Att leva med en liten chef: Sömn, syskon och att behålla förståndet

Det finns en enorm, skimrande lögn som cirkulerar på gravidforum om att nyfödda sover arton timmar om dygnet, och jag måste bara skratta hysteriskt åt det i en sekund. Föreställ er mig kl. 03.17 i tisdags morse, stående på det kalla köksgolvet, täckt av oidentifierbara klibbiga vätskor, förhandlande med en tre kilos diktator som vägrar blunda om jag inte gör djupa, rytmiska knäböj framför det öppna kylskåpet. Det slog mig precis då, när mina knän knakade i protest – vi tog inte bara hem ett sött litet spädbarn, vi tog hem en bokstavlig företagsledare. En liten, krävande chef som struntar fullständigt i mina sömnbehov, mitt bankkonto eller det faktum att jag inte har duschat sedan i helgen.

Om du just nu tar emot order från en mini-VD som skriker tills hens krav uppfylls – välkommen till klubben, hörrni. Jag heter Jess, jag har tre barn under fem år, och mitt hem är i princip en dåligt skött startup där ledningen bär blöja. Idag tänker jag vara helt ärlig med er om vad som händer när hela ens liv kapas av det senaste tillskottet, och hur vi med nöd och näppe överlever kaoset av sömnregressioner och rasande äldre syskon.

Varför dr Miller säger att vi måste vänta med sömnträningen

När mitt andra barn föddes släpade jag mitt utmattade, gråtande jag till barnläkaren vid sex veckors ålder och bönföll om ett sömnschema. Dr Miller – snälla nån, han är typ åttio år gammal och skriver fortfarande sina journaler på papper – skrattade i princip bara åt mig. Han sa att försöka sömnträna en nyfödd är som att försöka lära en katt att deklarera åt dig. Han menade att man verkligen måste vänta tills de är fyra månader innan något faktiskt sätter sig.

Bebisar föds tydligen inte med inställda biologiska klockor. Dr Miller började prata om hela den här grejen med dygnsrytm, vilket jag antar har något att göra med melatoninproduktion eller hjärnvågor eller vilken vetenskap som nu försiggår i deras små huvuden, men kontentan är att före fyra månaders ålder vet de bokstavligen inte skillnaden på en solig tisdagseftermiddag och klockan tre på en lördagsmorgon.

Men låt mig berätta om min äldsta, som är mitt ultimata varnande exempel när det gäller sömnkryckor. En sömnkrycka är i princip vilket knep som helst du tar till för att få bebisar att somna, och herregud, vi föll i varenda fälla med honom. Eftersom jag var desperat började jag guppa honom på en enorm blå yogaboll i barnrummet för att få honom att sluta skrika. Det fungerade som magi första gången. Men sedan insåg han att det var han som satt på all makt.

Vid sex månader krävde han yogabollen. Vid nio månader turades min man och jag om i timslånga pass av guppande i mörkret, där vi svettades igenom pyjamasen och grät tysta tårar av utmattning. Vi hade blivit mänskliga sömnkryckor, och i samma sekund som vi slutade guppa flög hans ögon upp och skrikandet började. Mina knän knakar fortfarande när jag går i trappor på grund av den där dumma blå bollen. Om han vaknade mitt i natten visste han inte hur han skulle komma till ro själv, han bara krävde exakt samma sekvens av boll-guppande för att kunna somna om igen.

Se bara till att de får i sig massor av kalorier under dagens ljusa timmar så att de inte vaknar enbart för att de svälter, men i alla fall, tillbaka till sömnkryckorna. Gör dig inte galen genom att försöka vagga dem helt perfekt, guppa dem i en timme och sjunga igenom hela Taylor Swifts musikkatalog bara för att få dem att blunda, försök istället kanske bara att lägga ner dem när de är sömniga men fortfarande vakna och se vad som händer.

Att hantera storasyskonet som precis blivit degraderat

Om att ha en nyfödd är som att jobba för en tyrann, är det att vara äldre syskon som att dyka upp till sitt bekväma kontorsjobb bara för att upptäcka att man blivit degraderad till postrummet, och att den nya chefen är en skallig typ som skriker hela dagarna. Mitt äldsta barn hanterade inte omställningen särskilt bra. Svartsjukan i vårt hus var så påtaglig att man kunde skära i den med en smörkniv.

Min mamma försökte ge råd och sa att jag bara behövde "se till att den äldsta känner sig speciell och inkluderad". Visst, mamma, jättebra råd, men exakt hur gör jag det när jag läcker mjölk genom tröjan, fungerar på noll timmars sömn och försöker förhindra att bebisen kvävs av sina egna spyor? Jag minns hur jag tittade på min äldsta när han kastade en träkloss mot mitt huvud, och insåg att han såg bebisen som ett direkt hot mot sin egen överlevnad.

Han frågade faktiskt min man om vi kunde lämna tillbaka bebisen till sjukhuset. Det slutade med att vi satte på filmen Boss Baby bara för att köpa oss en timmes lugn och ro, och min äldsta kände verkligen igen sig i den animerade pojken vars liv blir ruinerat av sin lillebror. Jag är ganska säker på att han förde anteckningar.

Här är en rörig, ofullständig lista över saker som min tvååring krävde under den första månaden som bebisen var hemma:

• Sin gamla napp, som slängts sex månader tidigare, vilket resulterade i ett totalt sammanbrott på stormarknadens parkering.
• Att bli buren överallt, specifikt av mig, medan jag återhämtade mig från ett kejsarsnitt.
• Att få sin smörgås skuren i exakta liksidiga trianglar, men bara på den blå tallriken, som just då stod i diskmaskinen.
• Att "hjälpa till" att byta bebisens blöja, vilket ledde direkt till en tragisk bajssmetningsincident på barnrumsmattan.

När läget blev riktigt desperat vände vi oss ärligt talat bara till tv:n. Vi tittade på Boss Baby 2 så många gånger för att distrahera honom medan jag ammade babyn att jag förmodligen kan citera hela manuset utantill. När man befinner sig djupt nere i skyttegravarna av syskonrivalitet är skärmtid inte fienden. Den är livbåten.

Prylar som faktiskt gör nytta här hemma

När en krävande bebis styr showen spenderar man mycket tid med att scrolla på mobilen i mörkret och köpa saker som man hoppas ska lösa alla problem. Jag har köpt de dyra prylarna, de märkliga sovpåsarna som ser ut som marshmallows, och tillräckligt med leksaker för att öppna en liten butik. Det mesta är skräp. Men några få saker fungerar faktiskt på riktigt.

Jag ska vara ärlig med er, bebiskläder blir totalt förstörda i det här huset. Mellan blöjläckagen och spyorna tvättar jag konstant. Men vår Ärmlös Bodysuit i Ekologisk Bomull för Bebisar är det enda plagg jag ärligt talat tvättar och använder om och om igen. Mitt mellanbarn hade hemsk eksem, och syntetiska material gav henne arga röda utslag som bara fick henne att skrika ännu högre. Den här i ekologisk bomull är så mjuk, stretchar över deras enorma huvuden utan strid och irriterar inte huden. Dessutom är den så prisvärd att om den skulle råka ut för ett katastrofalt blöjläckage som inte går att rädda, känner jag inget behov av att hålla begravning för mitt bankkonto.

Om du behöver klä din egen lilla diktator i något som inte ger dem utslag, kan du spana in Kianaos kollektioner med ekologiska kläder för att rädda ditt förstånd.

Å andra sidan, låt oss prata om estetiskt tilltalande leksaker. Vårt Babygym i Trä | Rainbow Play Gym Set med Djurleksaker ser helt fantastiskt ut i vardagsrummet. Det skriker inte "plastmardröm" som grejerna min svärmor köper till oss. Men ärligt talat? Min yngsta bryr sig bara om det i typ fem minuter i taget innan hen kräver att bli buren igen. Det är vackert, träet är lent och den lilla hängande elefanten är gullig, men förvänta dig inte att det är en magisk barnvakt som köper dig tid att städa hela huset. Det köper dig tid att dricka exakt en halv kopp ljummet kaffe.

Men tandsprickning? Vid tandsprickning är det då du behöver riktig förstärkning. När de små tänderna börjar röra sig under tandköttet uppgraderas bebisen från vanlig chef till en galen diktator. En Bitleksak Panda i Silikon & Bambu räddade oss på en mexikansk restaurang förra veckan. Den är tillräckligt platt för att små, okoordinerade händer ska få ett bra grepp om den, och den är gjord av 100 % livsmedelsklassat silikon så att jag slipper oroa mig för giftigt skräp. Jag har den alltid i min skötväska numera, precis bredvid akutvåtservetterna och de krossade majskrokarna.

Fredsfördraget om skärmtid

Jag vet att Instagram-mammorna vill få oss att tro att de håller på med sensoriska lådor fyllda med ekologiska chiafrön medan deras nyfödda sover fridfullt i en flätad korg, men här i verkligheten gör vi vad vi måste. Att sträcktitta på serien Boss Baby: Back in Business på Netflix var det enda sättet jag kunde hindra mina äldre barn från att fysiskt brottas med varandra i vardagsrummet medan jag försökte få bebisen att sova middag.

Förr brukade jag ha dåligt samvete över det. Jag jobbade som lärare innan jag fick barn, så jag kan all statistik om skärmtid och hjärnans utveckling. Men vet ni vad mer som är dåligt för hjärnans utveckling? En mamma som inte har sovit på sjuttiotvå timmar och är på gränsen till ett nervöst sammanbrott för att hennes tvååring försöker mata den nyfödda med ett gammalt pommes frites.

Mormors råd som jag faktiskt lyssnade på

Min mormor brukade säga att bebisar styr huset tills de lär sig gå, och därefter styr de hela grannskapet. Gode tid, hon fick sex barn på sju år och rökte inomhus, så jag tar definitivt hennes föräldraråd med en rejäl nypa salt, men den biten kändes väldigt träffande.

Sanningen är att komma hem med en ny bebis är som att kasta in en handgranat i familjedynamiken. De äldre barnen agerar ut för att de är livrädda för att förlora dig. Bebisen skriker för att det är hens enda sätt att kommunicera. Och du står bara mitt i alltihop och försöker minnas om du tog på dig deodorant imorse.

Men de slutar faktiskt vakna klockan 03.00 till slut. Storasyskonet inser så småningom att bebisen faktiskt är riktigt rolig att leka med, när hen väl slutar vara en mjuk liten potatis. Och en dag kommer du att ställa undan den där yogabollen för allra sista gången.

Är du redo att uppgradera din lilla företagsledares garderob eller hitta en bitleksak som genuint stoppar skrikandet utan att kosta en förmögenhet? Spana in Kianaos hela utbud av hållbara, förståndsräddande bebisprodukter här innan du tappar förståndet helt.

Frågor från skyttegravarna

Hur får jag mitt äldsta barn att sluta hata den nya bebisen?

Ärligt talat, du kan förmodligen inte förhindra den första chocken. Min äldsta ignorerade aktivt bebisen under den första månaden och kallade honom bara för "den". Men att ge det äldre syskonet speciella uppgifter – som att ansvara för att välja ut bebisens pyjamas – hjälpte litegrann. Dessutom räcker det långt att muta dem rejält med egentid (även om det bara handlar om tio minuters högläsning medan bebisen skriker i babysittern).

När kan jag på riktigt börja sömnträna?

Dr Miller svor på att allt före fyra månader bara är slöseri med dina tårar. De har helt enkelt inte hjärnutvecklingen för att kunna komma till ro själva eller förstå scheman ännu. Jag försökte vid åtta veckor av ren desperation och det slutade bara med att vi alla satt och grät i mörkret. Vänta tills de är fyra till sex månader när de ärligt talat kan koppla ihop sina sömncykler.

Måste jag ta bort sömnkryckorna helt?

Hörrni, om det enda sättet att överleva natten just nu är att mata din bebis till sömns, gör det. Jag guppade på den där hemska yogabollen alldeles för länge eftersom jag inte hade ork att ta fajten. Men till slut slutar kryckan fungera, och de vaknar varje timme och letar efter den. När du är redo att börja sova på allvar igen måste du liksom bara riva av plåstret och låta dem komma på hur de ska somna själva i spjälsängen.

Hur vet jag om de vaknar av tandsprickning eller bara för att tortera mig?

Om de sov bra och plötsligt börjar vakna skrikande, dreglar ner lakanen och tuggar på spjälsängskanten som en liten bäver, är det förmodligen tänder på gång. Jag brukar bara slänga in panda-bitleksaken i silikon i kylen i tio minuter och låta dem gnaga på den före läggdags. Om det inte funkar ringer jag till vårdcentralen och bönfaller om råd.

Är det dåligt att jag låter tv:n sitta barnvakt åt mitt barn?

Om du håller små människor vid liv, matar dem och håller dem relativt rena, gör du ett fantastiskt jobb. Sätt på den där barnfilmen. Drick ditt kaffe. Tvååringen kommer inte att börja på universitetet och citera Netflix-filmer, jag lovar. Överlevnadsläge är helt okej.