"Don't You Want Me Like I Want You Baby" & småbarnsdrama

Den absolut största lögnen som föräldraindustrin någonsin lyckats sälja på oss är att din Spotify Wrapped måste se ut som en feberdröm från en österrikisk 1700-talskompositör för att ditt barn ska komma in på en bra förskola. Jag stod i mitt kök igår, täckt av någon klibbig, oidentifierbar substans som mitt mellanbarn hade smetat ut över bänken, och försökte packa några beställningar av vinyldekaler för min Etsy-butik, allt medan jag spelade den nya ROSÉ och Bruno Mars-låten "APT" på högsta volym. Min nästan-tvååring gungade aggressivt med huvudet i takt till musiken och ignorerade fullständigt de pedagogiska träklossarna jag hade ställt fram åt honom. Men sedan kom refrängen, och de där specifika "baby"-textraderna ekade genom huset precis när mitt barn tog sin pipmugg, tittade mig rakt in i ögonen och gick rakt förbi mina vidöppna armar för att krama sin pappas ben. Jag muttrade det faktiskt högt rakt upp i taket – och frågade min egen bebis: vill du inte ha mig på samma sätt som jag vill ha dig?

Jag ska vara helt ärlig med er, att bli avvisad av ett småbarn medan en popdänga om besatt kärlek spelas i bakgrunden är en väldigt specifik typ av moderlig förödmjukelse. Vi tillbringar nio månader med att bära dem, timmar med att krysta ut dem eller bli uppskurna, och sedan, ett år senare, bestämmer de sig för att vi är luft för att pappa gör den roliga rösten när han läser dinosaurieboken. Det är brutalt, hörrni.

Den klassiska musiklögnen vi alla gick på

Med mitt äldsta barn var jag ett vandrande varnande exempel på förstagångsmamma-ångest. Jag köpte de där löjligt dyra "hjärnbyggande" klassiska musik-CD-skivorna eftersom någon Instagram-expert intalade mig att lyssna på popmusik på något sätt skulle hämma hans nervbanor. Stackars mig, jag satt i timmar i ett tyst vardagsrum och lyssnade på cembalo medan jag vek tvätt, och ville bara klösa ut ögonen av uttråkning. När min tredje kom hade allt det där flugit ut genom fönstret. Om mamma städar köket, lyssnar mamma på Bruno Mars, Taylor Swift eller vilken 90-talshiphop som helst som gör det uthärdligt att skrubba bort intorkad havregrynsgröt från barnstolen.

När jag tog upp detta på en rutinkontroll, eftersom jag hade ett flyktigt ögonblick av mammaskuld över att spela topp-40-radio i bilen, skrattade min barnläkare, Dr. Miller – som ser ut som om hon inte heller har sovit en hel natt sedan ungefär 1998 – i princip åt mig. Hon sa att utifrån vad hon förstår av barnläkarförbundets riktlinjer bryr sig bebisar mest om rytmen och orden. Upptempo-poplåtar med repetitiva refränger hjälper dem faktiskt att lista ut språkmönster, vilket är helt logiskt om man tänker efter, eftersom hälften av alla poplåtar där ute ändå har samma ordförråd som ett förskolebarn.

Det enda som Dr. Miller verkligen tryckte på var volymnivån. Tydligen är bebisars hörselgångar pyttesmå och de förstärker ljudtrycket mycket mer än vuxnas öron gör, så att spela musik för högt kan faktiskt skada deras hörsel. Jag antar att det finns någon gräns runt 80 decibel som man inte ska överskrida, fast jag äger ingen decibelmätare så jag håller den bara på en volym där jag fortfarande kan höra min femåring planera kaos i rummet bredvid. Så länge du inte förvandlar din familjebil till en rullande nattklubb är de förmodligen helt okej med att lyssna på dina popdängor.

När ditt eget kött och blod ignorerar dig

Men låt oss återgå till den rena känslomässiga förödelsen i småbarnens preferensfas, för det är något ingen på riktigt förbereder dig på under din baby shower. Du hör en låt med den där medryckande "baby"-texten om längtan och avvisande, och plötsligt applicerar du den på din 18-månaders som för närvarande skriker i högan sky om du försöker sätta på hans skor istället för att hans pappa gör det.

Min mormor brukade sitta på sin veranda, dricka ett iste som var sött nog att fräta bort färgen på en bil, och berätta för mig att bebisar bara är som små fulla rumskamrater som inte vet vad de vill. Ibland tror jag att hon var den smartaste kvinnan i världen, och andra gånger tror jag bara att hon var djupt trött. Men hon hade rätt i att det vänder till slut. Just nu är min yngsta djupt inne i sin "Bara Pappa"-era. Om jag försöker räcka honom ett kex beter han sig som om jag erbjuder honom gift. Om min man räcker honom exakt samma kex från exakt samma låda är det en delikatess i Michelin-klass.

Jag har läst ett gäng artiklar om detta för att försöka må bättre klockan två på natten, och den allmänna uppfattningen verkar vara att föräldrapreferens är ett tecken på en mycket trygg anknytning. Psykologin bakom det, om jag förstår jargongen rätt, är att de knuffar bort dig och behandlar dig som skräp eftersom de vet att du inte kommer att försvinna. De känner sig helt trygga med att testa gränser med dig. Förlåt, men det känns som en gigantisk bluff. Menar ni alltså att min belöning för att jag ger orubblig, villkorslös kärlek och erbjuder ett perfekt reglerat nervsystem är att bli bortstött av en diktator på 11 kilo?

Tricket är helt enkelt att slänga stoltheten i soporna och överlämna det skrikande barnet till din partner så att du kan gå och gömma dig i skafferiet med en näve chokladknappar. För att försöka tvinga ett småbarn att acceptera din tröst när de vill ha den andra föräldern är en strid du bokstavligen aldrig kommer att vinna.

Saker jag faktiskt har köpt och använder i kaoset

Eftersom jag driver ett litet företag hemifrån är mitt hus en evig katastrofzon av fraktpåsar, transfertejp och slumpmässiga bebissaker. Jag är löjligt petig med vad jag spenderar pengar på nu eftersom min budget är stram och jag är allergisk mot bebisprodukter som ser ut som om en plastfabrik har exploderat i mitt vardagsrum. Jag föredrar saker som smälter in, inte skriker "BEBIS" och som faktiskt överlever en omgång i tvättmaskinen.

Om du ska ha dansfester i vardagsrummet till popmusik behöver du en bra yta på golvet. Jag är helt besatt av Mono Rainbow Bambufilt för Bebisar från Kianao. Jag vet, jag vet, varje influencer på planeten tjatar om bambu just nu, men jag lovar dig, den här grejen lever verkligen upp till hajpen. Den kostar runt 350 kronor, vilket är saftigt för en filt, men jag har slängt så många billiga polyesterfiltar som blivit noppiga efter en tvätt att jag tyckte att priset var befogat. Den består av 70 % ekologisk bambu och 30 % ekologisk bomull, och den är oförskämt mjuk. Jag använder den stora storleken (120x120 cm) och lägger bara ut den på min matta så att min yngsta kan rulla runt medan jag packar mina Etsy-beställningar. Regnbågsdesignen i terrakotta är superminimalistisk, så den skär sig inte mot mina möbler, och när mitt barn oundvikligen kräks på den, blir bambun genuint renare i tvätten än vanlig bomull. Jag kan inte vetenskapen bakom varför, men så är det.

Om du kikar runt, kanske du vill utforska vår kollektion av snuttefiltar för att se vad jag menar med den moderna estetiken, för de slår verkligen de neonfärgade djurtrycken du hittar i de stora varuhusen.

Nu, för att vara helt transparent, är inte allting en enorm fullträff. Vi har också Virkad Bitleksak och Skallra med Rådjur. Missförstå mig rätt, rent visuellt? Den är fantastisk. Den är gjord av ekologisk bomull och har den här jättesöta lilla träringen och en blå snusnäsduk. Jag köpte den för att jag tyckte att den skulle se vacker ut på mina produktbilder för butikens Instagramsida, och det gör den. Men rent praktiskt, för en mamma med tre vilda pojkar? Den är bara okej. Träringen är toppen för tandsprickning, men det virkade rådjurshuvudet suger åt sig dregel som en svamp. Instruktionerna säger att du kan torka av den med en fuktig trasa, men när ditt barn tappar den på den leriga uppfarten räcker det liksom inte med en fuktig trasa. Att handtvätta och torka platt tar evigheter, och vem har tid med det? Om du har en ren, fläckfri bebis, köp den. Om ditt barn i princip är en golden retriever-valp, håll dig kanske till något du kan koka.

Att överleva matstrejkerna

Föräldrapreferens-fasen stannar inte bara vid kramar och godnattsagor; den spiller rakt över i matstunden. Inget gör en mer ödmjuk än att tillaga en vackert balanserad, ekologisk måltid, bara för att få barnet att kasta den på golvet för att du vågade lägga ärtorna bredvid kycklingen. Sedan kliver din man in, ger dem en helt vanlig brödbit, och de äter den som om de svultit i en vecka.

Det är här jag förlitar mig starkt på prylar för att göra grovjobbet, mestadels så att jag inte tappar tålamodet. Kianaos Indelad Silikonskål för Bebisar med Griskultingdesign har suttit fast på min barnstolsbricka i sex månader i sträck. Jag är normalt sett ingen person som gillar "söta djurformade serviser", men de små grisöronen vann mitt hjärta. Det största plusset för mig är dock sugkoppsbotten. Nu ska jag vara ärlig med er – ingen sugkopp i världshistorien är 100 % småbarnssäker om de verkligen ger sig sjutton på att slita loss den från bordet. Mitt mellanbarn skulle förmodligen kunna dra loss Excalibur från stenen om man sa åt honom att låta bli. Men den här Kianao-skålen ger verkligen en rejäl match. Den sitter tillräckligt bra på min barnstol i trä för att köpa mig åtminstone fem minuter att kliva undan och hälla upp kaffe innan han listar ut hur man lyfter på fliken för att lossa den.

De indelade facken är en livräddare eftersom, Gud förbjude att makaronerna rör vid jordgubbarna. Och eftersom det är livsmedelsgodkänt silikon kastar jag bara in den på översta hyllan i diskmaskinen varje eviga kväll. I det här skedet av mitt liv, om en vara har märkningen "endast handtvätt", är den i princip död för mig. Det faktum att den överlever min diskmaskins desinfektionsprogram och varken har bleknat eller blivit skev gör den värd varenda öre.

Håll ut, mamma

Om du befinner dig mitt i "Nej, mamma"-fasen, och du lyssnar på radio och känner dig helt avvisad av någon som fortfarande inte vet hur man snyter sig, ta bara ett djupt andetag. Det är en fas. En väldigt irriterande, egotörnande fas, men likväl en fas. Fortsätt spela din popmusik, fortsätt ta pauser när de kräver sin andra förälder, och kom ihåg att förr eller senare kommer de att åka på en magsjuka, och den enda personen i världen de kommer vilja ska hålla i hinken är du. Det är en mörk liten tröst, men den är vår.

Innan du snöar in dig i ett sent nattligt Google-kaninhål om småbarns anknytningsstilar, gör dig själv en tjänst och kolla in några prylar som ärligt talat gör ditt liv enklare. Ta en titt på Kianaos sortiment och hitta grejerna som överlever röran, diskmaskinen och raseriutbrotten.

Röriga frågor jag ofta får

Är det verkligen okej att spela hög popmusik runt min bebis?
Utifrån vad min barnläkare berättade spelar genren absolut ingen roll – Bruno Mars är precis lika bra som Mozart för deras hjärnutveckling. Det enda du egentligen behöver oroa dig för är volymen. Håll den tillräckligt låg för att du inte ska spränga deras pyttesmå trumhinnor, särskilt i bilen eller om du använder en ljudmaskin nära deras spjälsäng.

Varför knuffar mitt småbarn plötsligt bort mig och vill bara ha pappa?
För att de är pyttesmå tyranner som testar sina gränser. Men skämt åsido, experterna hävdar att det är för att de har en trygg anknytning till dig och vet att din kärlek är villkorslös, så de känner sig trygga med att ignorera dig för att fokusera på den andra föräldern. Det känns som ett totalt svek, men det är allvarligt talat en skruvad komplimang till ditt föräldraskap.

Är bambufiltar verkligen värda den galna prislappen?
Jag trodde tidigare att det var en gigantisk marknadsföringsbluff tills jag äntligen köpte en. Ja, de är värda det. De är mycket mjukare än vanlig bomull, de är fint stretchiga att linda med, och de blir på något sätt renare i tvätten när ditt barn kräks på dem. Om din budget tillåter det, är det en av de få premiumprodukter jag verkligen rekommenderar.

Hur rengör man de där söta virkade bitleksakerna?
Med mycket tålamod, vilket är anledningen till att jag har en hatkärlek till min. Du måste punktrengöra dem med mild tvål och vatten, och om de blir riktigt smutsiga måste du handtvätta dem i kallt vatten och torka dem platt. Stoppa dem inte i torktumlaren om du inte vill ha ett krympt, knöligt rådjurshuvud.

Hindrar skålar med sugpropp på allvar ett småbarn från att kasta sin mat?
De stoppar de där vardagliga, oavsiktliga knuffarna och saktar ner ett målmedvetet småbarn. Silikonskålen med griskultingen som jag använder har en riktigt stark sugkopp, men om mitt barn listar ut var den lilla fliken sitter, då är det kört. Den köper mig tillräckligt med tid att vända mig om och greppa lite hushållspapper, vilket ärligt talat är allt jag kan begära.