Mitt katastrofala försök att uppfostra ett Pokémon-fan (och vad som faktiskt funkade)

Det var en tisdag 2019, jag gick på kanske tre timmars avbruten sömn, klädd i ett par leggings från Target som luktade vagt av sur mjölk, och jag bestämde mig för att det här var det perfekta ögonblicket att introducera min då tvåårige son Leo för min absolut käraste barndomsägodel. Mitt holografiska Charizard-kort från 1999. Jag räckte över det till honom och förväntade mig ett vackert, filmiskt ögonblick där facklan fördes vidare, där han skulle titta på det med förundran och vi skulle bonda över vår millennie-nostalgi.

Han stoppade det rakt in i munnen.

Alltså, han tittade inte ens på den glänsande draken. Han bara öppnade gapet och körde. Innan min man Mark ens hann tappa sin kaffemugg hade Leo dessutom hunnit få tag på en liten blå plasttärning för skadepoäng från pärmen och försökte svälja den också. Jag tillbringade de kommande fem minuterna med att desperat gräva med fingrarna i min skrikande tvåårings hals medan Mark skrek något om kvävningsrisk, och jag sörjde i tysthet den nu uppblötta, tandmärkta pappersbiten som en gång var värd typ tretusen spänn.

Total katastrof.

Så, ja. Det är precis så du inte ska göra när du försöker förena dina 90-talsbesattheter med din nuvarande verklighet som går ut på att hålla en liten människa vid liv. Vi millennials är så desperata efter att dela vår barndom med våra barn, men vi glömmer helt bort att grejerna vi lekte med på den tiden i princip bara var en samling färgglada kvävningsrisker.

Hur som helst, min poäng är att det är ett veritabelt minfält att försöka introducera en bebis för sina nördigt passionerade intressen.

Varför din gamla samlarpärm är en livsfara

Saken är den att ingen varnar dig för hur farligt nostalgi kan vara när du blir förälder. Det är livsfarligt. Alla de där små plast-Amiibosarna och mini-actionfigurerna som ser så söta ut på din bokhylla? För en sexmånaders bebis är de snacks. Jag sträckte mig efter telefonen klockan två på natten medan jag ammade Maya för att googla "säkra babyleksaker pokémon", och jag fortsatte att somna mitt i skrivandet. Så min sökhistorik morgonen efter var bara baby ba och baby ba om och om igen, vilket ärligt talat såg ut som om jag intensivt forskade om spädbarns avföring. Vilket jag i och för sig också gör.

Jag var så trött att jag försökte hitta säkra grejer på eBay och hela tiden tryckte på fel tangenter. Jag minns tydligt att jag försökte söka på "älva baby pokemon-kort" eftersom jag ville ha en av de söta fé-typerna till hennes barnrum, men mina tummar var så svullna från karpaltunnelsyndrom efter graviditeten att jag ständigt skrev älav baby pokemon-kort och fick otroligt märkliga sökresultat.

Sömnbrist är helt galet.

När du har med bebisar att göra måste du verkligen tänka om hela ditt tillvägagångssätt. Du kan inte bara räcka dem en kortlek. De där korten är kraftigt belagda med någon typ av glans, och så fort en bebis som håller på att få tänder får tag i dem förvandlas de till en uppblött, potentiellt giftig papier-maché-mardröm. Och de där tunga metallmynten de använder för att singla slant i spelet? Rent mardrömsbränsle för alla som någonsin har gått en kurs i HLR för barn.

Start-trenden som faktiskt räddade mitt förstånd

Så hur gör man då egentligen? Jag snubblade över den här TikTok-trenden som ärligt talat är det gulligaste någonsin och helt säker om du gör det rätt. Du återskapar i princip början av tv-spelen för ditt barn.

När Maya var ungefär nio månader och äntligen hade börjat krypa ställde Mark upp tre mjuka gosedjur i slutet av hallen. En grästyp, en eldtyp och en vattentyp. Man ställer bara ner dem, sätter bebisen på golvet, och den som de kryper fram till och tar först blir deras "start-Pokémon". Det är hur gulligt som helst. Maya ålade sig aggressivt fram mot en rund grön växtdinosauri-grej och började ivrigt tugga den i ansiktet.

Tricket här – och jag kan inte betona detta tillräckligt – är att gosedjuren måste vara barnsäkra. Jag pratar enbart om broderade ögon. Inga hårda plastnäsor. Inga små pärlor inuti som ger dem tyngd. Om du köper ett gosedjur för en liten baby-Pokémon-ceremoni måste du behandla den som en leksak för spjälsängen. Jag tillbringade tjugo minuter med att aggressivt dra i sömmarna på en mjuk Squirtle i leksaksbutiken medan en tonårig anställd tittade på mig som om jag höll på att tappa förståndet, bara för att försäkra mig om att armarna inte skulle lossna.

Om du behöver en säker plats att hålla bebisen på medan det äldre syskonet organiserar sin massiva, farliga kortsamling, behöver du en fysisk barriär eller en riktigt bra distraktion. Vi började använda Babygym i trä | Regnbågsgym med djurleksaker för Maya varje gång Leo tog med sina pärmar in i vardagsrummet.

Jag älskar verkligen den här grejen. Jag vet att babygym egentligen förväntas vara de här högljudda, blinkande plastmonstren som spelar samma tre falska låtar tills man vill kasta ut dem genom fönstret, men den här bara... står där. Den är av trä. Den är tyst. Maya brukade ligga under den och slå på den lilla träälefanten medan Leo satt en meter bort och i trygghet organiserade sina glänsande kort. Dessutom råkade Leo kasta en tung Pokéboll av plast rakt på A-ramen i trä en gång och den fick inte ens en buckla, så hållbarheten är i toppklass.

Om du letar efter hållbara bebissaker för att bygga en säker lekyta, kolla in Kianaos kollektion av ekologiska babyprodukter.

Så vad räknas egentligen som en bebis i det här universumet?

Om du försöker planera ett tema för barnrummet eller bara vill komma på vad du ska köpa, hjälper det att veta att det finns en faktisk, officiell kategori för detta i spelens värld. Jag visste inte det förrän Mark bokstavligen skrev en "baby-Pokémon"-lista på en post-it-lapp och satte på kylskåpet så att jag skulle sluta köpa fel till Leos födelsedag.

Om du vill ha koll på alla baby-Pokémon så tittar du i princip på de outvecklade spädbarnsversionerna av de vanliga monstren. Pichu istället för Pikachu. Cleffa. Togepi. Igglybuff. De är i grund och botten bara små bollar med gigantiska ögon. De är otroligt söta och är perfekt inredning i barnrummet eftersom de ser så ofarliga ut.

Men bakgrundshistorierna kring vissa aspekter av föräldraskapet i det här universumet är helt galna. Låt oss prata om Kangaskhan en sekund. Det är den här gigantiska dinosaurie-känguru-grejen, och enligt loren bär mamman sin bebis i pungen i tre hela år.

Tre. År.

Jag får ryggkramp om jag bär Maya i bärselen i fyrtiofem minuter på bondens marknad, och den här fiktiva varelsen kör tre år av intensivt nära föräldraskap samtidigt som hon slåss mot drakar. Jag är ärligt talat avundsjuk på en tecknad figur. Jag beklagade mig över det här för Mark medan jag la is på ländryggen, och han bara tittade på mig och sa att jag projicerade mina mammakänslor på ett Gameboy-spel från 1996. Han hade ju inte fel, men ändå.

Hur som helst, barn kräks. Mycket. Särskilt när man klär dem i söta tema-outfits inför en lokal kortturnering. Vi tog med Leo till ett lokalt spelevent och Maya fick en bajsexplosion som förstörde en väldigt dyr, specialbeställd Pikachu-sparkdräkt. Jag slängde den rakt ner i soptunnan på en bensinmack. Numera klär jag henne bara i en Ärmlös baby-body i ekologisk bomull från Kianao när vi går på sådana grejer. Det är bokstavligen bara en enkel, otroligt mjuk tröja. Inga karaktärer på den, vilket är okej eftersom licensierade kläder ändå blir stela och konstiga i tvätten. Den är lätt att stretcha över hennes jättehuvud och jag börjar inte gråta om den får fläckar. Överlevnad före estetik, hörrni.

Vänta, är det här faktiskt bra för deras hjärnor?

Så, Leo är sju nu, och han är fullständigt besatt. Och jag kände mig extremt skyldig över hur mycket tid han ägnar åt att prata om hälsopoäng och skademultiplikatorer tills vi var på hans årliga läkarkontroll. Min läkare skrattade bokstavligen när jag bad om ursäkt för att Leo hade tagit med sin pärm in i undersökningsrummet.

Hon berättade för mig att barn som spelar själva samlarkortspelet lär sig matte mycket snabbare. Tydligen är det jättebra för deras hjärnor att på tio sekunder tvingas räkna ut "trettio i skada gånger två på grund av svaghet, minus tjugo för resistens" i huvudet. Jag känner inte till den exakta neurovetenskapen bakom det, jag är bara en mamma som dricker en ljummen vaniljlatte för 70 spänn, men hans mattelärare i första klass nämnde faktiskt att han blivit oväntat bra på tvåsiffrig addition nu.

Så jag ser det helt klart som en pedagogisk vinst.

När det gäller bebisarna så sysslar de ju av uppenbara skäl inte med matte. För Maya är hela den här världen bara en sensorisk upplevelse. Det handlar enbart om texturer och färger och, framför allt, att tugga på saker.

Tandsprickningsfasen från helvetet

Vilket för mig in på det här med tuggandet. När Maya började få tänder gav hon sig på allt. Hon kvävdes nästan på en plastsvans som hon lyckades bita av från en av Leos billiga actionfigurer som han hade lämnat på mattan. Jag drabbades av panik, skrek åt Mark, slängde hälften av alla leksaker i huset och gav henne Kianaos Panda-bitring i silikon och bambu istället.

Den är bra. Den gör sitt jobb. Det är i grunden bara en bit silikon formad som en panda, men hon gnagde aggressivt på den i tre hela månader medan hon satt i soffan och tittade på när Leo spelade sina tv-spel. Det hindrade henne från att svälja plastflisor, så i min bok är den en enorm succé. Dessutom kan jag slänga in den i diskmaskinen, vilket numera är mitt huvudkriterium för allt som ens kommer innanför tröskeln.

När det gäller skärmtid vet jag att rekommendationerna säger noll skärmar tills de är äldre, men om att sätta på lite anime i tjugo minuter innebär att du kan skrubba bort intorkad havregrynsgröt ur håret, så gör det bara. Jag skvallrar inte.

Hur vi till slut fick det att fungera

Om du ska blanda bebisar med dina gamla favoritspel från barndomen, måste du helt enkelt sänka dina förväntningar och säkra området. Ge dem inte den dyra kartongen. Skaffa mjuka gosedjur utan obehagliga, hårda plastögon. Ställ upp ett babygym som en barnsäker barriär. Och acceptera kanske att din fläckfria 90-talssamling behöver ligga på en väldigt, väldigt hög hylla tills de är tillräckligt gamla för att klara enkel matte.

Det är rörigt, det är kaotiskt, men att se Maya krama en mjuk Togepi medan Leo försöker förklara stridsstrategier för henne är ungefär det absolut bästa som finns.

Innan du dyker upp på vinden för att gräva fram dina gamla leksaker, se till att bebisens lekyta är ordentligt säkrad. Shoppa Kianaos hållbara och giftfria babyprylar här.

Röriga vanliga frågor om bebisar och nördkultur

Min bebis åt just en bit av ett samlarkort, bör jag få panik?
Okej, andas djupt. Jag har varit där. Min läkare sa att små bitar av vanlig kartong oftast bara passerar genom systemet, men du måste hålla koll så att det inte uppstår kvävning eller blockering. Om det är av folie, en större bit, eller om bebisen verkar konstig, ring vården direkt. Och flytta sedan upp pärmarna till den översta hyllan. Allvarligt.

Måste jag memorera listan över alla baby-Pokémon för mitt barn?
Åh herregud, nej. Det finns ju över tusen av de där grejerna nu. Jag kallar fortfarande hälften av dem "den blå knasiga lilla killen" eller "den där konstiga fågeln". Ditt barn kommer ändå att rätta dig högljutt ute bland folk. Bara nicka och låtsas att du vet vad en Lechonk är.

Är de lokala spelturneringarna säkra för småbarn?
Ärligt talat är de officiella evenemangen superreglerade med bakgrundskontroller för arrangörerna, men de är dötrista för ett småbarn. Det är bara äldre barn som sitter tysta vid bord och räknar matte. Om du tar med en bebis, se till att ha med dig oändligt med snacks, en barnvagn de kan sova i, och kanske en ekologisk bitring, för annars kommer de försöka äta upp bordet.

Vilken är den bästa första leksaken om jag vill att de ska bli fans?
Ett gosedjur i 100% mjukt tyg. Inga plastdelar, inga pärlor, inga avtagbara kläder. Behandla det som en snuttefilt. Grejen med 'Välj din start-Pokémon' är fantastisk, men bara om leksakerna i princip är kuddar med fastsydda ansikten.

Hur förklarar jag för min sjuåring att bebisen inte får leka med hans kort?
Jag sa till Leo att hans kort var "urgamla artefakter" och att bebisens händer var "frätande". Jag är rätt säker på att han nu tror att Maya är smått giftig, men han håller sina grejer borta från henne, så jag betraktar det som en seger i föräldraskapet.