Att tyda låttexten till Cry Baby med en skrikande bebis i famnen

Min svärmor sa åt mig att bara lägga honom i spjälsängen och stänga dörren eftersom gråt bygger lungkapacitet, vilket är anatomiskt skrattretande och rent ut sagt felaktigt. Min amningsrådgivare tyckte att jag skulle erbjuda bröstet i samma sekund som hans underläpp började darra, vilket effektivt förvandlade mig till en mänsklig napp som aldrig sover. Sen föreslog min granne, som definitivt äger för många kristaller, att jag förde över min kaotiska energi till honom och borde testa att bränna lite palo santo i barnrummet. Tre olika personer, tre helt oanvändbara strategier för den skrikande lilla potatisen som just nu står i en båge i mina armar.

Klockan var 03:00, och jag skrollade på mobilen i mörkret, halvt hallucinerande av sömnbrist. Jag sökte bokstavligen på cry baby lyrics eftersom min dimmiga hjärna svagt mindes den där Melanie Martinez-låten, och jag tänkte att popkulturen kanske satt på någon hemlig förklaring till varför mitt barn behandlade sin liggdel som en bädd av glödande kol. Det finns gott om låttexter där ute om brustna hjärtan och metaforiska tårar. Janis Joplin sjöng om det. The Beatles likaså. Men ingen av dem förbereder dig på en riktig, bokstavlig lipgrill till bebis.

Popmusiken romantiserar hela konceptet. SZA och Janis Joplin behövde definitivt inte hantera en femkilosdiktator med sura uppstötningar. När en vuxen gråter är det en känslomässig urladdning. När ett spädbarn gråter är det en genomträngande överlevnadsmekanism på högsta decibel, skapad av evolutionen för att göra dig fullkomligt olycklig tills du fixar vilket osynligt problem det nu är de upplever.

Flashbacks från barnakuten

Den medicinska termen för den här fasen är "PURPLE Crying"-perioden. Det låter som ett fruktansvärt Prince-coverband, men det är egentligen bara läkarspråk för att förklara att ditt barn kommer att skrika helt utan anledning och du kan inte göra något åt det. Jag jobbade tidigare med triage på en barnakut, så jag har sett tusentals av de här fallen. Panikslagna föräldrar som rusar in på akuten klockan 19:00 för att deras åttaveckorsbebis blir alldeles lila i ansiktet och vägrar lugna ner sig. Vi kollade öronen, syresättningen, magen. Ingenting. De bara existerade.

Skrikandet ska tydligen nå sin pik runt två månader, vilket känns som en evighet när man är mitt i det. Du börjar ifrågasätta alla livsval som ledde dig hit. Du undrar om just du är ovanligt dålig på det här med mammarollen. Min läkare nämnde i förbifarten att bebisar kan skrika upp till tre timmar om dagen och ändå anses vara helt friska. Tre timmar. Det är lika långt som en director's cut av Sagan om ringen, med rent, oavbrutet gallskrikande i örat.

Barnläkare brukar prata om en "tre-regel" för kolik, vilket jag tror bara är ett bekvämt sätt för vården att kategorisera eländet så att de slipper skriva ut något, så den kan vi bara strunta i.

När skriket faktiskt betyder något

Lyssna nu. Du behöver ingen läkarexamen för att känna ditt eget barn, men du måste veta när du ska sluta skylla på kvällsoron. Om tonläget ändras från det vanliga "jag är irriterad"-skriket till något som låter som en liten, förtvivlad siren – var uppmärksam. Om de är under tre månader och känns det minsta varma, släpper du allt du gör, tar tempen, och om den är över 38 grader sätter du barnet i bilbarnstolen och åker direkt till akuten. Man chansar aldrig med feber hos nyfödda. Aldrig. Jag har skrivit in för många små bebisar för sepsisutredningar för att våga ta några risker med ett varmt och slött spädbarn.

Men för det mesta håller de inte på att dö. De är bara arga. Du kommer att klumpigt slita av dem kläderna för att leta efter ett hårstrå som råkat snurra sig runt tån, samtidigt som du försöker trycka in en flaska i munnen på dem och gungar fram och tillbaka som en berusad person på en båt, i hopp om att något ska fungera.

Saker som faktiskt typ fungerar

Alla pratar om Dr. Harvey Karps "fem S" som om de vore en magisk trollformel. Swaddle (linda), side (sidoläge), shush (hyssja), swing (vagga), suck (suga). Verkligheten är mycket stökigare. När du väl gör det ser du ut som en desperat bartender som skakar en väldigt högljudd martini. Du hyssjar aggressivt in i barnets öra medan du studsar på en pilatesboll tills knäna ger vika, och hoppas att filten du lindat med inte spricker upp som en billig burrito.

När de är mitt uppe i ett sammanbrott är det sista du vill ha kläder som bråkar. Jag lärde mig väldigt snabbt att ha honom klädd i en ärmlös babybody i ekologisk bomull från Kianao. När en bebis skriker stiger kroppstemperaturen, och syntetiska tyger stänger bara in värmen och gör dem ännu argare. Den här andas. Ännu viktigare är att den är så pass stretchig att jag kan dra ner den över hans ben när vi drabbas av en katastrofal bajsexplosion, i stället för att dra radioaktivt avfall över huvudet på honom när han redan är fly förbannad.

Ibland är skriket bara tänder som rör sig under tandköttet, vilket är en plågsam process jag inte skulle önska min värsta fiende. För det använder vi en bitleksak formad som en panda i silikon och bambu. Den är helt okej. Det är en bit livsmedelsgodkänt silikon formad som en panda. Min läkare sa att mottrycket kanske hjälper till att lindra svullnaden. Han tuggar på den, han tuggar på min knoge, han tuggar på fjärrkontrollen. Pandan är definitivt renare och säkrare, så vi behåller den i rotationen. Den kommer inte på ett magiskt sätt att lösa alla dina livsproblem, men då och då köper den mig ungefär fyra minuter av välsignad tystnad medan han klurar ut hur han ska manövrera in den i munnen.

Om du letar efter saker som inte kommer att få din bebis att skrika ännu högre, kan du spana in vår kollektion av ekologiska babyprodukter som verkligen respekterar deras känsliga hud.

Tio minuters-strategin för överlevnad

Det finns en grej som kallas tiominutersregeln, och det är förmodligen det viktigaste de inte lär ut på föräldrakurserna. Om du känner att du är på väg att brista, lägg ner bebisen på en säker plats, som i spjälsängen, och gå därifrån. Gå bara därifrån. Gå till köket, stäng dörren och stirra in i väggen.

De skriker redan. De kommer fortfarande att skrika om tio minuter. Men du kommer inte att vara förblindad av ilska. Jag har behövt göra det här fler gånger än jag vill erkänna. Du står där och lyssnar på det dämpade tjutet och känner dig som världens sämsta mamma, men det är det absolut säkraste du kan göra för er båda. Du tar ett djupt andetag, låter pulsen gå ner, och sen går du tillbaka in och försöker igen.

När han inte skriker, vilket faktiskt händer ibland, lägger vi honom under ett babygym i trä. Det har små djurleksaker som hänger från en träram. Jag gillar det just för att det inte blinkar och spelar någon förbannad elektronisk musik. Det är bara enkelt trä och bomull. Det distraherar honom tillräckligt länge för att jag ska hinna dricka en kopp kaffe som är någorlunda ljummen i stället för iskall, vilket känns som en massiv seger nuförtiden.

Att vara förälder till en skrikande bebis handlar i princip om att överleva från en vakenperiod till nästa tills de kommer på hur man kommunicerar som civiliserade människor. Låt ingen ge dig dåligt samvete om du har det tufft. Ta till de knep du behöver för att överleva kvällsoron och uppgradera din tröst-arsenal med våra naturliga babyprodukter innan nästa sammanbrott är ett faktum.

Frågor trötta föräldrar faktiskt ställer

Varför skriker min bebis bara hos mig och inte hos min partner?
Därför att de kan lukta sig till mjölken och ångesten hos dig. Men skämt åsido, spädbarn förknippar sin primära vårdnadshavare, oftast mamman, med mat och tröst. De slappnar av hos dig. Det är otroligt orättvist att det är du som får ta den värsta versionen av ditt barn, men det betyder bara att de vet att du är deras trygga punkt. Lämna över barnet till din partner och gå och ta en dusch.

Är det okej att använda brusreducerande hörlurar?
Lyssna här. Ja. Ett tusenfaldigt ja. Mina sjuksköterskekollegor och jag brukade skämta om att vi borde skriva ut dem på recept till nyblivna mammor. Du kan fortfarande se bebisen, du kan fortfarande hålla och vagga barnet, men att dämpa det där skärande skriket räddar ditt nervsystem från att hamna i totalt "fight or flight"-läge. Sätt på en podd och bara fortsätt studsa.

Förstörde jag min bebis genom att låta hen skrika i bilen?
Såvida du inte har magiska teleporteringskrafter, måste barnet ibland bara skrika i bilbarnstolen medan du fokuserar på trafiken. De är säkra, fastspända och olyckliga. Att du kör säkert är viktigare än att stanna vid vägrenen på en livligt trafikerad motorväg för att stoppa in en napp igen. De kommer inte att minnas det, och du kommer att ha glömt det till på tisdag.

Hur länge pågår den där fasen med kvällsoro?
Vanligtvis börjar det avta runt tre till fyra månader. Lagom till den berömda sömnregressionen vid fyra månader kommer de att hitta på helt nya anledningar till att skrika på nätterna, så det har du i alla fall att se fram emot. Du måste bara överleva den fjärde trimestern, kosta vad det kosta vill.

Borde jag försöka ändra min kost om jag ammar?
Min läkare sa att äkta intolerans mot mjölkprotein eller soja är ganska sällsynt, och oftast plågar vi bara oss själva genom att äta tråkig kyckling och ris helt i onödan. Om det inte finns något blod i avföringen och de går upp i vikt, är de förmodligen bara en helt vanlig gnällig bebis. Ge inte upp osten om inte en läkare uttryckligen säger åt dig att göra det.