How do I know if my baby is honestly teething or just hates me?

Honestly, it feels like the latter, but it's usually teething. My doctor said to look for the drool river. If they're soaking through their shirts, constantly chewing on their own hands (or your face), and their gums look swollen or red, a tooth is probably trying to violently push its way out of their skull. Sleep goes out the window during this. Just hang in there.

Is it honestly safe to put teethers in the fridge?

Yeah, but DO NOT put them in the freezer. I made this mistake with Leo and ended up with a rock-hard block of silicone that I'm pretty sure bruised his lip. The fridge is great. Ten or fifteen minutes gets it cold enough to numb the gums a little bit without turning it into a weapon.

When do I really have to stop swaddling?

Two months. I know, I know, it sucks so much. They sleep so well in that little baby burrito. But Dr. Aris was terrifyingly clear about this: the second they show even a hint of trying to roll over, the swaddle is done. You just have to suffer through the startle reflex for a few weeks until they get used to sleeping in a regular organic bodysuit or sleep sack.

Are screens seriously going to ruin my kid?

Look, the medical experts say wait until 18 months, and they're way smarter than me. I try to stick to analog toys like the wooden play gym whenever I can because I don't want to mess up their dopamine levels. But if you've the stomach flu and you need to put on ten minutes of a dancing pig so you can throw up in peace? You're not a monster. Just make sure it's genuinely the pig and not an action movie.

Baby John: Sökvarningen alla föräldrar behöver

Min svärmor var helt övertygad om att lösningen var att sätta en iPad framför Leo så fort han blev gnällig, min syster betedde sig som om en 3D-animerad gris som sjunger barnvisor bokstavligen skulle fräta sönder hans pannlob, och min man Dave mumlade bara något om att se till att vi hade tillräckligt med gigabyte för att ladda ner några avsnitt inför bilresan medan han försökte fixa vår wifi-router iklädd kalsonger. Vilket är anledningen till att jag fann mig själv sittandes i soffan klockan tre på natten, täckt av spyor och luktandes sur mjölk, i ett försök att klura ut om skärmar faktiskt var djävulens påfund eller min enda räddning.

Jag var så trött att mina ögon sved. Leo skrek. Jag ville bara ha fem minuters lugn och ro för att dricka mitt ljumna kaffe. Så jag sträckte mig efter mobilen och skrev in baby john movie download i sökfältet, helt inställd på att få fram en av de där timslånga klippen med den lilla animerade pojken från Little Angel-videorna som gör något helt ofarligt, som att äta broccoli eller tvätta händerna.

Det jag fick upp i stället fick mig nästan att tappa mobilen i huvudet på min sovande bebis.

Om du inte redan har snubblat in i just den här internetfällan, låt mig bespara dig en hjärtattack. Det finns nämligen en massiv, otroligt våldsam Bollywood-actionthriller från 2024 som heter Baby John. I huvudrollen ser vi Varun Dhawan. Den handlar om människohandel, brutala hämndaktioner och killar som svingar blodiga machetes. Så där satt jag, halvvaken, och försökte hitta en söt tecknad "baby j"-video, och plötsligt exploderar skärmen av bokstavligt blodbad. Herregud.

Hursomhelst, poängen är att du verkligen måste ha stenkoll på föräldrakontrollerna i stället för att bara räcka över en olåst iPad, för algoritmerna bryr sig inte om huruvida ditt barn är fyra månader eller fyrtio år.

Algoritmen är helt klart ute efter oss

Det är ärligt talat skrämmande hur lätt det är att göra det här misstaget. Man knappar in baby john och hoppas på en sång om att plocka undan leksakerna, och pang – en våldsam thriller. Det fick mig verkligen att tänka om kring den här grejen med "digital napp" som vi alla använder oss av. Vi är så desperata efter att få tyst på gråten att vi blint litar på sökfältet.

Vår läkare, dr Aris – som alltid ser ut att behöva en tupplur ännu mer än vad jag gör – sa till oss på 18-månaderskontrollen att vi borde sikta på noll skärmtid. Noll. Förutom när vi ringer mormor på FaceTime. Han mumlade något om dopaminreceptorer och att snabba animationer totalt bränner sönder deras korta uppmärksamhetsspann. Jag förstod det mer eller mindre som att han menade att 3D-tecknat i princip är som bebis-crack, och att vi borde fokusera på "slutna analoga system". Vilket bara är ett väldigt fint medicinskt sätt att säga att vi borde köpa leksaker som man inte sätter i vägguttaget.

Det låter fantastiskt i teorin. Men när klockan är fyra på eftermiddagen, du försöker laga middag och bebisen skriker som om du aktivt torterar den, så har tyvärr inte en träkloss samma hypnotiska dragningskraft som en dansande tecknad apa.

Leksaker som inte kräver internetuppkoppling

Så efter incidenten med den blodiga macheten fick jag panik och bestämde att vi skulle bli helt analoga. Jag gillar verkligen Kianao Regnbågsbabygym för just det här. När Maya föddes satte Dave upp det i vardagsrummet samtidigt som han klagade på instruktionerna, men det blev faktiskt min absoluta favoritgrej.

Toys that don't require an internet connection — Why Searching For That Baby John Cartoon Sent Me Into A Panic

Det är bara en enkel A-ram i trä med små djurleksaker som hänger ner. Inga blinkande lampor. Inga elektroniska låtar som fastnar i huvudet tills man vill skrika rakt ut. Bara en elefant och några geometriska former. Dr Aris sa att det hjälper till med djupseendet eller något, men jag gillade mest att Maya kunde ligga under det i tjugo minuter och slå till träringarna medan jag stirrade tomt in i väggen och drack mitt kaffe. Det var en trygg liten bubbla som inte krävde att jag navigerade genom internetfilter eller oroade mig för att hon skulle råka klicka fram en actionfilm.

Sömnreglerna som håller mig vaken

När jag inte nojade över skärmtid, hade jag fullskaliga panikattacker över sömnen. Sömnsäkerhet är liksom bara en gigantisk lista på skrämmande saker du gör fel.

The rules about sleeping that keep me awake — Why Searching For That Baby John Cartoon Sent Me Into A Panic

Dr Aris var supersträng med "tom spjälsäng"-regeln för att förebygga plötslig spädbarnsdöd. Inga filtar, inga spjälskydd, inga söta små gosedjur. Bara en fast madrass och ett dra-på-lakan. Han droppade också lite i förbifarten att vi var tvungna att sluta linda bebisen vid åtta veckors ålder, eller så fort de visar tecken på att rulla runt, eftersom en lindad bebis som fastnat på mage i princip är det värsta som kan hända.

Vi bytte till Kianaos ekologiska babybodys som basplagg när vi slutade linda henne. De är bra. Alltså, det är en ärmlös body. Du sätter på den, och ungefär fyra sekunder senare är den täckt av någon mystisk gul vätska. Men den är gjord av 95 % ekologisk bomull, vilket innebär att det inte finns en massa syntetiska bekämpningsmedel inbakade i tyget. Dave läste någon artikel om hormonstörande ämnen i billiga kläder och höll en hel utläggning om det, så att köpa de här var ett bra sätt att bevara husfriden. De gör jobbet. De är lätta att dra över huvudet när man gör ett blöjbyte efter en bajsexplosion i mörkret klockan tre på natten och ifrågasätter sina livsval.

Den sanna roten till allt vårt lidande

Men låt oss vara ärliga, den främsta anledningen till att vi någonsin desperat letar efter videor eller försöker distrahera dem med skärmar är ju gråten. Och 90 % av gångerna beror gråten på att de får tänder.

Tandsprickning är ett fullständigt systemfel. När Maya var runt sex månader förvandlades hon till en riktig liten demon. Jag stod i kön på Starbucks i mina urtvättade, gråa gravid-leggings som jag vägrade slänga, och plötsligt började hon bara skrika. Inte gråta. Skrika. Jag kände hur allas blickar brände på mig.

Jag trodde att hon hade feber. Hennes kinder var knallröda och hon dreglade igenom haklappen som en läckande kran. Dr Aris hade berättat för mig att en lätt förhöjd temperatur är normalt vid tandsprickning, men att vi behövde åka in om den nådde 38 grader. Hon var inte så varm, hon var bara bedrövad.

Jag rotade i min enorma, stökiga skötväska och drog fram Pandabitleksaken. Ärligt talat köpte jag den för att den var söt. Men just i det ögonblicket räddade den mitt liv. Jag tryckte in den i hennes små händer, och hon mosade aggressivt in det knottriga silikonörat rakt mot tandköttet. Omedelbar tystnad.

Jag älskar den här dumma pandan. Formen är tillräckligt platt för att hon ska kunna hålla i den själv utan att tappa den varannan sekund, och eftersom den är gjord av 100 % livsmedelsgodkänt silikon utan BPA och ftalater slapp jag oroa mig för att hon i princip åt giftig plast. Jag brukade slänga in den i kylskåpet i tio minuter innan vi gick hemifrån så att den var skönt sval. Det är utan tvekan de bäst investerade femtiolapparna i hela mitt liv.

Oavsett, om du också håller på att bli galen och vill kolla in lite faktiskt säkra grejer till ditt barn, som inte oavsiktligt traumatiserar dem med en Bollywood-thriller, kan du spana in Kianaos ekologiska kollektioner här.

Lova mig bara att du inte söker efter några tecknade filmer utan att ha säkerhetsfiltren påslagna. Allvarligt talat. Macheterna hemsöker fortfarande mina drömmar.

Om du behöver fler tips för att överleva just den här typen av kaos, kolla in infon nedan innan du förlorar förståndet helt.

Svar på frågorna du är för trött för att googla

Hur vet jag om min bebis ärligt talat får tänder eller bara hatar mig?

Ärligt talat känns det ofta som det senare, men det är nästan alltid tänderna. Min läkare sa att jag skulle leta efter "dregelfloden". Om de blöter ner hela sina tröjor, konstant tuggar på sina egna händer (eller ditt ansikte), och deras tandkött ser svullet eller rött ut, är det förmodligen en tand som med våld försöker trycka sig ut. Sömnen försvinner helt under den här perioden. Det är bara att hålla ut.

Är det helt säkert att lägga bitleksaker i kylskåpet?

Ja, men lägg dem INTE i frysen. Jag gjorde det misstaget med Leo och fick ett stenhårt silikonblock som jag är ganska säker på gav honom ett blåmärke på läppen. Kylskåpet är perfekt. Tio, femton minuter räcker för att det ska bli tillräckligt kallt för att bedöva tandköttet lite, utan att förvandlas till ett vapen.

När måste jag egentligen sluta linda?

Vid två månader. Jag vet, jag vet, det suger verkligen. De sover ju så fantastiskt bra i den där lilla bebis-burriton. Men dr Aris var skrämmande tydlig med det här: i sekunden de visar minsta lilla tendens att försöka rulla runt, är det slutlindat. Man får helt enkelt bara lida sig igenom mororeflexen under några veckor tills de vänjer sig vid att sova i en vanlig ekologisk body eller sovpåse.

Kommer skärmar på fullt allvar att förstöra mitt barn?

Lyssna, de medicinska experterna säger vänta tills de är 18 månader, och de är mycket smartare än jag. Jag försöker hålla mig till analoga leksaker som träbabygymmet så ofta jag kan eftersom jag inte vill sabba deras dopaminnivåer. Men om du har magsjuka och behöver slå på tio minuter av en dansande gris så att du kan få spy i fred? Du är inget monster. Se bara till att det genuint är grisen och inte en actionfilm.