Vad Tre vise män och en baby har förstått om verkligt föräldraskap

Min mamma sa åt mig att hålla honom tätt inlindad i en tjock filt så att han inte skulle bli förkyld av drag. Min svärmor, söta nån, insisterade på att han behövde "andas" i den tryckande sommarvärmen och försökte klä av honom till bara blöjan. Amningssköterskan på BB gav mig ett stramt leende som antydde att om jag inte ammade exakt varannan timme på pricken, så hade jag i princip misslyckats som kvinna. Tre "visa" kvinnor och jag, stående på sjukhusets parkering, hållandes mitt äldsta barn som om han vore en oexploderad bomb, fullkomligt paralyserad av alla motsägelsefulla råd.

Det påminde mig ärligt talat om den där filmen min syster tvingade mig att se förra julen – den med de tre vise männen som plötsligt står där med ett spädbarn. Ni vet handlingen. Tre bortkomna bröder får plötsligt ta hand om en liten bebis som lämnats på en brandstation. Det är tänkt att vara en fånig julkomedi om killar som inte ens vet hur man rapar en nyfödd, men jag ska vara helt ärlig med er, delar av den kändes snarare som en dokumentär om den rena och skära paniken under den första tiden som förälder.

Att springa in i väggen som nybliven mamma

Filmen börjar med att en mamma lämnar sitt barn på en brandstation med en handskriven lapp för att hon är helt och hållet överväldigad. Tv-kanalen använder det mest för att driva handlingen framåt så att killarna har någon att ta hand om, men ärligt talat? Jag fattar. Den ofantliga, krossande tyngden av de där första veckorna som mamma är som att knuffas utför ett stup, och ingen förbereder dig på landningen. Du blöder, du har inte sovit mer än fyrtiofem minuter i sträck och dina hormoner beter sig på ett sätt som får svenskt aprilväder att framstå som stabilt och förutsägbart.

Jag minns så väl hur jag satt på badrumsgolvet klockan tre på natten med mitt äldsta barn, snyftande i en fuktig badhandduk medan min man snarkade i rummet intill, och genuint undrade om jag bara kunde räcka över barnet till brevbäraren nästa dag och fly till ett motell. Läkarna kallar det förlossningsdepression eller "baby blues", och min läkare bad mig fylla i massa små bubblor på ett formulär om mitt humör, men det jag egentligen behövde var inte en broschyr om egenvård. Jag behövde bara att någon tog den skrikande lilla potatisen i fyra timmar så att jag kunde blunda utan att lyssna efter fantomskrik.

Filmen har faktiskt rätt i en sak om "Safe Haven"-lagarna – i USA kan man verkligen lämna över ett spädbarn lagligt och säkert på en brandstation eller ett sjukhus om man befinner sig i en total mental kris. Men för de flesta av oss behöver vår "brandstation" bara vara en vän som dyker upp med en fryst lasagne och inte dömer det totala kaoset på köksbänken. Vi pratar alldeles för lite om de mörka stunderna eftersom vi förväntas njuta av varenda magisk sekund. Men om du just nu gömmer dig i tvättstugan och äter gamla mariekex bara för att få två minuters tystnad, så ska du veta att du är långt ifrån ensam.

Jag tänker inte ens ödsla tid på scenen där de tre vuxna männen köper vuxenblöjor till bebisen, för om din partner faktiskt gör det på riktigt, då har ni mycket större problem än en läckande blöja.

Den där märkliga, studsande knäböj-metoden fungerar faktiskt

I filmen lyckas en av killarna till slut få tyst på gråten genom att hålla den lille tätt intill bröstet och göra upprepade, djupa knäböj mitt i vardagsrummet. Det ser helt absurt ut, men jag lovar er, det är den mest vetenskapligt korrekta delen av hela historien. När mitt mellanbarn gick igenom sin hemska "vargtimme"-fas, där hon bara skrek från solnedgång till midnatt, var det enda som hindrade henne från att spräcka fönstren att min man gjorde gående utfallssteg fram och tillbaka i hallen.

Min läkare försökte förklara det för mig en gång och pratade om vestibulär stimulans och hur det rytmiska, tunga studsandet lurar deras små hjärnor att tro att de är tillbaka i livmodern där det var trångt och guppigt. Jag vet inte om det faktiskt är rörelsen i sig, eller om ungen bara blir chockad till tystnad av det faktum att du svettas och stånkar som en tyngdlyftare, men det slår av någon slags biologisk strömbrytare. Du måste bara se till att stödja deras rangliga lilla nacke medan du fullständigt demolerar dina lår, och det kanske är bäst att inte ge sig på det direkt efter en mastig lunch.

Kläderna du köper jämfört med vad du faktiskt behöver

En liten människa kräver som bekant en löjlig mängd prylar. Bröderna i filmen har noll koll på utrustning, vilket är roligt på film men en massiv mardröm klockan två på natten när det är du som står där. När jag fick mitt första barn köpte jag alla de där stela små jeanskläderna, pyttesmå hängslen och snickarbyxor med en miljon tröga metallknappar. Ett riktigt nybörjarmisstag.

Vid barn nummer tre blev jag smartare och slutade köpa kläder som krävde en ingenjörsexamen för att få på. Det enda jag sträcker mig efter nu är vår Ekologiska kortärmade babyromper med knäppning. Jag ska berätta exakt varför jag älskar just det här plagget. I tisdags förra veckan hade min yngsta en blöjolycka som mätte sig med Vesuvius vulkanutbrott, precis när vi försökte komma ut genom dörren för att åka till förskolan. De tre knapparna i halsen på den här rompern gjorde att jag kunde dra ner hela röran över hans axlar och av via benen, istället för att dra en senapsfärgad katastrof upp över hans ansikte och hår.

Den är gjord av ekologisk bomull, vilket min mormor hävdar bara är ett fint marknadsföringsord för att lura unga föräldrar på pengar, men ärligt talat så är den så otroligt mjuk och stretchig att jag inte bryr mig. För 500 spänn är den absolut inte det billigaste i barnbyrån, men när man tvättar exakt samma plagg tre gånger i veckan för att det är det enda som inte får påklädningen att kännas som att brottas med en oljad gris, så betalar det sig självt många gånger om.

Sanningen om estetiska barnrum i trä

Nu för tiden ser man dessa underbara, perfekt neutrala, beige- och träfärgade barnrum överallt på nätet, vilket är en enorm kontrast till de färgstarka, högljudda plastexplosioner från 90-talet som vi växte upp med. Jag gick på det, uppenbarligen, eftersom jag är en millennial med ett Instagram-konto.

Jag köpte ett Babygym i trä (grundram) för att jag desperat ville att mitt vardagsrum skulle se ut som om en vuxen människa fortfarande bodde där. Så här är den ärliga sanningen: träet är verkligen vackert, det är otroligt stabilt, och det spelar inte den där burkiga elektroniska melodin som fastnar i huvudet tills man vill slita sitt eget hår. Men du måste köpa de hängande leksakerna separat. Jag säger det bara – när man köper ett babygym vill man liksom att hela kittet ska komma i en och samma låda så man slipper tänka på det. Visst, det är trevligt att man kan anpassa utseendet, men när man lever på tre timmars sömn är det bara irriterande att behöva fatta extra beslut om vilken träfågel eller geometrisk ring man ska köpa och hänga i det.

Om du just nu panikshoppar inför beräknat förlossningsdatum och vill se vad mer som genuint kan rädda ditt förstånd, kika igenom våra ekologiska kollektioner för att hitta saker du faktiskt kommer att använda.

Den aggressiva tuggfasen

Förr eller senare slutar de bara ligga på rygg under det där babygymmet av trä och börjar försöka äta upp hela ditt hem. Min äldsta, som jag svär var till hälften bäver, tuggade på tv-dosan, hundens svans, min dyra skinnväska och en gång en gammal intorkad pommes frites han hittade långt ner under soffkuddarna.

För att rädda dina möbler och ditt psyke behöver du något som de kan förstöra på ett säkert sätt, som vår Bitring av silikon formad som en regnbåge. Den är formad som ett litet moln med en regnbåge ovanpå, och är gjord av livsmedelsgodkänt silikon, så du slipper oroa dig för att giftig färg ska flagna i deras mun. De olika räfflorna och strukturerna verkar verkligen hjälpa när de där vassa små kindtänderna försöker tränga igenom tandköttet.

Istället för att koka kastruller med vatten för att sterilisera varenda plastring, och få panik varje gång en leksak rör vid mattan, och göra dig själv fullständigt galen när du försöker hålla allt i huset kliniskt rent – släng bara ner ett par av dessa prisvärda silikonbitringar i skötväskan och stoppa dem i diskmaskinen när de blir smutsiga.

Högtidernas distraktionsfälla

Det finns en helt kaotisk sekvens i filmen som involverar julbak, trassliga dekorationer och ett gråtande spädbarn. Det är meningen att det ska vara gulligt och charmigt. Hemma hos mig brukar försöken att laga en enorm julmiddag med ett litet barn hängandes runt benet ofta sluta med brända frallor och att någon gråter – och den någon är vanligtvis jag.

Min läkare berättade en gång för mig att det är under högtiderna de ser den största ökningen av olyckor med små barn, mest för att det är tio olika vuxna i huset och alla antar att någon annan håller koll på ungen. Man vänder ryggen till i tre sekunder för att kolla innertemperaturen på julskinkan, och plötsligt är barnet halvvägs uppför trappan eller försöker äta upp en glaskula från granens nedersta gren.

Min mormor brukade bara sätta oss allihop i en enorm lekhage av trä i hörnet av matsalen med ett paket rån, och ärligt talat, kvinnan var något på spåren. Ibland är den allra säkraste platsen för ditt barn, när du drar ut en stekhet femkilos skinka ur ugnen, tryggt bakom en barngrind eller fastspänd i en bärsele på ditt bröst där de inte kan nå spisen.

Föräldraskap är rörigt, djupt utmattande och slutar sällan vackert paketerat på nittio minuter som i en tv-film, men att ha rätt utrustning hjälper faktiskt på riktigt. Klicka hem våra hållbara babyprodukter innan du finner dig själv görandes frenetiska knäböj mitt i vardagsrummet vid midnatt.

De stökiga frågorna du faktiskt ställer dig

Är en brandstation verkligen en laglig fristad ("safe haven")?
Ja, i USA är det faktiskt så. Varje delstat där har någon form av "Safe Haven"-lag som gör att man kan lämna in ett oskatt spädbarn på platser som en brandstation eller ett sjukhus utan att bli arresterad eller behöva svara på massa frågor. Det är tänkt för de absolut värsta krissituationerna. Om du bara känner att du drunknar i tvätt och tårar, snälla ring din BVC, läkare eller en kompis först. Vi känner oss alla som att vi håller på att bli galna ibland.

Hur lugnar man dem när de bokstavligen inte slutar skrika?
Om du har kollat blöjan, försökt mata dem och sett till att inget konstigt hårstrå har lindats hårt runt deras tår (ett verkligt fenomen, sök på hårturnering!), måste du ibland bara byta miljö. Ta med dem ut i den kalla luften, sätt på kranen i köket och låt dem lyssna på vattnet, eller gör de där löjliga, djupa utfallsstegen från filmen. Om du börjar känna dig arg, lägg dem säkert i spjälsängen, stäng dörren och gå ut på balkongen och sätt dig i fem minuter. De klarar av att gråta i fem minuter medan du andas.

Är ekologiska kläder verkligen värda pengarna?
Hörrni, jag brukade också tro att det var en bluff. Men konventionell bomull besprutas med så mycket skräp, och mitt mellanbarn hade så svåra eksem att hennes hud kändes som sandpapper. De ekologiska plaggen andas helt enkelt bättre och utlöser inte de där konstiga utslagen. Dessutom håller de vanligtvis formen mycket bättre efter att du tvättat dem åttio gånger – vilket du kommer att göra, för blöjläckor tar ingen hänsyn till någon.

Behöver jag verkligen ett babygym i trä eller duger ett billigt i plast?
Ett i plast duger alldeles utmärkt, och ditt barn kommer förmodligen älska det. Men plastversionen har också blinkande lampor som förblindar dig klockan sex på morgonen, och spelar en burkig version av "Bä, bä, vita lamm" som kommer att hemsöka dina mardrömmar. Träversionerna kostar lite mer i inköp, men de kräver inga batterier och får dig inte att känna som att du bor mitt i en kaotisk leksaksaffär.

Vid vilken ålder börjar de behöva de där silikonbitringarna?
Alla barn är olika, men mina började stoppa nävarna i munnen och dregla som små bulldoggar vid tre till fyra månaders ålder. Redan innan de faktiska tänderna bryter igenom tandköttet gör trycket därunder ont. Köp en bitring tidigt så att du slipper panikbeställa en med expressleverans klockan två på morgonen när dreglandet sätter igång.