Varför fasen som dålig förlorare känns som ett totalt systemfel

Kl. 19:14. Den strukturella integriteten hos tornet av tre klossar har kollapsat. Min 11 månader gamla son, Leo, stirrar på de fallna mjuka gummiklossarna som om de precis hade förolämpat hans förfäder. Hans ansikte antar samma färg som en närodlad rödbeta, och han släpper loss ett skrik som får mina brusreducerande hörlurar att skallra. Han deklarerar i princip I'm a loser baby för universum, och jag sitter här helt fastfrusen och inser att min föräldramjukvara är i akut behov av en uppdatering.

Det hjälper inte heller att min frus Spotify-lista just nu dundrar ut den där virala låten från den animerade demon-serien. Att höra de där loser baby hazbin hotel-låttexterna medan min bebis bokstavligen agerar ut låten på vår matta är en nivå av ironi jag inte var beredd på en tisdagskväll. Jag trodde att dålig förlorare-fasen var en bugg som inte dök upp förrän i mellanstadiets fotbollslag, inte innan ungen ens kan gå.

Innan jag blev pappa antog jag att bebisar bara... lekte. Jag antog att man räckte dem en leksak, de tuggade på den, och alla var nöjda. Nu när vi närmar oss ettårsstrecket inser jag att lek faktiskt är högst stressande betatestning. Tydligen levereras inte bebisar förinstallerade med emotionell reglering.

Den emotionella mjukvaruuppdateringen ingen varnade mig för

På hans senaste BVC-besök frågade jag doktor Evans om Leos tendens att "rage-quitta" sina leksaker var ett hårdvarufel. Hon skrattade åt mig (vilket händer ganska ofta) och nämnde något om en "tävlingsinriktad personlighetsprofil." Tydligen har en del barn bara en intensiv inre drivkraft, och när deras fysiska förmågor inte matchar deras mål kraschar deras pyttesmå nervsystem helt enkelt. Jag antar att det betyder att mitt jobb inte är att fixa klossarna, utan att på något sätt patcha hans känslomässiga reaktion på klossarna, även om jag fortfarande är extremt osäker på hur det rent praktiskt ska gå till.

Det är hjärtskärande att se sitt barn misslyckas. Man tillbringar deras första sex månader i livet med att behandla dem som en skör glasbit, skyddar dem från minsta drag och höga ljud, övertygad om att man kommer att ta sönder dem.

Sedan utvecklar de plötsligt finmotorik, som de envisas med att testa, och när det ofrånkomligen går fel är förödelsen total. Jag sitter där och tittar på hur hans underläpp darrar, och min puls skjuter i höjden som om jag precis hade pushat trasig kod till produktion. Jag känner ett uråldrigt, desperat behov av att få de jobbiga känslorna att försvinna omedelbart.

Jag vill bara bygga tornet åt honom så att han slutar gråta. Jag vill limma ihop klossarna så att misslyckandetillståndet aldrig triggas igen. Impulsen att gripa in och på konstgjord väg styra hans framgång är fysiskt smärtsam att trycka undan.

Men min fru påminde mig förra veckan om att om vi låter honom vinna hela tiden lär han sig bara att förvänta sig en vadderad verklighet där han aldrig förlorar, så det ska vi absolut inte göra.

Hårdvara som underlättar felsökningsprocessen

Jag googlar ständigt efter hur jag ska hantera det här, och jag kommer ofta på mig själv med att tyst nynna på de där loser baby-låttexterna medan jag städar upp vrakdelarna på hans lekyta. En sak som genuint har räddat mitt förstånd är Byggklossar i Mjukt Gummi för Bebisar. Vi skaffade dem för att de är säkra och giftfria, men min absoluta favoritfunktion är att de är gjorda av mjukt gummi. När Leo hamnar i fullständigt härdsmälteläge och aggressivt kastar en kloss tvärs över rummet i nederlag, studsar den harmlöst mot min MacBook istället för att spräcka skärmen. De är fantastiska för hans tidiga motoriska utveckling, även om hans huvudsakliga motoriska färdighet just nu är "arg demolering". Dessutom flyter de, så vi har migrerat några till badkaret för att distrahera honom från hans hat mot att få håret tvättat.

Under de här utbrotten genererar ungen en skrämmande mängd värme, nästan som en överhettad server under hög belastning. Det är därför vi oftast klär honom i en Baby-body i Ekologisk Bomull. Den andas och stänger inte inne utbrottssvetten mot hans känsliga hud. Ärligt talat gör den honom också bara lite mindre hal att hålla fast när han gör sin arga alligatordödsrullning på mattan.

Å andra sidan har vi ett Babygym i Trä. Det är en otroligt vacker pjäs i hållbart trä, och han älskade att stirra på den lilla hängande elefanten när han var fyra månader gammal. Men nu vid 11 månader? Han har mest vuxit ifrån det. När han blir frustrerad försöker han bara använda A-ramen för att dra sig upp, misslyckas, och slår sedan aggressivt mot de geometriska formerna som om de var skyldiga honom pengar. Det är en fin produkt för nyfödda, men just nu är det mest ett monument över hans rörlighetsfrustrationer.

Om du också kämpar med en liten perfektionist som behöver en paus från målinriktad lek rekommenderar jag varmt att du kollar in några av Kianaos öppna sensoriska leksaker för att ge deras små stressprocessorer lite vila.

Felsökning av utbrottslooparna

Istället för att hänga över honom och frenetiskt försöka fixa hans misstag, samtidigt som jag kräver att han ska lugna ner sig, sitter jag bara där på golvet och bekräftar hans frustration högt, samtidigt som jag försöker att inte se lika panikslagen ut som jag faktiskt känner mig.

När systemet kraschar är det här det kaotiska protokoll vi oftast kör igenom:

1. Vi försöker med samarbetsdistraktioner, där jag i princip gör bort mig och välter mina egna grejer så att han ska tro att misslyckanden är en komedirutin.
2. Vi omdirigerar till öppen lek som inte har ett strikt "vinst"-läge, som att mosa bananer på brickan till hans barnstol.
3. Vi låter honom bara gråta ut medan vi sitter bredvid, och jag låtsas förstå den djupa, massiva tragedin med gravitation.

Doktor Evans fick det att låta som att om jag inte får panik när han misslyckas, kommer han så småningom att förstå att det inte är jordens undergång att tappa en kloss. Så tydligen handlar hanteringen av de här tidiga känslorna om att bygga ett "growth mindset", vilket låter som HR-lingo från företagsvärlden men egentligen bara betyder att man berömmer hans ansträngning istället för slutresultatet.

Jag lär mig fortfarande. Vi lär oss fortfarande båda två. Innan du dyker ner i min helt okvalificerade FAQ-sektion nedan, ta kanske ett djupt andetag och utforska Kianaos hållbara kollektion av bebisprodukter för att hitta något som inte går sönder när din unge oundvikligen kastar det tvärs över rummet.

Mina röriga försök att svara på dina frågor

Varför blir min bebis så arg när leksaker inte fungerar?
Därför att deras användargränssnitt är uruselt. De har de här enorma, komplexa önskningarna i sina huvuden, men deras små händer har inte hunnit ikapp hjärnans krav ännu. Tänk dig att försöka skriva ett brådskande mejl iförd grytvantar. Du hade förmodligen också legat på golvet och skrikit.

Borde jag bara göra uppgiften åt dem så att de slutar gråta?
Min fru skäller på mig när jag gör det här. Tydligen är det så att om vi ständigt griper in och bygger tornet åt dem, lär de sig aldrig att hantera frustrationen av att misslyckas. Det är jobbigt att se på, men de måste öva på att förlora.

Är 11 månader för tidigt för en dålig förlorare-fas?
Jag trodde inte heller det, men uppenbarligen börjar personlighetsdragen kompileras tidigt. Vissa barn är helt enkelt programmerade att vara extremt tävlingsinriktade, även om deras nuvarande motstånd bara består av en hög med livlösa gummiklossar.

Vad gör jag om de börjar kasta saker när de misslyckas?
Ducka. Seriöst, jag försöker bara blockera projektilerna och sedan lugnt förklara att vi inte kastar saker, vilket han ignorerar fullständigt. Det är precis därför jag föreslår att du köper mjuka leksaker. Du kan inte resonera med en 11-månaders bebis, men du kan minimera sidoskadorna.

Hur länge varar den här fasen?
Jag googlade frenetiskt på detta kl. 02:00 i natt, och konsensus verkar vara "tills de flyttar hemifrån." Ärligt talat utvecklas det bara. Just nu är det klossar, senare blir det brädspel, och så småningom kommer det att vara Mario Kart. Jag försöker bara installera några grundläggande emotionella stötdämpare nu så att vi överlever tonåren.