Så överlever du nyföddas gråtfas utan att tappa förståndet

Min svärmor trängde in mig i mitt eget kök medan jag försökte mikra en mugg kaffe som redan hade värmts upp tre gånger. Jag hade på mig yoghurtfläckiga mammatajts som lagligt sett var för gamla för att fortfarande kallas mammakläder, och Maya, som var exakt fem veckor och två dagar gammal, skrek så högt att fönstren bokstavligen vibrerade. "Du bär henne för mycket", skrek min svärmor över oväsendet och smuttade lugnt på sitt isvatten. "Hon manipulerar dig."

Klipp till tre timmar senare på barnavårdscentralen. Jag gråter. Maya gråter. Min barnläkare räcker mig en pappersnäsduk och säger mjukt: "Du kan inte skämma bort en nyfödd, Sarah. Fortsätt bara att bära henne."

Och sedan, bara för att totalt rubba mitt redan sköra grepp om verkligheten, lutade sig en okänd kvinna fram i barnavdelningen på stormarknaden senare den veckan – eftersom jag tydligen hatar mig själv tillräckligt mycket för att åka dit med en skrikande bebis – och viskade: "Gnugga bara lite whisky på tandköttet, lilla vän, hon håller säkert på att få tänder." Vid fem veckors ålder. Jo, tjena.

Motsägelsefullt. Rörigt. Fullkomligt ohjälpsamt.

Alltså, vem vet egentligen vad de håller på med? Man läser böckerna och de säger en sak, ens mamma säger en annan, TikTok påstår att man mer eller mindre traumatiserar sitt barn om man inte gör ett väldigt specifikt guppande danssteg, och allt man själv vill göra är att sitta i en mörk garderob och äta gamla kex i fred. Den där första fasen med en nyfödd, när de bara inte slutar skrika, är ett rent helvete. Jag menar, det är vackert, absolut, livets mirakel och allt det där tramset. Men mestadels är det bara ett helvete.

Välkommen till moderskapets egen 90-talsskräckis

Såg ni någonsin den där superskumma, smått skrämmande Nickelodeon-filmen från år 2000? Ni vet, Cry Baby Lane? Den blev bannlyst eller borttagen från tv för att den var för läskig för barn. Nåväl, jag tänker på den filmen alldeles för mycket, för att leva med en kolikbebis är i princip exakt som att vara fast på Cry Baby Lane. Förutom att det är du som har huvudrollen, du har inte tvättat håret sedan i tisdags, och det är inga reklampauser. Det är bara du, vankande av och an i hallen klockan tre på natten, medan du bönfaller en liten diktator på tre kilo att snälla, för guds skull, bara blunda.

Med mitt första barn, Leo, var jag så totalt övertygad om att jag höll på att ha sönder honom. Varje gång han skrek stack min puls iväg till typ 150 slag i minuten och jag började svettas igenom tröjan.

Min barnläkare – som är ett absolut helgon och förtjänar ett Nobelpris bara för att ha hanterat mina panikmeddelanden på 1177 klockan två på natten – satte sig ner med mig till slut och förklarade bebisars biologiska grundläge. Han sa att det finns en utvecklingsfas där skrikandet bara... trappas upp. Liksom, jättemycket. Han sa att det brukar nå sin kulmen mellan 6 och 8 veckor, och att det är helt normalt för en bebis att bara skrika i fyra eller fem timmar om dagen. Ärligt talat, att höra honom säga det fick mig att vilja kräkas, men det fick mig också att känna mig mycket mindre galen. Han försökte förklara vetenskapen och slängde sig med termer som kortisol och amygdalans utveckling, vilket bara filtrerades genom min sömnbristande hjärna som luddigt mummel. Men kontentan var: det handlar om överlevnad. Deras skrikande är bokstavligen bara ett primitivt larmsystem eftersom de inte vet att de inte längre bor i en grotta omringade av vargar.

Den totala paniken över "kolik"-stämpeln

Givetvis hamnade min man omedelbart i de mörkaste vrårna på nätet och bestämde sig för att Leo hade allvarliga mag-tarmproblem. "Är det kolik?" fortsatte han att fråga mig, medan han tassade efter mig med en kräkhandduk samtidigt som jag guppade så hårt på en yogaboll att min ryggrad trycktes ihop. "Tror du att det är matsmältningen?"

Jag visste inte! Jag vet fortfarande inte! Men tydligen finns det en metod som barnläkare använder för att ta reda på om det faktiskt är kolik eller om din bebis bara är en helt vanlig, högljudd nyfödd. Det kallas tre-regeln. Jag slutade med att skriva ner detta på en post-it-lapp och sätta den på min bröstpump eftersom jag började logga det smått besatt:

• Skriker de i mer än 3 timmar per dag? (Ja, lätt. Leo uppnådde detta innan lunch.)
• Händer det i mer än 3 dagar i veckan? (Testa sju dagar i veckan, doktorn.)
• Har det pågått i över 3 veckor? (Tiden är en platt cirkel vid det här laget, men ja.)

Hur som helst, poängen är att om du prickar in denna miserabla trifekta: grattis, du har förmodligen en kolikbebis. Och det absolut värsta med kolik? Det finns inget riktigt botemedel. Man måste bara överleva det tills de är ungefär fyra månader gamla och deras matsmältningssystem slutar bete sig som om det bearbetar radioaktivt avfall.

Men här är en märklig sak jag märkte under dessa ändlösa skriksessioner. Ibland hjälper det att ta av dem kläderna. Jag vet att det låter konstigt, men lyssna nu. Min barnläkare nämnde att bebisar ibland blir överstimulerade av sina egna kläder. Sömmarna, de skumma syntetiska tygerna, sättet de knölar ihop sig bakom knäna. Så jag började med en grej där jag, när skrikandet var som värst, klädde av Leo till bara blöjan och höll honom hud mot hud mot mitt bröst.

Det var ärligt talat det enda som lugnade ner hans andning. Men man kan ju inte låta dem vara nakna i all oändlighet, särskilt inte i ett dragigt gammalt hus som vårt. Det var då jag blev extremt petig med vad som fick vidröra hans hud.

Om du har ett barn som skriker varje gång du klär på det, måste du absolut kolla in Babybody i Ekologisk Bomull. Jag överdriver inte när jag säger att jag köpte sex stycken sådana här och slängde nästan alla billiga, stela bodys vi fick på vår babyshower. Den är gjord av 95 % ekologisk bomull och har inga kliande lappar. När Maya kom struntade jag helt i de syntetiska plaggen. Jag klädde henne i dessa direkt. De har en sorts platta sömmar som gör att de inte lämnar arga röda märken på de knubbiga små låren. Min absoluta favorit. Allvarligt talat, om din bebis håller på att tappa förståndet, kolla kläderna först.

Timmen när solen går ner och mitt förstånd checkar ut

Okej, låt oss prata om vargtimmen. Vilket är ett helt uruselt uttryck eftersom det aldrig handlar om en enda timme. Det är snarare fyra timmar. För oss började det alltid runt 16:30. Ljuset i vardagsrummet förändrades, och Maya vaknade helt enkelt och valde kaos.

Vi provade allt. Guppande. Hyschande. Att sjunga Hamilton. Att gå utomhus. Min man brukade gå i en slags märklig, djup knäböjsgång runt köksön medan han höll henne som en amerikansk fotboll, vilket fungerade exakt två gånger och sedan aldrig mer.

Jag läste någonstans i mina nattliga internetsökningar klockan tre på natten om sensorisk reducering. Grundtanken är helt enkelt att vid femtiden på eftermiddagen är deras pyttesmå hjärnor helt överhettade av att stirra på takfläkten och lyssna på hunden som skäller. Så man måste kasta ner dem i mörkret. Jag började ta med Maya in på vår fönsterlösa gästtoalett, släckte alla lampor, satte på badrumsfläkten som vitt brus, och bara vaggade henne i totalt mörker. Det var otroligt deprimerande för mig, men herregud, det fungerade. Skrikandet brukade liksom bara... tona ner till små mjuka hickningar.

Nappar? Ren chansning. Leo behandlade nappen som om den vore en djup förolämpning mot hela hans släktträd. Maya tog den, men bara om man höll den i hennes mun i exakt 45 graders vinkel. Om man släppte taget spottade hon ut den och skrek.

Temperaturfällan och lindning

En annan enorm trigger för utbrott? Överhettning. Jag svär, den äldre generationen är besatt av att bebisar fryser. Varje gång vi åkte någonstans försökte någon lägga ytterligare en filt på mitt barn. Men min barnläkare berättade för mig att bebisar lätt blir varma, och överhettning är en stor riskfaktor för plötslig spädbarnsdöd, vilket naturligtvis gav mig kraftig ångest i ett helt år.

Man måste linda dem på grund av mororeflexen – annars slår de bokstavligen sig själva i ansiktet och vaknar skrikande – men man får inte låta dem bli svettiga. Jag slutade med att testa Bambufilt för Bebisar med Rymdmönster. Den är bra. Ärligt talat är den väldigt, väldigt mjuk, och bambun känns faktiskt sval mot huden, vilket är toppen för temperaturångesten. Men min man hatar färgen orange, så han gömde den alltid i botten av tvättkorgen. Det är en bra filt, men välj kanske ett annat mönster om din partner är märkligt petig med rymdrelaterad estetik.

Om du vill kika på alternativ som inte orsakar äktenskapliga bråk över färgpaletter, kan du kolla in några andra andningsaktiva filtar för lindning här. Vi testade en hel del innan vi hittade rätt.

Helt ärligt, den som till slut blev min känslomässiga snuttefilt – alltså för mig, inte för bebisen – var Babyfilt i Ekologisk Bomull med Ekorremönster. Jag vet inte vad det är med skogsdjursestetiken, men den är bara så lugnande. Den är av dubbla lager ekologisk bomull, så den hade tillräckligt med tyngd för att få Leo att känna sig trygg när jag lade ner honom på golvet, men förvandlade honom inte till en liten svettig kamin. Jag använder den fortfarande i barnvagnen nu, trots att han är långt förbi lindningsfasen. Den är bara så lätt att tvätta. Liksom, den blir verkligen mjukare, vilket är ett sällsynt mirakel med tanke på att mina tvättkunskaper oftast förstör allt.

Att gå iväg när man håller på att bryta ihop

Jag måste prata om det här, för ingen förvarnade mig om hur mörka mina tankar kunde bli. Det fanns nätter när Maya vägrade sluta skrika, min man jobbade nattpass och jag hade guppat med henne i tre timmar. Min rygg krampade. Min tröja var dränkt i spya. Och jag kände en våg av bara... total, ursinnig vrede. Inte mot henne, egentligen, utan mot situationen. Mot ljudet.

Det är den läskigaste känslan i världen att vara arg när man håller i ett bräckligt litet spädbarn.

Min barnläkare hade nämnt detta i förbifarten, men jag fattade det inte förrän jag var mitt i det. Han sa: "Om du någonsin känner att du kanske kramar för hårt, lägg ner bebisen."

Så jag gjorde det. Jag la henne i spjälsängen, helt säkert på rygg. Hon skrek. Jag gick ut ur barnrummet, stängde dörren, gick in i mitt sovrum, borrade ner ansiktet i en kudde och bara skrek tillbaka. Jag grät så mycket att jag inte kunde andas. Jag stannade där inne i sex minuter. Sex minuter av att hon grät ensam i sin spjälsäng. Det kändes som tio år. Jag kände mig som den sämsta mamman på planeten. Men när jag gick in igen hade min puls gått ner. Jag kunde andas igen. Jag plockade upp henne, och på något sätt förändrade min lugnare energi något, och hon somnade äntligen.

Det finns ett enormt stigma kring att låta dem skrika, eller hur? Som om man låter dem skrika i en sekund så använder man "skrikmetoden" och är ett monster. Men det finns en medelväg. Ibland gör man dem bara ännu mer vakna om man rusar in vid första lilla gnäll. Ibland är det bokstavligen det säkraste, mest kärleksfulla du kan göra för er båda, att lägga ner dem och gå iväg i fem minuter.

Hur som helst, om du är mitt uppe i det just nu, luktar gammal mjölk och gråter över en kall kopp kaffe – jag lovar dig, den här fasen går över. Skrikandet slutar. En dag tittar de bara upp på dig och ler, och du glömmer hur nära du var att helt förlora förståndet.

Håll ut. Skaffa några bekväma kläder åt dem så att det slutar klia, hitta ett mörkt rum och ta ett djupt andetag. Utforska Kianaos ekologiska babymåsten för att göra resan en gnutta mjukare för er båda.

Den röriga FAQ:n ingen bad om

Skämmer jag bort min bebis om jag plockar upp den varje gång den skriker?
Absolut inte. Min barnläkare skrattade nästan åt mig när jag frågade det här. Bebisar under sex månader har bokstavligen inte hjärnkapaciteten för att manipulera dig. De sitter inte i sina spjälsängar och smider planer mot dig. Om de skriker behöver de något, även om det där "något" bara är att få lukta på ditt otvättade hår.

Vad i hela friden är skriktoppen?
Tydligen är det så att runt 6 till 8 veckor vaknar deras nervsystem till världen, men de har inte verktygen för att bearbeta den, så de bara skriker. Det är normalt, vilket är det mest deprimerande medicinska faktum jag någonsin lärt mig. Det brukar nå sin kulmen då, och sedan börja avta runt 3-4 månaders ålder.

Gör hud mot hud ärligt talat någon nytta eller är det bara en flummig mamma-myt?
Jag trodde att det var flummigt struntprat tills jag testade det i ett ögonblick av ren desperation. Det sänker på allvar pulsen fysiskt hos både dig och bebisen. Det är vetenskap, men det känns som magi. Se bara till att rummet är varmt, eller svep in er i en riktigt andningsaktiv filt.

Hur länge ska jag låta dem gråta innan jag griper in?
Om du håller på att tappa tålamodet? Lägg dem i spjälsängen och gå iväg i 5–10 minuter för att rädda ditt förstånd. Om du försöker låta dem komma till ro för att sova? Min läkare sa att det är helt okej att vänta i typ 60 till 90 sekunder ("pausen"). Ibland ligger de bara och gnyr och gråter i sömnen, och om du plockar upp dem väcker du dem på riktigt. Det lärde jag mig den hårda vägen.

Varför säger alla att man ska kolla tårna när de inte slutar skrika?
Åh herregud, hårstrån runt tån (hårturniquet)! Jag läste om detta klockan fyra på natten en gång. Ibland kan ett hårstrå som du tappar efter förlossningen falla av och vira sig runt deras lilla tå, strypa blodtillförseln, och de skriker otröstligt. Jag kollade fanatiskt Leos tår varenda dag i ett år. Klä av dem, kolla tårna, kolla efter kliande tvättlappar. Ibland är lösningen faktiskt så enkel.