Kära dåtida Marcus: Lil Nas X Industry Baby är ingen barnvisa

Kära Marcus för exakt sex månader sedan,

Föreställ dig just det här scenariot, för du kommer ganska snart att få uppleva det. Du står i köket och vispar aggressivt en flaska ersättning klockan 14:14, klädd i en grå t-shirt som inte har sett insidan av en tvättmaskin sedan i tisdags. I vardagsrummet spelar den smarta högtalaren vad du stensäkert tror är en noga utvald, algoritmiskt perfekt spellista med lugna, hjärnbyggande akustiska vaggvisor. Din lilla mini-människa ligger på sin lekmatta och försöker för tillfället lista ut hur hans egna tår fungerar. Det är en fridfull scen. Allt är stabilt. Systemet fungerar felfritt.

Sedan tar den akustiska spellistan slut. Algoritmen bestämmer sig i sin oändliga, kiselhjärniga vishet för att automatiskt spela upp en låt eftersom du nyligen mumlade något till Sarah om en trendig fras du sett på Twitter. Du trodde att "industry baby" var ett varumärke. Du trodde bokstavligen att det var en ny kollektion av ekologiska muslinfiltar eller kanske en hipster-föräldrafilosofi från ett kafé i Portland. Du bad den digitala assistenten att söka upp det tidigare. Maskinen kom ihåg det. Och nu får Jack Harlow och en tung basgång fönstren i barnrummet att skallra.

Välkommen till den märkliga, skrämmande korsningen mellan popkultur och automatiserat föräldraskap, kompis. Du är på väg att lära dig att det är en massiv säkerhetsrisk att förlita sig på molnet för att hantera ditt barns ljudmiljö.

Det stora algoritmiska sveket

Jag måste verkligen få skriva av mig om hur djupt trasiga rekommendationsmotorer är när du introducerar en pytteliten människa i hushållets dataprofil. I ett decennium visste min streamingalgoritm att jag gillade lo-fi hiphop när jag kodade, och kanske lite indie-folk. Sedan kom bebisen, och min sökhistorik förvandlades till en kaotisk röra av "sovpåsar i bambu", "varför är bajset grönt" och "Caspar Babypants". Algoritmen såg ordet "baby" och bestämde sig för att allt med den sekvensen av fyra bokstäver hör hemma i samma fack.

Den förstår helt enkelt inte kontext. Den ser en Grammy-nominerad, väldigt explicit hiphop-låt som blivit sjukt viral på TikTok, kollar på titeln, korsrefererar med mina nyligen panikartade sökningar på lindring vid tandsprickning, och bestämmer sig för: "Ah, just det, rulla ut den här till vardagsrumshögtalaren omedelbart." Det är som att skicka otestad kod direkt till produktion och hoppas att servrarna inte börjar brinna. Jag svepte frenetiskt på telefonen med ersättningskladdiga fingrar för att försöka dra tillbaka appens administratörsrättigheter innan min femmånaders bebis hjärna hann absorbera texten.

Jag ska inte ens gå in på själva musikvideon med det fiktiva Montero State Prison och duschscenen, mest för att min skärm som tur var var avstängd, och jag tänker bara låtsas som att just den visuella faran inte existerar i mitt hus ännu.

Vad Dr. Aris egentligen sa om tunga basgångar

Eftersom jag tar mig an faderskapet ungefär som en katastrofal buggrapport, tog jag naturligtvis upp detta på nästa läkarbesök. Jag frågade helt ärligt om en femmånaders bebis kunde bearbeta explicita låttexter och om jag permanent hade korrumperat hans databas för språkinlärning. Sarah himlade så hårt med ögonen att jag trodde att hon själv skulle behöva medicinsk vård.

Vår läkare, Dr. Aris, typ skrattade och sa åt mig att andas. Tydligen har deras firmware för ljudbearbetning inte uppdaterats tillräckligt i den åldern för att tolka engelsk syntax, så bebisen registrerar mest bara den tunga rytmen och basgången. Jag är ganska säker på att han förklarade att spädbarn bara absorberar den rena paniken och stressen i din röst när du hoppar över soffbordet för att dra ur kontakten till högtalaren, inte de faktiska svordomarna som ekar i rummet. Ändå kunde jag inte skaka av mig känslan av att jag misslyckades med något osynligt test. Varför riskera att utsätta hans helt nya, oformaterade hårddisk för data som jag inte ens skulle spela upp under en familjemiddag?

Han nämnde vagt något om att vi ändå inte borde förlita oss på autouppspelningsfunktioner, och lindade in hela konceptet med medieexponering i tidig barndom i ett lager av klinisk osäkerhet. Men kärnbudskapet jag avkodade var enkelt: sluta låta robotar agera DJ åt ditt lilla barn.

Analoga uppgraderingar för en digital värld

Hela det här fiaskot tvingade mig att helt tänka om kring vår arkitektur för lektiden. Jag insåg att vi behövde koppla bort oss fysiskt från "Internet of Things" och bygga en helt analog sandlåda för honom. Inget Wi-Fi, ingen Bluetooth, inga algoritmer. Bara fysik och trä.

Det slutade med att jag köpte ett Babygym med björnar, och Dåtidens Marcus, jag vill att du ska veta att detta är den bästa hårdvaran vi äger. Jag monterade ihop den klockan tre på natten medan jag drack kallt kaffe, och installationen var helt friktionsfri. Det har en vackert grundläggande A-ramskonstruktion med ett fixeringsrep som håller det helt stabilt när han drar i det. Det är bara obehandlat trä med små stänk av pastellfärger, och leksakerna är omålade trälamaor och björnar. När han slår på ringarna ger det ifrån sig ett otroligt tillfredsställande, mjukt skramlande ljud. Det är ett slutet system. Han tillför fysisk energi, träet skramlar, hans motorik går upp i level. Inga mjukvaruuppdateringar krävs.

Om du också långsamt inser att smarta hem-teknik är aktivt fientlig mot en fridfull barnrumsmiljö, kanske du borde överväga att byta ut dina digitala skärmar mot fysiska, taktila alternativ som Kianaos kollektioner av leksaker i trä.

Vi testade faktiskt en andra modell senare att ha hemma hos mormor, Babygym med löv och skallra. Helt ärligt? Det är bara okej. Ramen är i samma silkeslena, kemikaliefria trä, vilket är toppen, men lövestetiken fångade bara inte hans uppmärksamhetsmätvärden på samma sätt som de små björnarna gjorde. Det är perfekt fungerande utrustning, men om jag tittar på datan för användarengagemang vinner björnversionen tveklöst.

Längre fram, när hans greppstyrka blev löjlig – alltså på en nivå som var genuint oroande för min ansiktsbehåring – testade vi Babygym Indiana. Det här kommer med BPA-fria silikonpärlor blandade med träet, vilket visade sig vara en briljant patch för tandsprickningsfasen. Han kunde tugga på det, dra i de virkade texturerna, och jag slapp oroa mig för giftiga material eller vilken låt som skulle köas upp härnäst.

Låsa ner nätverket

Lösningen här är inte bara att kasta din smarta högtalare i närmaste flod, även om jag starkt övervägde det. Du måste dyka ner i dina kontoinställningar, helt låsa inställningarna för explicit innehåll i varje app du äger, berätta för din familj att du officiellt är en luddit nu, och investera tungt i träleksaker som inte har en aning om vad en viral trend är.

Sarah fick faktiskt fixa Spotify-inställningarna åt mig eftersom jag var för upptagen med att googla på om white noise-maskiner kunde hackas. (Det kan de tydligen inte, såvida de inte är anslutna till Wi-Fi, i så fall är allt möjligt.) Vi införde en strikt hushållsregel: om bebisen är vaken och i rummet är det enda tillåtna ljudet antingen manuellt vald instrumentalmusik eller ljudet av träpärlor som klapprar mot varandra i hans babygym.

Så, Dåtidens Marcus, ta ett djupt andetag. Du kommer att sjabbla till den digitala miljön ibland. Du kommer av misstag att utsätta ditt barn för några tunga basgångar. Dra bara ut routern, sätt dig på golvet och låt honom tugga på en trälama ett tag. Det är den bästa felsökningsstrategin vi har.

Innan du frenetiskt börjar radera din streaminghistorik och bränna dina smarta hem-enheter, kanske du ska rensa tankarna och kolla in de ohackbara, helt analoga lekprylarna från Kianao så att du bara kan få andas i fem minuter.

Vanliga frågor från röriga föräldrar

Finns det en rumsren version av den där låten som jag kan spela istället?

Alltså, förmodligen? Men varför försöker du tvinga fram det? Radioversionen piper bara ut de värsta delarna och lämnar konstiga tysta luckor, och ärligt talat är takten fortfarande otroligt aggressiv för en bebis som för närvarande blir rädd för sina egna nysningar. Sätt bara på lite regnljud och nöj dig så.

Hur låser jag verkligen min smarta högtalare från att spela upp explicit material?

Du måste öppna den specifika appen för din högtalare (som Alexa- eller Google Home-appen), gräva i familje- eller medieinställningarna och manuellt bocka ur explicit innehåll. Men ärligt talat, min fru gjorde det medan jag vankade av och an i köket. Även då är algoritmarna lömska. Jag rekommenderar starkt att du bara kopplar ur den under aktiva lektimmar.

Kommer min bebis att minnas att hen hört olämpliga ord?

Dr. Aris himlade i princip med ögonen åt mig när jag frågade det här. Nej, din sexmånaders bebis kommer inte plötsligt att börja spotta ur sig svordomar på förskolan på grund av ett fem sekunder långt ljudklipp. De har inte den minneslagringen eller språksyntaxen installerad än. De vet bara att du plötsligt blev väldigt stressad.

Är babygym i trä seriöst bättre än elektroniska leksaker som blinkar?

Enligt min högst partiska, sömnbristiga åsikt? Ja. Elektroniska leksaker blinkar och piper och gör jobbet åt barnet. Ett babygym i trä som vår A-ramsmodell gör bokstavligen ingenting förrän bebisen interagerar fysiskt med det. Det tvingar dem att lära sig orsak och verkan på ett helt analogt sätt, vilket är mycket bättre för deras små processorer under utveckling.

Vad är grejen med Kianaos A-ramskonstruktion?

Det är helt enkelt en väldigt stabil, grundläggande geometrisk grej. Den använder ett fixeringsrep för att hindra benen från att glida isär, så när din bebis oundvikligen Hulk-smashar de hängande leksakerna, kollapsar inte hela ställningen över honom. Dessutom kan den fällas ihop på typ tre sekunder när du snabbt behöver dölja faktumet att ditt vardagsrum har förvandlats till ett barnrum på heltid innan gästerna kommer.