Varför min toxiska relation till roliga babybodys äntligen tog slut

Faster Kamini räckte mig en presentpåse som luktade svagt av malkulor och aggressivt billig vinyl. Vi var på min baby shower, satt i en ring av femtio kvinnor som drack chai, och jag utförde den delikata konsten att öppna presenter samtidigt som jag låtsades att varje sak var en livslång dröm som gått i uppfyllelse. Jag drog bort silkespappret och höll upp ett neongrönt klädesplagg. Tvärs över bröstet, tryckt i ett typsnitt så tjockt att det kändes som ett platt bildäck, stod orden 'Sleep is for the Weak'.

Alla skrattade. Jag fejkade ett leende, höll upp den mot min extremt gravida mage för det obligatoriska fotot, och slängde den sedan i högen av andra tungt tryckta skämtkläder. Jag hade en hel trave av dem i slutet av dagen. 'Daddy's Drinking Buddy', 'I Drink Until I Pass Out', 'Local Milk Dealer'.

De var väl söta, antar jag. Men som före detta barnsjuksköterska tittade jag redan på det stela, obevekliga tyget och räknade mentalt ut friktionskoefficienten mot en nyfödds överhud.

Snabbspola fram till tre veckor efter förlossningen. Klockan var tre på morgonen, min son skrek och jag fungerade på en nivå av sömnbrist som fick färger att smaka konstigt. Jag grep tag i det närmaste rena plagget i den mörka byrålådan. Det råkade vara den neongröna skämttröjan. Ironin i budskapet gick mig helt förbi när jag fumblade med de pyttesmå tryckknapparna.

Nattligt krismöte och ryggbajsexplosionen

Låt mig berätta lite om spädbarns matsmältning. Det är i princip en händelse som trotsar fysikens lagar. Jag har sett tusentals av dessa på barnavdelningen, men det känns helt annorlunda när det är din egen unge och din egen dyra vardagsrumsmatta.

Runt vecka fyra stötte den neongröna outfiten på patrull. Bajsexplosionen bröt igenom barriärerna på ett sätt som trotsade all strukturell logik. Det var i det exakta ögonblicket jag till fullo förstod den arkitektoniska briljansen i en babybody.

Jag trodde alltid att de där märkliga, vikta axelflikarna bara var ett bisarrt stilval som kläddesigners gjorde på sjuttiotalet. Men min barnmorska påminde mig under en dimmig BVC-kontroll att det kallas kuvertringning. De är specifikt designade så att när en biologisk katastrof inträffar, kan du dra ner hela plagget över barnets kropp istället för att dra ett giftigt avfallsutsläpp över deras känsliga ansikte och hår.

Så där stod jag, i det svaga ljuset i barnrummet, och rullade en bajstäckt 'Sleep is for the Weak'-slogan nerför min sons ben, och tackade tyst den som uppfann kuvertringningen. Men min tacksamhet blev kortvarig.

Problemet med plastfärger

Några dagar senare tvättade jag honom med en tvättlapp och märkte en röd, irriterad och upphöjd fläck mitt på hans bröst. Den hade exakt samma storlek och form som blockbokstäverna från en av hans roliga babybodys.

Träningen som akutsjuksköterska kickade in, kraftigt utspädd av min förlossningsoro. Jag började gräva ner mig i ett nattligt internetkaninhål om klädtillverkning. Det visar sig att en bebis hud är mycket genomsläpplig, kanske tjugo eller trettio procent tunnare än vuxen hud, även om den exakta matten ärligt talat undgår mig när jag rullar på två timmars sömn. Vad jag dock vet är att de där billiga skämtkläderna ofta förlitar sig på plastisolfärger. Det är bara en artig branschterm för bokstavlig flytande plast.

De där tunga skämtmotiven ligger ovanpå tyget som ett kvävande lager av vinyl. De andas inte alls. När din bebis oundvikligen svettas av att vara påbyltad eller bara av att vistas i ett varmt rum, stänger plastlagret inne fukten direkt mot deras extremt känsliga hud, vilket skapar ett perfekt litet växthus för kontakteksem. Lägg därtill det faktum att dessa färger ofta är fulla av ftalater bara för att göra plasten tillräckligt flexibel att bära, och du har ett recept för en olycklig bebis.

Jag insåg att jag klädde min nyfödda i en giftig reklamskylt bara för att mina gamla studiekompisar skulle fnissa åt ett foto i gruppchatten.

Hela den moderna föräldrakulturen att kurera ett perfekt och hysteriskt roligt sociala medier-flöde för ett spädbarn som inte ens kan hålla upp sitt eget huvud är ändå ett totalt slöseri med ditt begränsade förstånd.

Att hitta ett säkert baslager

Lyssna här, istället för att köpa billiga plastiga kläder, få panik över mystiska utslag på bröstet och betala dyra besök hos hudläkaren, skippa fast fashion-skämten och hitta något ekologiskt som faktiskt andas.

Jag rensade garderoben obarmhärtigt. Ut åkte de tjocka trycken, de kliande lapparna och syntetblandningarna. Jag behövde börja om på nytt. Min barnmorska tjatade ständigt om riktlinjer för säker sömn och påminde mig om att lösa filtar i spjälsängen är en enorm risk. Det betyder att en babybody inte bara är en dagsoutfit, det är i princip hela deras ekosystem för nattsömn.

Det slutade med att jag köpte en hel trave ärmlösa babybodys i ekologisk bomull från Kianao. Min svärmor klagade på att de var för tråkiga, men jag ignorerade henne totalt.

De är nittiofem procent ekologisk bomull med precis lagom mycket elastan så att de inte förlorar formen efter femtionde tvätten. Tyget är löjligt mjukt, och eftersom det inte finns några gigantiska plastskämt tryckta över bröstet kan luften faktiskt cirkulera. Tryckknapparna håller för mina aggressiva blöjbyten mitt i natten utan att tyget går sönder. Jag köpte dem i sex färger och införde i princip en skoluniform för min son. När man hittar något som sätter stopp för plötsliga hudutslag, då håller man fast vid det.

Utforska vår kollektion av ekologiska babykläder som andas här

Volangsituationen

Självklart ville folk fortfarande köpa söta saker till oss. Min mamma skickade över en babybody med volangärm i ekologisk bomull. Den använder exakt samma högkvalitativa ekologiska bomull, och tyget känns precis lika säkert och smörmjukt.

Men jag ska vara brutalt ärlig. Volangärmarna är lite för omständliga för mitt dagliga överlevnadsläge. De har en tendens att knöla ihop sig konstigt när jag försöker linda in min unge tajt. Min mamma tycker att den ser otroligt söt ut för familjemiddagar, och hon har rätt, den blir jättefin på bild. Men när jag bara försöker ta mig till sovstunden utan ett sammanbrott, då sträcker jag mig efter de ärmlösa.

När kläder blir tuggleksaker

Det finns en annan rolig fas i spädbarnsutvecklingen som ingen varnar dig för. Runt månad fyra slutar din bebis kläder att vara just kläder, och övergår helt och hållet till att bli en tuggleksak.

Att få tänder är ett maraton, hörrni. Jag trodde jag visste vad trötthet var under nyföddhetsfasen, men tandsprickningströtthet är en speciell typ av grymhet. Min son började gnaga obönhörligt på kragen på vilken babybody han än hade på sig. Inom en timme var halsringningen dränkt i surt dregel, som sedan låg mot hans hals och orsakade sekundära dregelutslag.

Jag bytte hans kläder fyra gånger om dagen bara för att hålla hans bröst torrt. Till slut blev jag smart och introducerade bitleksaken Ekorre i silikon för kliande tandkött.

Jag gav honom den av ren desperation för att rädda min tvätthög. Ringformen var lätt för hans okoordinerade små händer att greppa, och silikonet gav honom något säkert att gnaga på som inte var hans egen halsringning. Jag är ganska paranoid kring vad som stoppas i hans mun, men livsmedelsklassat silikon drar inte till sig mögel på det sätt som leksaker i naturgummi kan göra. Den höll hans händer sysselsatta, räddade mina ekologiska bomullskragar från total förstörelse och köpte mig kanske tjugo minuters lugn för att dricka en ljummen kaffe.

Presenter utan dåligt samvete

Jag går fortfarande på baby showers. Jag ser fortfarande fastrar och mostrar som överräcker presentpåsar fulla med kläder. Jag uppskattar fortfarande viljan att köpa något som får de utmattade föräldrarna att skratta.

Men min strategi har förändrats helt. Om jag ska köpa roliga babybodys i present är jag en mardröm när det gäller specifikationerna. Jag letar efter märken som använder vattenbaserade, OEKO-TEX-certifierade färger. Dessa färger absorberas faktiskt av tygfibrerna istället för att ligga ovanpå som en plastig sårskorpa. Skämtet finns kvar, men plagget förblir mjukt och säkert att sova i.

Jag vägrar också att köpa storlekar för nyfödda. Bebisar växer ur det där minimala stadiet på ungefär fjorton sekunder. Det är ett av naturens grymma skämt. Jag köper alltid storlekar från sex till nio månader. När barnet väl passar i det, har föräldrarna återhämtat sig något från den initiala chocken av födseln och har kanske genuint energin att uppskatta humorn.

Så ja, köp den roliga babybodyn om du måste. Se bara till att skämtet inte i slutändan går ut över bebisens hud.

Uppgradera ditt barns baslager innan nästa bajsexplosion är ett faktum

Frågor jag ständigt får från andra mammor

Är de där stela grafiska trycken ärligt talat farliga för min bebis?

Farliga är ett starkt ord, men de är otroligt irriterande. De där billiga plastisolfärgerna låter inte tyget andas överhuvudtaget. Om din bebis blir varm eller svettas, stänger plastlagret inne fukten mot deras supertunna hud. Jag har sett så många kontakteksem blossa upp precis under de där gigantiska tryckta bokstäverna. Om du kan känna att färgen ligger tungt ovanpå tyget, skulle jag inte låta mitt barn sova i det.

Vad är grejen med de konstiga vikta axlarna på bebiskläder?

Ärligt talat är de ett system för att minimera biologiska risker. Det kallas kuvertringning. När ditt barn har en massiv blöjexplosion som letar sig uppför ryggen, vill du inte dra den röran över huvudet på dem. De vikta axlarna gör att du kan tänja ut halsringningen rejält och dra hela det förstörda plagget ner över deras ben. Det är briljant.

Hur vet jag om en ekologisk body verkligen är ekologisk på riktigt?

Du måste titta efter GOTS-certifieringen. Global Organic Textile Standard. Om det bara står 'naturlig' eller 'eko' på lappen, är det oftast bara marknadsföringssnack. GOTS betyder att de verkligen har spårat bomullen från gården till fabriken utan att använda de starka bekämpningsmedel som vanligtvis lämnar rester i tyget. Jag är mycket skeptisk till allt som saknar just den märkningen.

Bör jag gå upp i storlek när jag köper babykläder i present?

Alltid. Köp inte storlekar för nyfödda såvida du inte bokstavligen överlämnar den i förlossningsrummet. De har på sig storlekar för nyfödda i kanske tre veckor om du har tur. Jag köper alltid storlekar från sex till nio månader för baby showers. Föräldrarna kommer att lägga undan den och vara otroligt tacksamma när de hittar den senare, när deras barn plötsligt växt fem centimeter över en natt och ingenting längre passar.

Varför fortsätter min bebis att tugga på sin krage?

De håller förmodligen på att få tänder, eller så har de bara upptäckt att de har en mun. Dreglet blöter ner bomullskragen, och sedan gnids det våta tyget mot deras hals och orsakar ett fruktansvärt utslag. Jag gav upp försöken att stoppa det och gav istället mitt barn en bitleksak i silikon för att styra om tuggandet. Det räddade mig från att tvätta tre extra maskiner tvätt i veckan.