Ett brev till mitt tidigare jag: Så hanterar du pojkkaoset

Du sitter just nu på den beiga mattan i barnrummet och håller en halvt smält påse frysta Findus-ärtor mot ditt vänstra ögonbryn. Din femmånaders har precis utfört vad jag bara kan beskriva som en taktisk dansk skalle förklädd till en kram. Klockan är 03:14. Det svaga, bärnstensfärgade ljuset från nattlampan – just den du köpte för att en Reddit-tråd insisterade på att blått ljus förstör melatoninproduktionen – belyser det faktum att er hund nervöst sneglar mot spjälsängen från den säkra platsen i hallen. Du googlar desperat om ett spädbarns kranium tekniskt sett är hårdare än en vuxens ansiktsbrosk.

Hej kompis. Jag skriver det här från exakt sex månader in i framtiden. Han är elva månader gammal nu, och jag kan berätta för dig att försöka se en liten pojke utvecklas från en sömnig potatis till en rörlig, kaotisk rumskompis kommer att totalt bränna ditt moderkort. Du tror att du har koll på det här för att du loggat 400 timmar med att läsa manualer om trygga sovmiljöer och utvecklingssteg. Det har du inte.

Släng sömnkalkylarket omedelbart

Jag vet att du just nu har ett skräddarsytt Google-kalkylark som spårar hans tupplurar. Jag vet att du byggt en instrumentpanel med API-kopplingar till den smarta termometern i hans rum. Du måste radera det. Min BVC-sköterska – en väldigt tålmodig kvinna som suckar hörbart varje gång jag tar fram telefonen under besöken – föreslog vänligt att jag skulle sluta behandla hans sömncykel som en upptidsrapport för en server. Hon sa till oss att bebisar i den här åldern påstås behöva någonstans mellan 12 och 16 timmars sömn per dygn. Jag säger "påstås" för att jag blir mer och mer övertygad om att vår son drivs av någon hemlig, alternativ energikälla som trotsar termodynamikens lagar.

Vi följer hela protokollet för säker sömn exakt så som 1177:s riktlinjer kräver. Sova på rygg, helt tom spjälsäng, exakt temperaturkontroll i rummet. Men det spelar ingen roll, för han vaknar ändå helt vinkelrätt mot hur du lade ner honom, och jollrar aggressivt mot en skugga i takets hörn. Du försöker optimera variabler som helt enkelt inte går att optimera.

Jag måste dock säga att den enda variabeln du kan kontrollera är hans temperatur, vilket är anledningen till att jag köpte en färgglad babyfilt i bambu med dinosaurier. Du kommer att klicka hem den här om några veckor, och ärligt talat är det den enda prylen som håller mig frisk i huvudet. Den består av en 70 % ekologisk bambublandning, vilket lät som rent hipster-trams för mig först, men tydligen temperaturreglerar tyget på riktigt. Ungen blir varm som en överklockad processor, och den här filten andas så att han inte vaknar skrikande och genomsvettig. Dessutom har den gröna triceratops på sig som han stirrar på i säkert tio minuter innan han till slut däckar. Det är ren magi.

Om du vill se de grejer som faktiskt överlever det här huset utan att gå sönder, kolla in Kianaos ekologiska babyprylar innan han listar ut hur man öppnar städskåpet.

Tyngdlagen är tydligen valfri nu

Just nu, vid fem månader, rullar han mest runt som en vilsen stock. Men snart kommer du att bevittna hur själva fysiken i hans rörelser bryter mot verkligheten. Han kryper inte bara; han kastar iväg sig själv. Han slänger hela sin kroppsvikt i varje enskild rörelse. Vi var tvungna att sätta skydd på soffbordets vassa hörn, och när det inte räckte var vi tvungna att vaddera hundens bur, och jag har seriöst övervägt logistiken i att ha benskydd på mig i mitt eget vardagsrum.

Han är intensivt, skrämmande fysisk. Min fru fortsätter att rätta mitt antagande om att han bara är hyperaktiv. Hon läste någon studie som tyder på att allt det här rullandet, brottandet och inkrockandet i saker faktiskt är hur han bygger upp sin rumsuppfattning. Så bus och brottning är i princip hans sätt att kartlägga sin miljö och testa världens strukturella integritet. Jag är bara den utsedda krockdockan för hans experiment.

Det känns som att man bor med en pytteliten, onykter kampsportare som helt saknar självbevarelsedrift, men tydligen är det ett stort krav för hans hjärnas utveckling att låta honom brottas under säkra former.

Ja just det, internet säger noll skärmtid fram till 18 månaders ålder, så lycka till med att någonsin kunna kolla på slutspelet i fred igen.

Inspektion av hårdvaran

Hörrni, jag vet inte hur jag ska förbereda er för det här, så jag skriver det bara rakt ut: han kommer att upptäcka sin egen anatomi. Han kommer att ta tag i sitt underliv under blöjbytena med samma renodlade förundran som en användare som precis hittat en dold utvecklarmeny i operativsystemet. Jag fick fullständig panik första gången det hände, men vår BVC-läkare bara skrattade åt mitt livrädda ansiktsuttryck. Hon sa åt oss att ignorera det eller ge honom en leksak för att distrahera händerna. Det är ett par väldigt märkliga veckor, men det går över, så ge honom bara en kloss och stirra in i väggen.

Känslor kräver mer bandbredd än du tror

Det här är den del av att uppfostra en pojke som verkligen håller mig vaken om nätterna. Jag växte upp med den vanliga "bit ihop"-mentaliteten. Men den nuvarande forskningen – eller åtminstone de tre tunga inbundna böckerna som Sarah tvingade mig att läsa i helgen – antyder att det i princip är som att ignorera en kritisk fellogg om man kväver en liten pojkes tårar. Det korrumperar bara hela systemet längre fram. Pojkar behöver gråta precis lika mycket som flickor. De måste tillåtas att totalt tappa förståndet över ett tappat smörgåsrån utan att få höra att de ska vara tuffa.

Det riktigt skrämmande är att föräldrar rent naturligt tenderar att gosa mindre med pojkar än flickor när de når småbarnsåldern. Samhället förväntar sig på något sätt att vi ska dra ner på den fysiska närheten. Det skrämmer mig. Jag har insett att jag måste aktivt motarbeta den här buggen i min egen programmering genom att anstränga mig medvetet för att krama honom, pussa på honom och låta honom gråta högt mot min axel när katten vägrar låta honom dra den i svansen. Här är de saker jag har märkt att jag medvetet måste tvinga mig själv att göra:

• Att inte omedelbart försöka laga det trasiga smörgåsrånet, utan bara sitta med honom medan han sörjer det.
• Att erbjuda en kram när han snubblar, istället för att bara ropa "det gick bra!" från andra sidan rummet.
• Att låta honom uppleva frustration utan att behandla det som ett problem jag behöver felsöka.

Förresten, på tal om saker vi köpte för att hålla honom sysselsatt, så köpte Sarah det där babygymmet i trä till vardagsrummet. Det är... helt okej. Det är en A-formad ställning med träringar som hänger ner. Det ser jättebra ut, väldigt minimalistiskt, mycket Södermalmsestetik. Men ärligt talat? Han slår till de små träfiskarna i kanske fyra minuter innan han blir uttråkad och försöker äta upp mattan istället. Han skulle ärligt talat hellre leka med Amazon-kartongen det skickades i. Men strunt samma, det är giftfritt och det hindrar honom från att tugga på routerkablarna i några minuter medan jag brygger kaffe.

Sluta försöka optimera uppkopplingen

Du kommer att försöka sitta ansikte mot ansikte med honom för att ha de här djupa, meningsfulla joller-konversationerna för att du läste att ögonkontakt bygger anknytning. Jag har märkt att han genuint är mycket mer engagerad när vi bara existerar sida vid sida. Barnpsykologer kallar tydligen detta för parallelllek eller något liknande, men pojkar tenderar att öppna upp sig mer när man gör en gemensam aktivitet snarare än att förhöra dem öga mot öga.

Vi tillbringar mycket av denna sida-vid-sida-existens på golvet. Jag använder en babyfilt i ekologisk bomull med isbjörnar som ett slags sprängskydd över mattan för de här stunderna. Eftersom det är GOTS-certifierad ekologisk bomull får jag inte en mini-panikattack när han oundvikligen stoppar in ett hörn av den i munnen när han får tänder. Den är mjuk, suger upp den rent chockerande mängden dregel som den här ungen producerar, och isbjörnsmönstret är lugnande. Den är en stabil och pålitlig del av utrustningen.

Så, dåtidens Marcus, överge bara dina invecklade spårningssystem och ge upp inför den oförutsägbara rytmen i hans lilla, kaotiska existens. Du gör ett bra jobb. Sluta googla den exakta hexkoden för hans bajsfärg och häng bara med i uppdateringarna.

Om du vill uppgradera din bebis utrustning med grejer som på allvar överlever den här fasen, spana in hela vår kollektion av hållbara filtar.

Röriga frågor jag ofta får

Hur mycket sömn behöver egentligen en elvamånaders?

Jag är absolut fel person att fråga eftersom jag fortfarande tror att han i smyg pluggar in sig själv i ett vägguttag på natten för att ladda batterierna. Min BVC-sköterska hävdar att det är runt 12 till 16 timmar totalt, inklusive tupplurarna. Enligt min erfarenhet är det den exakta mängd sömn som garanterar att du har precis tillräckligt med energi för att värma ditt kaffe i mikron, men inte tillräckligt med tid att faktiskt dricka det innan det kallnar igen.

Är det säkert att brottas och busa med små pojkar?

Tydligen är det det. Min fru påminner mig ständigt om att när han skallar mina revben så kartlägger han bara sin rumsuppfattning och försöker lista ut var hans kropp slutar och världen börjar. Det känns som att bo med en pytteliten stuntman, men barnläkare säger att den här typen av tumlande är bra för hjärnans utveckling. Vaddera bara de vassa kanterna på dina möbler. Och ha kanske på dig tjockare byxor.

Varför tar sig min son hela tiden på blöjområdet?

Åh herregud, hårdvaruinspektionsfasen. Jag fick total panik första gången det hände, men läkaren bara skrattade åt mig och sa att det är fullt normal anatomi-upptäckt. Ge honom bara en kloss eller en bitleksak och låtsas som att ingenting har hänt. Det är en konstig bugg i systemet, men de patchar bort den så småningom.

Behöver pojkar verkligen ett annat emotionellt stöd än flickor?

Jag vet inte om det i grunden är annorlunda, men jag vet att samhället har en märklig förväntan på att vi ska krama pojkar mindre när de blir äldre. Sarah läste en studie för mig om hur föräldrar omedvetet drar tillbaka på fysisk närhet med småbarn om det är pojkar. Det gjorde mig illa berörd. Nu ser jag till att medvetet gosa med honom och låta honom gråta ut mot min axel så mycket som möjligt. Låt ungen känna sina känslor utan att be honom vara en tuffing.

Är ekologiska filtar genuint bättre eller bara en marknadsföringsbluff?

Som en naturligt skeptisk mjukvarukille antog jag att det var 100 % marknadsföringssnack. Men sedan såg jag hur hans hud reagerade på billig polyester jämfört med det ekologiska bambumaterialet. De ekologiska andas faktiskt bättre, och han vaknar inte och ser ut som att han precis har sprungit ett maraton i en bastu. Jag avskyr att erkänna att hipstrarna hade rätt, men de hade rätt. Det gör genuint en skillnad.