Samföräldraskapets kaos & vad populärkulturen lärde mig

Kära Sarah för sex månader sedan,

Just nu sitter du i förarsätet på din Honda Odyssey på Targets parkering. Klockan är kvart över nio på en tisdag. Du har på dig de där svarta Lululemon-tightsen med en intorkad, kritig fläck på vänster lår – som jag verkligen hoppas bara är Leos jordgubbsyoghurt. Du doomscrollar aggressivt skvallernyheter på mobilen medan dagens tredje iskaffe står och svettas över hela mittkonsolen. Dave messade precis och frågade om vi har några rena strumpor, vilket du ignorerade, eftersom du har fastnat djupt i ett kaninhål på nätet där du läser om Nick Cannons alla "baby mamas" och dömer den absoluta logistiska mardrömmen i det hela.

Men ärligt talat? Sluta döma. Sluta himla med ögonen.

För jag skriver till dig från framtiden, och du måste veta att under all Hollywood-absurditet med en kille som har tolv barn utspridda i flera olika hushåll, så döljer sig faktiskt en hel del högst igenkännbar skit som du behöver uppmärksamma just nu. Din syster Jess sitter nämligen just nu och gråter i din soffa varje kväll över sin stundande skilsmässa. Hon är livrädd för att förstöra sina barns liv om hon inte plötsligt blir bästis med sin exman. Liksom, hon gör bokstavligen Pinterest-tavlor för gemensamma familjesemestrar med mannen hon inte ens kunde dela badrum med. Det är helt sjukt.

Hela grejen med att tvingas vara bästisar är skitsnack

Vi har någon sorts märklig kulturell besatthet just nu av toxisk positivitet kring skilsmässor. Som att om man inte har gemensamma kalas där alla ler och klamrar sig fast vid sina plastmuggar med ljummen Pinot Grigio som om de vore livbojar, medan den nya flickvännen skär upp tårtan, så sviker man på något sätt sina barn. Det är utmattande. Jag ser var och varannan mamma vid lämningen på förskolan slå knut på sig själv för att projicera bilden av den perfekta, sömlösa moderna bonusfamiljen.

Men jag läste en intervju där en av kvinnorna i hela den där uppmärksammade Cannon-situationen i princip erkände att de inte alls pratar med varandra. De har inga stora gemensamma middagar. De lever bara sina helt separata liv och pappan koordinerar allt som rör syskonen. Och min hjärna typ exploderade.

För Jess terapeut berättade för henne om något som kallas "parallellt föräldraskap", där man i grund och botten behandlar det andra hushållet som ett helt separat universum, och tydligen är det typ... psykologiskt bevisat? Terapeuten sa i princip att barn inte behöver att du är bästis med ditt ex, de behöver bara att ni inte står och skriker på varandra på uppfarten. Så länge det inte finns någon öppen konflikt mår barnen bra även om föräldrarna bokstavligen aldrig pratar. Det låter ju helt påhittat, men doktor Evans sa faktiskt något liknande en gång när jag frågade om hur familjestress påverkar Leos sömn. Man kopplar helt enkelt bort sig och skyddar sin egen sinnesfrid, vilket ärligt talat är så mycket skönare än att försöka samordna regler för sömnträning. Sömnträning är ju ändå bara en psykologisk tortyrmetod uppfunnen av folk som hatar mammor.

Det svåraste för Jess är ärligt talat logistiken. Man får liksom bara stoppa ner ett övergångsobjekt i ryggsäcken och be till högre makter att nattningsrutinen håller över två olika postnummer utan att alla bryter ihop totalt. Jess använder faktiskt Mjuka byggklossar för bebisar för just det här med sin minsting. Det är mjuka gummiklossar i pastellfärger, och hon packar alltid ner tre av dem i hans väska när han ska till sin pappa. Det är ju bara klossar, men eftersom de är klämvänliga och välbekanta håller han hårt i dem i bilbarnstolen. Dessutom, när han oundvikligen kastar dem i väggen i ett raseriutbrott vid överlämningen, blir det inga märken i tapeten. Hur som helst, poängen är att överlevnad är målet, inte perfektion.

Ärligt talat, om du drunknar i familjelogistik eller bara behöver grejer som faktiskt funkar i din vardag, borde du nog kolla in Kianaos kläder och babyprylar innan du blir helt galen.

När kläder bokstavligen känns som eld för ditt barn

På tal om att bli galen, låt oss prata om Leo.

Jag vet att du just nu gömmer dig från honom i skafferiet för att påklädningen imorse tog fyrtiofem minuter av konstant skrikande. Jag vet att du tror att du gör något fel. Det gör du inte. När jag läste den där kändisartikeln fanns det en hel del om att Cannons son Zillion hade fått en autismdiagnos, och det slog mig bara med full kraft. Inte för att jag ställer en diagnos på Leo – doktor Evans pekade vagt på ett diagram förra månaden och mumlade något om nervbanor och hur småbarns nervsystem är som vilda, oförutsägbara elektriska stormar. Vilket är väldigt poetiskt, men totalt ohjälpsamt när jag bara försöker få på ungen kläder utan att han beter sig som om jag badar honom i ren syra.

Min vän Claires lilla kille, bebis M, har också precis utretts för sensorisk känslighet, och det är en helt ny värld av stress. Sömmarna. Lappar. Åh herregud, tvättlapparna. Leo gick igenom en fas där minsta lilla syntettyg som nuddade hans hud resulterade i ett fullskaligt Exorcisten-utbrott på golvet i hallen.

Det var då jag äntligen köpte Ärmlös babybody i ekologisk bomull, och jag överdriver BOKSTAVLIGEN inte när jag säger att den räddade mitt förstånd. Den ser inte mycket ut för världen. Det är bara en vanlig body. Men det är det enda klädesplagget han inte försökte slita av sig. Den är i 95 % ekologisk bomull, löjligt mjuk och helt utan tvättlappar i nacken. De platta sömmarna skaver inte mot huden. Vi köpte sex stycken i de där märkliga jordnära färgerna. Vi tvättade dem konstant. De överlevde de oändliga tvättmaskinerna och han log faktiskt på riktigt när jag tog på honom den. Det var ett mirakel. Punkt slut.

Men sedan, eftersom jag är ett lättfångat offer för riktad reklam på Instagram, köpte jag också Bitleksak i silikon och bambu - Panda när Maya fick sina kindtänder. Alla på nätet tokhyllade den. Jag menar, den är helt okej. Den är söt, den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon och den ska vara så där magiskt lugnande. Men Maya bara tittade på den, kastade den i huvudet på Dave och återgick till att gnaga på min överprisade skinnväska. Så, visst, köp den om du vill eftersom den är lätt att diska i maskin, men förvänta dig inte att den ska lösa alla dina problem. Barn är små vilddjur och ibland föredrar de helt enkelt smaken av en tv-fjärrkontroll.

De tunga ångestspiralerna klockan tre på natten

Och sen har vi det där riktigt tunga. Det där du inte vill tänka på klockan två på natten när du vakar över babymonitorn som en hök och intalar dig själv att de har slutat andas.

Under samma doomscrollingsrunda hamnade jag i en artikel om hur Alyssa Scott förlorade sin fem månader gamla son, Zen, i en hjärntumör. Herregud. Jag tappar bokstavligen andan bara av att skriva det. Vår barnläkare säger alltid att "modersinstinkten är på riktigt, lita på din magkänsla" när det gäller spädbarns hälsa, men ärligt talat, att ens försöka greppa hur sköra de här små människorna är, är bara paralyserande.

Man inser att oavsett hur mycket pengar eller kändisskap någon har, oavsett hur många specialister man har råd med, så är vi alla helt och hållet utlämnade till universum när det gäller våra barns hälsa. Det är skrämmande. Dave säger alltid åt mig att sluta läsa sorgliga saker på nätet innan jag ska sova, för det slutar bara med att jag smyger in i Mayas rum och står där som ett totalt creep i mörkret och stirrar på hur hennes bröstkorg höjs och sänks. Men det går inte att låta bli. Ångesten är bara en del av priset vi betalar för att älska dem så här mycket.

Aja. Jag måste gå och värma min kaffe i mikron för fjärde gången idag. Sluta döma kändisarna på Targets parkering. Sluta stressa över Jess skilsmässa. Köp bara de mjuka tröjorna till Leo och acceptera att du gör så gott du kan i den absoluta cirkus som moderskapet är.

Om du behöver fylla på din överlevnadslåda med saker som inte får ditt barn att skrika eller gör ditt liv svårare, kolla in Kianaos babyprylar innan morgondagens sammanbrott drar igång.

Bara en liten förvarning om vad som väntar

Hur hanterar man överlämningar vid gemensam vårdnad utan att bråka?
Åh herregud, jag vet inte ens om det finns ett riktigt svar, men Jess säger att hon helt enkelt behandlar sitt ex som en smått irriterande kollega på ett jobb hon inte kan säga upp sig från. Håll det strikt professionellt. Lämna över väskan, säg "han åt vid lunch" och gå därifrån. Du behöver inte fråga om deras helg.

Vad är grejen med sensoriskt vänliga kläder?
Mest handlar det om att pröva sig fram tills barnet slutar skrika. För oss är allt med syntetblandningar eller tjocka sömmar ett omedelbart nej. Leta efter ren ekologisk bomull och kläder utan tvättlappar i nacken, för tydligen känns vanliga tvättlappar som rakblad för ett litet barns nervsystem.

Fungerar övergångsobjekt verkligen för barn som pendlar mellan två hem?
Ibland? Alltså, om de fäster sig vid en specifik mjuk kloss eller en snuttefilt så hjälper det absolut till att överbrygga klyftan mellan "Mammas hus doftar lavendel" och "Pappas hus doftar Axe-deodorant". Det är bara en liten bit trygghet och konsekvens som de kan hålla fast vid.

Hur hanterar man ångesten över att de ska bli sjuka?
Det gör man inte. Man dricker bara kaffe, stirrar på babymonitorn tills ögonen svider, och tjatar på barnläkaren via patientportalen när något känns fel. Man lär sig nog bara att bära på ångesten, antar jag. Den försvinner liksom aldrig riktigt.

Är alla de där estetiskt tilltalande bitleksakerna värda pengarna?
Ärligt talat, det beror helt på barnet. Vissa bebisar kan sitta och tugga nöjt på en vackert designad silikonpanda, medan andra (som min) kommer att rata den fullständigt till förmån för dina bilnycklar. Köp en eller två, men köp inte en hel arsenal innan du vet vilken textur de faktiskt vill ge sig på och förstöra.