Prečo sa Baby Assassins Nice Days nehodí na rodinný filmový večer

Najväčšia lož, ktorú nám moderné streamovacie platformy predhadzujú, je predstava, že nejaký algoritmus vie, čo chcete pozerať v utorok o 20:14, keď vám zostáva presne štyridsaťdva minút pri vedomí, kým sa vám mozog úplne neroztopí. Druhou najväčšou lžou je predpoklad, že čokoľvek so slovom „baby“ (bábätko) v názve je bezpečné pustiť si v obývačke, kde sa môžu kedykoľvek zobudiť dve malé deti.

Včera v noci som na to prišiel pekne tvrdým spôsobom. V dome bolo konečne ticho. Dievčatá (moje dvojročné dvojičky, ktoré momentálne riadia túto domácnosť ako pár malých, nevyspytateľných diktátorov) sa konečne poddali spánku po vyčerpávajúcom štyridsaťminútovom súboji o modrý pohárik, ktorý mal zjavne nesprávny odtieň modrej. Zvalil som sa na gauč, len o vlások som minul zatúlané plastové zvieratko z farmy a rozhodol som sa odmeniť za svoje prežitie nejakým filmom.

Klikol som na niečo s názvom Baby Assassins: Nice Days. Matne som predpokladal, že to bude jedna z tých bláznivých, nenáročných komédií o batoľatách, ktoré robia trochu smiešne veci. Alebo možno dokument o dojčatách, ktoré spôsobujú spúšť. Úplne som sa mýlil.

Čistá panika z japonského gun-fu pred spaním

Pre tých, ktorí blažene netušia, Baby Assassins: Nice Days je tretí diel japonskej akčnej komediálnej série. Sleduje dve tínedžerky, Chisato a Mahiro, z ktorých sa vykľujú vysoko kvalifikované a smrteľne nebezpečné nájomné vrahyne. Slovo „baby“ v názve je štylizovaný slang odkazujúci na ich mladosť, nie na ich skutočné vývojové štádium. V tomto filme nenájdete žiadne plienky. Nehrá tam žiadna jemná uspávanka. Je tu len neúprosný, nádherne choreograficky zvládnutý boj zblízka a streľba, z ktorej sa vám prevracia žalúdok.

Film sa začal a asi do štyridsiatich sekúnd som si uvedomil svoju katastrofálnu chybu. Hlasitosť bola ešte od poobedia vytočená na 45, keď som sa snažil počuť správy cez hluk digestora a vrieskanie Dvojičky A na poštára. Zrazu moja tichá obývačka znela ako aktívna vojnová zóna.

Moja žena dobehla po schodoch dole, zvierajúc v náručí kopu poskladaného prádla a s očami rozšírenými tou špecifickou formou rodičovskej hrôzy, ktorá zvyčajne znamená, že niekto spadol zo schodov. Dožadovala sa vysvetlenia, čomu preboha vystavujem naše spiace deti. To ma prinútilo zúfalo naťukať do prehliadača v mobile „baby assassins nice days eng sub watch online“, len aby som jej dokázal, že ide o oceňovaný medzinárodný nezávislý film a nie o nejaké šialené video z dark webu, ktoré som aktívne vyhľadával. Tá choreografia je inak objektívne geniálna, ale poďme ďalej.

Teda, tá neskutočná drzosť filmového priemyslu zaradiť toto hneď vedľa rodinných odporúčaní len kvôli nejakému slovíčku v názve. Je to pasca špeciálne nastražená na rodičov trpiacich nedostatkom spánku, ktorí po západe slnka fyzicky nedokážu spracovať kontextové indície.

Čo vlastne povedala doktorka o násilí na obrazovke

Môžete si otvoriť stranu 47 akejkoľvek modernej knihy o rodičovstve a dočítate sa tam, že máte prísne kontrolovať, čo vaše deti pozerajú. Vždy mi to prišlo extrémne neužitočné, najmä o tretej ráno, keď sa len snažíte udržať všetkých nažive. Ale medicínsku stránku veci som si musel dosť rozpačito vyskladať z našich návštev v miestnej detskej ambulancii.

Naša pediatrička, doktorka Sharmová, je veľmi trpezlivá žena, ktorá na moje paranoidné otázky zvyčajne odpovedá unaveným úsmevom. Na poslednej prehliadke len tak letmo naznačila, že ak necháte dvojročné dieťa pozerať hyperrealistické popravy z bojových umení, môže to nejakým spôsobom usmažiť jeho vyvíjajúce sa nervové dráhy, alebo to aspoň silne koreluje s nočnými desmi. Z toho, čo sa mi podarilo pochopiť, kým som si z džínsov utieral škvrnu od neznámej lepkavej hmoty, malé mozočky ešte nedokážu oddeliť filmovú sociopatiu od reality.

Ak vidia násilie, ich úzkosť prudko stúpne, spánkový režim sa zrúti a zrazu som to ja, kto za to o štvrtej ráno platí daň, keď sa snažím vydesené dieťa znova uspať. Úprimne, v tomto dome máme už beztak dosť náhodných záchvatov plaču len preto, že sa na ne niečí tieň pozrel smiešne – naozaj do toho nepotrebujeme pridávať aj japonské nájomné vrahyne.

Skutoční zabijaci žijú v mojom dome

Iróniou pozerania filmu o neľútostných zabijakoch je, že momentálne doma vychovávam dvoch vlastných. Špeciálne Dvojička B sa dostala do fázy prerezávania zúbkov, ktorá sa dá opísať jedine ako taktika spálenej zeme. Prikráda sa obývačkou a potichu zvažuje, do čoho by mohla najbližšie zaboriť svoje malinké, no ostre ako britva ostré zúbky. Do nohy od stola. Do môjho ramena. Do ruky svojej sestry.

Na boj proti tomuto domácemu násiliu som nakoniec poľavil a kúpil Silikónové a bambusové detské hryzátko v tvare pandy. Zvyčajne som skeptický voči čomukoľvek, čo sľubuje, že zázračne upokojí zúrivé batoľa, ale tento malý kúsok silikónu mi doslova zachránil zdravý rozum. Má taký plochý, textúrovaný povrch, do ktorého Dvojička B zúrivo hryzie namiesto mojich prstov.

Najlepšie na tom je, že je vyrobené z potravinárskeho silikónu a môže ísť priamo do umývačky riadu. Ak totiž budem musieť v tomto dome umyť ručne ešte jednu vec, asi prídem o rozum. Je dosť ľahké na to, aby ním mohla agresívne triasť, zatiaľ čo si niečo nahnevane blaboce na psa, a neobsahuje žiadne z tých desivých chemikálií, o ktorých čítate o druhej ráno na internete. Ak vaše dieťa momentálne funguje ako malý oslintaný žralok, vrelo odporúčam hodiť po tomto probléme silikónovú pandu.

Máme tiež Bambusovú detskú deku s modrým kvetinovým vzorom. Je fajn. Robí presne to, čo sa od deky očakáva. Bambusová zmes je vraj pre ich pokožku priam geniálna a dobre dýcha, takže sa nezobudia spotené a zúrivé, čo je príjemný bonus. Osobne však najviac oceňujem, že vzor modrých nevädzí celkom dobre maskuje nevyhnutné škvrny rodičovstva. Nakoniec si ňou často zakrývam vlastné nohy, keď potme pozerám nevhodné akčné filmy, takže asi ide o viacúčelový kúsok.

Ak sa zúfalo snažíte nájsť veci, ktoré vaše deti naozaj upokoja a nevyhecujú ich do boja, asi by ste si mali rovno pozrieť organické detské oblečenie a vecičky na spanie a zmieriť sa s tým, že váš život sa odteraz točí hlavne okolo mäkkých látok a prežitia.

Denná taktika rozptyľovania

Kľúčom k tomu, aby ste si mohli sadnúť a pozrieť si film ako Baby Assassins (so stiahnutou hlasitosťou na rozumných 12 a samozrejme so zapnutými titulkami), je úplná istota, že deti sú do siedmej večer totálne vyčerpané. Ich baterky musíte vybíjať systematicky.

Pre nás to znamená tráviť veľa času na zemi. Priamo do stredu koberca rozložíme Drevenú hrazdičku s dúhovými zvieratkami. Dvojička A je tá strategická; dokáže tam ležať celé veky a intenzívne skúmať malého dreveného sloníka, akoby sa snažila dešifrovať štátne tajomstvo. Dvojička B sa len pokúša čistou hrubou silou strhnúť celú konštrukciu k zemi.

Je to naozaj parádna vecička, úprimne. Nepotrebuje baterky, nebliká mi do tváre oslepujúcimi neónovými svetlami a nevyhráva plechovú elektronickú verziu „Old MacDonald“, z ktorej by mi bolo do plaču. Iba tam tak stojí, pôsobí esteticky a tak trochu škandinávsky, a potichu im pomáha s vnímaním priestoru a koordináciou oko-ruka. Udierajú do drevených krúžkov, unavia sa a nakoniec odpadnú, čím mi nechajú priestor na to, aby som si v pokoji užil dospelácku zábavu.

Prečo bažíme po filmovom chaose

Možno sa pýtate, prečo by si otec dvojičiek s extrémnym spánkovým deficitom dobrovoľne vybral pozeranie hypernásilného filmu namiesto toho, aby sa išiel, povedzme, vyspať. Alebo si pozrel nejaký jemný dokument o pečení.

Je to preto, že keď celý váš deň pozostáva z nastavovania hraníc batoľatám, krájania hrozna na presné štvrtinky, aby ste predišli uduseniu, a z vyjednávania počas rukojemníckych drám o to, kto dostane červenú misku, jednoducho túžite po niečom, čo nemá absolútne nič spoločné s domácim životom. Chcem vidieť tínedžerov, ako robia saltá a vyhýbajú sa guľkám, pretože to je tak šialene vzdialené od mojej reality utierania ovsenej kaše zo stropu. Je to únik od reality v tej najčistejšej a najkrvavejšej podobe.

Zlaté pravidlo však zostáva: nenechajte tieto dva svety prekrývať. Naozaj si musíte len dvakrát skontrolovať vekové obmedzenia, zapnúť titulky a agresívne strážiť diaľkové ovládanie predtým, než sa niekto zobudí a zahliadne kútikom oka popravu z bojových umení.

Ešte predtým, než nechtiac traumatizujete svojich potomkov medzinárodnou nezávislou kinematografiou, urobte si zásoby výbavičky, ktorá im skutočne zabezpečí pohodlie. Skontrolujte si filtre na streamovacích službách a urobte si večery aspoň o trochu predvídateľnejšími. Pozrite si kompletnú ponuku udržateľných základných kúskov od značky Kianao, ktoré vám pomôžu udržať u vás doma pokoj.

Často kladené otázky o večernom čase pred obrazovkou (a o prežití)

Je film Baby Assassins vôbec o bábätkách?

Ani prinajmenšom. V tomto filme nenájdete absolútne žiadne zastúpenie dojčiat. Je to výlučne o tínedžerských zabijačkách, ktoré používajú slovo „baby“ ako slangový výraz pre svoju mladosť a neskúsenosť v odvetví nájomných vrážd. Určite to nepúšťajte vo svojej skupinke mamičiek.

Čo sa stane, ak moje batoľa náhodou uvidí násilný akčný film?

Podľa toho, čo sa mi podarilo rozlúštiť z prejavu mojej pediatričky, sa síce okamžite nezmenia na malých sociopatov, ale úplne im to preťaží nervový systém. V podstate si tak zaručíte noc plnú kriku, zlých snov a zvýšenej úzkosti. Verte mi, radšej ostaňte pri kreslených prasiatkach.

Prečo streamovacie služby tak sťažujú filtrovanie takéhoto obsahu?

Pretože algoritmy sú zväčša navrhnuté tak, aby zvyšovali interakciu, a nie chránili krehkú psychiku vášho dvojročného dieťaťa. Mnoho zahraničných filmov prekĺzne cez bežné rodičovské filtre, pretože v konkrétnej krajine môžu byť „nehodnotené“. Ak chcete mať naozaj pokoj v duši, musíte si profily pre dospelých manuálne zaheslovať PIN kódom.

Naozaj to pandie hryzátko zastaví plač?

Pozrite, nič na svete nedokáže batoľa úplne prestať plakať. Je to jednoducho ich základné nastavenie. Silikónové hryzátko im však dáva niečo bezpečné, do čoho môžu agresívne hrýzť namiesto vašej kľúčnej kosti. Vrúbky im masírujú ďasná, čo skutočne zmierňuje tú najhoršiu bolesť. Ide tu hlavne o minimalizáciu škôd.

Ako to vôbec dokážete, vydržať hore celý film?

Zvyčajne sa mi to ani nepodarí. Trik spočíva v tom, že pozerám všetko po tridsaťminútových úsekoch počas celého týždňa. Ak sa pokúsite pretlačiť si dvojhodinový film v utorok večer, zobudíte sa o druhej ráno so stuhnutým krkom, slintajúc na vlastný gauč, pričom vám v pozadí bude donekonečna bežať menu z DVDčka.