Can I just use store-bought barbecue sauce for my baby?

Listen, you can do whatever you want, but I wouldn't. Most commercial sauces are basically just corn syrup dyed brown. A little bit won't hurt them, but the sugar rush right before bed isn't worth the brief moment of flavor. Plus, the high sodium content is just unnecessary for kidneys that are still figuring out how to do their job. Just mash up some unsweetened applesauce with a little cinnamon and brush it on their ribs if you want them to have a glaze.

What if my baby gags on the shredded meat?

They're going to gag. It's just part of the deal. Gagging is a protective reflex that keeps them from choking. It looks terrifying, their eyes water, they make awful sounds, but as long as they're making noise and their color is good, you just have to sit on your hands and let them work it out. If you panic and stick your finger in their mouth, you're probably just going to push the meat further down their airway. Deep breaths.

How fine do I need to shred the ribs?

For a six to eight-month-old, shred it until it looks like you over-processed it in a blender. It should be tiny, fibrous strings. As they get their pincer grasp going around nine or ten months, you can leave slightly larger pieces, but keep them smaller than a pea. Pork is dense. Don't rely on their non-existent molars to do the heavy lifting.

Are slow cookers safe for cooking baby food?

My clinic gets this question a lot because people worry about bacteria growing while the meat slowly comes up to temperature. Yes, they're safe, provided you aren't putting frozen meat directly into the slow cooker. Thaw your ribs completely in the fridge first. Once that meat hits 145 degrees, the bacteria party is over.

How do I get the grease stains out of my baby's clothes?

You don't. Accept the stain as part of their permanent wardrobe, or feed them in just their diaper. I strip Rohan down to his diaper for rib night, and then we go straight from the high chair to the bathtub. It's the only way to contain the damage.

Säkra revbensspjäll för barn i slowcooker

Lägenheten doftade av farinsocker och rökt trä. Det var en iskall novembersöndag i Chicago, och jag hade haft slökokaren på låg värme sedan klockan sex på morgonen. Rohan var åtta månader gammal, satt i sin barnstol och bankade en silikonsked mot brickan. Jag lyfte upp revbensspjället ur den keramiska grytan. Köttet föll av benet bara man tittade på det. Den ultimata kulinariska framgången. Jag lossade ett litet ben från spjället, torkade bort överflödig sås och räckte det till min son. Han tryckte in det i munnen med samma entusiasm som en utsvulten varg. Tio sekunder senare slutade han tugga. Hans ögon blev stora som tefat. Rummet blev helt knäpptyst.

Alla barnsjuksköterskor känner igen den där tystnaden. En hostande bebis är en bebis som andas. En tyst bebis är ett stundande akutlarm. Jag flög ur stolen innan min hjärna ens hunnit registrera rörelsen. Han hade lyckats slita loss en massiv, seg köttbit från benet med bara tandköttet, och den satt fast rakt ner i halsen på honom. Han gjorde den där fruktansvärda, ljudlösa kväljningen. Jag höll handen svävande över hans rygg, redo att vända honom och börja ge ryggslag. Precis när jag mentalt repeterade Heimlichmanövern svalde han hårt, fick en ny kväljning och spottade ut en grå, söndertuggad köttklump på brickan. Han tittade på mig, log och sträckte sig efter benet igen. Jag tog bort det, hällde upp ett glas vatten med skakande händer och bestämde mig för att vi skulle äta potatismos till middag istället.

Lögnen om naturligt tuggmotstånd

Lyssna nu, om du tillbringar mer än fem minuter på Instagramkonton om BLW (barnstyrd matintroduktion) kommer du att se estetikbesatta mammor som ger sina sexmånadersbebisar massiva, förhistoriskt utseende djurben. De kallar det för naturligt tuggmotstånd. Teorin är att gnagandet på en seg köttbit hjälper bebisen att kartlägga sin mun och bygga upp styrkan i käkarna. Jag förstår teorin. Jag har läst samma litteratur som dem. Men all teori kastas ut genom fönstret när man stirrar ner i sitt eget barns luftvägar.

Här är den brutala paradoxen med att laga den här typen av mat. Det som gör ett grillat revbensspjäll fantastiskt för en vuxen är precis det som gör det till en dödsfälla för ett spädbarn. Vi ägnar åtta timmar åt att försöka få till den där magiska konsistensen där köttet bara faller isär. Vi vill att bindväven ska smälta bort helt och hållet. Men när du ger en bebis ett revbensspjäll som tillagats till den nivån av strukturell kollaps, så gnager de inte på det. De bara suger på det, och en gigantisk, otuggbar klump av mjukt kött lossnar in i munnen. De har inga kindtänder för att mala ner den. De får helt enkelt en proteinlump liggande över luftstrupen.

Om du ska ge ditt barn ett revben måste du preparera det som en medicinteknisk produkt. Dra bort den glänsande hinnan på baksidan, skär bort varenda liten gnutta löst fett och brosk, och lämna i princip ett helt naket ben med kanske ett mikroskopiskt lager kött kvar. Om du faktiskt vill att de ska få i sig kalorierna – dra bort köttet helt, riv det till konfetti och acceptera att ditt barn äter en kall och ganska ovärdig liten hög med fläskkött.

Natriumpanik och sockerfyllda kryddblandningar

Min barnläkare mumlade något vid vårt senaste besök om filtreringshastigheten i spädbarns njurar och dagliga saltgränser, men ärligt talat zonade jag ut. Att våndas över saltmängden i en enstaka söndagsmiddag är bara slöseri med mammans energi.

Sodium panic and sugar rubs — How We Survived Slow Cooker Pork Ribs Without A Trip To The ER

Jag vet att myndigheterna säger att bebisar under ett år inte ska ha tillsatt socker eller salt. En traditionell torr kryddblandning innehåller tillräckligt med salt och farinsocker för att konservera en mumie. När jag gör revbensspjäll nu, skär jag bara av en liten bit till Rohan innan jag gnider in resten av köttet i den söta blandningen. Hans portion får en lätt pudring av rökt paprikapulver, vitlökspulver och svartpeppar. Det smakar som rökig jord, men han vet ju inte bättre. Jag hoppar över den klibbiga barbecuesåsen helt. Den hamnar ändå bara i håret på honom.

Innertemperatur och "gröt-zonen"

Fläskkött måste nå minst 65 grader för att du inte ska bli matförgiftad, men att få det att tråda sig perfekt är en helt annan femma.

Cooking temps and the mush zone — How We Survived Slow Cooker Pork Ribs Without A Trip To The ER

Jag lärde mig detta den hårda vägen efter att ha förstört tre separata middagar. Du vill att innertemperaturen ska landa på runt 90 grader. Om du pressar den över 96 grader passerar köttet en osynlig gräns och förvandlas till en torr, smulig sörja. Det är en fruktansvärd konsistens för en bebis som håller på att lära sig svälja. Det klibbar fast i gommen precis som jordnötssmör och ger dem ännu mer kväljningar.

För att undvika en akutsituation i matsalen en söndagskväll, ha det här i åtanke när det gäller fläskkött och bebisar:

Laga alltid på låg värme. Att brassa på revbensspjäll på hög värme kokar köttet istället för att bräsera det. Konsistensen blir konstig och trådig.
Dra av hinnan. Den silvriga hinnan på baksidan av revbenen är i princip ätbar plast. Om ett småbarn får in en bit av det i munnen kommer de att tugga på den ända upp på högstadiet. Dra av den med lite hushållspapper innan tillagningen.
Kolla efter benskärvor. Långkok kan få de mindre benen att splittras. Låt fingrarna glida igenom allt isärdraget kött innan du serverar det. Jag har hittat små, vassa benbitar gömda i vad som såg ut som helt säker pulled pork.

Hur du hanterar fettkatastrofen

Låt oss prata om efterspelet. Att mata en bebis med trådigt långkokt fläskkött är som en övning i skadegörelse. Fettet hamnar precis överallt. Det sätter sig under deras naglar. Det tränger in i de pyttesmå plastspringorna på barnstolens selar. Det hamnar på något magiskt sätt bakom öronen.

Efter kvävningsincidenten slutade jag ge Rohan riktiga ben för att "kartlägga munnen". Ångesten höll på att äta upp mig inifrån. När tandköttet kliar ger jag honom numera istället en bitleksak av silikon i form av en sengångare. Jag vet att det går tretton på dussinet av bitleksaker i silikon, men den här gillar jag faktiskt. Den har långa, texturerade armar som når hela vägen bak till kindtänderna, där den riktiga smärtan sitter. Den ger honom samma typ av tuggmotstånd, men helt utan risken för en lavin av kött i halsen. Dessutom kan du slänga in den i diskmaskinen. Efter att ha skrubbat fläskfett ur barnstolens dyna känns det som ett litet mirakel att hitta något man bara kan hysta in i diskmaskinen.

Om du är ute efter att skapa en fin och lugn känsla i barnrummet har Kianao några genuint bra alternativ. Utforska vår kollektion av babyfiltar så förstår du vad jag menar. Jag har vår babyfilt i bambu med blått blommönster hängande över fåtöljen i Rohans rum. Den är vävd av ekologisk bambu och bomull, och den reglerar temperaturen fantastiskt bra. Jag är dock ärlig när det gäller babyprylar. Det är en otroligt vacker filt. Den är magiskt mjuk. Men den är nästan för fin för det dagliga smutset som kommer med ett litet barn. Behåll den i barnrummet för sena nattamningar eller rena mysstunder. Låt inte ditt barn komma i närheten av filten om de har ätit barbecuesås under de senaste fyrtioåtta timmarna. Vissa fläckar går helt enkelt inte bort, tro mig.

Helt ärligt är att mata ett barn bara en rad kalkylerade risker. Man gör sitt bästa. Du finfördelar köttet. Du tittar på när de tuggar. Du viskar "okej, lugn nu älskling" för dig själv medan de får kväljningar av en bit helt vanlig mat. Och så ser du till att hålla kaffet varmt och ångesten någorlunda i schack.

Om du letar efter prylar som faktiskt håller för den kladdiga verkligheten som det innebär att mata ett småbarn, spana in vår kollektion av praktiska nödvändigheter.

Köp Kianaos tillbehör för matstunden

Kladdiga frågor om bebisar och fläskkött

Kan jag använda färdigköpt barbecuesås till min bebis?

Alltså, du gör ju som du vill, men jag skulle inte göra det. De flesta färdiga såser är i princip bara majssirap som färgats brun. En liten klick skadar dem inte, men sockerkicken precis före sänggåendet är inte värd en kort stunds smakglädje. Dessutom är det höga saltinnehållet helt onödigt för njurar som fortfarande försöker lista ut hur de ska göra sitt jobb. Mosa bara ihop lite osötat äppelmos med pyttelite kanel och pensla på deras spjäll om du vill ge dem en trevlig glasyr.

Vad gör jag om min bebis får kväljningar av köttet?

De kommer att få kväljningar. Det ingår i paketet. Kväljningar är en skyddsreflex som hindrar dem från att sätta i halsen. Det ser fasansfullt ut, deras ögon tåras, de gör hemska ljud, men så länge de låter och behåller färgen i ansiktet måste du bara sitta på händerna och låta dem lösa det själva. Om du får panik och stoppar in ett finger i munnen på dem är chansen stor att du bara trycker ner köttet ännu längre ner i luftvägarna. Andas djupt.

Hur fint måste jag dra isär köttet?

För en sex- till åttamånadersbebis bör du dra isär det tills det ser ut som om du har kört det lite för länge i en matberedare. Det ska vara pyttesmå, trådiga bitar. När de börjar få in pincettgreppet runt nio eller tio månader kan du lämna aningen större bitar, men håll dem fortfarande mindre än en ärta. Fläskkött är bastant. Förlita dig inte på att deras icke-existerande kindtänder ska göra grovjobbet.

Är slökokare säkra att använda för babymat?

Min klinik får den här frågan ofta eftersom folk oroar sig för att bakterier ska växa till medan köttet långsamt värms upp. Ja, de är säkra, förutsatt att du inte lägger fryst kött direkt i slökokaren. Tina upp revbensspjället helt och hållet i kylen först. Så snart köttet når 65 grader är bakteriefesten över.

Hur får jag bort fettfläckarna från bebisens kläder?

Det gör du inte. Acceptera fläcken som en permanent del av garderoben, eller mata dem i bara blöjan. Jag klär av Rohan till bara blöjan när vi ska äta revben, och sedan går vi raka vägen från barnstolen till badkaret. Det är det enda sättet att begränsa skadan.