Larmet kring 'Baby Jeeter': Vad varje förälder bör veta

Jag låg på alla fyra under min lillebror Tylers otroligt fula skinnsoffa och fiskade fram en vilsen näve flingor som på något sätt hade cementerats fast i golden retriever-hår, när jag såg den. En färgglad, pytteliten glasburk med pastellfärgad etikett som luktade precis som en jordgubbsgodis. Det stod "Baby Jeeter" direkt på sidan med söt, trendig text. Självklart, eftersom min hjärna numera består till nittio procent av puréade ärtor och extrem sömnbrist, var min allra första tanke: Åh, Tyler har köpt en fin ny bitleksak till sin brorson, så rart av honom.

Min äldsta son – som är ett levande, varnande exempel på varför man behöver barngrindar fastbultade i husets själva grund – var två år vid den tiden och gick igenom en fas där han stoppade precis vad som helst i munnen, inklusive grus från uppfarten. Så jag plockade bara upp den lilla tuben i farten och trodde att det var några ekologiska droppar eller kanske en konstig modern napp.

Jag skruvade av locket på den söta lilla burken och förväntade mig att hitta en silikonnapp. Istället möttes min näsa av en lukt som var lika delar konstgjord jordgubbe och ren och skär skunk.

Det var ingen bebissak. Det var en färdigrullad, extremt stark marijuanajoint.

Den totala fräckheten i förpackningen

Ska jag vara helt ärlig så blev jag fullkomligt galen på min bror där och då. Tyler försökte försvara sig och mumlade något om att en "baby j" bara är en mini-joint för att snabbt ta ett bloss, men jag lyssnade inte. Man sätter inte ordet "baby" på ett glasrör med droger och lämnar det på golvet där ett litet yrväder, som tror att allt är fruktgodis, kan hitta det. Min farmor sa alltid att man inte kan lita på något som kommer i en neonfärgad förpackning, och jag brukade himla med ögonen eftersom hon sa det om mina favoritflingor, men ärligt talat var kvinnan en profet.

Marknadsföringen av de här sakerna får mitt blod att koka till den grad att jag vill skriva ett argt brev till den som är ansvarig för det. De smaksätter dem så att de luktar som mangosorbet eller jordgubbe, vilket helt döljer den där typiska gräslukten som normalt varnar en förälder om att något skumt är i rummet. För en hungrig 18-månaders är en liten tub som luktar godisfabrik i princip en inbjudan till att ta en tugga.

Och det är inte bara lukten eller det gulliga namnet som gör de här "baby jeeters" så provocerande för mig som mamma. Det är storleken. De är perfekta miniatyrer, nästan identiska med de där små rören med homeopatiska tandsprickningspiller som säljs på apoteket, vilket gör det skrämmande lätt att blanda ihop dem i botten av en skötväska eller handväska om man har släktingar som använder dem lagligt.

Tonåringar älskar tydligen de här sakerna för att de är så små och lätta att gömma i fickan, men ärligt talat är det en helt annan skrämmande huvudvärk inför när mina barn börjar högstadiet, och det orkar jag bara inte ta tag i idag.

Vad mitt panikartade samtal till läkaren lärde mig

Efter att ha kastat ut min bror från hans eget vardagsrum och skrubbat händerna som om jag förberedde mig för operation, ringde jag min barnläkare, dr Evans. Jag är ju ingen läkare, och halva tiden kan jag knappt minnas mitt eget postnummer, men det hon berättade skrämde verkligen livet ur mig. Hon förklarade typ att de här små, preparerade jointarna inte bara är vanlig gammal marijuana från nittiotalet, utan att de är doppade eller rullade i något superkoncentrerat som får THC-halterna att skjuta i höjden.

Hon sa att barn under tre år är så små att om de får i sig den massiva dosen av psykoaktiva kemikalier, så stänger deras lilla centrala nervsystem i princip bara ner. Av min panikslagna tolkning av hennes medicinska jargong förstod jag att de kan bli helt okontaktbara, att andningen kan bromsa in till en farligt låg nivå och att de till och med kan hamna i koma. Det är exakt därför man inte ska sitta och vänta för att se om barnet bara verkar lite trött ifall man misstänker att det har ätit en.

Om du snubblar över en av de här fruktdoftande små mardrömmarna på en släktgrillning eller i din tonårings ryggsäck, måste du plocka upp den, låsa in den i en verktygslåda där inga barn någonsin kan nå den och omedelbart ringa Giftinformationscentralen (på 112) om du ens misstänker att ditt lilla barn har fått tag på den, i stället för att chansa och leka vänta-och-se-leken.

Ärligt talat – vad bebisar faktiskt behöver tugga på

Hörrni, efter hela soffincidenten blev jag nästan manisk när det gäller vad jag låter mina barn stoppa i munnen. Vi har en stram budget här hemma eftersom förskolan kostar mer än bolånet, så att lägga pengar på säkra, tydligt märkta bebissaker är en investering jag faktiskt måste budgetera för. Jag har inte tid med tveksamma material.

Om ditt barn är i den där hemska, dregliga och eländiga tandsprickningsfasen där de biter på soffbordet, behöver de något ordentligt. Jag köpte faktiskt Bitleksak Panda i Silikon & Bambu för Lindring av Tandkött till mitt mellanbarn förra året. Låt mig säga så här: hon gnagde på den som en liten bäver som bygger en damm. Jag älskar den för att den är gjord av 100 % livsmedelsgodkänt silikon, är helt BPA-fri och framför allt – den ser verkligen ut som en bebisleksak, inte ett drogrör. De små strukturerna på den verkade verkligen hjälpa när hennes kindtänder var på väg, och den är tillräckligt billig för att jag inte skulle sitta i bilen och gråta över bortkastade pengar när vi oundvikligen tappade bort en i gångarna i mataffären.

Ungefär samtidigt köpte jag också en Ärmlös Bebisbody i Ekologisk Bomull. Jag ska vara helt ärlig – den är bara okej. Den ekologiska bomullen är otvivelaktigt mjuk, och jag älskar att det inte finns några skarpa färgämnen som skaver mot hennes eksembenägna hud, men min yngsta är en riktig liten knubbis och han töjde ut benhålen redan till lunch. Den funkar absolut att ha under en sovpåse eller att ha på sig hemma en varm sommardag, men håll förväntningarna på en rimlig nivå om du har en bebis med lår som en brottare.

Du kan utforska fler säkra, ekologiska bitleksaker här om du också försöker rensa ut plastskräpet från ditt hem som jag gjorde.

Skapa en säker zon på golvet

Efter den stora bror-förvisningen 2022 insåg jag att mina bebisar tillbringar nittio procent av sina dagar på golvet. Golvet är hela deras värld. Ligger det på golvet så tillhör det dem. Det betyder att jag måste ha koll på vad som finns där nere.

När min yngsta var nyfödd slängde jag äntligen ut allt högljutt, blinkande plastskräp som min svärmor hela tiden köpte till oss. Du vet vilka jag menar – lekmattorna som spelar elektroniska bondgårdsläten tills man vill slita sitt eget hår. Istället skaffade jag ett Babygym i Trä | Regnbågsfärgat Lekgym med Djurleksaker. Det är så mycket bättre för min mentala hälsa. Det är fint, det är gjort av naturligt trä, och de snälla små djurleksakerna ger honom något att slå till på utan att överstimulera honom till ett skrikande sammanbrott precis klockan fyra på eftermiddagen när jag försöker komma på vad jag ska laga till middag. Dessutom är det tillräckligt stabilt för att inte splittras i en miljon vassa plastbitar när mitt lilla yrväder oundvikligen snubblar över det.

Sinnesfriden som kommer av att veta exakt vad ditt barn rör vid, tuggar på och leker med är värd varenda krona. Vi föräldrar har tillräckligt mycket att oroa oss för utan att behöva avkoda om en färgglad förpackning hemma hos en släkting är ofarligt godis eller en resa till akuten.

Innan vi går in på de kluriga frågorna jag vet att du förmodligen har, se till att ta en titt på kollektionen av ekologiska babygym för att ge din bebis en trygg plats som faktiskt ser riktigt snygg ut i vardagsrummet.

Frågor du kanske är för trött för att googla

Vad ska jag helt ärligt göra om jag hittar en sån här tub i mitt hem?

Ärligt talat konfronterar du den som tog in den och sätter ner foten. Den åker antingen in i en låst låda högt upp, eller i soporna, punkt slut. Om den tillhör en gäst får de lämna den i sin låsta bil. Jag bryr mig inte om det gör familjemiddagarna stela; ett stelt julfirande är bättre än att sitta på barnakuten för att din ettåring trodde att en marijuanajoint var ett fruktgodis.

Hur ser jag skillnad på de här och riktiga bebissaker?

Det är skrämmande svårt ibland vid en snabb anblick, men leta efter de obligatoriska varningsetiketterna som ofta har en liten symbol med ett marijuanablad eller där det står "THC" någonstans på glaset eller plasten. Dessutom brukar inte riktiga bebisprodukter lukta som en billig kroppsspray från tidigt 2000-tal blandat med skunk. Om det luktar artificiellt sött men märkligt, lita på din magkänsla och lägg det utom räckhåll.

Är Panda-bitleksaken svår att rengöra?

Inte alls, vilket är den enda anledningen till att den överlevde i mitt hem. Jag kastar bara in den i överkorgen i diskmaskinen i en sån där liten korg varje kväll, eller skrubbar den med varmt vatten och diskmedel i diskhon när jag diskar den miljon bebisflaskor jag måste tvätta varje dag. Den blir inte sådär konstigt klibbig som vissa billiga plastleksaker kan bli.

Varför är ordet baby ens tillåtet på de här sakerna?

Din gissning är lika bra som min. Utifrån vad jag förstår av branschens kryphål använder de "baby" för att beskriva storleken på produkten, inte vem den är till för. Det är ett marknadsföringsknep för att sälja miniversioner till vuxna. Det är otroligt tondövt och farligt, men tills lagarna hinner ikapp det sunda förnuftet måste vi helt enkelt vara de där galna, paranoida mammorna som dubbelkollar allting.

Välter babygymmet i trä om mitt äldre barn stöter till det?

Min fyraåring är i princip en rivningskula i mänsklig form, och även om han definitivt har knuffat det åt sidan några gånger är A-ramskonstruktionen överraskande stabil. Det rasar inte lätt ihop över bebisen. Använd bara sunt förnuft och låt inte dina äldre barn använda det som en tältstomme, så håller det alldeles utmärkt.