Sanningen om bärnstenshalsband och säkra babysmycken

År 2018 stod jag i en svagt upplyst, rökelsedoftande butik i Brooklyn iklädd yogabyxor med en odefinierbar intorkad fläck på knät. Maya var sex månader gammal och skrek i ett tonläge som jag är ganska säker på bröt mot lokala ordningsstadgor, och jag räckte febrilt fram fyrtio dollar till kassörskan för ett halsband med opolerade gula pärlor. Min man, Dave, stod ute på trottoaren med två ljumna havrelattes och tittade på mig genom fönstret som om jag precis hade gått med i en sekt.

För det hade jag. Jag höll på att gå med i Bärnstenshalsbands-sekten.

När man inte har sovit mer än tre timmar i sträck på sex veckor och en vackert filtrerad kvinna på internet säger att fossiliserad trädkåda magiskt kommer att absorbera din bebis smärta, då ber man inte om att få läsa en fackgranskad medicinsk studie. Man bara kastar sitt kreditkort mot skärmen och ber en bön. Jag var SÅ TRÖTT. Jag hade kunnat köpa en levande grävling om någon hade sagt att den botade tandsprickningssmärta. Kassörskan räckte över det lilla bebissmycket i en hampapåse och jag knäppte det omedelbart runt Mayas knubbiga, dregliga lilla hals, mitt i butiken.

Spoiler alert: Hon slutade inte gråta. Faktum är att hon bara försökte äta upp halsbandet, vilket fick henne att klökas, vilket fick henne att gråta ännu mer, vilket fick mig att vilja sätta mig på trottoarkanten och gråta ner i mitt kalla kaffe.

Dagen då min barnläkare läxade upp mig

Två dagar senare hade vi vår vanliga kontroll hos Dr Aris. Jag hade låtit halsbandet sitta kvar på Maya eftersom jag var övertygad om att "bärnstenssyran" bara behövde tid att absorberas i hennes blodomlopp. Dr Aris, som har stöttat mig genom varenda paranoid förstagångsmamma-kris, tog en titt på Mayas hals, suckade och frågade mig vänligt varför jag hade spänt fast en strypsnara på mitt barn.

Jag försökte förklara internet-vetenskapen. Verkligen. Jag babblade något om kroppsvärme och naturlig smärtlindring, och Dr Aris gav mig bara en blick fylld av djup, empatisk medkänsla. Hon förklarade att hela grejen med bärnsten i princip är en gigantisk myt och, ännu värre, otroligt farligt. Hon berättade att hon ser bebisar komma in på akuten som antingen har fastnat med halsbandet i spjälsängen medan de sov eller, gud förbjude, slitit sönder snöret och andats in de små, lösa pärlorna.

Min mage knöt sig. Riktigt illamående av mammaskuld. Här försökte jag trösta mitt barn, och så hade jag i princip klätt henne i en kvävningsrisk för att jag hade för stor sömnbrist för att tänka klart. Och just det, Dr Aris nämnde också att en del spädbarn faktiskt drabbas av blyförgiftning från sådana där märkliga homeopatiska magnetarmband eftersom den billiga metallen läcker gifter, vilket ju är helt fruktansvärt – så köp absolut inte sådana heller.

Att hantera skulden över kulturella klenoder

Så bärnstenen rök, men det löste inte det bredare problemet med bebissmycken, som visade sig vara ett enormt politiskt minfält i vår familj. Daves faster hade gett Maya ett vackert, traditionellt guldarmband i doppresent. Det var fantastiskt fint, i tungt 14 karats guld, och tydligt tänkt att bli en familjeklenod.

Och sedan hade min egen mamma gett oss ett yttepyttelitet guldhalsband med ett J, som jag själv bar som bebis på nittiotalet. Fint i teorin, men tittar man närmare på låset ser det ut att kunna gå sönder om man andas på det för hårt.

Jag kände mig så oerhört skyldig när jag lät dessa vackra saker ligga kvar i sina sammetsaskar. Guldarmbandet var relativt slätt, men Dr Aris hade i stort sett sagt till mig att tills barn är ungefär tre år gamla bör alla smycken strikt förbehållas "speciella tillfällen", och då måste man bevaka dem som en hök hela tiden. Äkta guld är väl bättre eftersom det är allergivänligt och inte ger dem otäcka utslag som billigt nickel kan göra, men de fysiska farorna kvarstår ju. Om det sitter löst kan det åka av och hamna i munnen. Om det sitter för hårt stryper det blodtillförseln till deras små handleder. Man kan liksom inte vinna.

Hur som helst, poängen är att vi satte på Maya guldarmbandet i exakt fyra minuter under en familjefotografering. Hon försökte omedelbart gnaga på det som på ett hundben av metall, jag fick panik och tog av det, och nu bor det i ett brandsäkert kassaskåp i vår garderob. Förlåt, faster Maria.

Om du verkligen vill att ditt barn ska se uppklätt ut för något speciellt tillfälle, sätt i stället på dem kläder som gör jobbet åt dig. Då slipper du brottas med tunga accessoarer som du ändå måste ta av tio minuter senare. På Mayas ettårskalas skippade vi smyckena helt och klädde henne bara i en Ekologisk Babybody med Volangärm från Kianao. Den har underbara små volanger som gör att den ser oerhört festlig ut, men egentligen är det bara superstretchig ekologisk bomull, så hon kunde dyka med ansiktet före ner i sin tårta och rulla runt på golvet utan att jag behövde oroa mig för att ett halsband skulle fastna i bordskanten.

Vad som faktiskt funkar när de får tänder

När jag väl hade accepterat att magiska smycken inte skulle rädda oss var jag tvungen att hitta riktiga, säkra saker för mina barn att tugga på. När Leo föddes tre år senare hade jag helt övergivit min "naturmamma"-fas i småbutiker och letade uteslutande efter saker som var stora, oförstörbara och lätta att rengöra.

Om du tampas med ett tandsprickande litet monster som vill tugga på allt inom synhåll behöver du egentligen bara slänga de riskabla pärlhalsbanden, stoppa in en kall bit silikon i munnen på dem och försöka komma ihåg att den här fasen faktiskt går över innan du förlorar förståndet totalt.

Med Leo var vår absoluta livlina Bitleksak Panda. Jag kan inte nog understryka hur mycket den här lilla silikonbjörnen räddade mitt förstånd. Den är helt platt, vilket gjorde den superlätt att greppa för hans klumpiga lilla fyramånadershänder, och han kunde obsessivt gnaga på pandans öron i timmar. Jag brukade lägga den i kylen bredvid mitt iskaffe över natten, så på morgonen när han vaknade gnällig och svullen i munnen kunde jag bara sträcka fram den här härligt kalla, BPA-fria bitleksaken. Det bästa av allt är att man bara kan slänga in den i diskmaskinen. Inga konstiga snören, inga kvävningsrisker, bara ren och skär lindring.

Om du skippar de farliga accessoarerna och i stället är ute efter genuint säkra tillbehör för tandsprickning, kolla in Kianaos kollektion av ekologiska babyprodukter.

Jag måste dock säga att inte alla leksaker fungerar perfekt för tandsprickning. Jag köpte också Mjuka Byggklossar för Baby till Leo och tänkte att han kunde tugga på dem eftersom de är gjorda av mjukt gummi. Ärligt talat? De funkade väl okej att bita i, men de var lite för klumpiga för att han skulle få in dem i munnen när han var riktigt liten. Men de slutade med att bli hans absoluta favoritbadleksaker eftersom de flyter och kan spruta vatten. Så skit samma, vi använder dem fortfarande varje kväll i badkaret.

Farorna med mina egna smycken

Här är något som ingen varnar dig för: även om du bestämmer dig för att inte sätta smycken på din bebis måste du helt och hållet tänka om när det gäller vad *du själv* har på dig.

Jag brukade bära sådana där stora, tunna guldringar i öronen varje dag. Det var min "grej". En eftermiddag, när Leo var ungefär åtta månader gammal, bar jag honom på höften medan jag försökte låsa upp ytterdörren. Han var inne i en fas där han grep tag i och nöp allt, och hans små fingrar krokades perfekt fast genom min högra örring. Innan jag ens hann reagera kastade han sig bakåt mot en förbipasserande hund – och drog med sig örhänget.

Herregud, smärtan. Jag skrek bokstavligen rakt ut. Han slet inte upp örsnibben helt och hållet, men det blödde, och jag fick sitta på golvet i hallen och dricka ett helt glas vatten bara för att sluta skaka. När Dave kom hem hittade han mig med en påse frysta ärtor mot örat medan Leo glatt satt och bankade med en träslev i golvet.

Efter den händelsen gav jag helt upp på hängande smycken. Jag bytte till minimala stiftörhängen och slutade använda halsband helt och hållet tills han började förskolan ungefär. Bebisar är otroligt starka, och deras grip-reflex är verkligen inget att leka med. Om du har en lång kedja eller stora hängande örhängen kommer de att hitta dem, och de kommer att dra i dem.

Att navigera i hål i öronen-debatten

Jag kan inte prata om bebissmycken utan att nämna hål i öronen, för det är ännu ett sådant där ämne som alla har en oerhört stark åsikt om. I vissa kulturer får bebisar hål i öronen innan de ens lämnar BB. I andra väntar man tills de är tonåringar.

Jag frågade Dr Aris om det här eftersom Daves familj ständigt undrade när Maya skulle få små guldstift. Min barnläkare sa i korta drag att om vi skulle göra det var vi tvungna att vänta tills efter hennes första omgång av stelkrampsvaccin (kring 2 till 6 månader), och vi var tvungna att vara pedantiskt noggranna med rengöringen eftersom små bebisars immunförsvar är så sköra. Den viktigaste regeln är tydligen att man måste använda skruvörhängen, där bakstycket alltså skruvas fast så att de inte kan dras av och sväljas, och inte heller sticker bebisen bakom örat när de sover.

I slutändan bestämde vi oss för att vänta. Jag klarade bara inte av ångesten i att lägga till "rengöra infekterade örsnibbar" till min redan överväldigande lista av dagliga sysslor. Dessutom hade Maya den fruktansvärda ovanan att aggressivt gnugga sidan av huvudet mot spjälsängsmadrassen när hon var trött, och jag såg framför mig hur örhängena skulle fastna i lakanet.

Föräldraskap är i princip bara en oändlig serie av riskbedömningar där man inte har en aning om vad man håller på med, man tvivlar ständigt på sig själv och försöker bara hålla alla vid liv fram till läggdags.

Innan vi går in på min otroligt röriga hjärnas försök att svara på era vanligaste frågor: om du letar efter saker som ditt barn faktiskt kan stoppa i munnen helt säkert, utan att ge dig en hjärtinfarkt, kolla in Kianaos bitleksaker så slipper du oroa dig.

Mina röriga svar på era smyckesfrågor

Kan min bebis ha på sig ett halsband bara för ett snabbt foto?

Ja alltså, om du bokstavligen håller i kameran och stirrar rakt på dem hela tiden. Vi gjorde så med Mayas guldarmband. Men så fort kameran är nere, ta av det. De rör sig så fort, och det krävs bara att du vänder dig om en sekund för att ta en våtservett för att de ska hinna slita i ett halsband så att det går sönder. Det är bara inte värt paniksvetten.

Vad händer om min bebis sväljer en pärla från ett trasigt halsband?

Om de sväljer en plast- eller träpärla är det i princip bajs-bevakning som gäller de kommande dagarna för att säkerställa att den kommer ut, men du måste ändå ringa din barnläkare omedelbart. Om de sväljer något magnetiskt, eller ett batteri, ÅK TILL AKUTEN DIREKT. Jag förstår inte vetenskapen bakom det helt, men Dr Aris sa att magneter kan dras mot varandra genom tarmväggarna och bokstavligen orsaka vävnadsdöd. Det är ett enormt medicinskt akutläge. Låt dem bara inte vara i närheten av magnetsmycken, punkt slut.

Hur berättar jag artigt för min svärmor att vi inte kommer att använda hennes arvegods?

Skyll på läkaren. Skyll alltid på barnläkaren. Jag sa faktiskt rakt ut till Daves faster: "Åh herregud, vi älskar det här armbandet så mycket, men Dr Aris är stenhård och sa absolut inget på hennes handleder förrän hon är småbarn!" Folk kommer att argumentera med dig, men de argumenterar sällan med sträng medicinsk personal. Sätt sedan in smycket i en fin djup ram i barnrummet så att de kan se att det uppskattas, fastän det inte används.

Är bithalsband i silikon säkra om jag har dem på mig?

De där knubbiga silikonhalsbanden som mammor har på sig för att bebisarna ska kunna tugga på dem är definitivt säkrare än om bebisen har dem på sig, men ärligt talat? Jag tyckte de var oerhört irriterande. Leo slet och drog i min nacke och gav mig huvudvärk. Jag föredrog att bara ge honom en lös, fristående bitleksak i silikon som han kunde styra över helt själv utan att strypa mig på köpet.