Kära tidigare Jess: Att överleva den stora Baby Saja-demonincidenten

Kära Jess för sex månader sedan: Just nu står du i hallen klockan 02:43 och håller en gallskrikande treåring som är helt övertygad om att väggarna blöder. Ditt äldsta barn sover i rummet intill och snarkar fridfullt, helt omedveten om att han just på egen hand har förstört familjens sömn för de kommande tre månaderna. Du är utmattad, dina Etsy-beställningar läggs på hög, och du googlar febrilt på telefonen med ena handen medan du guppar en svettig treåring på höften. Jag skriver detta till dig för att du är på väg att tappa förståndet, och du behöver veta exakt vad du har att göra med.

Du försöker lista ut vad en "baby saja" är, eftersom din treåring fortsätter att snyfta de orden mot din axel. Jag ska vara helt ärlig med dig, förklaringen kommer att få dig att vilja kasta din Wi-Fi-router i närmaste sjö. Det kommer från den nya animerade Netflix-filmen KPop Demon Hunters. Din femåring – älskade unge, men han är ett levande bevis på varför vi inte kan ha fina saker – listade ut koden till föräldrakontrollen. Han tog sig förbi barnprofilen, hittade den här filmen med 10-årsgräns och tyckte att det skulle vara jättekul att visa den för sin lillebror.

Karaktären ser först ut som ett oskyldigt, knubbigt litet småbarn i en prydlig liten tröja som dricker ur en nappflaska. Den är designad för att vara vilseledande söt. Och sedan, precis när din treåring skrattar som bäst, förvandlas karaktären till sin baby saja-demonform, hakar ur käken och meddelar att den ska äta allas själar. Det var allt. Det är därför ditt mellanbarn just nu försöker klättra uppför din kropp som ett träd. Han tror bokstavligen att en tecknad bebis gömmer sig i tvätthögen och väntar på att sluka hans själ.

Vad vår läkare faktiskt sa om tecknade monster

Du kommer att släpa dig till vårdcentralen nästa vecka för att nattskräcken har blivit så illa att du tror att något är neurologiskt fel. Dr Miller kommer att be dig sitta ner och få dig att känna dig lite mindre galen. Hon kommer att förklara något om hur barn under sju år har ett helt trasigt verklighetsfilter. Jag slaktar förmodligen den exakta vetenskapen här, men utifrån vad jag förstod har deras hjärnor bokstavligen inte utvecklat kopplingarna för att skilja mellan en teckning på en skärm och ett fysiskt hot som står i deras sovrum.

Jag trodde alltid att barn visste att tecknat var på låtsas. Men tydligen, när de ser den där demoniska förvandlingen på skärmen, registrerar deras lilla nervsystem det som ett verkligt rovdjur. Kamp-eller-flykt-reaktionen fastnar helt i "på"-läget. Så när ljuset släcks skriker deras hjärna att den själsätande bebisen är under spjälsängen. Det handlar inte om att de är dramatiska eller manipulativa för att få vara vakna längre, vilket jag ärligt talat trodde var fallet de första tre nätterna. Deras rädsla är fullständigt biologiskt verklig för dem, även om vi vet att det bara är pixlat trams från någon animationsstudio i Hollywood.

Den stora iPad-rensningen tjugohundratjugofyra

Hela den här röran kommer att få dig att tappa det. Du kommer att inse att det var ett nybörjarmisstag att lita på en femåring med en iPad en lördagsmorgon bara för att du skulle hinna packa dina Etsy-beställningar. Vi försöker så hårt att anpassa deras små digitala världar, men det krävs bara ett felklick eller ett äldre syskon med en makaber humor, och plötsligt är din lilla knodd traumatiserad av en demonisk popkulturkaraktär.

Jag gick fullständigt bärsärkagång genom huset. Jag bytte varenda lösenord, gömde fjärrkontrollerna och raderade Netflix-appen permanent från surfplattan. Min äldsta grät i två dagar för att han förlorat sina "privilegier", men jag sa till honom att om han ville titta på monster kunde han gå ut och leta insekter i jorden. Vi införde totalt skärmförbud hela veckan.

Ärligt talat var det svåraste inte ens att hantera barnens gnäll över att missa sina program, det var att hantera min egen totala brist på en digital barnvakt när jag behövde laga mat eller vika ett berg av tvätt. Men låt ingen ge dig dåligt samvete för att du använder tv:n för att överleva, vi gör alla bara vårt bästa tills något sånt här tvingar oss att ändra kurs.

Svett, tårar och en översyn av sömnsituationen

Eftersom mardrömmarna var så intensiva vaknade mitt mellanbarn bokstavligen i pölar av svett. Jag fick byta sängkläder i spjälsängen och tvätta lakan varenda dag, vilket är det absolut sista man vill göra när man har noll timmars sömn. Till slut bet jag i det sura äpplet och beställde en Ärmlös Bebisbody i Ekologisk Bomull från Kianao. Jag brukar tänka på budgeten, så oftast köper jag bara flerpack från de stora kedjorna, men jag var desperat.

Jag kan bara säga dig att det faktiskt hjälpte. Den är otroligt mjuk, men det viktigaste är att den inte stänger in värmen som de där billiga syntetblandningarna gör. När han vaknade i panik av en mardröm var han inte längre helt överhettad och klibbig, vilket gjorde att det tog tio minuter att lugna ner honom i stället för en timme. Den ekologiska bomullen andas precis så som ett tyg faktiskt borde. Ja, den är lite dyr för en body, men när man räknar in den lägre vattenräkningen från att tvätta lakan mer sällan betalar den i princip sig själv.

Nu när jag ändå var inne på deras sajt klickade jag också hem en Bitleksak i Silikon och Bambu för Bebisar – Panda för Lindring av Tandkött. Jag hade en löjlig, sömnbristig teori om att om han fick ett sött, vänligt pandaansikte att hålla i, kanske det skulle ersätta det läskiga filmansiktet i hans huvud. Ärligt talat? Den är bra. Det är en jättefin, säker bitleksak i silikon. Min yngsta gnager på den hela tiden och den håller toppenbra, men den gjorde inte ett dyft för att magiskt bota min treårings emotionella trauma. Ibland är en bitleksak bara en bitleksak, hörrni.

Men hela prövningen fick mig faktiskt att helt omvärdera vilken typ av skräp jag släpade in i huset. Jag blev så arg på de högljudda, blinkande, överstimulerande plastleksakerna vi hade utspridda överallt att jag packade ner allihop i lådor. Jag ville att vardagsrummet skulle kännas fridfullt igen. Det slutade med att jag köpte Kianaos Babygym i Trä | Lekgym med Trädjur (Elefant & Fågel) till bebisen. Det är något djupt jordande med bara... trä. Inga batterier, inga läskiga röster, inga aggressiva färger. Bara vackert utskurna trädjur som hänger från en enkel ställning. Det kändes som en estetisk exorcism av vardagsrummet som tog oss tillbaka till grunderna.

Om du drunknar i högljudd plast och läskiga skärmolyckor kanske du borde spana in Kianaos kollektion av naturliga, skärmfria leksaker bara för att få tillbaka en liten bit av ditt förstånd.

Varför min mormors konstiga spökråd faktiskt fungerade

Min mamma ringde mig mitt i hela den här mardrömsfasen och påminde mig om vad mormor brukade göra när jag var mörkrädd. Mormor var riktigt lantis, och hon sa åt mig att lägga en fysisk barriär vid dörren för att hålla de "onda andarna" ute. Jag minns hur mycket jag rullade med ögonen åt min mamma i telefonen. Vi har inga onda andar, mamma, vi har en Wi-Fi-uppkoppling och en oövervakad förskolekille.

Men grejen är den. Ett småbarns logik är helt och hållet fysisk. Det går inte att bara säga att "monstret inte finns på riktigt" för de tror dig inte. Du måste fysiskt förändra miljön, tända en varm bärnstensfärgad nattlampa så det inte blir några konstiga skuggor, och ge dem ett konkret "beskyddarobjekt" att hålla i medan du sitter med dem tills deras nervsystem har nollställts. Vi slutade med att använda en speciell snuttefilt som vi "sprutade med monsterspray" (lavendelvatten), och ta mig tusan om inte min mormor hade rätt. Att ha en fysisk barriär kändes mer logiskt för hans treåriga hjärna än alla mina förnuftiga vuxenförklaringar.

Lyssna, dåtidens Jess. Du kommer att överleva det här. De mörka ringarna under ögonen kommer med tiden att blekna, din äldsta kommer så småningom att förtjäna tillbaka sin skärmtid (med sträng övervakning), och ordet "saja" kommer inte att utlösa kallsvettningar i ditt hus för all framtid. Du är en bra mamma. Du blev bara överlistad av en Netflix-algoritm och en slug femåring. Det händer den bästa av oss.

Om du kämpar med biverkningarna från läskig media och behöver säkra, andningsbara och tröstande småbarnsprodukter som hjälper dina barn att sova bättre, kolla in Kianaos kollektion i ekologisk bomull innan du spenderar ännu en natt med att tvätta svettiga lakan.

De röriga svaren på dina Google-sökningar klockan 3 på natten

Vad är ens den här filmen KPop Demon Hunters?

Det är en animerad Netflix-film för äldre barn (med 10-årsgräns). Det finns en grupp karaktärer, och den yngsta ser ut som en bedårande, knubbig bebis men är ärligt talat en skurk. Kontrasten är menad att vara rolig för pre-teens, men den är helt skräckinjagande för småbarn som inte förstår ironi.

Varför förstörde en söt tecknad film mitt barns sömn totalt?

Därför att små barn förlitar sig helt på visuella signaler för att avgöra om något är säkert. När en karaktär som ser ut som en trygg, bekant bebis plötsligt förvandlas till något läskigt, krossas deras trygghetskänsla totalt. Deras hjärnor vet bokstavligen inte hur de ska hantera det sortens svek, så det letar sig in i deras drömmar.

Hur länge varar den här mediaframkallade nattskräcken?

Jag tänker inte försköna det, det tog oss ungefär en hel månad innan uppvaken mitt i natten slutade helt. Det var definitivt som värst under den första veckan. När vi väl infört en strikt skärmfri timme före läggdags och sänkt rumstemperaturen med andningsbara kläder minskade intensiteten i nattskräcken avsevärt.

Borde jag bara låta dem se det igen så att de ser att det är på låtsas?

Absolut inte. Min läkare var väldigt tydlig med detta. Exponeringsterapi fungerar inte när deras hjärnor saknar den utvecklingsmässiga förmågan att skilja fantasi från verklighet. Att visa det igen kommer bara att traumatisera dem på nytt och trycka på återställningsknappen för alla framsteg ni har gjort.

Hur hindrar jag mitt äldre barn från att visa småsyskonet läskiga saker?

Du måste låsa in tekniken. Byt pinkoden på huvudprofilerna, ta fysiskt bort enheterna från gemensamma utrymmen och köp ett par billiga hörlurar till det äldre barnet. Vi hade ett allvarligt samtal med min äldsta om hur hans medievanor påverkar hela huset, men i slutändan var den fysiska gränsen som hörlurar sätter det enda som fungerade.