Varför vi maxade volymen på Baby Pluto för att överleva fjärde trimestern

Klockan är 03.17 en tisdagsmorgon i november. Jag sitter i förarsätet i min man Daves Honda Civic, tryggt parkerad på vår egen uppfart med motorn på tomgång. Jag har på mig en grå fleecemorgonrock som luktar aggressivt av sur mjölk och desperation, och min fyra veckor gamla son, Leo, sitter fastspänd i sin bilbarnstol i baksätet. Och min Spotify håller på att totalförstöra sin algoritm för året, för vi pumpar Lil Uzi Vert och Future på högsta volym.

Ja – hela Pluto x Baby Pluto-albumet. På repeat.

Varför? Jo, av någon obegriplig anledning var den tunga, vibrerande basen i låtarna den absolut enda frekvensen på hela jorden som fick den här lilla, rasande bebisen att sluta skrika. Jag hade testat vitt brus. Jag hade testat ljudet av havsvågor. Jag hade testat att sjunga Brahms vaggvisa tills halsen var helt sårig. Men nej. Leo krävde Atlanta-trap. Ju tyngre bas, desto djupare sömn.

Jag minns hur jag lutade pannan mot den kalla ratten, krampaktigt hållande i en kaffemugg jag mikrat fyra gånger sedan midnatt, och ifrågasatte varenda livsval som lett mig till just den här uppfarten. Man spenderar nio månader med att förbereda sig för den här lilla bebisen. Man köper muslinfiltar i jordnära färger och spellistor med klassisk musik, och ser framför sig hur man fridfullt vaggar dem i ett fläckfritt barnrum som doftar lavendel.

Lögner. ALLTIHOP.

Verkligheten i den fjärde trimestern är att du är en vandrande zombie som förlitar sig på rena, djuriska överlevnadsinstinkter. Man gör det som funkar, helt enkelt. Om det innebär att din bebis första favoritvaggvisa är när Future rappar om märkeskläder medan du snyftar tyst i ditt kalla kaffe, så får det vara så. Hursomhelst, poängen är att ingen riktigt förbereder en för det totala kaoset under de första månaderna.

Det mentala sammanbrottet ingen varnade mig för

Vi måste prata om föräldrars mentala hälsa, för ärligt talat trodde jag att jag höll på att tappa förståndet. Man ser de där influencerna på Instagram som ser helt magiskt fräscha ut två veckor efter förlossningen, klädda i matchande sidenpyjamas medan de ler ner mot sina perfekt lindade bebisar. Min vän Jess har en dotter som heter Penelope – vi kallar henne Baby P – och Jess svor på att Baby P sov i sex timmar i sträck redan vid fyra veckors ålder. Ärligt talat ville jag slå henne i ansiktet. Hårt.

Sömnbrist handlar inte bara om att vara trött. Det är en fysisk tortyrmetod. När jag tog Leo till hans enmånadskontroll kastade vår barnläkare, dr Aris, en blick på mitt ryckande vänsteröga och frågade hur jag sov. Jag brast ut i hysterisk gråt. Alltså fula, hyperventilerande snyftningar, rakt upp och ner på papperet på britsen medan Maya, som då var tre, försökte leka med soptunnan för farligt avfall.

Dr Aris klappade mig typ på axeln och föreslog försiktigt att om jag inte fick lite sammanhängande sömn, skulle min hjärna börja kortslutas, och min ångest skulle faktiskt påverka Leos utveckling. För bebisar kan tydligen lukta sig till rädsla. Fantastiskt. Skriv upp det på skuldkontot. Han sa att jag behövde sätta stenhårda gränser. Dave var tvungen att ta ett helt nattskift, även om han skulle jobba dagen efter. Jag behövde frysa in mat, sluta svara på sms och bara fokusera på att hålla mitt eget huvud över ytan.

Jag förstår nog inte exakt hur neurologin bakom allt detta fungerar, men utifrån vad jag fattade av läkaren, skapar en sönderstressad och utmattad mamma en stressig miljö för bebisen. Så om du läser detta klockan fyra på morgonen i en mjölkfläckig tröja, snälla, räck bara över bebisen till din partner och gå och lägg dig i ett mörkt rum. Kapitulera.

Den stora fällan med sömnträning

Varenda föräldrabok och blogg där ute kommer kasta samma extremt frustrerande fras i ansiktet på dig: "Lägg ner dem sömniga, men vakna."

Jag är övertygad om att personen som uppfann det konceptet aldrig ens har träffat en mänsklig bebis. Det är en fälla. Om jag lade ner Leo "sömnig, men vaken" i hans vagga, spärrade han upp ögonen som en blunddocka som fastnat och började yla som en stucken gris.

Min strategi var betydligt rörigare. Den involverade babyskyddet, rapmusik och så småningom intensiv inlindning. Vi lärde oss att bebisar gråter i genomsnitt tre till fyra timmar om dagen, vilket känns som en hel livstid när det sker i ens eget vardagsrum. Dr Aris sa att om Leo var matad, hade ren blöja och inte hade feber, var det helt okej att lägga honom säkert i spjälsängen och gå ut på verandan i fem minuter för att andas. Och ärligt talat? Det rådet räddade mitt förstånd.

Man måste typ bara släppa pressen på att vara en perfekt tröstmaskin och lista ut vilken konstig, specifik ritual som funkar för just ditt barn. Även om det innebär att studsa på en pilatesboll i ett mörkt badrum medan duschen är igång.

Varför bebiskläder plötsligt blev min största stressfaktor

Okej, låt mig få klaga lite om bebisars hud för en sekund. Runt vecka tre fick Leo ett fruktansvärt, ilsket rött utslag över hela bröstet och ryggen. Jag fick panik. Jag antog genast att det var någon sällsynt medeltida sjukdom. Nej. Det var kontakteksem från hans billiga bodys och den där vanliga bebisduschtvålen vi använde.

Dr Aris höll en lång utläggning om att undvika parabener, ftalater och fenoxietanol. Min hjärna dog i princip. Jag har ju ingen examen i kemi direkt. Av det jag löst kunde begripa fungerar de här konstiga kemiska konserveringsmedlen som hormonstörande ämnen och kan stöka till det med bebisens växande hormoner? Kanske? Jag vet ärligt talat inte exakt hur vetenskapen fungerar, jag vet bara att jag kände mig som en hemsk mamma som tvättade mitt barn i giftigt slem.

Så jag slängde hälften av innehållet i badrumsskåpet. Och Dave, i ett sällsynt ögonblick av proaktivt panikshoppande mitt i natten, beställde lite ekologiska kläder på nätet. Han köpte den här ekologiska babybodyn i bomull från Kianao.

Jag ska vara helt ärlig. Till en början himlade jag med ögonen. Jag tyckte det verkade som överprisad hippieskit för estet-mammor. Men herregud. Det var en ren skänk från ovan. Det var bokstavligen det enda Leo hade på sig utan att skrika. Tyget är en magisk blandning av 95 % ekologisk bomull, med precis lagom mycket stretch så att jag inte kände det som om jag skulle knäcka hans små, sköra nyckelben när jag försökte trä den över hans enorma huvud. Den hade inga kliande lappar, sömmarna låg helt platt, och hans ilsket röda utslag försvann på typ två dagar.

Jag blev besatt. Jag vägrade klä honom i något annat. Jag tvättade i princip den där ärmlösa bodyn i handfatet varje kväll och hängde den över duschstången så att han kunde ha den på sig dagen därpå. Den behöll passformen helt perfekt, till och med efter att jag skrubbat bort bajs som läckt hela vägen upp på ryggen klockan två på natten. Allvarligt talat, om du kämpar med bebiseksem eller bara vill ha något som faktiskt går att dra över huvudet på en sprattlande bebis utan att det blir en brottningsmatch, då är det här grejen.

Kolla in Kianaos hela kollektion av ekologiska babyprodukter om du vill bespara dig panikattacker klockan två på natten över jobbiga utslag.

Leksaker för nyfödda är ett enda stort skämt

Folk älskar att ge bort leksaker i present på ens babyshower. Låt mig spara lite tid åt dig: nyfödda är i grund och botten högljudda, bedårande potatisar. De leker inte.

Daves mamma köpte Mjuka byggklossar för bebisar till oss när Leo var exakt tre veckor gammal. Hon var så exalterad över den "jättetidiga, lekfulla inlärningen" och hur de lär ut addition. Hon menade ju väl. Det är seriöst riktigt fina klossar – gjorda av säkert gummi, helt giftfria, och min äldre dotter Maya leker alltid med dem i badet nu för tiden. Men för en nyfödd? Helt lönlöst. En enmånaders bebis kan inte ens se längre än till sin egen nästipp, än mindre uppskatta 3D-symboler av djur. Göm undan dem i garderoben så länge.

Om du ska skaffa något att ha på golvet, behöver du något som genuint ger dig en minut till att dricka ditt kaffe medan de ligger och tittar på det. Till slut satte vi upp Babygym i trä – Regnbåge i vardagsrummet. Det var superbra eftersom det inte var något gigantiskt plastmonster som lyste och sjöng irriterande sånger. Det hade bara de här tysta, naturliga träringarna och en liten tygelefant. När Leo var ungefär två månader gammal kunde han bara ligga där på rygg och intensivt stirra på träfigurerna och försöka förstå hur hans egna händer fungerade. Det gav mig precis tillräckligt med tid för att tömma diskmaskinen. Ovärderligt.

Och sen, precis när du tror att du har förstått hela grejen med nyfödda, blir de fyra månader.

Tandsprickning.

Plötsligt är dreglandet oändligt. Det är som om någon vridit på en kran inuti munnen på dem. De börjar trycka in hela näven, ditt hår, hundens svans och precis allt de kan hitta i munnen. Det var ungefär vid den här tiden som vi skaffade Bitleksak Panda. Den är riktigt bra. Den är tillverkad i livsmedelsgodkänt silikon, du kan slänga in den i kylen så den blir skönt kall, och de små bambuformade texturerna gav Leo lite lindring för hans svullna tandkött. Den löste inte magiskt alla våra problem, men den fick slut på gråten precis tillräckligt länge för att jag skulle hinna andas.

Att sänka ribban till golvnivå

Om jag kunde spola tillbaka tiden, ruska om mig själv i framsätet på den där Honda Civicen medan Lil Uzi Vert dånade ur högtalarna, skulle jag be mig själv att bara sänka ribban. Sänka den ända ner till golvet. Sen gräva en liten grop och lägga den där.

Du måste inte ha den perfekta rutinen. Du behöver inte klä dem i avancerade outfits med pyttesmå knappar som tar tjugo minuter att knäppa medan bebisen sprattlar som en vild lax. Du behöver bara mjuk, ekologisk bomull som inte ger dem utslag. Du behöver en säker plats att lägga ifrån dig dem på. Du behöver förlåta dig själv för att du äter kall pizza över diskhon klockan tio på morgonen och kallar det för frukost.

Den fjärde trimestern är en rörig, vacker, plågsam och flyktig dimma. En vacker dag vaknar du, och så ler de mot dig – ett riktigt, genuint leende, inte bara för att de behöver prutta – och plötsligt känns inte nattkonserterna på uppfarten riktigt lika hemska.

Lyssna, du kommer lösa det här, även om det känns som om du misslyckas totalt just nu. Men om du vill göra nattliga blöjbyten och den oändliga tvätthögen snäppet mindre misär, gör dig själv en tjänst och ladda upp med saker som på riktigt fungerar. Klicka hem några av våra ekologiska, räddaren-i-nöden-favoriter innan du blir helt galen.

Min stökiga och ofiltrerade FAQ om nyföddhetstiden

Fungerar "sömnig, men vaken" på riktigt?
Ärligt talat? För en del magiska enhörningsbebisar, kanske. För mina? Verkligen inte. Dr Aris sa att det är ett jättebra mål att sträva efter så att de lär sig trösta sig själva, men under de första månaderna gör man bara vad som helst för att få dem att somna. Om det innebär att vagga dem tills armarna trillar av eller att köra dem runt kvarteret medan man spelar rapmusik, gör det bara. Låt inte internet ge dig dåligt samvete för att du försöker överleva.

Varför gråter bebisar så mycket på kvällarna?
Ah, den ökända kvällsoron. Eller som jag föredrar att kalla den: "varför-händer-det-här-mig"-fasen. Tydligen blir deras små nervsystem helt enkelt överbelastade framåt kvällen. Alla ljus, ljud, och bara själva grejen att existera utanför livmodern är utmattande för dem. När Leo tappade det helt vid 18-tiden, brukade jag ta av honom allt utom blöjan, dämpa belysningen och bara vanka fram och tillbaka i hallen. Det går över, jag lovar.

Är ekologiska bebiskläder seriöst värda pengarna?
Lyssna, jag brukade vara väldigt skeptisk. Men efter att ha hanterat det där skräckinjagande helkroppsutslaget från billiga syntetiska tyger, är jag helt frälst. Bebisar har obegripligt tunn och känslig hud som absorberar allt. Att lägga några extra kronor på en body i andningsbar, ekologisk bomull som faktiskt stretchar och inte stänger in värmen är betydligt billigare än att åka till apoteket mitt i natten och köpa fyra olika, svindyra eksemkrämer.

Hur vet jag om vaggan eller sovplatsen är säker?
Reglerna är faktiskt väldigt enkla, även om ångesten får dem att kännas komplicerade. Fast madrass, spänt lakan, och absolut ingenting annat i sängen. Inga filtar, inga gosedjur, inga gulliga små kuddar. Om du är orolig för att de ska frysa, använd bara en sovpåse över en bra pyjamas som andas. Jag brukade ligga och stirra på hur Leos bröstkorg hävdes upp och ner i timmar, vilket är en helt normal noja som nybliven mamma, men så länge sovplatsen är tom är de trygga.

Kommer tung basmusik att förstöra min bebis hörsel eller hjärna?
Jag menar, spela definitivt inte på konsertvolym precis bredvid deras pyttesmå öron! Men livmodern är ärligt talat otroligt högljudd – typ dammsugarljudd – med dina hjärtslag och ditt blodflöde. Den rytmiska, tunga basen i musik efterliknar den där djupa, dunkande miljön, och det är därför det däckar dem så snabbt. Leo är fyra år nu, och hans hörsel är alldeles utmärkt, även om hans musiksmak minst sagt går att ifrågasätta.