Överlev kaoset med en 5-månaders utan att tappa förståndet

Klockan var 02:14 på en tisdagsnatt, och jag stod i mörkret och stirrade på babymonitorn som om det vore en skräckfilm. Mitt mellanbarn, som fram till den veckan hade varit en helt stillaliggande liten potatis, höll på med något jag bara kan beskriva som en panikartad, horisontell maskdans. Han hade på något sätt krånglat ut vänsterarmen ur sin babylindning och var nu strandad på mage, helt fastkilad mot spjälsängens spjälor, grymtande som ett litet, argt bondgårdsdjur.

Det var precis i det ögonblicket jag insåg att nyföddhetsfasen officiellt var ett minne blott. Välkomna till månad fem, allihop. Det är högljutt, det är blött och ingen får sova.

Om du har en 5 månader gammal bebis sittande i ditt vardagsrum just nu, vet du redan att detta är en enorm övergångsperiod. Du har inte bara att göra med en trött nyfödd längre, men du har inte heller riktigt en äldre bebis som kan sitta upp och underhålla sig själv. Du har fastnat i det här röriga, kaotiska mellanläget där de plötsligt vill göra precis allt, men fysiskt sett inte kan göra någonting alls, vilket gör dem helt rasande.

Jag ska vara helt ärlig med er – den här månaden vände upp och ner på allt med mitt första barn, och det var inte mycket lättare med nummer två eller tre. Mellan den plötsliga gymnastiken i spjälsängen och det faktum att precis allt de rör vid åker rakt in i munnen, känns det som att man måste lära sig att vara förälder på nytt. Så låt oss prata om vad som faktiskt händer just nu, helt fritt från perfekta Instagram-filter.

Den skräckinjagande vändningen mitt i natten

Låt oss ta upp elefanten i barnrummet direkt, för det här var det som gav mig absolut mest ångest. Min barnläkare, Dr. Evans, är en rättfram kvinna som har stöttat mig genom tre barn, och på vår femmånaderskontroll tittade hon mig djupt i ögonen och sa att i samma sekund som de ens försöker rulla runt, måste babylindningen slängas eftersom den blir en enorm kvävningsrisk.

Min mormor svor alltid på att bebisar bara behövde lindas in tajt som små kåldolmar tills de i princip kunde gå, och när jag var en utmattad förstagångsmamma ville jag så desperat tro henne. Men så mindes jag en morgon när min äldste son, Hunter, var i exakt den här åldern. Jag vaknade, tittade ner i hans vagga och upptäckte att han hade rullat över helt på mage. Han var fortfarande hårt inlindad som en mumie och kämpade för att andas ner i madrassen. Mitt hjärta stannade. De tio sekunderna det tog att dra upp honom därifrån var de mest skräckinjagande i hela mitt liv.

Så ja, läkaren säger det inte bara för att göra våra liv svårare eller förstöra vår sömn. Som jag förstår det blir deras bålmuskler plötsligt starka nog just nu för att de ska kunna rulla runt, men de har inte koordinationen att få loss armarna om de fastnar med ansiktet nedåt. Det är bara att bita i det sura äpplet, sluta tvärt med babylindningen och härda ut några nätter av total skräpsömn medan deras fallreflex anpassar sig.

När vi väl förvisat babylindningen, blev frågan om vad sjutton de skulle ha på sig på nätterna min nya nattliga kris. Till slut började jag helt enkelt klä dem i en enkel Babybody i ekologisk bomull och dra en ärmlös sovpåse över. Jag älskar just den här bodyn eftersom den kostar runt ett par hundralappar, vilket passar min budget, och den går faktiskt att dra över deras gigantiska små huvuden utan en brottningsmatch. Dessutom irriterar inte den ekologiska bomullen de där konstiga, torra eksemfläckarna som mina barn alltid får på axlarna på vintern. Den är inget märkvärdigt, men den överlever en kraftfull 60-graderstvätt efter en blöjexplosion klockan tre på natten, och det är egentligen det enda jag bryr mig om.

Allt är blött hela tiden

Jag tror inte att personer utan barn kan förstå vilken enorm mängd vätska som rinner ur ansiktet på en femmånaders bebis. Det är en konstant, oändlig flod av dregel. Ingen varnade mig för det här med mitt första barn. Jag svär på att jag spenderar hela mina dagar med att bara gå efter min nuvarande bebis med en snuttefilt och torka upp pölar från trägolven så att hundarna inte ska halka och bryta lårbenshalsen.

Min Etsy-butik ligger just nu tre dagar efter med beställningarna, helt enkelt för att jag måste avbryta var tjugonde minut för att byta tröja på det här barnet. Han dreglar så mycket att hans lilla bröstkorg blir kall. Han dreglar på min axel, han dreglar på soffkuddarna, och igår fångade jag en dregelsträng som gick från hans haka ända till familjehundens öra. Det är ganska äckligt, lilla gubben. Tandsprickningsfasen brukar dra igång på allvar precis runt den här tiden, och även om du faktiskt inte ser en tand bryta igenom tandköttet på ytterligare två månader, förbereder sig deras små kroppar genom att producera tillräckligt med saliv för att fylla en plaskdamm.

Man slutar alltid med att man köper en miljon olika plastringar som påstås hjälpa, men ärligt talat kastas de flesta bara tvärs över rummet. Det enda som faktiskt gav mig tillräckligt med lugn och ro för att packa mina beställningar den här veckan var vår Bitleksak och skallra i trä med kanin. Jag ska vara helt ärlig, jag köpte den från början bara för att den lilla blå, virkade flugan var så söt, men det slutade med att det blev min favoritpryl. Det obehandlade träet är tillräckligt hårt för att han ska kunna gnaga aggressivt på det när tandköttet ömmar, samtidigt som den virkade kaninen ger honom något mjukt att greppa. Flugan är för tillfället permanent täckt av intorkat dregel, men man kan enkelt tvätta tygdelen i handfatet med lite diskmedel, så den överlever garanterat kaoset.

Om du drunknar i bebistvätt och behöver produkter som verkligen klarar av röran, kan du utforska Kianaos kollektion av ekologiska basprodukter för bebisar för att hitta saker som inte faller isär efter tre tvättar.

Den stora pizzastirrningen

Någon gång i mitten av den här månaden kommer du att sitta i soffan och försöka äta en slice pepperonipizza ifred, och inse att din bebis följer din hand från tallriken till munnen som en utsvulten golden retriever. De kommer bokstavligen att sitta med öppen mun och stirra på dig när du tuggar.

Min mamma tog detta som ett tydligt tecken på att vi genast borde börja blanda välling i hans kvällsflaska för att "göda honom lite". Jag svär, boomer-generationen tror att välling botar allt från kolik till en vanlig förkylning. Men när jag tog upp det på BVC, avfärdade Dr. Evans idén omedelbart. Utifrån hur hon förklarade det för min sömnberövade hjärna är deras lilla matsmältningssystem fortfarande under uppbyggnad, och om de inte kan sitta upp helt utan stöd och har blivit av med den där reflexen som gör att de sticker ut tungan och puttar ut all mat, ber du bara om magknip.

Jag fick lära mig det här den hårda vägen med Hunter. Han stirrade på mig när jag åt en taco vid exakt den här åldern, så jag blev lite för ivrig och mosade lite avokado åt honom. Han svalde kanske en halv tesked, och vi fick sota för det med tre raka dagar av gallskrik och stenhårda gasbubblor i magen eftersom hans tarmar helt enkelt inte var redo. Så nu låter jag dem bara stirra på min pizza. Jag ger dem gärna en tom silikonsked att gnaga på så de känner sig inkluderade, men den riktiga maten får vackert vänta till månad sex. Tro mig, du går inte miste om nöjet att skrubba bort morotspuré från taket.

Att underhålla en pytteliten, arg fånge

Eftersom de är vakna så mycket mer nu, måste du plötsligt agera lekledare och underhållningschef på heltid. De avskyr att ligga på mage eftersom det är jobbigt, men de blir vansinniga om du bara låter dem ligga på rygg och stirra på taklampan. Man spenderar i princip hela dagen med att rotera dem mellan olika "stationer" i huset som om det vore ett uruselt tivoli.

Jag köpte ett Babygym i trä för att jag såg det på nätet och tänkte: "Hallå, jag förtjänar i alla fall en fin och estetiskt tilltalande pryl i mitt hem som inte är gjord av knallfärgad plast". Och ärligt talat, det är väldigt vackert. Träet är lent, de hängande djuren är söta, och det ser inte ut som att en cirkus har exploderat i mitt vardagsrum. Men jag ska vara helt ärlig mot er – rent praktiskt är det väl bara "okej". Det köper mig exakt elva minuters frid medan han viftar efter den lilla träelefanten, men i den här åldern hade han ärligt talat hellre försökt äta upp en tom pappkartong eller slita ut mitt hår med rötterna. Det är en rolig grej att ha, inget absolut måste, men ibland behöver man verkligen de där elva minuterna för att få dricka en kopp kaffe medan den faktiskt fortfarande är varm.

Något jag däremot *verkligen* använder hela tiden är ett bra underlag för golvet så att han slipper slicka i sig damm från mattan. Jag brukar lägga ut en Babyfilt i bambu mitt i vardagsrummet när han ska ligga på mage. Den är overkligt mjuk, och eftersom den är gjord av bambu håller den sig naturligt lite sval, vilket är en räddare i nöden när sommarvärmen slår till och AC:n kämpar för att hänga med. Självklart låter jag honom inte sova med den på grund av kvävningsrisken, men för lek på golvet är den tillräckligt tjock för att ge honom en ren yta där han kan träna aggressivt på att rulla runt.

Några korta ord om dagsrutiner

Om du hoppas att jag ska ge dig det perfekta, stenhårda sovschemat för en fem månader gammal bebis, kan du lika gärna kasta ut klockan genom fönstret direkt. De kommer ändå bara skratta dig rakt i ansiktet och hålla sig vakna fyra timmar i sträck.

Att överleva månaden

Hörrni, att ha en bebis på 5 månader är i princip som att befinna sig i ett enda långt väntrum. Du väntar på att tänderna ska spricka igenom. Du väntar på att de äntligen ska kunna sitta upp så att du kan sätta dem i en barnstol. Du väntar på att sömnregressionen ska gå över så att du slipper stå och hallucinera av utmattning inne i mataffären.

Men det är också månaden då de på allvar börjar känna igen dig. När jag kliver in i rummet efter att min man har burit honom, spricker han upp i ett gigantiskt, tandlöst helkroppsleende och sparkar vilt med benen för att han vet att jag är hans mamma. Och helt ärligt? Ett sånt där tandlöst leende väger upp för tre nerspydda tröjor och mörka ringar under ögonen.

Du gör ett fantastiskt jobb. Drick lite vatten, sänk ner madrassen i spjälsängen innan de kastar sig över kanten, och tvätta dina favoritmjukisbyxor. Ni kommer att ta er levande till månad sex.

Redo att uppgradera din överlevnadsutrustning? Shoppa hela vår kollektion av säkra och hållbara bebisprodukter innan nästa tillväxtspurt slår till.

Vanliga frågor om 5-månaderskaoset

Varför vaknar min bebis plötsligt varannan timme igen?
Välkommen till den stora sömnregressionen, min vän. Jag trodde att mina barn hade gått sönder när det här hände. I korta drag så utvecklas deras hjärna så otroligt snabbt just nu, och de håller på att lära sig rulla, så de vaknar helt enkelt mitt i natten och vill öva på sina nya partytrick. Det är brutalt, men det är bara att rida ut stormen med hjälp av riktigt starkt kaffe. Det brukar gå över efter några veckor.

Är det normalt att min bebis inte har rullat runt än?
Mitt andra barn rullade inte runt förrän en bra bit in i sin sjätte månad, helt enkelt för att han var alldeles för nöjd med att bara ligga där och kräva underhållning. Varje bebis följer sin egen märkliga tidslinje. Om din BVC-sköterska inte är orolig för barnets muskelstyrka på kontrollen, så låt inte internet driva dig till panik.

Kan jag ge dem ett rån eller kex att gnaga på om de dreglar konstant?
Jag testade detta med mitt äldsta barn och det blev en kvävningsmardröm eftersom han bara mosade av en gigantisk bit med tandköttet och skrämde livet ur mig. Tills de verkligen är redo för fast föda och kan sitta upp ordentligt, bör du hålla dig till hårda saker som de inte kan få loss bitar från, till exempel en bitring i trä eller en leksak i solid silikon. Chansa inte med matprodukter riktigt än.

Hur får jag dem att sluta slita ut mitt hår?
Du lever i en stökig hårknut de kommande tre månaderna. Seriöst, deras finmotorik håller på att utvecklas, vilket betyder att de äntligen har listat ut hur man greppar saker, men de har ännu inte förstått hur man släpper taget. Jag brukar alltid sticka till dem en mjuk leksak att hålla i när jag bär på dem, så att deras små knytnävar är upptagna med annat.

Borde jag börja barnsäkra hemmet redan nu?
Ja, helst igår. Jag trodde att jag hade gott om tid på mig, ända tills jag kom på mitt mellanbarn med att åla