Den ärliga guiden till att överleva bebisens namngivning

Vi stod i den tredje raden av stoppade stolar, och min dotter tuggade aggressivt på ett fuktigt församlingsblad. Pastorn var tre meningar in i en lång bön om andligt arv, och allt jag kunde tänka på var den misstänkta våta fläcken som spred sig på min sidenblus. Den största myten om en barnvälsignelse är att det kommer att vara en fridfull, änglalik stund där himlen öppnar sig och ditt barn beter sig exemplariskt. Det är det inte.

I grund och botten är det du som står på en upplyst scen under varma lampor och håller i en vilt oförutsägbar tickande bomb, medan tvåhundra personer stirrar på dig.

Jag har sett tusentals föräldrar stressa sig till migrän över denna enda söndagsmorgon. De vill ha de perfekta bilderna. De vill att bebisen ska se ut som en porslinsdocka. Lyssna här, jag jobbade som barnsjuksköterska i flera år innan jag blev hemmamamma, och jag kan lova dig att bebisar struntar fullständigt i dina estetiska mål. De bryr sig om att ha det bekvämt, få mjölk och att sova. När du släpar upp dem på en scen under deras vanliga sovstund, spelar du redan på högsta svårighetsgraden.

Vattensituationen

Låt oss reda ut teologin innan tjocka släkten börjar ställa förvirrande frågor i foajén. En barnvälsignelse är inte ett dop. Det är inget vatten inblandat.

Ingen kommer att doppas, hällas på eller stänkas ned. I de flesta frikyrkor innebär en barnvälsignelse egentligen bara att föräldrarna ger ett offentligt löfte om att försöka att inte klanta till det alltför mycket med barnet. Ni lovar att uppfostra dem med någon form av biblisk grund. Bebisen är mest där som rekvisita. De fattar inga andliga beslut eftersom deras hjärna fortfarande bara är en klump av formande synapser. Min läkare säger att de knappt vet att de har händer vid den här åldern, så att förvänta sig att de ska förstå frälsningsteologi är att ta i.

Ni står där, ni säger att ni ska göra ert bästa, församlingen säger att de ska hjälpa er, och sedan klappar alla. Det är allt.

Bluffen med finkläder för bebisar

Branschen för finkläder till bebisar är en ren bluff. De tar dessa små, sårbara människor som bara vill sova, och stänger in dem i stela tvångströjor av satin. Det är helt obegripligt för mig.

En bekväm bebis är en tyst bebis. När du sätter på en fyramånadersbebis en kliande tyllklänning med polyesterspets som skaver mot halsen, väljer du aktivt att skapa kaos. Min svärmor försökte skicka en vit släktklenod till dopklänning som såg ut att vara vävd av spunnet glas och rent elände. Jag tog en titt på den stela kragen och den löjliga matchande hättan och visste att den skulle sitta exakt fyra sekunder på mitt barn innan skrikandet började. Ni tar redan upp dem framför en folkmassa under starka lampor med en mikrofon som rundar i bakgrunden. Du behöver inte lägga till en sensorisk mardröm i ekvationen.

Istället för att oroa dig för matchande strumpbyxor, bråka med tröga knappar och tvinga in dem i antikt satintyg – klä dem i mjuk bomull och överlev morgonen.

Det slutade med att jag klädde min dotter i Ekologisk babybodysuit med volangärm och rynkad passform från Kianao. Det är min absoluta favorit eftersom det faktiskt ser ut som att man har ansträngt sig, men det känns som en pyjamas. Den ekologiska bomullen är löjligt mjuk, och de små volangärmarna ger den där söndagsfina looken utan att skava. Dessutom, när den oundvikliga blöjläckan sker precis innan ni ska upp på scenen, gör omlotthalsen att du kan dra ner plagget över kroppen istället för att dra en soptipp med giftigt avfall över huvudet på dem.

Om du vill ha något ännu enklare, är Ekologisk ärmlös babybody i bomull helt okej. Den fungerar utmärkt som ett underställ om du sätter en fin kofta över, men ärligt talat är den lite väl enkel för själva stunden på scenen om du inte verkligen lägger till accessoarer. Den gör jobbet om du bara behöver något som andas under en klädsel du vet att du kommer ta av tjugo minuter senare.

Triage på scenen

När ni äntligen kallas fram, behandla det som en medicinsk triage. Bedöm de omedelbara hoten. Är händerna sysselsatta, är blöjan torr, sitter nappen fast på kragen?

Ni kommer att stå där i kanske fem till tio minuter medan pastorn pratar. Ni kommer att svara "ja" på några löften löst baserade på Ordspråksboken. Församlingen kommer att lova att stödja er familj, vilket låter fint i teorin men oftast bara innebär att de ler mot dig i foajén och kanske kommer förbi med en matlåda om ni blir sjuka. Under dessa fem minuter är ditt enda jobb att hindra bebisen från att greppa mikrofonen eller skrika rakt ut i tystnaden.

Vad du verkligen behöver är en tyst distraktion av medicinsk kvalitet.

Jag tog med mig Bitleksak Panda i silikon och bambu upp, och den räddade i princip mitt liv. Tandsprickning innebär konstant, lätt svullnad, och min läkare nämnde att trycket på tandköttet tillfälligt blockerar smärtsignalerna till hjärnan, eller något i den stilen. Vetenskapen bakom det är lite suddig för mig. Jag antar att trigeminusnerven helt enkelt blir överväldigad av mottrycket. Jag bryr mig inte särskilt mycket om cellbiologin. Jag vet bara att pandan är platt, inte gör några irriterande pipljud och höll henne helt sysselsatt medan pastorn lade händerna på hennes huvud.

Om de tappar den, låt den ligga. Böj dig inte ner för att plocka upp den när du håller i en bebis och står i klackar på en scen. Släpp det bara.

Att hantera släkten

Du har säkert bjudit in tjocka släkten till detta. Vissa av dem kanske inte är religiösa alls. Förvarna dem om att det är en riktig gudstjänst, så att de inte dyker upp och blir helt förvirrade när lovsångsbandet börjar spela tjugo minuters akustisk gitarrmusik.

Efter gudstjänsten kommer ni att bli omringade. Som före detta sjuksköterska ger tanken på femtio olika kyrkobesökare som rör vid en nyfödds händer – precis innan de händerna stoppas direkt i bebisens mun – mig utslag. Min läkare sa att immunförsvaret vid den åldern i princip bara är ett otydligt förslag, så att låta hela församlingen leka skicka vidare med ditt spädbarn under RS-virussäsongen är en fruktansvärd idé. Bär bebisen i en bärsele. Det skapar en fysisk barriär som hindrar de härliga, välmenande kyrktanterna från att nypa barnet i kinderna.

Folk kommer också att vilja ge er presenter. Det är ett helt projekt. Om du har släktingar som frågar vad de ska köpa, styr bort dem från de silverpläterade skallrorna som bara kommer ligga och ärga i en låda på vinden för alltid. Be dem köpa något åtminstone någorlunda användbart.

Min moster frågade vad vi ville ha, och jag skickade en länk till Bitring och skallra med björn, sensorisk träleksak. Den är gjord av trä och virkad bomull, så den ser lite traditionell och arvegods-aktig ut, men är faktiskt funktionell när din bebis tänder börjar spricka igenom några månader senare. Om de vill spendera lite mer, är Babygym i trä jättebra eftersom det åtminstone hjälper deras rumsuppfattning när de bara ligger på golvet och stirrar upp i taket.

Om du fortfarande försöker klura ut hur du ska hantera alla dessa tidiga milstolpar utan att tappa förståndet, ta en titt på Kianaos kollektion av ekologiska babykläder för plagg som inte orsakar kontakteksem.

Lunchen efter ceremonin

Vi åt ljummen paj hemma hos mig efteråt medan min bebis sov i sin spjälsäng, och det var helt perfekt.

Du behöver inte hyra en lokal. Du behöver inte beställa catering med lax. Köp bara några bagels, ställ fram lite färskost och låt folk sitta i ditt vardagsrum. Själva ceremonin är utmattande nog. Du kommer att vara känslomässigt dränerad från att avge offentliga löften, och fysiskt dränerad av att ha burit tio kilo sprattlande tyngd i obekväma skor. Gör det enkelt för dig.

Klicka hem en bekväm outfit till ditt barns barnvälsignelse från Kianao innan du spikar söndagsplanerna.

Frågor du förmodligen ställer dig

Vad händer om min bebis skriker hela tiden vi är däruppe?

Det kommer de förmodligen att göra. Det är högljutt, lamporna är starka och de har rubbats ur sina rutiner. Låt dem skrika. Pastorn har en mikrofon, det har inte din bebis. De kommer bara att be högre. Ingen dömer dig, och om de gör det har de uppenbarligen inte tillbringat tid med ett spädbarn nyligen.

Måste vi utse faddrar för detta?

Lyssna här, detta är inte ett traditionellt dop. Ni behöver inga officiella faddrar på papper. Vi lät bara våra bästa vänner stå där framme med oss för att se stöttande ut och hålla i skötväskan. Vissa kyrkor kallar dem förebedjare eller faddrar, men det handlar mest om att ha er gemenskap runt er.

Hur gammal bör min bebis vara när vi gör detta?

Min läkare sa att det inte finns någon medicinsk eller utvecklingsmässig anledning att göra det vid en specifik tidpunkt, men de flesta verkar göra det innan barnet fyller två. Vi väntade tills hon kunde hålla huvudet stadigt, eftersom bebisar som nickar till på en scen gör mig otroligt nervös. Att vänta tills de är småbarn innebär bara att ni kommer få jaga dem runt podiet, så jag föredrar potatisfasen.

Måste jag köpa en speciell vit outfit?

Absolut inte. Klä dem i något de faktiskt kan sova middag i senare, annars betalar du bara femhundra spänn för en fem minuters fotografering som kommer sluta i tårar. En fin neutral body eller en mjuk sparkdräkt i bomull är mer än tillräckligt.

Vad exakt är det vi lovar att göra?

Varje församling formulerar det olika, men det brukar koka ner till att lova att vara en god förebild, lära dem om tro och försöka att inte helt förstöra dem. Det är mindre av ett juridiskt avtal och mer av ett offentligt erkännande av att föräldraskap är skrämmande och att ni behöver all hjälp ni kan få.