Baby Saja Demon Form: Popkultur vs vår verkliga häxtimme

Klockan var exakt 17:14 på en tisdag, vilket rent historiskt är den värsta tänkbara tiden att vistas i mitt hus, när min sjuåring Maya klev in i köket med en av mina dyra svarta eyeliners utsmetad över hela ögonlocken. Jag svettades redan igenom min tredje kopp ljummet kaffe och försökte vagga min fyramånaders bebis, Leo, som för tillfället skrek i ett tonläge som jag är ganska säker på bröt mot lokala bullerlagar. Maya tittade på sin fäktande lillebror, lutade sig nonchalant mot kylskåpet och frågade om han snart skulle förvandlas till en "baby saja"-demon.

Jag tappade bokstavligen min favoritmugg.

För innan jag blev förälder trodde jag på väldigt enkla saker. Jag trodde att bebisar skrek för att de var hungriga. Jag trodde att jag aldrig skulle använda en skärm som barnvakt. Och när jag hörde orden "baby saja" antog jag att det var något fruktansvärt nytt medicinskt tillstånd som jag ännu inte hade ångest-googlat, eller ännu värre, att det spökade i huset och att min sjuåring var den enda som kunde se det. Jag minns tydligt hur jag panikskrev "baby saja demon" på mobilen med ena tummen medan Leo aggressivt skallade mitt nyckelben.

Men det jag trodde då och det jag vet nu är två helt skilda saker, mest för att föräldraskapet i grunden bara är en serie av insikter om att man hade fel om precis allt.

Vad min sjuåring faktiskt pratade om

Så låt mig bespara dig den där skräckfyllda djupdykningen på internet som jag gjorde medan jag grät i skafferiet. Om dina äldre barn pratar om detta är det inte någon faktisk demonologi och absolut inte en riktig medicinsk term.

Tydligen finns det en massiv webbserie och popkulturell fanrörelse just nu som heter "K-pop Demon Hunters". Berättelsen är extremt komplicerad, men kortfattat syftar "Saja" på koreanska liemän, och en av karaktärerna i gruppen heter bokstavligen bara "Baby". Den här karaktären har en demonform med märkliga mänskliga pupiller som alla äldre och yngre skolbarn är besatta av att rita och låtsas vara. Så om ditt barn ber dig köpa konstiga färgade linser eller svart ansiktsfärg för att de vill klä ut sig till en baby saja-demon på Halloween – se bara till att sminket är CE-märkt och giftfritt så att huden inte fräts sönder. Hur som helst, poängen är att det är helt påhittat.

Vilket är ganska komiskt, för även om formskiftande popkultur-demoner inte är på riktigt, vet varje mamma som överlevt timmarna mellan 16 och 20 med en nyfödd att konceptet med en demonbebis i allra högsta grad är väldigt, väldigt verkligt.

Den riktiga besättelsen sker runt middagstid

När Leo var ungefär sex veckor gammal genomgick han en skrämmande daglig förvandling där hans blick blev tom, knytnävarna förvandlades till små arga stenblock och han spände ryggen i en båge som om han förberedde sig på att skjutas ut i solen. Det var hemskt.

Min barnläkare ryckte lite på axlarna och mumlade något om "PURPLE Crying", som tydligen är en utvecklingsfas där barnets nervsystem helt enkelt kortsluter av ren utmattning från att finnas till. Hon sa att det inte var mitt fel och att det vanligtvis når sin kulmen runt två månader. Men ärligt talat, när man står i ett mörkt vardagsrum och luktar spya och rädsla, gör ett konstaterande om att "upp till 20 % av alla spädbarn får kolik" absolut ingenting för att sänka pulsen. Jag antar att det handlar om en neurologisk överbelastning där deras små hjärnor inte längre kan bearbeta världens alla intryck. Men för mig kändes det bara som om min söta pojke tillfälligt byttes ut mot ett argt, fäktande troll som hatade mig.

Min man, Dave, hävdar att han inte kunde höra den exakta förändringen i tonläget som signalerade att kvällsoron hade börjat. Vilket är en bekväm lögn han drar för att kunna stanna ute och fippla med återvinningstunnorna lite längre. Men jag visste. Åh herregud, jag visste.

Det enda som hjälpte för att lugna Leo när han fäktade på det där sättet var att lägga honom under något väldigt enkelt och naturligt. Vi hade fått massor av kaosartade, blinkande och högljudda plastmonster i present, som bara gjorde hans utbrott så mycket värre. Till slut tryckte jag in allihop i en garderob och köpte ett Babygym i trä med djur från Kianao.

Jag vet, jag vet, estetiska träleksaker är en riktig millennie-klyscha, men jag lovar att den här grejen räddade mitt förstånd. Det är något djupt lugnande med obehandlat trä. Det är tillräckligt tungt för att när han slog till den lilla snidade fågeln eller elefanten, svingade den inte tillbaka och slog honom i ansiktet som plastleksakerna gjorde. De sparsmakade textildetaljerna och de naturliga ådringarna i träet överstimulerade inte hans redan överbelastade nervsystem. Att lägga honom under den där enkla, omålade ställningen var ibland det enda sättet jag kunde få honom att slappna av i knytnävarna tillräckligt länge för att jag själv skulle hinna andas. Det blev vår frizon.

Att överleva tänderna som gör dem helt galna

Precis när vi hade överlevt fasen med kvällsoro och jag trodde att mitt barn var en normal människa igen, började tänderna komma. Och låt mig säga er, tandsprickning orsakar humörsvängningar som är så dramatiska att man kan svära på att demonen har återvänt.

De gnager verkligen på allt. Soffbordet. Din haka. Hundens svans. Jag gav mig ut på en desperat shoppingrunda online mitt i natten för att försöka hitta saker att stoppa i hans mun som inte var giftiga.

Vi köpte en Bitleksak Panda, som är okej. Den är gjord av 100 % livsmedelsgodkänt silikon och helt BPA-fri, och Dave tyckte att den var rolig. Men ärligt talat var den bara helt okej för oss. Leo fattade inte riktigt hur han skulle greppa den platta formen förrän han var lite äldre, så han tappade den ständigt på golvet och gallskrek.

Men vår Bitleksak Malajtapir? Den blev en dundersuccé. Den har en liten hjärtformad utskärning i mitten som var helt perfekt för hans små, okoordinerade fingrar att greppa. Dessutom är den formad som en utrotningshotad art, så jag kände mig som en väldigt smart och medveten förälder medan mitt barn aggressivt tuggade på en tapirs ansikte. Räfflorna på baksidan verkade verkligen komma åt de bakre kindtänderna när han var i sina mest vilda tuggfaser. Jag brukade slänga in den i kylen i tjugo minuter innan kvällsgnället drog igång, och det kalla silikonet fungerade som ren magi.

Om du för närvarande sitter fast under ett fäktande spädbarn som dränker din tröja i dregel, kanske du ska kolla in Kianaos kollektion av bitleksaker med din enda lediga tumme medan du försöker överleva eftermiddagen.

Varför allt känns så mycket jobbigare innan solen går ner

Jag ägnade så mycket tid åt att anklaga mig själv under de där tuffa eftermiddagarna. Jag tänkte att jag kanske åt för mycket mejeriprodukter, eller att jag inte lindade honom tillräckligt hårt, eller att jag sände ut fel energifrekvenser för att jag var så stressad.

Men när jag ser tillbaka inser jag hur absurt det var. Bebisar är ju bara nya här. Ljuset är starkt, matsmältningen är konstig och deras tandkött gör ständigt ont. Allt är en kris eftersom allt händer för allra första gången. De manipulerar dig inte, de förvandlas inte till riktiga monster, och de är absolut inte besatta av K-pop-liemän. De är bara små, överväldigade människor som behöver dig som sitt ankare när deras egna kroppar känns utom kontroll.

När Maya var liten brukade jag försöka ha stenhård kontroll på omgivningen, men när Leo kom hade hela min föräldrafilosofi i princip kokat ner till att lägga honom under hans babygym i trä, kasta en kall tapir-bitleksak till honom och bara försöka överleva fram till läggdags. Man måste verkligen bara sluta försöka fixa deras tarmflora med dyra droppar eller köpa tre olika komplicerade white noise-maskiner medan man gråter i badrummet. Håll dem bara i famnen i soffan i stället, för en dag så upphör gråtfasen bokstavligen av sig självt.

Det är rörigt, det är högljutt och det kommer att få dig att ifrågasätta dina livsval, men du gör ingenting fel.

Om du behöver några enkla, tysta saker för att hjälpa din bebis att komma till ro när världen blir för högljudd, kika på Kianaos naturliga bebisprodukter och ge dig själv en välförtjänt paus idag.

Vanliga frågor jag får om allt det här

Är det här med "baby saja"-demonen något jag borde oroa mig för?

Nej, allvarligt talat, det är bara en internetmyt från en fiktiv webbserie. Såvida ditt barn inte försöker beställa skumma kosmetiska linser från nätet för att klä ut sig till karaktären, kan du helt och hållet ignorera det. Se bara till att du köper säker ansiktsfärg till dem om de vill klä ut sig.

Hur vet jag om min bebis har kolik eller om något faktiskt är fel på riktigt?

Min barnläkare sa alltid till mig att lita på min magkänsla. Men i princip: om skrikandet inträffar vid exakt samma tidpunkt varje dag (vanligtvis sen eftermiddag) och bebisen i övrigt äter, bajsar och går upp i vikt normalt, är det förmodligen bara kvällsoro. Men det är klart – känner du panik, ring BVC eller din läkare. Det är ju det de är till för. Jag ringde min typ åtta gånger i veckan med Leo.

Är träleksaker verkligen bättre eller är det bara en millennie-trend?

Ärligt talat trodde jag att det bara handlade om estetik för Instagram, tills jag fick en väldigt känslig bebis. Den tunga, naturliga känslan av trä lugnar dem på ett sätt som lätt, ihålig plast helt enkelt inte gör. De saknar blinkande lampor eller märkliga elektroniska röster, vilket innebär att din bebis faktiskt får använda sin egen fantasi i stället för att bara underhållas av ett batteri.

Kan jag lägga bitleksaker i silikon i frysen?

Alltså, jag stoppade in precis allt i frysen när jag var som mest desperat, men tekniskt sett ska de bara ligga i kylskåpet. Om silikon blir för kallt kan det faktiskt bli alldeles för hårt och skada deras lilla tandkött ännu mer, eller ge dem köldskador. Bara 20 minuter i kylen ger mer än tillräckligt med kyla för att lindra smärtan.

När slutar det där gråtandet och kvällsoron egentligen?

För oss kändes det som att det skulle pågå ända tills han började på universitetet, men det nådde faktiskt sin kulmen vid cirka 6 till 8 veckor och avtog sedan allt eftersom tills Leo var 4 månader gammal. En vacker dag inser du plötsligt att klockan är 18:00 och ingen skriker, och det kommer att kännas som ett mirakel på riktigt.