Hur jag äntligen lärde mig att säga åt min egen hjärna att sluta oroa sig

Klockan var 03:14 och jag stod lutad över bebisens säng. Jag höll två fingrar över mobilens ficklampa och räknade desperat sekunderna mellan min äldsta sons andetag. Han hade gjort ett sju sekunder långt andningsuppehåll, och jag var övertygad om att vi befann oss mitt i ett medicinskt akutläge. Samtidigt snarkade min man nöjt i sängen bara någon meter bort. Min Etsy-butik svämmade över av tjugo obetalda ordrar, köket såg ut som ett bombnedslag, men allt jag kunde göra var att stå där i mörkret, totalt förlamad av tanken på att allt skulle rämna om jag så bara släppte denna sköra lilla varelse med blicken för en sekund.

Låt mig vara helt ärlig med dig från början. Min äldsta son, Wyatt, är mitt absoluta varnande exempel när det gäller att vara förstagångsmamma. Jag vakade över det där barnet så intensivt att han förmodligen trodde att min skugga var en permanent del av hans kropp. Från den stund de räcker över den där lilla, hala, skrikande potatisen på BB programmeras din hjärna i princip om till att se faror i varenda liten skugga, och helt ärligt, det är utmattande.

Nattliga andningskontroller som nästan knäckte mig

Min kära mormor sa alltid att oro bara är priset man betalar för att älska någon. Men jag är ganska säker på att hon inte behövde tampas med dagens internet, där man kan googla ett enkelt utslag och på tre klick intala sig själv att det är en sällsynt tropisk sjukdom. Jag brukade våndas över minsta lilla ljud som Wyatt gav ifrån sig.

När jag till slut bröt ihop och grät under hans tvåmånaderskontroll, tittade vår barnläkare på mitt bleka, sömnlösa ansikte. Hon förklarade att det mesta av det där riktigt skrämmande som har med sömnen att göra oftast försvinner helt efter sex månader, och att de där små andningsuppehållen oftast bara är en helt normal och lite konstig bebisgrej. Som jag förstod det är deras små nervsystem helt enkelt inte riktigt färdigutvecklade än, utan försöker fortfarande lista ut hur rytm fungerar. Hon sa åt mig att lägga honom på rygg i en tom spjälsäng, hålla rummet ganska svalt och sedan – bokstavligt talat – gå och lägga mig själv.

Jag fick dock ta en rejäl diskussion med min egen mamma om hur han skulle sova. Min mamma är helt övertygad om att bebisar behöver packas in i fyra lager tjocka täcken, vilket ju är rent vansinne när man bor på landsbygden i Texas och det är nästan 37 grader varmt i oktober. Vi kompromissade, typ, genom att helt strunta i hennes tunga filtar och i stället använda något som faktiskt andas.

Om du brottas med temperaturpanik precis som jag gjorde, kan jag varmt rekommendera Bebisfilt Mono Rainbow i Bambu. För det första ser det inte ut som att en cirkus har exploderat i barnrummet, vilket är ett stort plus för mig eftersom jag ogillar skrikiga bebissaker. Den är gjord av bambu, så på något magiskt sätt anpassar den sig till värmen utan att bebisen svettas igenom sin body, och jag behövde aldrig oroa mig för att de skulle bli för varma under sovstunderna. Dessutom kan du använda den som ett solskydd över vagnen när solen gassar på torget. Det är i princip den enda filt vi har sparat till bebis nummer två och tre.

Om du fortfarande håller på att bygga upp ditt förråd och vill undvika fula polyestersaker, borde du absolut spana in hela vår kollektion av babyfiltar för att hitta något som inte ger dig värmeslag bara av att titta på det.

Min lillasyster och hennes konstiga musik

Min nittonåriga syster var på besök förra veckan för att hjälpa mig packa några Etsy-ordrar. Hon spelade någon slags kaotisk indie-spellista på högsta volym från sin mobil, samtidigt som jag i tystnad genomled en lätt panikattack över om min yngsta någonsin skulle lära sig gå. Jag svär på att jag hörde en konstig låt som lät som en mashup av "don't worry baby" och Tyler the Creator, vilket ärligt talat bara fick mig att känna mig otroligt gammal. Jag hänger verkligen inte med i Gen Z:s internetkultur för fem öre. Men just de där orden hängde på något sätt kvar i luften över köksön.

Hon tittade på mig där jag stod och krampaktigt vek ihop en postkartong, och sa att jag på allvar behövde tagga ner. Jag läste en gång en text av några hjärnforskare på Harvard. De menade att vår föräldraångest i grund och botten fungerar som en trasig brandvarnare, en som tjuter precis lika högt för en bränd rostmacka som för en fullt utvecklad husbrand. Och wow, om inte det är den mest träffsäkra beskrivningen av modernt föräldraskap jag någonsin hört.

Gisslandramat vid matbordet

Låt mig berätta om den absolut värsta fällan jag gick i med Wyatt. Mat. Jag förvandlade varenda liten middag till en psykologisk thriller på liv och död eftersom jag var livrädd för att han inte fick i sig tillräckligt med järn, vitaminer eller vad nu Instagram påstod att han led brist på den veckan. Jag satt där och bönade, bad, förhandlade och steppade i princip framför honom bara för att få honom att äta en enda bit broccoli.

Gör inte så här mot dig själv. Jag fick lära mig den hårda vägen att när man övervakar och detaljstyr allt, kan de känna lukten av din rädsla och de kommer att använda den emot dig. Till slut var det någon som introducerade mig för konceptet "ansvarsfördelning", vilket i princip går ut på att mitt enda jobb är att lägga maten på tallriken, och deras enda jobb är att avgöra om de vill stoppa den i munnen. Jag började helt enkelt slänga upp maten på brickan och vända ryggen till för att fylla diskmaskinen. Antingen äter de sin kycklingnugget eller så gör de det inte, men oavsett vad håller sig mitt blodtryck på en normal nivå.

Och när det gäller skärmtidsångesten som brukar slå till precis runt klockan fem när du försöker laga den där middagen: slå bara på videorna med dansande frukter och ta djupa andetag. Ingen antagningsenhet till universitetet kommer någonsin att fråga om de tittade på en surfplatta medan du hackade lök.

Den stora tandpaniken i vårt hus

En annan sak som får mammor att tappa det helt är tandsprickning. Mest för att bebisarna bara börjar gallskrika från ingenstans och man antar att det handlar om en öroninflammation eller ett brutet ben, ända tills man känner den där lilla, vassa piggen i tandköttet. Jag köpte så otroligt många onödiga prylar i ett försök att lösa problemet.

Låt mig bara säga att Bitleksak Hjort med Skallra i Virkad Bomull är den absoluta favoriten hemma hos oss. Den kostar runt ett par hundralappar, är gjord av helt ekologisk bomull, och träringen är det enda som faktiskt verkade ge tillräckligt med hårt motstånd för mitt mellanbarn när hennes kindtänder tittade fram. Den har en liten inbyggd skallra som distraherade henne från smärtan, och den är bedårande där den ligger på mattan, i stället för att se ut som ett skrikigt plastskräp. Jag älskar den verkligen.

Vi har visserligen också Bitleksak Kaktus i Silikon, och den är helt okej. Den är billig och gör sitt jobb när man behöver något som går att kasta in i diskmaskinen. Men den drar till sig ludd från skötväskan som ingenting annat, och jag använder den mest som en nödlösning i bilen. Den fungerar, men skallran med hjorten är den jag faktiskt köper som present till mina vänners babyshowers.

Att låta dem göra farliga saker – med försiktighet

Den svåraste läxan jag har behövt lära mig som tillfrisknande helikoptermamma är att man faktiskt måste låta dem kämpa om man vill att de ska växa upp till fungerande människor. Förut hoppade jag in så fort Wyatt inte fick på sig skorna, slet dem ur händerna på honom och gjorde det själv, samtidigt som jag fräste att vi var sena till förskolan.

Det enda jag åstadkom med det var att lära honom att han var dålig på saker och att jag var den enda som kunde fixa världen åt honom. Numera, med min yngsta, sitter jag bokstavligt talat på händerna och biter mig i tungan medan hon ägnar tolv plågsamma minuter åt att försöka sätta stövlarna på fel fötter. Min terapeut kallar det för rätten till risk, vilket låter oerhört fint, men i grund och botten handlar det bara om att låta dem klättra uppför stegen på lekplatsen själva och att vara okej med att de kanske skrapar ett knä.

När dina barn smittas av din stress

Barn är som små känslomässiga tvättsvampar. Om du konstant vibrerar av ångest kommer de att suga åt sig av det och börja agera ut. Numera, när Wyatt blir rädd för något, är min första instinkt alltid att direkt vifta bort det och säga att det inte finns något att oroa sig för, bara för att vi ska kunna gå vidare med dagen.

Men barnpsykologerna menar att det är det sämsta man kan göra, och ärligt talat har de rätt. Nu försöker jag att verkligen bekräfta hans rädsla. Jag säger till honom att det är helt förståeligt att han blir rädd för grannens skällande hund, och sedan försöker vi gemensamt hitta ett pyttelitet steg för att hantera det i stället för att låtsas som om rädslan inte finns.

Det kräver en hel del omlärning för att sluta behandla varje litet gupp på vägen som ett akutläge, men jag lovar dig att utsikten är mycket bättre när du backar ett steg och låter dem lista ut saker själva. Om du vill spana in några produkter som på riktigt gör hela den här föräldragrejen aningen mindre stressig, kika in på Kianaos kollektion av bitleksaker och klicka hem något som åtminstone inte ger dig ångest över giftiga kemikalier.

De röriga frågorna som ni ständigt ställer

Hur slutar jag kolla babymonitorn var femte minut?
Helt ärligt behövde jag rent fysiskt lägga in monitorn i en kökslåda och sänka volymen, så att jag bara hörde de där riktigt illvrålande skriken i stället för varje litet grymtande. Vår barnläkare sa i princip att om de ligger tryggt på rygg i sin spjälsäng blir de inte ett dugg säkrare av att du stirrar på en liten, grynig skärm – det gör dig bara galen. Hitta något som distraherar dig, vik lite tvätt och lita på sängen.

Tänk om de bokstavligt talat inte äter något annat än naturell pasta?
Servera den naturella pastan, släng i förbifarten på en fryst ärta på tallriken och ignorera den sedan fullständigt. Jag tillbringade ett helt år med att gråta över Wyatts matvanor, och det förändrade exakt noll och ingenting förutom min egen psykiska hälsa. Barn svälter inte sig själva frivilligt, så ställ bara fram maten, undvik ögonkontakt och släpp det. Ibland äter mina barn ett halvt ostblock till middag och vi överlever allihop.

Är det normalt att min bebis andning låter så konstigt på natten?
Av mina sömnbrist-framkallade internetspiraler och panikslagna läkarbesök att döma: ja. Bebisar andas som små gremlins. De snarkar till, tar andningspauser och suckar tungt som om de precis jobbat ett nio-till-fem-pass. Vår barnläkare försäkrade mig om att den konstiga andningsrytmen oftast bara beror på att deras små kroppar försöker lära sig hur lungorna fungerar utanför livmodern – så länge de inte blir blåa eller kippar efter luft. Men lita såklart alltid på magkänslan och ta med dem till läkaren om du känner dig riktigt orolig.

Hur hanterar jag min svärmors föråldrade säkerhetsråd?
Du bara ler, säger "gulliga du, tack för att du älskar dem så mycket", och sedan gör du exakt vad du än hade tänkt göra i alla fall. Min mamma tror fortfarande att bebisar behöver dricka vatten på sommaren och ha på sig tjocka täcken på vintern. Jag diskuterar inte saken längre, utan nickar bara artigt och lägger mina barn i deras andningsbara sovpåsar så fort hon stänger dörren bakom sig.

Vid vilken punkt blir min föräldraoro faktiskt ett kliniskt problem?
Jag är bara en mamma som säljer grejer på Etsy, ingen läkare, men jag visste att jag behövde hjälp när jag inte kunde sova trots att bebisen sov hur bra som helst. Om du får fysiskt ont i magen, eller om du inte kan lämna huset för att du är helt säker på att en meteorit kommer att krossa barnvagnen – snälla, gå och prata med någon. Du behöver inte leva i det där konstanta lidandet bara för att samhället intalar oss att mammor alltid förväntas vara oroliga.