Ett brev till mig själv om Baby Jogger City Mini GT2

Kära Marcus från sex månader sedan. Du står just nu mitt i en gång i barnvagnsbutiken, svettas i din gråa luvtröja och försöker mentalt räkna ut hjuldiametrar medan du stirrar på en vägg av svart canvas. Du ser löjlig ut. Lägg bara undan telefonen och acceptera att ditt kalkylblad med specifikationer för stötdämpning inte kommer att rädda dig när ditt barn bestämmer sig för att få ett totalt systemhaveri borta vid mejeridisken.

Jag skriver detta till dig från framtiden, där vår son är 11 månader gammal och jag har spenderat ungefär fyrahundra timmar med att köra runt honom i Portland i den barnvagn du just nu överanalyserar. Det slutade med att vi köpte baby jogger city mini gt2. Vi brukar bara kalla den för Baby J, eftersom det känns som att rabbla en juridisk friskrivningsklausul att säga hela namnet varje gång vi går hemifrån.

Det finns några saker du behöver veta om den här hårdvaran. Den bjuder på viss briljant ingenjörskonst, men den har också ett par buggar som utvecklarna tydligen bestämde sig för var smarta funktioner.

Namnstandarden är en ren lögn

Låt oss reda ut det här direkt. Den heter baby jogger. Du kan inte jogga med den.

När du först letade fram den här på nätet, berättade du ivrigt för din fru att du skulle kunna ta med ungen på dina 5 km-rundor på morgonen. Hon stirrade på dig, plockade fram tillverkarens varningsetikett på sin telefon och förklarade vänligt att själva varumärket bara heter Baby Jogger. Det är ett varumärkesnamn, inte ett handlingsverb. Det är exakt som att döpa ett mjukvaruramverk till "CrashFree" när det i själva verket kraschar hela tiden. Marknadsföringsavdelningens fräckhet är häpnadsväckande.

Men även om du ville ta risken, sa vår barnläkare att det är en fruktansvärd idé att skumpa runt en sexmånadersbebis hjärna på asfalt innan de har absolut, stenhård nackkontroll. Tydligen kan de lokala g-krafterna av att köra in i en trädrot i joggningshastighet göra konstiga saker med ryggraden som håller på att utvecklas, även om jag fortfarande har lite dålig koll på den exakta biomekaniken kring det. Så vi promenerar. Vi går raska promenader, men vi joggar aldrig.

Hopfällningen är ett vackert stycke ingenjörskonst

Om jag var tvungen att skriva ett kärleksbrev till en specifik mekanisk funktion på den här barnvagnen, så är det hopfällningsmekanismen. Det är den enda anledningen till att jag inte har tappat förståndet på en regnig parkeringsplats.

Det finns ett litet handtag gömt i sitsens veck. Du tar tag i det, drar uppåt, och hela vagnen fälls ihop direkt. Det är i princip en nödutskjutningsknapp. När regnet öser ner och bebisen skriker i sitt babyskydd behöver du inte pilla med spärrar som kräver två händer eller sparka på några spakar. Du drar bara i remmen och slänger in den i bagageluckan.

Här är en snabb lista över platser där den hopfällda baby jogger city mini passar perfekt:

• Bagageutrymmet i vår lilla sedan (med exakt fem centimeters marginal).
• Det där märkliga hörnet i hallen vid ytterdörren som vi låtsas är en groventré.
• Under soffan på vårt lokala bryggeri, förutsatt att ingen sparkar på den.

Förvaringskorgen är ett fientligt användargränssnitt

Okej, dåtids-Marcus. Sätt dig ner för den här biten. Förvaringskorgen under sittdelen är en katastrof. Jag kommer att gnälla över det här i en minut eftersom det rent ut sagt kränker mitt logiska sinne.

För det första finns det en enorm, bärande tvärstång i metall rakt över korgens öppning. Du kan bokstavligen inte stoppa in en normalstor skötväska där. Du måste på ett väldigt osmidigt sätt klämma in dina väskor under stången, och väl därinne blockerar stången dig från att få ut något igen. Det är som att försöka få ut en tappad skruv från insidan av ett datorchassi med hjälp av ätpinnar.

För det andra har korgen en maxvikt på 4,5 kilo. 4,5 kilo! Ett paket våtservetter, tre blöjor och en nappflaska väger i princip 4,5 kilo. Vad ska jag göra med en maxvikt på knappt fem kilo? Om jag köper fyra liter mjölk och en tung pumpa i mataffären har jag överskridit korgens strukturella integritet. Det är galet.

Jag försökte faktiskt trycka en tungt packad ryggsäck förbi tvärstången förra månaden. Jag skrapade av all hud på knogarna, väskan fastnade halvvägs, och ungen började skratta åt mig ovanifrån. Hela förvaringsdesignen är ett massivt arkitektoniskt misslyckande. Det slutade med att jag fick köpa gigantiska karbinhakar bara för att hänga matkassar från handtaget, vilket fullständigt förstör tyngdpunkten.

Pusselspännet från helvetet

Fempunktsselen kräver att du pusslar ihop två separata plastbitar innan du klickar i dem i huvudspännet, vilket är nästintill omöjligt när en 11-månadersbebis aktivt genomför undanmanövrar.

Däck som faktiskt överlever mitt område

Låt oss prata om hjulen, för det är här baby jogger city mini gt ärligt talat förtjänar sitt värde. Däcken är 8,5-tums skumfyllda gummidäck. De kallar dem "forever-air", vilket bara betyder att de inte kan få punktering. Som en kille som hatar underhåll uppskattar jag det oerhört mycket.

Trottoarerna i Portland är i grunden en hinderbana av sprucken betong, blöta löv och slumpmässiga trädrötter. Fjädringen på den här grejen hanterar det förvånansvärt bra. Den har en trehjulsdesign, vilket betyder att svängradien är otroligt snäv. Jag kan snurra runt den med en hand medan jag håller en kaffe i den andra.

Vi var tvungna att köpa en organisatör till handtaget från ett annat märke eftersom – ytterligare en rolig överraskning – vagnen levereras med exakt noll tillbehör. Ingen mugghållare. Ingen bricka. Ingenting. Men sedan jag spände fast en generisk hållare på handtaget har den blivit den utsedda transportplatsen för Set med silikonmuggar. Jag älskar ärligt talat den här lilla muggen. I tisdags lyckades bebisen rycka åt sig den ur mugghållaren och kasta den rakt ner i betongen utanför ett kafé. Den bara studsade. Inga sprickor, inget läckage. Den är byggd som en stridsvagn, så vi ser till att alltid hålla den fylld med vatten under våra promenader i kvarteret.

På tal om att hålla ungen bekväm brukar vi bara slänga Babyfilt i bambu - Blå räv i skogen över hans ben när det blåser upp. Suffletten på vagnen är enorm och ger fantastiskt UPF 50+ skydd, men benen hänger fortfarande ut. Jag gillar verkligen filten eftersom mönstret inte är aggressivt skrikigt eller tecknat. Den passar hela min "jag bär neutrala färger för att slippa göra modeval"-estetik, och tydligen andas bambu tillräckligt bra för att min fru inte ska få panik över att han blir för varm i det skumma svajiga vårvädret.

Medicinska ansvarsfriskrivningar och nyföddhetsfasen

Jag måste varna dig för de första månaderna. Du kan inte bara stoppa ner en nyfödd i vagnens huvudsäte. Vår barnläkare var väldigt tydlig med detta: nyfödda måste ligga helt platt för att deras små luftvägar inte ska tryckas ihop. Deras huvuden är i princip enorma bowlingklot på spinkiga sparrisnackar.

Sätet går att fälla tillbaka, men det är inte en till 100 % plan yta. Så under de första sex månaderna var vi tvungna att använda adaptrar för babyskyddet. Du klickar i princip fast babyskyddet direkt på chassit. Det såg topptungt och konstigt ut, men det fungerade. När han var runt sju månader och nacken blev stabil, flyttade vi äntligen över honom till den vanliga sittdelen. Han verkar gilla den, mest för att han kan sitta upp och aggressivt döma hundar som vi går förbi.

Vi klär honom också i Kianaos Babyleggings i ekologisk bomull på många av de här promenaderna. De är bra. De stretchar bra och den ekologiska bomullen känns skön, men ärligt talat är han så aktiv nu att han kryper i leran sekunden jag släpper ut honom ur vagnen. Jag tvättar dem konstant. De håller bra i tvättmaskinen, men jag vet inte varför jag bryr mig om att klä honom i något annat än förstärkt denim vid det här laget.

Om du just nu håller på att granska er bebisutrustning och försöker räkna ut vad som seriöst överlever kontakt med ett riktigt spädbarn, kanske du vill kolla in Kianaos kollektion av ekologiska bebisprodukter för att se vad som passar just er typ av dagligt kaos.

Det slutgiltiga omdömet

Lyssna nu, dåtids-Marcus, du kommer att köpa den ändå. Och ärligt talat, det borde du göra. Trots mitt kvardröjande raseri över förvaringskorgen är vagnen fantastisk att köra. Den glider fram som en dröm, att den fälls ihop med en hand får mig att känna mig som en trollkarl, och däcken klarar av blött gräs utan att köra fast.

Planera bara inte att ha med något som är större än en pocketbok i varukorgen under.

Innan du oundvikligen beger dig ut för att provköra fler barnvagnar och bli överkörd av säljaren, gör dig själv en tjänst och skaffa något som inte krossas när det slår i asfalten. Lägg till Set med silikonmuggar i din varukorg nu. Du kommer att tacka mig senare.

Frågor jag desperat googlade klockan 03:00

Kan jag seriöst inte jogga med Baby Joggern?
Nej, du kan verkligen inte det. Den har varken den stabilitet som ett låst framhjul ger eller rätt fjädring för löphastigheter. Om du testar det kommer framhjulet börja vobbla som på en trasig kundvagn och du kommer med största sannolikhet skicka in bebisen i en häck. Gör det inte.

Passar GT2 i ett flygplans bagagehylla?
Inte ens nära. Jag vet inte vilka de här människorna är som påstår att de smugglar in fullstora barnvagnar på flygplan, men den här grejen väger runt 10 kilo. Du måste lämna den vid gaten. Köp bara en billig, vadderad väska till den så att bagagehanterarna inte förstör hjulen.

Är korgen verkligen så dålig?
Ja. Den är objektivt sett hemsk. Jag har accepterat det som en hårdvarubegränsning och gått vidare med mitt liv, men om du är en person som gillar att ha med tre extra ombyten, en enorm kylväska med snacks och en fullstor skötväska överallt, kommer den här vagnen få dig att gråta.

Kan bebisen sitta vänd mot mig när vi promenerar?
Bara om du använder adaptern för babyskyddet under de första månaderna. När de väl uppgraderas till sittdelen för småbarn är de vända ut mot världen. Du kan bara se dem genom de små magnetiska tittut-fönstren uppe på suffletten, vilket är okej eftersom de oftast bara ignorerar dig ändå.