Doktor šéf je otec môjho bábätka a iné reality o 3:00 ráno

Milá Sarah spred presne šiestich mesiacov,

Je 14. novembra, 3:14 ráno. Sedíš v mrznúcom rohu detskej izby v tom ošúchanom koženkovom hojdacom kresle. Máš na sebe to sivé materské tielko z Targetu s čudným fľakom od sava na ľavom ramienku a trasieš sa. Leo má štyri mesiace, práve teraz vrieska z plných pľúc, lebo jeho ďasná sú zjavne z horúcej lávy, a ty doslova zízaš do telefónu na minútový klip nejakého vertikálneho seriálu s názvom „doktor šéf je otec môjho dieťaťa“ v nejakej náhodnej apke. Tvoj mozog je úplná kaša. Práve teraz palcom vyťukávaš „doktor šéf je otec môjho dieťaťa celý film“ do vyhľadávania na YouTube, pretože platiť skutočné ľudské peniaze za digitálne mince v aplikácii ReelShort, aby si si odomkla 42. epizódu, ti pripadá ako tvoje nové absolútne dno.

Si vyčerpaná. Si taká unavená, až ťa bolia zuby. Píšem ti to z budúcnosti – presne o šesť mesiacov – aby som ti povedala pár vecí. Po prvé, prestaň hľadať ten celý film, je to 64-dielna miniséria a nie, medička Molly si tak skoro nevydýchne. Po druhé, polož ten telefón, zhlboka sa nadýchni a poďme sa porozprávať o tom, ako vlastne prežijeme nasledujúcich pár mesiacov bez toho, aby sme úplne prišli o rozum.

Prečo som posadnutá vymysleným doktorom miliardárom?

Úprimne? Lebo realita momentálne pozostáva len z telesných tekutín a spánkových regresií. V tom seriáli má Molly známosť na jednu noc, otehotnie a potom zistí, že ten chlap je jej nový šéf v nemocnici Maple Leaf. Je to absolútne absurdné. Scenár je príšerný. Herecké výkony sú... no, agresívne? Ale pozeráš to, pretože keď si potme uväznená pod dojčiacim sa bábätkom, akákoľvek dráma, ktorá nie je TVOJA dráma, pôsobí ako dovolenka.

Pozrieš sa na obrazovku pestúnky. Tam je tvoj skutočný taťko. Dave. Môj manžel už osem rokov. Nie je to miliardársky šéf nemocnice s tajným prepojením na moje detstvo. Je to 34-ročný účtovník, ktorý pri kosení trávnika nosí tenisky New Balance a momentálne chrápe tak nahlas, že vibruje sadrokartón na chodbe. Dnes mi spravil kávu, nechal ju na mikrovlnke, úplne na ňu zabudol a potom sa ma opýtal, či som nezabudla dať Leovi vitamín D. Voláme ich proste „déčko“, lebo sme príliš unavení vysloviť to celé. Každopádne, ide o to, že Dave prespí aj apokalypsu, zatiaľ čo ja som hore a premýšľam nad dierami v deji mobilnej telenovely.

Apokalypsa s prerezávaním zúbkov, ktorú práve prežívaš

Momentálne má Leo pästičky permanentne narvaté v ústach. Slintá ako bernardín. Skúšala si mrazené handričky, no tie mu len namočili pyžamko, kvôli čomu vrieskal ešte viac. Ach bože, je to nočná mora.

Dovoľ mi ušetriť ti týždne utrpenia a povedať ti o jedinej veci, vďaka ktorej si zachováš zdravý rozum. Je to silikónové hryzadlo Kianao v tvare pandy s bambusom. Viem, že si skeptická, pretože máme kôš plný plastových hlúpostí, ktoré Leo nenávidí, ale toto je iné. Má to tvar malej pandy, pochopiteľne, ale geniálne je, aké je to ploché a široké. Leo si to dokonca dokáže držať aj sám. Nie je to jeden z tých ťažkých krúžkov, ktoré mu okamžite spadnú na tvár a potom plače.

Živo si pamätám, ako stojím v utorok o štvrtej poobede v kuchyni v teplákoch, ktoré nevideli práčku snáď od Obamovej administratívy, a plačem, zatiaľ čo umývam toto pandie hryzadlo v dreze asi po päťdesiaty raz za ten deň. Je to zo 100 % potravinárskeho silikónu a bez BPA, o čom zvyčajne predstieram, že mi na tom nesmierne záleží, no úprimne, v tej chvíli ma zaujímalo len to, že to fungovalo. Môžeš ho hodiť na desať minút do chladničky a silikón je dokonale studený bez toho, aby stvrdol na kameň ako tie hrozné gélové hryzadlá. Keď je moje bábo nepríčetné, jednoducho mu podám studenú pandu a je to, ako keby som stlačila tlačidlo „mute“. Iba si ohlodáva tú malú textúrovanú časť z bambusového listu a pozerá do stropu. Je to božské.

Môj pediater, doktor Aris, ktorý vždy vyzerá, že si potrebuje zdriemnuť viac ako ja, pri našej poslednej návšteve zamrmlal niečo v zmysle, že tlak pri žuvaní pomáha uvoľniť protitlak zuba prerezávajúceho sa do lôžka ďasna. Neviem, či to vysvetľujem správne, znelo to, že polovicu času iba háda, ale ide o to: žuvanie tvrdých vecí pomáha. Skrátka hoď pandu do chladničky a nechaj ho, nech si to s ňou vybaví.

Čo nosí moje dieťa verzus čo nosia deti v telke

V seriáli „doktor šéf je otec môjho dieťaťa“ budú deti (keď sa tam konečne objavia) pravdepodobne zabalené v hodvábe alebo v malých kašmírových smokingoch, nikdy nebudú grckať a nikdy sa nepokakajú tak, že to zničí autosedačku. Naspäť v realite je moje bábätko biologická časovaná bomba.

Momentálne riešiš Leov čudný fľakatý ekzém na hrudníku. Kupuješ všetky tie drahé krémy a stresuješ sa. Prestaň mu obliekať tie lacné syntetické overaly so zipsom, ktoré si kúpila na Amazone o 2 ráno. Vážne. Prejdi radšej na dojčenské body z organickej bavlny. Sú bez rukávov, čo znamená, že ich môžeš vrstviť, no čo je dôležitejšie, ide o 95 % organickú bavlnu.

Nemyslela som si, že na organickej bavlne naozaj záleží, kým sme na ňu neprešli. Brala som to len ako marketingový ťah pre biomatky, čo si robia vlastnú granolu a cvičia jogu na pláži pri východe slnka. No Leova pokožka je tak smiešne citlivá, že z obyčajnej farbenej bavlny sa vyhádže do takých zúrivých červených vyrážok. Dr. Aris nejasne naznačil niečo o syntetických vláknach zachytávajúcich teplo a vlhkosť na poréznej kožnej bariére dojčiat – opäť mi to znelo, že si to vygooglil, ale fajn. Body od Kianao to nerobia. Sú absurdne jemné. Doslova by som chcela, aby ich vyrábali aj v mojej veľkosti, aby som v nich mohla spať. Navyše majú tento prekladaný strih na pleciach, čo znamená, že keď sa Leo nevyhnutne pokaká až na krk, kým budeme sedieť uprostred preplneného Starbucksu, môžeš mu to celé stiahnuť dole cez plecia namiesto toho, aby si mu ťahala hovienko cez hlavu. Už len táto vychytávka je vyvážená zlatom.

Ak ťa už nebaví ničiť si oblečenie a riešiť čudné vyrážky, môžeš si tu prezrieť ich kolekciu organického oblečenia pre bábätká a zachrániť si trochu zdravého rozumu.

Situácia s drevenou hrazdičkou

Aha, mala by som spomenúť, že som mu kúpila aj drevenú hraciu hrazdičku Dúha, lebo som si myslela, že s ňou bude detská izba vyzerať ako minimalistický škandinávsky sen. No popravde, Leo na visiaceho dreveného slona pozerá presne tri sekundy a potom sa snaží prevaliť, aby mohol oblizovať koberec v obývačke, takže sa zbytočne nestresuj estetickými hračkami.

Pár slov o spánku (alebo jeho úplnom nedostatku)

Viem, že to čítaš poskakujúc na fitlopte a zaujíma ťa, či ešte niekedy prespíš celých osem hodín. Maya, ktorá má teraz sedem, mi včera v noci vošla do izby vypýtať si pohár vody so sťažnosťou, že jej ponožky sú „príliš hlučné.“ Takže nie, prerušenia spánku nekončia, len menia žáner.

Momentálne si posadnutá bdelými oknami. V telefóne máš apku, ktorá sleduje každú jednu minútu Leovho spánku. Vymaž ju. Úplne ťa z toho porazí. Zízaš na hodinky a hovoríš si: „Ak nezaspí TERAZ, bude preťažený a celý deň bude v ťahu.“ Následne ti vyletí úzkosť, on zacíti tvoj strach a vrieska ešte hlasnejšie. Jednoducho sleduj jeho signály. Ak si šúcha očká a správa sa ako opitý námorník, ulož ho. Ak je úplne prebratý, nechaj ho tak.

Ide ti to dobre. Ide ti to viac než dobre. Dom je jeden veľký bordel, prázdne hrnčeky od kávy sú na každom rovnom povrchu a celé mesiace si nepozrela nič iné okrem Bluey alebo nejakej trápnej vertikálnej drámy. Ale Leo je milovaný. Mayi sa darí výborne (aj s tými hlučnými ponožkami). Dave... no, Dave spí, ale včera si spomenul, že má vyniesť smeti.

Pár úprimných slov na záver

Prestaň si vyčítať, že potrebuješ o tretej ráno uniknúť z reality. Ak ťa sledovanie vymysleného doktora miliardára, ako rieši absurdnú zápletku, udrží hore, kým držíš vo vzpriamenej polohe bábätko, ktorému idú zuby, aby sa nezadusilo vlastnými slinami, tak to skrátka pozeraj. Prijmi tú trash TV za svoju. No tiež si zaobstaraj výbavu, ktorá ti úprimne uľahčí každodenný život. Investuj do vecí, ktoré sa dotýkajú jeho pokožky, a do vecí, ktoré si strká do úst. Na zvyšok tých estetických nezmyslov sa vykašli.

Ak ma budeš potrebovať, budem tu v budúcnosti, piť vlažnú kávu a zoškrabávať zaschnutú ovsenú kašu z kuchynskej linky. Zlepší sa to. Sľubujem. Teda, aspoň trochu.

Si pripravená konečne získať trochu úľavy počas tých prerezávajúcich sa nocí? Kúp si pandie hryzadlo priamo tu, kým úplne neprídeš o rozum.

Chaotické často kladené otázky o 3:00, lebo mi už nefunguje mozog

Je organická bavlna naozaj iná, alebo len vyhadzujem peniaze?

Doslova som si myslela, že to je podvod, kým Leov hrudník nevyzeral ako feferónková pica. Obyčajná bavlna je zjavne striekaná kopou svinstva a farbivá môžu byť super agresívne. Keď sme prešli na organické veci od Kianao, začervenanie mu zmizlo asi za štyri dni. Takže áno, nerada to priznávam, ale ak má tvoje dieťa takú dramaticky citlivú pokožku ako to moje, naozaj to robí obrovský rozdiel.

Môžem zmraziť pandie hryzadlo na noc?

Ach bože nie, nedávaj ho do mrazničky. Raz som to urobila a vyšlo von ako doslova kus ľadu. Podala som ho Leovi a on začal vrieskať, lebo to mal na ruky príliš studené, a potom mu to spadlo na nohu. Jednoducho ho daj do bežnej chladničky asi na desať až pätnásť minút. Dokonale sa vychladí bez toho, aby sa z neho stala zbraň.

Ako mám umývať hryzadlo, aby som ho nezničila?

Pokiaľ ide o čistenie detských vecí, som ten najlenivejší človek na svete. Ja veci nepreváram. Nemám špeciálny sterilizátor, ktorý by mi zaberal polovicu kuchynskej linky. Úplne doslova naň len kvapnem trochu jari na riad, strčím ho pod horúcu vodu a pretriem palcami. Niekedy ho hodím do horného koša umývačky riadu, ak ju zrovna zapínam. Je to silikón, takže prežije v podstate všetko.

Kedy deťom naozaj prestanú rásť zuby?

Nikdy? Robím si srandu. Ale máš pocit, že to naozaj nikdy neskončí. Vylezú im spodné predné, potom vrchné, a práve keď si myslíš, že už si v bezpečí, okolo dvoch rokov prídu stoličky a opäť ti zničia život. To hryzadlo si nechaj. Budeš ho potrebovať ešte poriadne dlho.