Är den lilla barnmatsmixern verkligen värd platsen på köksbänken?

Jag stod i köket och stirrade på en rå sötpotatis som om den hade förolämpat mig personligen, helt förlamad av den enorma mängden motstridiga råd jag hade fått de senaste fyrtioåtta timmarna.

Min svärmor hade nyss hängt över köksön, druckit av mitt iste och sagt åt mig att bara mosa en brun banan med en gaffel och göra det enkelt för mig, rara människa. Samtidigt hade min barnläkare på BVC stuckit åt mig en tjock, skräckinjagande broschyr om hur järndepåerna töms. Och så var det min bästis från universitetet som hade sms:at en länk till en estetiskt tilltalande ång-och-mix-robot för tretusen spänn eftersom hon läst någonstans att vanliga knivblad förstör grönsakernas enzymer. Jag hade tjugo Etsy-beställningar som väntade på att packas i garaget, ett litet barn hängande i byxbenet och en sexmånadersbebis som tydligen var på gränsen till näringskollaps om jag inte kom på hur jag skulle mata honom.

Det slutade med att jag körde till affären i en sömnbristig dvala och lade sexhundra spänn på det där leende lilla barnmatsmixersystemet som alla pratar om. Ni vet vilket jag menar. Det som kommer med de söta små burkarna med datumrattar och ett leende ansikte på kannan. Jag har använt den till tre barn nu, och jag ska vara helt ärlig med er – det finns saker med den här lilla maskinen som är helt geniala, och det finns saker som får mig att vilja kasta ut den rakt i skogen.

Vad läkaren faktiskt mumlade om fast föda

Jag minns hur jag satt i det där lysrörsbelysta undersökningsrummet, och försökte hindra min äldsta från att slicka på det prassliga pappret på britsen, medan Dr. Carter pratade på i hundra nittio. Han mumlade något om att järndepåerna som bebisar får med sig från livmodern på något magiskt sätt bara tar slut precis runt halvårsstrecket.

Så jag antar att det är därför vetenskapen säger att vi måste börja stoppa in järnrika haricots verts och biffpuré i deras små munnar vid exakt sex månader, fast ärligt talat hamnar ju hälften på ögonbrynen istället för i magen. Han nämnde också att färska hemgjorda puréer bara håller i typ två eller tre dagar i kylen innan bakterierna ballar ur. Tydligen kan man frysa in det i en månad eller två om man använder lufttäta burkar, vilket låter väldigt organiserat och imponerande tills man hittar en mystisk brun iskub längst in i frysen fyra månader senare och måste gissa om det är plommon eller kalops.

Jag gick från det där besöket med känslan av att jag hade fått ett andra heltidsjobb. Jag förväntades leta upp ekologiska grönsaker, tillaga dem perfekt och mixa dem till en silkeslen vätska. Vilket för mig till den första saken ingen berättar för dig om den vanliga babymixern: den lagar faktiskt inte maten.

Matlagningsförvirringen

Jag vet inte varför jag trodde det, men jag antog helt ärligt att man bara kastade i rå broccoli i den lilla leende bägaren, tryckte ner, och så på något magiskt sätt puréade och tillagade maskinen den samtidigt. Första gången jag provade gjorde jag bara broccolikonfetti.

Man måste faktiskt ånga, koka eller rosta allting själv innan man mixar det. Det finns en dyrare version av maskinen där ute som både ångkokar och mixar i samma skål, men självklart köpte jag den billigare eftersom jag alltid försöker hålla en budget. Så min storslagna arbetsrutin blev att skamkoka några äpplen på spisen, bränna fingrarna när jag flyttade över dem till plastbägaren och sedan mixa dem. Har ni någonsin kokat okryddad kyckling för att mixa till en sexmånadersbebis? Det luktar bokstavligen som en skofabrik.

Det ökända problemet med svart damm

Jag måste prata om knivbladet, för det är den delen som fortfarande får mitt blod att koka. Om du har spenderat någon tid alls i föräldraforum klockan tre på natten har du säkert hört rykten om "svart beläggning" med de här små mixrarna, och jag är här för att säga att det är 100 % verkligt och oerhört frustrerande.

Förpackningen och marknadsföringen skriker i princip om hur smidigt allt är och att det tål maskindisk, men om du tittar på det finstilta i manualen så står det uttryckligen att knivbladet ska handdiskas. Självklart läste jag inte manualen. Jag är trebarnsmamma med barn under fem år. Jag läser inte manualer. Jag slängde in bladet direkt i överkorgen på diskmaskinen eftersom jag är en modern kvinna som knappt hinner duscha, än mindre handdiska en liten vass skiva.

Tja, värmen från en vanlig diskmaskin bryter ner gummipackningen som förseglar bladet helt och hållet. Du märker det inte först, men en dag står du där och puréar en vacker, ekologisk och dyr sats med närodlade päron, och så ser du det här fina svarta pulvret blandat i barnmaten. Det är gummi som lossnar direkt från maskinen och hamnar i ditt barns lunch. Jag var tvungen att slänga en hel veckas mat och satt bokstavligen på köksgolvet och grät. Om du vill undvika att mata din bebis med pulvriserat gummi måste du ställa dig vid diskhon och skrubba det dumma bladet för hand som om det vore 1950, vilket helt motverkar syftet med att köpa en "smidig" köksmaskin.

Det korta puréfönstret är ett skämt

Och här är en till grej som jag tänker avfärda på en gång: fasen med ultraslät puré varar i typ fyrtiotvå dagar innan din bebis börjar kräva riktiga texturer eller försöker sno smörgåsen rakt ur handen på dig.

Vi lägger så mycket pengar och oro på att göra de här perfekt silkeslena puréerna, och bokstavligen en månad senare vill de tugga på en hel våffla. Min äldsta blev min läxa i detta. Jag gjorde tjugo små burkar med helt slät butternutpumpa, och när jag tinade upp den tredje var han helt färdig med det och ville bara ha saker han kunde plocka upp med sina egna knubbiga små nävar. Bygg inte hela ditt köksupplägg kring en fas som är kortare än en säsong på Netflix.

Vad som verkligen spelar roll när du gör din egen barnmat

Om du ska göra din egen mat måste du storkoka allt, för om du gör en enda måltid åt gången medan ditt barn skriker i barnstolen kommer du att tappa förståndet. Jag brukar tillbringa en söndagseftermiddag med att koka ett berg av sötpotatis och ärtor.

För att överleva de här förberedelserna lägger jag bara min yngsta under vårt Babygym i trä med regnbågar på vardagsrumsmattan. Det är fint, det spelar ingen irriterande elektronisk musik som får mig att vilja slita mitt hår, och han kan bara ligga där och glatt slå på den lilla träelefanten och de sensoriska ringarna medan jag hackar grönsaker i lugn och ro. Det ger mig exakt de tjugo minuter jag behöver för att få allting på spisen.

När det väl är dags att mata dem med puréerna du ägnat helgen åt att göra, måste du klä dem för röran. Jag brukar sätta på mina barn vår Babybody i ekologisk bomull. Visst, det är ett jättebra, mjukt litet ärmlöst plagg, men jag ska vara ärlig med dig – det kommer att få fläckar. Om ditt barn äter rödbetspuré kommer den tröjan att ta stryk. Den verkliga anledningen till att jag använder den vid matdags är överlappningen vid axlarna. När min äldsta lyckades spotta sötpotatis ända upp i armhålorna och under hakan kunde jag bara dra ner hela den kladdiga bodyn över axlarna och av kroppen, istället för att dra den upp genom hans fina bebishår och skapa en klibbig, orange mohawk.

Men det största hindret du kommer att stöta på är inte kladdet – det är tandsprickningen. Mitt mellanbarn var fantastisk på att äta, men så en tisdag började hon bara slå iväg skeden tvärs över rummet och skrika. Jag trodde att min matlagning plötsligt var värdelös. Det visade sig att hon hade en tand på väg i underkäken, och den hårda plastskeden som skrapade mot hennes svullna, bultande tandkött drev henne till vansinne. Hon ville äta, men det gjorde fysiskt ont.

Mitt absoluta favorittrick för detta är en Bitring - Panda. Nu, när någon av dem blir kinkig precis när jag tar fram skeden, ger jag dem den här lilla silikonpandan ungefär tio minuter före lunch. Jag brukar till och med lägga den i kylen först så att den är skön och kall. De gnager ordentligt på den, bedövar liksom sitt eget tandkött med trycket, och sedan är de faktiskt villiga att öppna munnen för maten. Den fungerar som en total omstart för deras humör, och den har räddat mig från att slänga hur många nylagade måltider som helst rakt i papperskorgen.

Om du just nu befinner dig i skyttegravarna med att börja med fast föda och hanterar kaoset som följer med det, ta en minut att spana in kollektionen för barnmatning och tandsprickning hos Kianao – det kan faktiskt rädda ditt förstånd vid matbordet.

Slutsatsen om babymixern

Så, behöver du verkligen den här specifika, lilla mixern? Jag säger det bara rakt ut: förmodligen inte, om du inte väldigt gärna vill ha de söta tillbehören. Om du redan har en kraftfull blender eller en bra matberedare stående på köksbänken kan du absolut bara använda den för att mixa dina kokta morötter.

Det enda som gör det bebisspecifika mixersystemet riktigt värt pengarna, enligt min ödmjuka åsikt, är förvaringsburkarna. De små locken med datumrattar är genuint briljanta för när din trötta hjärna inte kan komma ihåg om du gjorde de där ärtorna i tisdags eller i torsdags. Men om du köper den, göm bladet för dig själv så du aldrig frestas att stoppa det i diskmaskinen. Skrubba det för hand, frys in dina storkok och kom ihåg att om ungefär sex veckor kommer de ändå att kräva pommes frites.

Redo att göra matstunden till en lite mindre katastrof? Kolla in våra ekologiska måsten och livräddare vid tandsprickning för att hjälpa dig att överleva puréfasen med lite mindre skrik.

Den kladdiga verkligheten – FAQ

Varför lämnar min barnmatsmixer svarta grejer i purén?

Om du ser svart damm i din mat är det nästan helt säkert gummipackningen från knivbladet som bryts ner. Detta händer när du diskar bladet i diskmaskinen, eftersom den höga värmen i princip smälter och förstör gummiförseglingen. Det är oerhört frustrerande, men du måste slänga den satsen med mat och börja handdiska bladet i diskhon från och med nu.

Kan jag bara använda min vanliga smoothiemixer till barnmat?

Ja, absolut! Om du har en okej vanlig blender eller matberedare så gör den exakt samma jobb med att mosa kokta grönsaker. Du kanske måste tillsätta lite mer vatten eller bröstmjölk för att knivarna ska få tag i maten, eftersom vanliga mixrar har bredare kannor, men det fungerar alldeles utmärkt och sparar plats på köksbänken.

Måste jag verkligen köpa maskinen som både ångkokar och mixar?

Det beror på hur mycket du hatar att diska kastruller och stekpannor. De billigare, vanliga små mixrarna mixar bara, vilket betyder att du ändå måste smutsa ner en kastrull på spisen för att koka äpplena först. Ång-och-mix-maskinerna är mycket dyrare, men du kan slänga i rå mat och gå därifrån. Om du har budgeten är allt-i-ett-maskinen smidig, men definitivt inget måste.

Hur länge håller ärligt talat hemgjord puré i kylen?

Min BVC-sköterska sa att färska, hemgjorda puréer bara håller i ungefär 48 till 72 timmar i kylen innan man behöver oroa sig för bakterier. Det är därför det är en fruktansvärd idé att laga enstaka måltider varje dag. Gör bara ett ordentligt storkok på söndagen, spara två dagars mat i kylen och frys in resten i silikonformar.

Är babymixern värd pengarna med tanke på hur kort puréfasen är?

Ärligt talat varar fasen med ultraslät, flytande puré bara ungefär en månad till sex veckor för de flesta bebisar innan de vill ha tjockare konsistens eller börjar med plockmat (BLW). Jag skulle säga att själva mixern inte är ett måste, men de små förvaringsburkarna och frysformarna som följer med är guld värda, och dem kommer du att använda till snacks och småbarn i flera år framöver.