Ako prežiť 9-mesačnú spánkovú regresiu a totálny chaos

Bolo 3:14 v utorok ráno a ja som stála v tme v tehotenských legínach, ktoré som mala spáliť už pred pol rokom, a vo vyblednutej vysokoškolskej mikine môjho manžela Dava. Zízala som na Mayu. Zvierala hornú tyčku postieľky ako malý, zúrivý trestanec dožadujúci sa svojho jedného telefonátu. Samozrejme, že kričala. Nebol to plač od bolesti, ale rozhorčený, plne bdelý rev. A stála. To bolo niečo nové. Teda, nové už celé tri dni, čo sa presne zhodovalo s okamihom, keď som úplne prestala spávať.

Moja šálka s kávou zo včerajšieho rána stála na jej komode, úplne plná, studená ako ľad a vysmievala sa mi. Dave, ktorý dokáže akosi prespať aj doslovnú búrku, sa konečne prišuchtal do izby, pretrel si oči a zamrmlal niečo neskutočne nápomocné ako: „Ona je hore?“ Nie, Dave, ona len tak zo spánku jódluje. Úprimne.

Toto je realita tohto špecifického míľnika. Myslíte si, že už svojmu bábätku rozumiete, že máte režim, a zrazu im mozog exploduje novými zručnosťami a stanú sa z nich úplne iní, neskutočne hluční spolubývajúci.

Evolučná chyba polnočného vzdoru

Môj pediater, doktor Evans, ktorý vždy vyzerá tak agresívne oddýchnuto, až mám chuť chrstnúť mu svoju vlažnú kávu na jeho bezchybný biely plášť, ma na to upozorňoval na preventívnej prehliadke. Povedal niečo v zmysle, že v tomto veku sa deti začínajú stavať na nohy a občas to trénujú v spánku. Trénujú? V spánku? Čo je to za biologickú chybu? Ešte zamrmlal niečo o tom, že jednoducho zatiaľ neprišli na to, ako pokrčiť kolená a znova si sadnúť. Takže sa zobudia, inštinktívne vytiahnu svoje telíčka hore a potom tam ostanú trčať v tme, vyčerpané a vydesené z vlastnej vertikality.

Každopádne, pointa je, že vaše krásne spiace bábätko je preč. Puf.

Všetci spánkoví poradcovia na Instagrame vám v podstate radia: len ich znova uložte, potľapkajte po matraci a odíďte z izby bez očného kontaktu – čo je absolútne smiešne. Skúšali ste niekedy v úplnej tme, bez toho, aby ste sa naň pozreli, pokrčiť nohy stuhnutému, vrieskajúcemu bábätku? Je to ako snažiť sa zložiť hrdzavé plážové ležadlo, zatiaľ čo vám do ucha hučí siréna. Nakoniec som ju jednoducho vzala na ruky, na čo okamžite prestala plakať a pokúsila sa zjesť môj nos. Dopadlo to tak, že som ju 45 minút držala s roztiahnutou dlaňou na jej hrudi, skrútená cez zábradlie postieľky, až mi úplne zdreveneli kríže.

Veľké vojny o kuchynské skrinky v našej obývačke

Keďže sa stavala v postieľke, znamenalo to, že sa stavala aj všade inde. Toto je vek, kedy sa z nich stávajú desivo mobilné stvorenia. A nemyslím tým to roztomilé, stacionárne prevaľovanie sa na deke. Myslím tým aktívnu, deštruktívnu, kamikadze mobilitu. Môj najstarší, Leo, sa presne v tomto veku naučil plaziť ako vojak a dal si za životné poslanie nájsť v našom dome každý jeden elektrický kábel a pokúsiť sa ním vyčistiť si medzizubné priestory.

Maya fázu vojenského plazenia úplne preskočila a prešla rovno k tomu, že sa vešala na konferenčný stolík, gauč, psa, či na moju nohu, práve keď som sa snažila scediť vriacu vodu z cestovín. Je to jednoducho neustále nebezpečenstvo. Zrazu si uvedomíte, že celý váš dom je len séria ostrých hrán a toxických chemikálií, ktoré čakajú na svoju príležitosť.

Takže sme museli urobiť domácnosť bezpečnou pre dieťa. Čo je len slušný spôsob, ako povedať, že musíte úplne zruinovať svoj dom. Dave strávil celú sobotu vŕtaním plastových magnetických poistiek do našich kuchynských skriniek, ktoré mali byť údajne „vhodné pre dospelých“, ale ja som pol roka doslova musela používať príborový nôž na to, aby som vypáčila dvierka a dostala sa k vlastným hrnčekom na kávu. Kúpili sme tie ohavné penové ochrany na rohy, ktoré predávali ako „prírodný odtieň dreva“, ale v skutočnosti vyzerali ako lacné béžové leukoplasty nalepené po celom našom peknom mid-century konferenčnom stolíku. A Maya? Tá k nim jednoducho podišla, svojimi novými malinkými nechtami ich odlepila a pokúsila sa zjesť ich lepiacu stranu. To viedlo k naozaj zábavnému, panickému telefonátu na toxikologické centrum. Ten chlap na linke znel tak hlboko unavene, požehnaj mu. Len si povzdychol, povedal, že je to netoxická páska a nech jej dám napiť vody. Číra panika z toho, že vaše staršie bábätko nájde na zemi niečo nebezpečné, vám za jedno jediné popoludnie pridá päť rokov veku.

(Ak ste momentálne uväznení pod čerstvo mobilným dojčaťom a skrývate sa v kúpeľni pre päť minút pokoja, doprajte si prezeranie našej kolekcie organického oblečenia pre bábätká. Zaslúžite si to.)

Veci, ktoré tú skazu skutočne prežijú

Vlastne, keď už hovoríme o tom, že sa vešajú doslova na všetko vo vašom dome, musím spomenúť detskú hrazdičku Dúha. Keď mal Leo toľkoto mesiacov, svokra nám kúpila takéto labilné plastové hracie centrum, ktoré vyhrávalo tri neskutočne falošné elektronické pesničky. V sekunde, keď sa naň skúsil postaviť, celé sa to naňho prevrátilo. Absolútna katastrofa. Všade slzy.

Ale pri Mayi sme mali túto drevenú dúhovú hrazdičku od Kianao. Pôvodne som ju kúpila, keď bola novorodenec, len aby pod ňou mohla ležať a zízať na zaveseného látkového sloníka, ale okolo deviateho mesiaca zistila, že tento drevený stojan je neskutočne pevný. Využívala ho na to, aby svoje malé telíčko vytiahla do stoja aj päťdesiatkrát za deň. A neprevrátil sa! Navyše je naozaj pekná. Nevyzerá ako explózia primárnych plastových farieb v mojej obývačke, čo je pre moje duševné zdravie životne dôležité, keď zvyšok domu vyzerá, akoby tam vybuchla bomba. Je to jedna z mála vecí, ktorá skutočne vydržala od fázy novorodeneckého zemiačika až po túto deštruktívnu mobilnú fázu.

Hádzanie čučoriedok a iné nové záľuby

A potom je tu jedlo. Ach bože, to jedlo.

Na tej istej prehliadke sa ma doktor Evans spýtal, či sa u nej vyvíja pinzetový úchop. To je ten malý cvik palcom a ukazovákom, ktorý robia, keď zbierajú smietky z vášho koberca. Matne som si spomínala, že som na nejakom blogu eko-mamičiek čítala, že by som jej mala dávať malé kúsky mäkkých vecí, aby si mohla trénovať samostatné jedenie. Začala som krájať dusenú mrkvu a avokádo na mikroskopické kocky, pretože som bola absolútne vydesená, že sa začne dusiť. Akože, úplne ochromujúca úzkosť. Prečítala som si jeden tragický príbeh o hrozne a nespala som celý týždeň.

Ale oni sa CHCÚ kŕmiť sami. Dožadujú sa toho. Keby som sa pokúsila priblížiť lyžičkou k Mayiným ústam, vyrazila by mi ju z ruky ako malý ninja. Tak im dáte kúsok banánu, oni ho hrdo chytia svojím malým pinzetovým úchopom, celý ho rozpučia v pästi a potom si tú päsť vtrú priamo do oka. Každé jedno jedlo si potom vyžaduje kompletné vystriekanie hadicou vo vani.

Pot, sliny a vzdanie sa normálneho oblečenia

Presne preto som ich v podstate prestala obliekať do skutočných outfitov. Pretože medzi rozotretým roztlačeným banánom, vedrami slín z neustáleho prerezávania zúbkov a neskutočným množstvom potu, ktorý vyprodukujú, keď sa rútia kobercom plnou rýchlosťou, sa oblečenie jednoducho zničí. Snažiť sa natiahnuť stvrdnuté detské rifle na dieťa, ktoré na zemi robí sudy, je forma mučenia, na ktorej sa odmietam podieľať.

Začala som Mayu obliekať výlučne do dojčenského body z organickej bavlny. Konkrétne toho bez rukávov. Úprimne? Je to tak jednoduchšie. Pri krku má prekladané plecia, ktoré sa roztiahnu, takže jej ho nemusím prevliekať cez jej obrovskú hlavu (obe moje deti majú hlavy v 90. percentile, chudák moja panva), a organická bavlna naozaj dýcha. Všimla som si, že keď som ju obliekala do lacných polyesterových zmesí z veľkých obchodných reťazcov, z trenia pri lození sa jej na hrudi spravili také nahnevané červené vyrážky z tepla. Organická bavlna to úplne zastavila. Máme ich asi šesť v zemitých tónoch a jednoducho ich točíme dokola. Oprať, obliecť, zamaže sa sladkým zemiakom, zopakovať.

Zúbky útočia priamo zvnútra domu

Ach, a to prerezávanie zúbkov! Rastú jej zúbky zľava, sprava. Mayi vyšli vrchné štyri naraz. Bol to hotový masaker. Neustále ohlodávala vlastné ruky, zábradlie postieľky, moje rameno.

Kúpila som jej Hryzadielko hrkálku Zajačik, pretože s tými malými háčkovanými uškami bolo neskutočne milé a myslela som si, že bude na fotkách vyzerať rozkošne. Úprimne? Je fajn. Vyzerá úžasne, ale keď mala ozajstné bolesti, uprostred noci vrieskala a plakala, nejaký roztomilý háčkovaný zajačik ju nezaujímal. Priadza sa aj tak hneď premočila slinami. Chcela len agresívne ohlodávať obyčajný drevený krúžok, alebo rovno hánky na mojich rukách. Neupravené drevo je naozaj skvelé, pretože je dostatočne tvrdé, aby vyvinulo skutočný tlak na ich opuchnuté ďasná, ale nečakajte, že roztomilá tvárička zajačika zázračne vylieči ich zúbkový hnev. Niekedy jednoducho potrebujú žuť niečo pevné a kričať.

Aha, a ešte budú vrieskať ako o život, keď vyjdete z izby na záchod alebo si zobrať pohár vody, takže sa jednoducho zmierte s tým, že odteraz robíte všetko s publikom, ktoré sa vám drží na ľavej nohe.

Ako prežiť nasledujúce ráno

Každopádne, ide o to, že táto fáza je naozaj náročná. Máte do činenia s malým človiečikom, ktorý má zrazu vyhranené názory, agresívnu mobilitu a silu gymnastu v hornej polovici tela, ale emocionálnu reguláciu... no, dojčaťa. Je to vyčerpávajúce.

V tú noc o 3:14? Nakoniec sa mi ju podarilo uložiť. Vykradla som sa z izby ako zlodej so zatajeným dychom. Ale na druhý deň ráno, keď sa zobudila (o 6:00, pretože dlhý spánok je len vtip z minulého života), sa vytiahla na zábradlie postieľky, pozrela sa priamo na moju unavenú, neumytú tvár a vôbec prvýkrát jasne zabľabotala „mamamama“.

A ja som sa úplne roztopila. Zabudla som na bolesť chrbta a studenú kávu. Je to brutálna fáza, ale sledovať ich, ako sa z nich naozaj stáva človek, je fakt super.

Prezrite si celú radu udržateľných základných vecí pre bábätká od Kianao, než sa vrhnete na sekciu často kladených otázok (FAQ) nižšie — pretože ak ste momentálne v tejto fáze, budete potrebovať všetku odolnú a prateľnú pomoc, ktorú môžete dostať.

Otázky, ktoré som zbesilo googlila o druhej ráno

Prečo sa moje bábätko opäť budí každú hodinu?

Pretože ich mozog exploduje novými podnetmi. Dobre, môj doktor povedal, že je to preto, lebo si v spánku trénujú nové motorické zručnosti, ale úprimne to pôsobí ako mučenie. Jednoducho sa naučia postaviť a nevedia prísť na to, ako sa vrátiť dole. Väčšinou to prejde asi za dva alebo tri týždne, ale tie týždne sú hotové peklo. Urobte, čo musíte, aby ste prežili. Vypite tú starú kávu.

Čo by mali teraz jesť?

Čokoľvek, čo dokážete nakrájať na milión maličkých, mäkkých kúskov, ktoré okamžite hodia na váš čerstvo pozametaný koberec. Mäkké ovocie, dusená zelenina, malé kúsky avokáda. Samozrejme sa musíte vyhýbať medu a veľkým rizikám udusenia, ako je celé hrozno alebo párky. Ale úprimne, väčšinu skutočnej výživy mojich detí v tomto veku aj tak tvorilo materské mlieko alebo umelá výživa. Pevná strava bola len veľmi špinavý senzorický umelecký projekt.

Sú pri tom všetkom státí potrebné topánky?

Panebože, nie. Môj doktor sa mi doslova vysmial, keď som sa opýtala, či potrebujem kúpiť spevnené tenisky na krúženie po obývačke. Aby sa naučili udržať rovnováhu, potrebujú cítiť podlahu bosými nohami. Ak máte doma zimu, dajte im len tie malé ponožky s gumovými protišmykovými bodkami na spodku, ale určite ešte žiadne tvrdé topánky. Ušetrite si peniaze.

Prečo je separačná úzkosť zrazu taká intenzívna?

Stálosť objektu! Konečne si uvedomili, že keď odídete z miestnosti, stále existujete niekde inde, a sú absolútne zúriví, že ste ich nevzali so sebou. Vývojovo je to úplne normálne, ale to znamená, že sa v dohľadnej dobe nezaobídete bez štrnásťkilového závažia na boku, zatiaľ čo sa budete snažiť urobiť si hrianku.

Ako im zabránim spadnúť, keď sa snažia postaviť?

Nijako. Jednoducho odstránite z cesty tie najostrejšie predmety a necháte ich preklopiť sa na ich polstrované zadočky v plienke. Momentálne sú v podstate z gumy. Len zakryte tie najhoršie rohy vášho konferenčného stolíka a modlite sa.