Sovstundens räddare: Den enda guiden du behöver för revbensspjäll i ugn

Klockan är exakt 13:14 en helt vanlig tisdag, och jag står mitt i köket och håller i en enorm bit råa revbensspjäll. Jag har på mig de gråa mjukisbyxorna med den där mystiska blekmedelsfläcken på vänster lår, jag har inte duschat sedan i söndags, och jag försöker desperat lista ut hur jag ska tillaga en köttbit stor som min fyraårings överkropp innan nämnda lilla vilde vaknar från sin vila. Båda barnen är mirakulöst nog utslagna just nu. Maya, min sjuåring, är i skolan och fyraåriga Leo sover tungt på övervåningen. Jag är inne på min tredje kopp aggressivt uppvärmd mörkrost, och jag insåg precis att den största lögnen den kulinariska världen någonsin har lurat i oss föräldrar är att en okej barbecue kräver en hel helg, ett specialansat skägg och en utomhusrök för tiotusentals kronor.

Jag menar, ärligt talat, vem har tid för sånt trams? Mark, min man, är besatt av sin Traeger-grill. Han får den där vilda, maniska blicken i ögonen när han pratar om "bark" och "rökringar". När han gör revbensspjäll är det ett dramatiskt tolvtimmarsprojekt som involverar träpellets, stektermometrar och att han sitter i en brassestol och dricker IPA medan jag är inomhus och bryter upp bråk om vem som ska få det blåa iPad-skalet. Han behandlar röken som om den vore vårt tredje barn. Men grejen med att vara den förälder som drar det tyngsta lasset en tisdag är att jag inte har tolv timmar. Jag har vilostunden. Jag behöver ett ugnsrecept för tunna revbensspjäll som jag i princip kan överge i tre timmar medan jag sitter på soffan och stirrar tomt på min telefon. Och jag har äntligen listat ut det.

Myten om röken som nästan förstörde mitt äktenskap

Låt oss klara av det här på en gång. Du behöver absolut, till 100 procent, inte röka revbensspjäll för att få dem att smaka fantastiskt. Mark kommer att säga något annat, men Mark tyckte också att sätta på en body bakochfram på en nyfödd var "ett giltigt stilval" när Maya föddes, så vi tar hans åsikter med en nypa salt.

Kulturen kring utomhusrökar handlar ändå mest om att stänga andra ute. Det är ett sätt för killar att stå utomhus och undvika kaoset i vardagsrummet samtidigt som de hävdar att de "lagar middag". Min ugn, som för närvarande har en vilsen fiskpinne fastbränd i botten, är fullt kapabel att producera kött som faller av benen och smälter i munnen. Hemligheten är inte rök. Hemligheten är att ignorera dem helt. Det är den ultimata överlevnadsmåltiden för föräldrar. Du lägger typ tio minuter på att aggressivt gnida in kryddor i rått kött medan din bebis tränar på att ligga på mage, och sedan slänger du in dem i ugnen och går därifrån. Det är allt.

Åh, och om du kokar dina revben innan du bakar dem, då kan vi tyvärr inte vara vänner.

Dra bort det där konstiga glansiga lagret på baksidan (hoppa snälla inte över det här)

Okej, det är här det blir lite äckligt, men du måste göra det. När du vänder på revbenen finns det ett tunt, glansigt membran på baksidan. Det kallas för silverhinna. Om du låter den sitta kvar förvandlas den bokstavligen till ett gummiband i ugnen. Det går liksom inte att tugga. Du kommer bara att gnaga på köttsmakande resår.

När Leo var runt 11 månader och vi var djupt inne i plockmatsfasen (BLW), gav jag honom ett revben att gnaga på utan att ta bort skinnet. Jag nämnde det på ettårskontrollen, och vår barnläkare, dr Miller, gav mig en blick fylld av ren, oförfalskad skräck. Hon nämnde i förbigående att den där sega, osmälta hinnan är en enorm kvävningsrisk för bebisar och småbarn eftersom deras små käkar bokstavligen inte kan bryta ner kollagenet. Eller kanske bindväven? Vad det nu än heter, så studsar deras tänder bara mot det. Så ja, dra bort det.

För att få bort det tar du bara en smörkniv, pillar upp ett hörn nära ena änden av köttstycket, tar tag i det med hushållspapper eftersom det är sjukt halt, och bara river av det. Det är supertillfredsställande på ett ganska märkligt, djuriskt sätt. Om det går av halvvägs, svär högt, ta lite mer hushållspapper och försök igen.

Medan jag brottas med rå köttsaft brukar jag bara sätta ner Leo på vår babyfilt i ekologisk bomull med rosa kaktusar på köksgolvet. Ärligt talat är den här filten bara okej. Mark köpte den för att han tyckte att de små krukväxterna var roliga, och det rosa skär sig helt med precis allt i vårt hus, men den är gjord av supertjock ekologisk bomull. Jag använder den typ som ett skyddsunderlägg. Om rå köttsaft stänker eller om han kräks halvvägs genom mina förberedelser, slänger jag bara in hela grejen direkt i en varm tvätt. Den håller fint. Hur som helst, poängen är att distrahera dem så att du kan fokusera på att inte korskontaminera hela ditt kök.

Hur du faktiskt tillagar de jäkla grejerna utan att torka ut dem

Okej, så här är min helt ovetenskapliga, otroligt slabbiga metod för att få det här gjort. Jag är ingen kock, jag är bara en trött mamma som vill ha fläskkött.

• Klistret: Spruta billig gul senap över hela revbenen. På båda sidor. Använd inte någon tjusig dijonsenap. Använd den där knallgula sorten som du har på korv med bröd. Det smakar inte senap när det är klart, jag lovar. Det fungerar bara som klister.
• Kryddningen: Häll på exakt vad du vill. Jag blandar bokstavligen bara en näve farinsocker, massor av salt, svartpeppar och rökt paprikapulver i en djuptallrik och masserar våldsamt in det i köttet. Låt det bli kladdigt.
• Inkubatorn: Slå in hela köttstycket tätt i kraftig aluminiumfolie. Inte den där tunna billiga folien som går sönder bara du tittar på den. Den kraftiga sorten (grillfolie). Lägg dem sedan med KÖTTSIDAN NEDÅT på bakplåten. På så sätt öser de liksom sig själva i sitt eget utsmälta fett.
• Väntan: Släng in dem i ugnen på 135 grader. Öppna inte luckan. Titta inte på dem. Varje gång du öppnar ugnen sänker du värmen och lägger till typ tjugo minuter på tillagningstiden, och vi försöker ju bli klara med det här innan bebisen vaknar.

Det är nu magin händer, hörrni. Du behöver två och en halv till tre hela timmars ostörd tid i ugnen. Det betyder att du behöver få ditt barn att faktiskt sova kvar.

Jag svär, den enda anledningen till att jag någonsin lyckas med den här måltiden är tack vare min blommiga blå babyfilt i bambu. Den är ren magi. Min solklara favorit av alla produkter vi äger. Leo brukade vara sämst på att sova på dagen eftersom han blir så otroligt varm — som en liten, svettig kamin. Han brukade vakna skrikande efter 45 minuter med värmeutslag på halsen. Men det här bambumaterialet håller naturligt hans kroppstemperatur stabil. Den är så silkeslen och sval att ta på. Jag lindar in honom i det här vackra blåklintsmönstret och han däckar direkt. Bambufibrerna leder bort svetten och han sover genom hela det tre timmar långa tillagningsfönstret för revbensspjällen. Den är bokstavligen mitt köks mest värdefulla spelare.

Om du desperat försöker fånga in ditt barn i en mysig sovkoma så att du faktiskt kan få in middagen i ugnen, gör dig själv en tjänst och bläddra igenom kollektionen med babyfiltar. Klicka bara hem bambufilten och tacka mig senare.

Vetenskapen bakom varför livsmedelsmyndigheternas rekommendationer förstör middagen

Så, här är en kul fakta som jag blev helt chockad över, och som förklarar varför mina tidiga försök att göra fläskkotletter smakade som gips. Livsmedelsmyndigheterna säger officiellt att fläskkött är helt säkert att äta när innertemperaturen når 63 grader. Vilket okej, visst, du kommer inte att få i dig parasiter eller vad det nu är. Men om du tar ut tunna revbensspjäll ur ugnen vid 63 grader, kommer du att få sitta och tugga på dem fram till nästa tisdag.

Uppenbarligen är revbensspjäll bara proppfulla av det här tuffa kollagenet. Min grundläggande, sömnbristsfärgade förståelse av köttvetenskap är att detta kollagen inte genuint smälter och förvandlas till det där klibbiga, ljuvliga gelatinet förrän köttet når typ 90 eller 95 grader. Så du måste tillaga det långt förbi den "säkra" punkten för att få det till den "ätbara" punkten. Det är därför vi kör på tricket med en ugn på 135 grader och låg värme under lång tid. Det pressar försiktigt upp temperaturen över tre timmar utan att avdunsta all fukt ur köttet.

Såspanik och småbarnens sockerkick

När dina tre timmar har gått, tar du ut foliepaketet ur ugnen. Var försiktig när du öppnar det, för ångan kommer bokstavligen att smälta av ditt ansikte. Vänd på revbenen så att köttsidan är vänd uppåt. Nu är det dags för en falsk grillyta.

Jag får en mindre hjärtattack varje gång jag tittar på näringsinnehållet på en flaska köpt barbecuesås. Det är i princip bara mörkbrun fruktossirap förklädd till ett tillbehör. Jag anstränger mig verkligen för att begränsa de vansinniga mängderna tillsatt socker för barnen, särskilt när Leo var under två. Dr Miller påminner mig alltid försiktigt om sockerrekommendationerna, och även om jag absolut låter dem äta tårta på kalas, vill jag inte servera dem en middag som är sötare än en efterrätt.

Så, mitt knep är att bara lämna en tredjedel av köttstycket med enbart torrkrydda till barnen. Ingen sås alls. Köttet är så löjligt mört och smakrikt från att ha tillagats i sitt eget fett i folien att de inte ens bryr sig. På resten av biten, till Mark och mig, brer jag på ett tjockt lager av vilken klibbig, söt sås vi än råkar ha i kylen.

Slå på grillfunktionen på din ugn, stoppa in plåten (utan folie) igen i typ tre till fem minuter. Ha koll på den hela tiden. Jag upprepar: HA KOLL. Socker bränns på exakt 4,2 sekunder. Du vill bara att såsen ska bubbla och bli klibbig och skapa den där karamelliserade "barken" som Mark alltid gnäller om. Ta ut plåten, låt den vila på köksbänken i tio minuter så köttet inte faller isär när du skär det, och så är du klar.

Att servera det här till ett litet barn innebär förstås att din matsal kommer att se ut som en brottsplats. Revbensspjäll är till sin natur kaotiska. Ärligt talat klär jag av Leo så han bara har blöja på sig innan jag ens ger honom ett ben. Vi använder de där djupa, vattentäta haklapparna i silikon med den gigantiska spillfickan i botten, som fångar upp ungefär 60 procent av röran. De andra 40 procenten hamnar i hans hår, på golvet och på något märkligt sätt i taket. Men den taktila, ursprungliga glädjen i att se sitt barn absolut massakrera ett revben är helt värt det bad som omedelbart följer.

Jag brukar lägga ut vår babyfilt i bambu med färgglada löv på vardagsrumsmattan för vårt mys efter badet. Den har det här fina lövmönstret i akvarell som döljer de oundvikliga kvarvarande fingeravtrycken av barbecuesås som jag på något sätt missade under badet. Dessutom har den exakt samma magiska, antibakteriella bambuegenskaper, så jag oroar mig inte alltför mycket över om den blir lite kladdig innan det är dags för tvätt.

Så gå och plocka ut det där råa fläsket ur kylen, ta din billiga senap och ta tillbaka din eftermiddag. Sluta låta barbecuegrabbarna skrämma dig. Du har överlevt en förlossning och sömnregressioner; du kan definitivt hantera din ugn. Vill du ha fler sätt att överleva måltider och sovstunder utan att tappa förståndet? Kolla in resten av Kianaos ekologiska utrustning för att göra det här föräldraskapet aningen mindre utmattande.

Dina frågor om överlevnad under sovstunden, besvarade

Kan jag förbereda allt det här kvällen innan så att jag slipper ta i rått kött medan jag dricker kaffe?

Åh gud, absolut. Ärligt talat smakar de ännu bättre om du gör det. Dra av det där konstiga skinnet, kleta på senapen, gnid in kryddorna, linda in det tätt i kraftig folie och bara släng in hela silverpaketet i kylen över natten. Nästa dag, när ditt barn äntligen går och lägger sig för att sova, tar du det bara direkt från kylen in i ugnen på 135 grader. Du kanske behöver lägga till typ en kvarts extra tillagningstid eftersom köttet är iskallt från början, men det fungerar utmärkt och räddar dig från att behöva tvätta händerna femtio gånger en tisdagseftermiddag.

Vad gör jag om min ugn är jättegammal och blir för varm?

Min förra lägenhet hade en ugn från 1994 som i princip hade två inställningar: ljummen och solens yta. Om du vet med dig att din ugn blir för varm, sänk temperaturen till 120 grader och låt köttet stå i ugnen en extra halvtimme. Folien är ditt skyddsnät här. Så länge folien sluter helt tätt runt köttet är fukten fångad inuti. De kommer verkligen inte att torka ut. Kika bara inte på dem.

Är barbecuesås genuint säkert för en ettåring?

Jag är ingen dietist, bara en mamma som läser för många innehållsförteckningar, men vanlig BBQ-sås är i princip flytande godis. Vår barnläkare är ganska strikt med hela grejen "inget tillsatt socker före två års ålder". Dessutom har vissa såser mängder med salt eller märkliga kryddor som kan sabba en bebis matsmältning. Det är därför jag bara lämnar en del av spjället utan sås. Fläskköttet är så mjukt och smakrikt i sig självt att ditt barn glatt kommer att suga på benet utan att behöva den klibbiga såsen. Mindre sockerkrasch för dem, mindre klibbig städning för dig.

Hur får jag av det där skit-skinnet om det bara går sönder hela tiden?

Det är det absolut mest irriterande i hela processen. Om det hela tiden går av betyder det oftast att dina händer är för oljiga. Tvätta händerna, torka dem helt och använd ett helt nytt, torrt hushållspapper för att greppa tag. Prova också att börja från mitten av köttstycket i stället för från kanten. Skjut in smörkniven under skinnet över ett ben i mitten, pilla upp det och dra i båda riktningarna. Om allt annat misslyckas och du bokstavligen inte kan få bort det, ta en vass kniv och snitta ett "X"-mönster över hela baksidan. Det tar inte bort det, men det delar upp hinnan tillräckligt mycket så att det inte förvandlas till en massiv gummiplatta i ugnen.

Kommer mitt hus att lukta som en rökig grillrestaurang i tre dagar?

Lite grann, ja. Men mest luktar det bara farinsocker och rostat kött, vilket helt ärligt är mycket bättre än vad mitt hus brukar lukta (vilket är blöt hund och vad Leo än har gömt under soffan). Eftersom det är tätt inlindat i folie under 95 procent av tillagningstiden är lukten verkligen ganska begränsad. Det är bara under de där sista fem minuterna under ugnsgrillen, när såsen karamelliseras, som ditt brandlarm kanske får panik. Slå på köksfläkten innan du öppnar ugnen för grillningen, så kommer det att gå bra.