Mina barn har upptäckt Britney Spears "Baby One More Time" (Herregud)

Klockan var exakt 07:14 på en tisdag, och jag stod framför kaffebryggaren iförd min man Daves gamla mjukisbyxor från universitetstiden – ni vet de där med en mystisk, intorkad yoghurtfläck på vänster knä – när jag plötsligt hörde det. Maya, som är sju men beter sig som sjutton, stod på soffbordet i vardagsrummet och använde en halväten våffla som mikrofon. Leo, min fyraåriga lilla kaosagent, drämde entusiastiskt en plastmugg i golvet för att hålla takten.

"My loneliness is killing me! And I, I must confess, I still believe!"

Jag frös till is. Kaffet slutade droppa. Jag stirrade in i köksskåpens tomrum medan min hjärna desperat försökte förstå hur min förstaklassare hade lyckats gräva fram själva ledmotivet från min högstadietid. Och sedan kom refrängen.

Hon brände av "hit me"-delen med så mycket teatralisk passion att jag bokstavligen tappade min mugg i diskhon och rusade in i rummet skrikandes: "VAR HAR DU HÖRT DEN DÄR LÅTEN?", vilket ärligt talat är det absolut värsta man kan göra som förälder. För i samma sekund som man stannar upp och gör en enorm, dramatisk grej av något, förstår barnen direkt att det är Superspännande och Förbjudet – och kommer aldrig, någonsin att sluta sjunga på det.

Den svenska språkmissen som förstörde min morgon

Så där stod jag och försökte snabbt backa bandet och spela helt cool, trots att hjärtat slog volter. Som millennial-mamma bär jag nämligen på en djupt rotad panik över vår ungdoms hypersexualiserade popkultur. Jag minns till exempel när jag tittade på MTV på en pytteliten tjock-TV i mitt flickrum och desperat hoppades att mamma inte skulle kliva in precis under omklädningsrumsscenen.

Vår barnläkare, dr Aris – som har en otroligt lugnande röst som ärligt talat bara får mig att känna mig ännu mer galen när jag lider av sömnbrist – nämnde vid vår senaste kontroll att barn exponeras för media så tidigt nuförtiden. Hans råd var att jag borde försöka lyssna tillsammans med dem och använda förvirrande saker som diskussionsunderlag istället för att flippa ur. Det låter ju toppen på en steril vårdcentral, men i mitt vardagsrum klockan sju på morgonen? Inte lika mycket.

Det slutade med att jag satte Maya ner och gav henne en helt oombedd, galet överkomplicerad historielektion om sena 90-talets popproduktion. Jag sa typ: "Lyssna nu älskling, killen som skrev den här låten, Max Martin, han är svensk och hans engelska var inte perfekt på den tiden. Så han trodde faktiskt att amerikanska tonåringar använde uttrycket 'hit me' för att betyda 'ring mig på telefonen' typ som 'hit me up', så låten handlar inte alls om våld eller något läskigt, den handlar bara om att sitta och vänta på ett telefonsamtal!"

Maya tittade på mig, tog en långsam tugga av sin våffla och sa: "Mamma, vad är en telefon?"

Åh herregud.

Dave kom in precis i det ögonblicket, hällde upp sitt kaffe och undrade varför jag höll ett maniskt TED Talk om svensk slang för ett barn som fortfarande tror att tandfen bor i vår ventilationskanal. Hur som helst, poängen är: om du någonsin får panik över de här gamla låttexterna, ta bara ett djupt andetag. Nämn lite avslappnat det där med telefonen utan att göra det till en konstig grej, för barnen övertänker det med största sannolikhet inte på samma sätt som vi gör.

Upptäckten om budget-koftan som får mig att må bättre med mitt liv

När jag väl hade lugnat ner mig och började tänka på den där eran kom jag ihåg ett helt galet faktum som jag läste under en nattlig Wikipedia-dykning. Ni vet de där ikoniska kläderna från musikvideon? Den katolska skoluniformen med den knytna skjortan och de fluffiga rosa hårsnoddarna? Regissören köpte bokstavligen allt det där skräpet på en billig varuhuskedja. Alltså, vartenda klädesplagg kostade under 200 spänn, och Britney knöt upp skjortan själv för att hon tyckte att den ursprungliga stilen var för töntig.

Jag finner detta så otroligt tröstande. Vi lever i en bisarr tid av Instagram-perfekta barn iklädda beiga linnekläder som kostar mer än vår veckoliga matbudget, och den mest ikoniska popkultur-looken 1998 plockades i princip ihop på reaavdelningen. Det får mig att ha mycket mindre dåligt samvete över mina egna barns garderober, som mestadels är en total katastrof av omaka strumpor och det som för tillfället råkar vara fritt från jordnötssmör.

Fast jag måste säga, om du verkligen vill klä ditt barn i något som är bedårande men inte kostar skjortan eller involverar syntetiska mardrömmar från fast-fashion-industrin, så är jag djupt besatt av Babybody i ekologisk bomull med volangärm från Kianao. Ärligt talat är detta mitt absoluta favoritplagg som vi köpte när Maya var bebis. Jag köpte den ursprungligen för att jag är svag för volangärmar – de får bebisar att se ut som små knubbiga älvor – men jag fortsatte använda den för att den överlevde typ femtio katastrofala blöjläckage. Man slänger den bara i tvätten och den krymper inte till en konstig, stel fyrkant som de flesta billiga bomullsplagg gör. Dessutom är den etiskt tillverkad, vilket lindrar min klimatångest när jag ligger vaken klockan tre på natten och oroar mig över smältande isar.

Å andra sidan hade vi också den här Bitleksaken i trä med björn och skallra när Leo var liten. Den är helt okej. Den ser väldigt estetisk ut där den står på en hylla i barnrummet, och jag älskade att träet var obehandlat och säkert eftersom Leo försökte äta precis allting. Men ärligt talat? Han tuggade på den i kanske tre minuter om dagen innan han aggressivt kastade den på katten. Barn är så märkliga. Köp den om du vill att barnrummet ska se fint ut på bild, men förvänta dig inte att den magiskt ska bota alla utbrott kring tandsprickningen.

Kolla in resten av kollektionen med ekologiska barnkläder här om du är trött på plagg som faller isär efter två tvättar.

Att försöka överleva småbarnsåren utan att tappa min musiksmak

Grejen med modernt föräldraskap är att man ständigt försöker balansera att dela med sig av de saker man älskar, samtidigt som man försöker skydda sina barn från den giftiga soptippen som är underhållningsbranschen. Jag läste en studie en gång – eller kanske var det en TikTok från en barnpsykolog, min hjärna är som mos – som föreslog att barn bearbetar glad popmusik i moll annorlunda än vuxna, vilket är anledningen till att de så oförklarligt dras till de där intensiva 90-talsbasgångarna.

Men Britney var bara sexton år när den där videon släpptes. Sexton! När jag ser tillbaka på det nu, som mamma till en dotter, knyter det sig helt i magen. De vuxna i rummet svek henne totalt, utnyttjade hennes ungdom för att sälja skivor, och det gör mig illamående att tänka på den press hon befann sig under. Så även om jag absolut vill att Maya ska få uppleva den rena glädjen i en perfekt pop-hook, så skyddar jag henne aggressivt från den visuella biten så länge det bara är mänskligt möjligt.

Vi förlitar oss till stor del på skärmfria ljudspelare nu. Jag kan bara ladda upp en skräddarsydd spellista med alla mina millennial-hits, och Maya kan dansa runt i sitt rum i timmar utan att någonsin exponeras för de hypersexualiserade MTV-bilderna som definitivt förstörde min egen kroppsuppfattning på högstadiet. Jag får höra musiken jag gillar, hon får bränna av energi, och ingen behöver bära en magtröja.

Gud vad jag saknar potatisstadiet ibland

Att sitta i soffan och se Maya koreografera ett dansnummer till en låt som är äldre än sina föräldrars äktenskap gjorde mig verkligen nostalgisk över nyföddhetstiden. Innan de kan ställa komplicerade frågor om 90-talsslang så ligger de liksom bara där.

När Leo var pytteliten hade vi ett Babygym i trä | Regnbåge med leksaksdjur, och det var den mest fridfulla fasen i mitt liv. Han kunde bara ligga på rygg och intensivt stirra på den lilla träälefanten och då och då daska till den med sin knubbiga lilla näve. Inga frågor om mediekritik. Inga förklaringar av svenska översättningsmissar. Bara en bebis, en regnbåge i trä, och jag som drack mitt kaffe medan det faktiskt fortfarande var varmt. Om du befinner dig i potatisstadiet just nu, snälla uppskatta tystnaden. För en dag kommer de att hitta dina gamla Spotify-listor och kräva svar.

Vänta, borde jag bara stänga av radion för alltid?

Nej, du ska definitivt inte förbjuda popmusik och låsa in dem i ett tyst hus där det bara spelas klassiskt piano. Det är dötrist, och de kommer till 100 % att hata dig och göra uppror genom att starta ett punkband på gymnasiet.

Vi måste bara acceptera att våra barn kommer att snubbla över vårt förflutna. De kommer att hitta musiken, de tveksamma modetrenderna, den konstiga slangen. Och istället för att få panik och tappa våra kaffeskedar måste vi bara ta oss igenom det, överförklara saker som de ändå inte bryr sig om, och låta dem dansa.

Nu, om ni ursäktar mig, måste jag gå och lista ut hur jag ska förklara texten till "Bye Bye Bye" för en fyraåring innan Dave tappar förståndet.

Redo att uppgradera ditt barns garderob med kläder som faktiskt håller? Shoppa Kianaos hållbara barnkläder nu innan ditt barn växer ur sin nuvarande storlek.

Mina röriga svar på era frågor

Är det genuint dåligt om mitt barn lyssnar på 90-talspop?

Herregud, nej, det tror jag inte. Jag menar, min barnläkare nämnde i förbifarten att beatsen och rytmerna ärligt talat är jättebra för deras grovmotorik när de dansar runt. Så länge du inte sätter dem framför oredigerade musikvideor från 1999, låt dem bara njuta av en medryckande refräng. Hälften av gångerna tror de ändå att låtarna handlar om bokstavligt godis eller något liknande. Så länge du filtrerar bort det som är alltför grovt så är det lugnt.

Hur förklarar jag opassande låttexter om de faktiskt frågar?

Bara ljug? Skämt åsido. Nästan. Men ärligt talat, håll det otroligt kort. Gör inte som jag och ge dem en historisk föreläsning. Om de frågar vad ett konstigt ord betyder brukar jag bara säga: "Åh, det är bara ett gammaldags sätt att säga att de vill prata med sin kompis", eller vad som nu passar. De har en koncentrationsförmåga som en guldfisk, så om du bara håller rösten supertråkig brukar de oftast bara säga "jaha" och gå iväg för att äta en krita.

Vad gör jag om mitt barn upprepar en dålig låttext på förskolan?

Hörni, det kommer att hända. Leo skrek en gång en textrad från en Eminem-låt i kassan på mataffären för att han hade hört Dave spela den i garaget. Du ber bara förskolläraren om ursäkt, skyller på din man och går vidare. Lärarna har hört mycket värre saker, lita på mig. Gör bara inte en jättegrej av det när barnet säger det, annars blir det deras nya favoritpartytrick.

Är skärmfria ljudspelare verkligen värda pengarna?

Ja, absolut, till 1000 %. Jag vet att de är dyra, men jag skulle betala dubbelt så mycket för lugnet det ger. Att slippa sväva över en iPad och ständigt oroa sig för vilket konstigt kaninhål i YouTube-algoritmen de är på väg att trilla ner i är ovärderligt. Dessutom kan de styra den själva, vilket hindrar dem från att skrika "MAMMA, BYT LÅT" var fyrtionde sekund medan jag försöker laga middag.

Måste jag köpa dyra bebiskläder för att de ska vara hållbara?

Verkligen inte. Musikvideoregissören köpte allt billigt av en anledning! Men ärligt talat, hållbart betyder bara att köpa mindre skräp som faller isär. Jag köper några få, högkvalitativa plagg (som bodysarna från Kianao) som jag vet kommer att överleva en miljon tvättar, och sedan skaffar jag resten av deras kläder på lokala second hand-butiker eller ärver av min syster. Allt handlar om balans, för de kommer ju ändå bara att torka snor på dem i slutändan.