Så överlevde jag barnvaktsjakten utan att tappa förståndet

Klockan var 23:42 på en tisdag och jag hade på mig Daves överdimensionerade gråa mjukisbyxor med en tveksam blekmedelsfläck på vänster knä från en tvättincident vi inte pratar om. Jag satt hopkrupen över köksön, hade tagit tre klunkar av en kopp mörkrost som värmts i mikron fyra gånger sedan klockan åtta på morgonen, och knappade rasande in "barnvakt nära mig" på laptopen som en koffeinstinn galning. Maya var tio månader då, Leo var knappt tre, och Dave och jag hade inte pratat om något annat än blöjsaldo och sömnregressioner på över ett halvår. Vi behövde desperat en dejtkväll. Ärligt talat, vi behövde en tupplur. Men att hitta någon som faktiskt kunde sitta barnvakt? Herregud, det kändes som att börja dejta igen, fast med astronomiskt mycket högre insatser, extremt många fler bakgrundskollar och en skrämmande mängd kroppsvätskor.

Jag trodde genuint att det här med barnomsorg var något man bara löste, typ som att montera en barnvagn eller att låtsas förstå hur tratten till bröstpumpen egentligen ska sitta. Men nej. Att hitta rätt person att passa dina barn är en absolut mardröm av försök, misstag och intensiv mammaskuld. Hur som helst, poängen är att jag bokstavligen gjorde alla misstag man överhuvudtaget kan göra när man letar efter en barnvakt innan jag äntligen fick ordning på torpet.

Den gången jag anlitade en tonåring i vita jeans

Låt oss börja med vad du absolut inte ska göra, vilket var precis det jag gjorde först. Jag var så desperat efter att få komma hemifrån i två timmar att jag skrev ut en patetisk liten flygbladslapp i Word och satte upp den på anslagstavlan på vårt lokala kafé. "Söker barnvakt! Två söta barn! Kul!" Jag ryser bara jag tänker på det. En tjej sms:ade mig, hon verkade gullig, så jag anlitade henne för en fredagskväll.

Hon dök upp i fläckfria, kritvita designerjeans. För att passa en treåring och en bebis som för tillfället experimenterade med sötpotatispuré.

Jag borde ha skickat hem henne direkt. Men det gjorde jag inte, för Dave hade redan bilen igång och jag hade på mig riktig mascara för första gången sedan Obama-administrationen. När vi kom tillbaka två timmar senare var de vita jeansen förstörda, Leo hade på något sätt fått tag på en hel låda med tuschpennor, och den stackars tjejen såg ut som om hon precis hade överlevt en krigszon där hon satt och scrollade TikTok i vår soffa. Hon sms:ade aldrig tillbaka. Jag klandrar henne inte. Jag hade inte heller sms:at tillbaka till mig.

Efter den katastrofen gjorde Dave ett kalkylark. För det är klart att han gjorde. Han började hämta data från appar som Care.com och Bambino, och berättade att det nationella snittpriset för en barnvakt låg på typ 200 spänn i timmen eller något. Jag skrattade honom rakt i ansiktet. Kanske 200 spänn i timmen ute på vischan år 1998, Dave. Här i stan, om du vill ha någon som faktiskt vet hur man håller en bebis vid liv och inte bara matar dem med gamla smörgåsrån medan de ignorerar deras gråt, får du räkna med 250 till 350 kronor i timmen. Det är sjukt dyrt. Men ärligt talat, att betala extra för någon som faktiskt är bakgrundskollad och förstår att bebisar i princip är små fulla människor som konstant försöker skada sig själva, är värt att hoppa över några hämtmatsmiddagar för.

Min läkares skrämmande (men nödvändiga) säkerhetsföreläsning

Grejen med säkerhet är att ingen riktigt berättar om det förrän du sitter på en vårdcentral och gråter över en öroninflammation. Vår läkare, dr Miller – välsigne henne, hon säger alltid att mina barn mår bra även när jag är övertygad om att Mayas konstiga hosta är en sällsynt tropisk sjukdom – berättade för mig att anlita en barnvakt inte bara handlar om att hitta någon snäll. Det handlar om att hitta någon som vet exakt vad de ska göra när allt går helt åt skogen.

Hon tittade mig i princip rakt i ögonen och sa att jag inte bara kunde anlita vilken grannunge som helst som gått en vanlig kurs i hälsokunskap. Man måste kräva ett riktigt intyg i hjärt-lungräddning för barn (HLR). Tydligen är bebisars lungor och luftvägar helt annorlunda än vuxnas, och kompressionerna är annorlunda, och om någon försöker göra vuxen-HLR på en bebis kan de bryta revbenen på dem eller något? Jag kan inte den exakta vetenskapen, jag fick en liten blackout av ångest när hon förklarade det, men kontentan är: barn-HLR är icke förhandlingsbart.

Så numera, innan jag ens låter någon titta på mina barn, ser jag till att de har ett intyg för Första hjälpen och HLR för barn från Röda Korset. Punkt slut.

Jag har också lärt mig att man måste lämna helt galet specifika nödanvisningar. Förut lämnade jag bara en post-it med mitt mobilnummer och bad dem ringa om bebisen inte ville sova. Nu lämnar jag ett bokstavligt manifest. Om man måste ringa 112 från en mobiltelefon ser larmcentralen tydligen inte alltid din exakta adress omedelbart. Man måste skriva upp sin hemadress OCH den närmaste stora korsningen med stora, tjocka bokstäver direkt på kylskåpet. Dr Miller berättade det för mig, och det skrämde mig så mycket att jag skrev upp våra tvärgator på tre olika whiteboards i huset.

Att ge barnvakten rätt förutsättningar (och klä bebisen för en bajsexplosion)

En sak jag har fått lära mig den hårda vägen är att man inte kan förvänta sig att en barnvakt ska förstå sig på ens komplicerade, estetiska bebisgrejer. Om det krävs en magisterexamen för att knäppa ihop bebisens kläder, kommer barnvakten att hata dig.

Första gången vi lämnade Maya med en högkvalificerad, bakgrundskollad barnvakt som hette Jenna, klädde jag Maya i en fånig outfit med femtio pyttesmå knappar i ryggen. Självklart fick Maya omedelbart en massiv bajsexplosion hela vägen upp på ryggen. Jenna fick panik, lyckades inte knäppa upp knapparna och slutade med att hon bara virade in Maya i en handduk tills vi kom hem. Det var fruktansvärt.

Numera lämnar jag bara bebisen i kläder som är fysiskt omöjliga att misslyckas med. Min absoluta heliga gral för barnvaktskvällar är Ärmlös babybody i ekologisk bomull från Kianao. Anledningen till att jag är besatt av den här är inte bara för att den är ekologisk och mjuk – fast det är den, och Mayas konstiga eksem blossar aldrig upp när hon har den på sig. Den verkliga anledningen till att jag älskar den är kuvertringningen i halsen.

När (inte om, utan när) din bebis bajsar ner sig hela vägen upp till nacken medan barnvakten är där, behöver barnvakten inte dra de nedsmutsade kläderna över bebisens huvud och få bajs i håret på dem. De kan bara dra ner bodyn över bebisens axlar. Jag förklarade detta uttryckligen för Jenna nästa gång hon kom över, och hon tittade på mig som om jag precis gett henne den rätta lottoraden. Dessutom har den precis lagom mycket stretch för att en nervös barnvakt inte ska behöva kämpa för att knäppa den i grenen samtidigt som hen hanterar en ålande, skrikande bebis. Den är briljant.

Om du letar efter fler grejer som inte får din barnvakt att vilja säga upp sig på stående fot, kan du spana in Kianaos kollektion av bebisartiklar för saker som är genuint funktionella och inte bara snygga för Instagram.

Leksakssituationen: Vad som funkar och vad som blir ett vapen

Man måste också ta fram rätt leksaker. Om du plockar fram leksaker med en miljon pyttesmå plastbitar kommer de att försvinna in under soffan och ditt barn kommer att skrika över det. Om du tar fram tunga träklossar kommer ditt lilla barn förr eller senare att kasta en i huvudet på barnvakten.

Vi testade att plocka fram Mjuka byggklossar för bebisar. De är av mjukt gummi, vilket ärligt talat är toppen eftersom Leo gick igenom en djupt oroväckande fas där hans huvudsakliga kommunikationssätt bestod av att aggressivt kasta saker på folk. De är helt okej, färgerna är fina, och de har små siffror och djur på sig. Leo gillade dem ganska bra, men oftast slutade det bara med att jag trampade på dem i mörkret på väg till badrummet. Den enda riktigt stora fördelen med dessa är att de flyter, så när Jenna var tvungen att bada Leo för att han hade fått spaghettisås i ögonbrynen, slängde hon bara klossarna i badkaret och det höll honom distraherad.

Men för bebisen? Tandsprickning är det absolut värsta man kan utsätta en barnvakt för. Maya höll på att få en tand under en av våra sällsynta dejtkvällar, och hon var bara en dreglande, arg liten hög. Jag räckte Jenna Färgglad bitleksak i silikon formad som bubble tea innan jag gick ut genom dörren. Jag älskar den här fåniga lilla bitleksaken. Den är formad som en bubble tea-mugg, vilket får mig att skratta, men viktigare är att den är i 100 % silikon och i ett enda stycke.

Jag sa till Jenna: "När hon börjar skrika, håll den bara under kallvattenkranen i tio sekunder och tryck den i händerna på henne." Inga konstiga kylande geler som kan läcka, inga luddiga delar som blir äckliga när de tappas på golvet. Bara oförstörbart silikon. Jenna sms:ade mig en timme senare med en bild på Maya som aggressivt gnagde på de små boba-pärlorna, helt lugn.

Hur jag förhör tonåringar utan att skrämma iväg dem

Förut frågade jag bara barnvakter: "Är du bra med barn?", vilket är den dummaste frågan någonsin eftersom bokstavligen ingen kommer att svara: "Nej, jag föraktar genuint barn och får panik när de gråter."

Nu använder jag mig av scenario-baserade frågor. Jag tror jag läste någonstans att barnexperter rekommenderar detta, men ärligt talat började jag bara med det för att mina barn är kaotiska och jag måste veta att barnvakten inte fryser till is. Istället för att kräva att de kommer en timme för tidigt, memorerar nödkontakterna och lär sig det exakta sovschemat under absolut tystnad, bjuder jag helt enkelt över dem på en betald fika medan jag fortfarande är hemma, så att jag nervöst kan kasta ur mig alla scenarier till dem personligen.

Här är de verkliga, röriga frågorna jag ställer:

• Matstrejken: "Om Leo totalvägrar att äta pastan jag lämnat till honom och börjar kasta tallriken på golvet, vad gör du?" (Rätt svar är att ignorera det dåliga beteendet, lugnt plocka bort tallriken och att varken försöka tvångsmata honom eller muta honom med kakor.)
• Gränstestet: "Om Maya skriker för full hals för att hon vill röra vid den varma ugnen, hur hanterar du det?" (Jag vill höra att de fysiskt flyttar ut henne från köket och distraherar henne, inte försöker resonera med en rasande bebis.)
• Sömnvägran: "Om jag säger att bebisen ska sova klockan 19.00, men klockan är 19.45 och hon bara står i spjälsängen och gråter, vad är ditt nästa steg?" (Jag behöver veta att de känner att det är helt okej att sms:a mig, snarare än att de bara låter henne gråta i en timme utan att säga till.)

Om jag ska vara ärlig, sätter hon på ett avsnitt av Bluey för att kunna kissa ifred bryr jag mig inte ett dugg.

Smygmetoden (även känd som den betalda testkörningen)

Lämna aldrig en ny barnvakt helt ensam första gången. Det är som upplagt för katastrof. Jag kör numera med det Dave kallar för "Smygmetoden". Det kostar mig en femhundring extra, men det sparar mig tusentals kronor i terapi.

1. Den stela ankomsten: Låt dem komma över en lördagseftermiddag i två timmar. Betala dem full timlön.
2. Överlämningen: Presentera dem för barnen, visa var våtservetterna och melliset finns, och säg sedan: "Jag ska bara tvätta lite på övervåningen, låtsas att jag inte är här."
3. Smygandet: Göm dig i sovrummet med dörren på glänt och låtsas vika samma hög med handdukar i 45 minuter medan du intensivt lyssnar på hur de pratar med dina barn.

Sätter de sig ner på golvet med dem? Sitter de med mobilen hela tiden? Låter de panikslagna när bebisen kräks lite? Lita på din magkänsla här. Om något känns fel, så är det fel. Jag hade en barnvakt en gång som var på testkörning, och varje gång Leo ställde en fråga till henne gav hon ifrån sig en djup, irriterad suck. Jag betalade henne för hennes tid, följde henne till dörren och raderade hennes nummer. Varningsflaggor är på riktigt.

Om ditt barn plötsligt börjar bete sig helt urspårat – som enorma sömnregressioner eller plötsliga pottolyckor precis efter att en ny barnvakt har börjat – lyssna på det. Barnvakter som ignorerar dina sms när du ber om en uppdatering? Sparken direkt. Jag bryr mig inte om de "försöker vara närvarande med barnen". Om jag sms:ar dig och frågar om bebisen har druckit sin flaska, då svarar du inom tio minuter, annars är du död för mig.

Att hitta en barnvakt som inte suger är utmattande. Det kräver intervjuer, testkörningar och många djupa andetag. Men när du väl hittar den där magiska personen som verkligen gillar dina barn och vet hur man knäpper en body utan att bryta ihop, då är de värda sin vikt i guld.

Om du håller på att ladda upp inför att lämna din bebis med en barnvakt för första gången, gör dig själv en tjänst och bunkra upp med idiotsäkra, lättanvända bebisgrejer så att du inte överväldigar dem. Spana in Kianaos hela kollektion av hållbara, barnvaktsvänliga prylar precis här.

Den röriga FAQ:n om att hitta barnvakt

Var i hela friden ska jag leta efter barnvakter nära mig?

Ärligt talat är Care.com och Bambino det som gäller nuförtiden. Förut avskydde jag tanken på att betala en prenumerationsavgift bara för att leta efter barnvakter, men de inbyggda bakgrundskontrollerna ger mig så mycket sinnesro. Man kan också fråga i lokala mammagrupper på Facebook, men var beredd på en hel del ogrundade åsikter. Rekommendationer från en vän som redan litar på någon är fortfarande den heliga gralen om du kan få tag på det.

Hur mycket ska jag egentligen betala en barnvakt?

Det gör ont i hjärtat, men man får vad man betalar för. På nätet står det att snittet ligger på runt 200 kronor, men om du vill ha någon med HLR-intyg som inte bara stirrar i mobilen, räkna med att betala mellan 250 och 350 kronor i timmen, beroende på var du bor. Om du har flera barn eller en bebis blir det dyrare. Acceptera bara att dejtkvällar numera räknas som lyxutgifter.

Vilka certifieringar är genuint icke förhandlingsbara?

Första hjälpen och HLR för barn från Röda Korset eller HLR-rådet. Vika dig inte en tum på detta. Vuxen-HLR är inte samma sak. Be om att få se det faktiska digitala intyget om du måste. Jag kände mig som ett psykopatiskt freak när jag bad Jenna om hennes, men hon tyckte det var helt okej och skickade bara en skärmdump på sms.

Vad gör jag om min bebis hatar barnvakten?

Det är supervanligt att bebisar blir rädda för främlingar, särskilt runt 8 till 10 månader. Det är därför testkörningen när du är hemma är så viktig. Låt bebisen se att du pratar glatt med barnvakten så att hen förstår att den här personen är trygg. Men om det har gått flera gånger och din bebis fortfarande får massiva, otypiska sammanbrott eller verkar rädd – lita på din magkänsla och hitta någon annan.

Måste jag bjuda barnvakten på middag?

Det gör jag alltid, eller åtminstone erbjuder det. Jag brukar bara beställa en pizza eller swisha ett par hundra så att de kan beställa Foodora. De håller dina mest värdefulla ägodelar vid liv; det minsta du kan göra är att bjuda på lite vitlöksbröd. Dessutom är en mätt barnvakt en tålmodig barnvakt.