulle inse att jag aldrig någonsin frågat en tonåring om de seriöst visste vad de skulle göra i en nödsituation. Han verkade tycka att det enda icke förhandlingsbara var att hitta någon med ett verifierat certifikat i hjärt-lungräddning för barn (HLR) och Första hjälpen från Röda Korset, och jag antar att min bristfälliga förståelse för grundläggande biologi håller med honom – för en skön vibe och ett sött leende kommer inte att rädda ett barn som kvävs.

Istället för att bara hålla tummarna och hoppas på det bästa medan du försöker njuta av en margarita, måste du verkligen tvinga dig själv att ringa de där stela referenserna de ger dig och fysiskt nåla fast adressen till närmaste akutmottagning på kylskåpet innan du går ut genom ytterdörren. Det känns aggressivt, och jag känner mig alltid som en galen helikoptermamma som gör det, men min mormor sa alltid att artiga människor blir utnyttjade, och jag är hellre den irriterande mamman som kräver ett HLR-kort än den som antog att allt på magiskt väg skulle lösa sig.

Att lämna dem när de är små monster

Det svåraste med att lämna sin bebis hos en barnvakt är inte bara säkerhetsaspekten; det är skulden över att lämna dem när de är i en riktigt jobbig fas. Mitt mellanbarn, Wyatt, blev ett varnande exempel på vad som händer när man lämnar en bebis som håller på att få tänder hos en ny barnvakt. Han var ungefär åtta månader gammal, hade helt svullet tandkött, lätt feber och var totalt rasande på hela universum.

Jag var tvungen att lämna honom i tre timmar för att gå till ett eget tandläkarbesök, och den stackars tonårstjejen jag hade anlitat såg ut som att hon skulle börja gråta när jag klev in genom dörren igen. Han hade vägrat ta flaskan och bara skrikit. Efter den katastrofen insåg jag att jag var tvungen att ge mina barnvakter rätt förutsättningar med hjälpmedel som seriöst fungerar, istället för att bara hoppas på att mina barn mirakulöst ska bete sig.

Ärligt talat är den enda saken som har räddat mitt förstånd (och mina barnvakters förstånd) en Pandabitring i silikon och bambu. Jag brukar vara ganska skeptisk till "estetiska" babyleksaker, men för lite över hundralappen är den här lilla pandan en absolut helig gral hemma hos oss. När min yngsta börjar förvandlas till ett dreglande, argt litet troll slänger jag bara in den i kylen i en kvart innan barnvakten kommer. Det livsmedelsklassade silikonet blir perfekt kallt och bedövar tandköttet, och eftersom den har den här platta, greppvänliga formen kan bebisen verkligen hålla den själv istället för att kasta den tvärs över rummet. Den har massor av olika texturer som verkar pricka precis rätt på de där ömmande ställena där kindtänderna är på väg upp, och jag älskar att jag bara kan slänga in den i diskmaskinen när vi kommer hem. Om jag lämnar en bebis med tandsprickning, ser jag till att den här pandan ligger redo mitt på matstolsbrickan.

När det gäller kläder för barnvaktstiden brukar jag oftast bara låta dem ha Kianaos Bebisbody i ekologisk bomull. Den är helt okej och funkar superbra som ett extra lager under, och den ekologiska bomullen är riktigt mjuk mot deras hud, men jag ska vara ärlig – mina barn behandlar ljusa kläder som måltavlor för kroppsvätskor. De lyckas på något sätt få till en total ryggbajsexplosion i den här bodyn varenda gång jag lämnar huset, stackars små liv. Den går hyfsat bra att tvätta ur om man behandlar den med fläckborttagning snabbt nog, men jag skulle inte kalla den hundraprocentigt ryggbajsskyddad. Det är ett väldigt bra basplagg, men håll förväntningarna realistiska när det kommer till bebisbajs.

Preppa hemmet så att du kan smita iväg

Det andra tricket jag har lärt mig är att du behöver en utsedd "säker zon" som barnvakten kan förlita sig på när de behöver värma en flaska eller bara hämta andan. Om du bara lämnar dem i ett stökigt vardagsrum kommer bebisen att krypa rakt mot det enda eluttaget du glömde sätta petskydd på.

Vi ställde upp ett Babygym i trä i hörnet av barnrummet, och det är en livräddare. Det är en stadig A-formad träkonstruktion med gulliga små djurleksaker som hänger ner, och den är tillräckligt stilren för att det inte ska se ut som att en neonfärgad plastfabrik har exploderat i mitt hus. Dr. Miller sa något om hur det hjälper deras visuella utveckling och djupseende att följa föremål med blicken, men allt jag vet är att det håller min bebis glatt sysselsatt med att daska till en träelefant i tjugo solida minuter, så att barnvakten ärligt kan lägga småbarnet för en tupplur utan att bebisen gallskriker nere vid hennes fotleder.

Om du försöker bygga upp ett förråd av grejer som genuint kommer att hålla dina barn glada medan du rymmer hemifrån i några timmar, kan du bläddra igenom Kianaos kollektioner för att hitta vad som funkar för just ert kaos.

Kolla, verkligheten med moderskapet är att du kommer att behöva en paus, och att hitta barnomsorg är tillräckligt skrämmande utan att true crime-dokumentärer gör det värre. Du måste ta ett djupt andetag, strunta i myterna om seriemördare, granska dina kandidater hänsynslöst, lämna dem med en ordentlig bitring och bra snacks, och gå ut genom den där dörren. Du har förtjänat en varm måltid. Och om du behöver fylla på ditt överlevnadskit inför din nästa utekväll, klicka hem den där pandabitringen så att din barnvakt inte säger upp sig.

Den röriga verkligheten med att granska barnvakter (FAQ)

Satt Ed Gein verkligen barnvakt?

Ja, hur mycket jag än önskar att det var helt påhittat av Hollywood, så passade killen verkligen barn i sin hemstad Plainfield. Han var den lokala allt-i-allon, och grannarna litade på honom med sina barn. De galet vidervärdiga grejerna du ser i filmer om hur han visade barn kroppsdelar eller gjorde läskiga trolleritrick är dock helt påhittat struntprat. Han avskrevs så småningom från misstankarna kring försvinnandet av de lokala tonåringarna, och det finns inga bevis för att han någonsin skadade en bebis, men det räcker ändå för att ge mig kalla kårar.

Hur bakgrundskollar man egentligen en tonåring?

Man kan ju inte precis göra en FBI-kontroll på en 15-åring, så man får göra grovjobbet själv. Jag ber alltid om två telefonnummer till föräldrar de suttit barnvakt åt tidigare, och jag ringer dem faktiskt för att fråga om ungen sitter fastklistrad vid mobilen eller om de genuint leker med bebisen. Jag brukar också diskret stalka deras öppna sociala medier, för jag ska vara helt ärlig: om de lägger upp TikToks när de egentligen ska passa småbarn, då får de inte komma hem till mig.

Vad är ett rimligt pris att betala en barnvakt?

Det beror mycket på var du bor, men här ute på den texanska landsbygden ser jag allt från 150 till 250 kronor i timmen beroende på hur många barn man har. Det gör fysiskt ont i min plånbok att swisha iväg en tusenlapp bara för att jag ska kunna äta en billig middag med min man, men man får verkligen vad man betalar för. Om du vill ha någon som faktiskt har HLR-utbildning och inte somnar på din soffa, måste du vara beredd att betala för det.

Hur vet jag att min bebis är trygg om hen inte kan prata än?

Det här är exakt det som håller mig vaken om nätterna. Eftersom en bebis inte kan berätta om barnvakten ignorerade dem hela kvällen måste man leta efter beteendemässiga ledtrådar. Om mitt barn konsekvent blir hysteriskt när en viss person kliver in genom dörren, eller om blöjan är helt genomblöt när jag kommer hem, är det min signal att hitta någon annan. Man måste lita på sin magkänsla här – om något känns fel, radera bara numret.

Borde jag använda en övervakningskamera när jag lämnar huset?

Jag brukade tycka att sådana kameror bara var för paranoida människor, men ärligt talat ger en enkel Wi-Fi-kamera i barnrummet mig så mycket sinnesro. Jag sitter inte på restaurangen och stirrar på mobilen hela tiden, men att snabbt kunna kolla att bebisen faktiskt sover i sin säng och inte ligger och gråter ensam gör ångesten så mycket lättare att hantera. Berätta bara för barnvakten att kameran finns där – det är superskumt och oftast olagligt att gömma dem ändå.