Kríza o tretej ráno, ktorá ma konečne naučila, ako vybrať meno pre bábätko

Bol utorok, 3:14 ráno v polovici augusta a klimatizácia v našom byte to úplne vzdala. Bola som v 37. týždni tehotenstva s Mayou, mala som na sebe manželovo beznádejne fľakaté vysokoškolské lakrosové tričko a tak strašne som plakala do svojho tehotenského vankúša, že som myslela, že vyvrátim celé balenie slaných krekrov, ktoré som pre stav núdze mala na nočnom stolíku.

Žiariaca obrazovka môjho telefónu osvetľovala našu tmavú spálňu aplikáciou na posúvanie v štýle Tinderu, ale namiesto zoznamovacích profilov to boli len nekonečné, posmešné zoznamy detských mien. A Mark, muž, za ktorého som sa vydala, muž, ktorý mal byť mojím partnerom vo všetkom, práve swipol doľava pri mene Hazel.

HAZEL.

Úplne som to nezvládla. Tým myslím naozajstné zrútenie spojené so škaredým plačom. Dožadovala som sa odpovede, čo je zlé na mene Hazel. Nie je snáď klasické? Nie je sladké? Neznie to ako meno dievčaťa, ktoré by si čítalo knihy pod stromom a bolo milé na tie zvláštne deti v škole? Mark na mňa v tme len zažmurkal a pošepkal: „Jedno dievča, ktoré sa volalo Hazel, sa mi vo štvrtej triede na školskom výlete pozvracalo na topánky, ja to jednoducho nedám.“

Panebože.

To bol ten moment, kedy som si uvedomila, že výber mena pre bábätko je vlastne nástroj na psychologické mučenie, navrhnutý tak, aby odhalil každú jednu podivnú zaujatosť, zabudnutého nepriateľa zo základnej školy a hlboko potlačenú traumu, ktorú ste vy a váš partner kedy zažili. Nevyberáte len nejaké slovo. Priraďujete trvalú identitu malému cudzincovi, ktorý bude mať jedného dňa hypotéku a profil na LinkedIn.

Každopádne, ide o to, že hľadanie dievčenského mena pre bábätko bolo v podstate cvičením v tom, ako nevybrať niečo, čo znie ako liek na predpis alebo duch z 19. storočia.

Nikoho nezaujímajú rebríčky popularity

Takže po incidente s Hazel som o tretej ráno spadla do nekonečnej králičej nory čítania o sociológii výberu mien. A zrejme došlo k obrovskému kultúrnemu posunu, kde generácia našich rodičov chcela, aby sme len zapadli do davu – a preto som bola jednou zo štyroch Sarah v mojom maturitnom ročníku – ale dnes sú rodičia mileniáli vydesení z toho, že ich dieťa bude „obyčajné“. Všetci chceme, aby naše deti vynikali. Chceme meno, ktoré hovorí „sme kultúrni, ale aj spätí s prírodou a možno vlastníme chatu“.

Strávila som týždne posadnutým sledovaním rebríčka top 100 najpopulárnejších mien presvedčená, že ak vyberiem meno z prvej desiatky, moje dieťa bude zbavené svojej individuality. Myslím, že som kdesi čítala, že v 50. rokoch dostala približne tretina všetkých detí meno z prvej desiatky. John, Mary, alebo čokoľvek iné.

Ale moja kamarátka Jess (ktorá má tri deti a je nekonečne múdrejšia ako ja) sa mi doslova vysmiala do tváre pri ľadovej káve, keď som jej povedala, že sme vyradili meno „Charlotte“, pretože je príliš populárne. Upozornila ma, že meno číslo jeden dnes predstavuje len veľmi, veľmi malý zlomok skutočne narodených detí, pretože v obehu je teraz oveľa *viac* mien. Takže aj keď vyberiete najpopulárnejšie meno v krajine, šanca, že vaše dieťa bude v triede v škôlke s piatimi ďalšími deťmi s rovnakým menom, je štatisticky super nízka. Zbytočne to analyzujete, jednoducho vyberte meno, ktoré sa vám páči, a choďte ďalej, inak skončíte tak, že svoje dieťa pomenujete po nejakom korení.

Absolútna nevyhnutnosť skúšky kriku na chodbe

Mená vyzerajú neuveriteľne krásne a sofistikovane, keď ich krasopisom napíšete do svojho malého tehotenského denníka, ale musia reálne fungovať aj v skutočnom svete, kde batoľatá utekajú k rušným cestám a vy na ne musíte kričať, aby zastavili.

S Markom sme zaviedli niečo, čomu sme hovorili „Skúška kriku na chodbe“. Je to presne to, ako to znie. Postavili sme sa na opačné konce našej úzkej chodby v byte a jednoducho sme na seba kričali kombinácie krstného mena a priezviska, aby sme zistili, ako znejú pri vyslovení. Je šialené, ako meno, ktoré vo vašej hlave znie poeticky, zrazu znie akoby ste mali plné ústa arašidového masla, keď sa ho pokúsite rýchlo zakričať.

A rozhodne si musíte overiť iniciály. Moja sesternica chcela pomenovať svojho syna Paul Ian Geller, kým jej manžel doslova neodtrhol ruku od formulára s rodným listom, pretože si uvedomil, že to dieťa by malo do konca života iniciály P.I.G. (prasa). A to ani nehovorím o firemných e-mailových adresách. Ak svojho sladkého chlapčeka pomenujete Cameron Rapp, IT oddelenie v jeho budúcej práci mu pridelí „CRapp@firma.com“ (crap = blbosť) a do smrti vám to neodpustí.

Proste ho vyslovte nahlas. Zakričte ho. Pošepkajte ho. Predstierajte, že ste unavený barista v Starbuckse, ktorý ho kričí cez hluk kávovaru. Ak to všetko prežije, je to horúci kandidát.

Držte jazyk za zubami, kým nie je zaschnutý atrament

Ak je niečo, čo by som chcela vykričať do sveta každej tehotnej žene na tejto planéte, tak je to toto: nehovorte svojej rodine o návrhoch na meno pre dieťa predtým, než je fyzicky vonku z vášho tela.

Mená sú veľmi subjektívne. Sú ako umenie. A ľudia, najmä svokry, nemajú absolútne žiadny filter, kým sa k menu ešte neviaže skutočné ľudské dieťa. Keď som bola tehotná s mojím najstarším Leom, na rodinnej grilovačke sme hlúpo spomenuli, že sa prikláňame k menu „Arthur“. Markova teta okamžite pokrčila nos, tvárila sa, akoby práve zacítila skysnuté mlieko a povedala: „Arthur? Vážne? To znie ako zaprášený starček, ktorý sa sťažuje na svoju artritídu.“

Úplne mi to to meno znechutilo. Už som to nevedela dostať z hlavy.

Ale tu je magické tajomstvo, ktoré som sa naučila pri druhom tehotenstve s Mayou: keď sa dieťa narodí a pošlete tú fotku jeho mľandravej malej červenej tváričky zabalenej v nemocničnej deke s popisom „Vitaj na svete, [Meno]“, nikto nepovie ani pol slova. Je to ako psychologický štít. To dieťa už *je* tým menom. Ochranná vrstva zvaná „bábätko“ skutočne funguje a ľudia sa okamžite prispôsobia a povedia vám, že je to to najkrajšie meno, aké kedy počuli, pretože inou možnosťou by bolo uraziť doslova novorodenca.

Aby meno ožilo, aj keď ste totálne vyčerpaní

Keď prišla Maya na svet a oficiálne sme podpísali papiere, mala som silné nutkanie vidieť jej meno úplne všade. Strávite deväť mesiacov v stave „čo ak“ a potom je zrazu tento malý človiečik tu, má svoje meno a je to jednoducho... trvalé.

Vtedy som spadla do nákupnej čiernej diery a objavila som celý svet detských diek s menom. Nakoniec som si zaobstarala nádhernú detskú deku s vlastným menom, a nepreháňam, keď poviem, že po otvorení balíčka som sa rozplakala. (Aby som bola spravodlivá, bola som tri týždne po pôrode a plakala som aj preto, že nám došlo ovsené mlieko, ale aj tak). Je niečo neskutočne potvrdzujúce na tom, keď vidíte meno, nad ktorým ste toľko uvažovali a kvôli ktorému ste sa o 3. ráno hádali pre Hazel, tak krásne votkané do látky. Tým sa stáva identita bábätka reálnou.

Úprimne, detské deky s menom sú jedinou personalizovanou vecou, ktorú vážne odporúčam kúpiť. Nekupujte si personalizované nálepky na stenu, ktoré vám o dva roky strhnú omietku, a rozhodne si nekupujte oblečenie na mieru, ktoré o desať dní prekakajú a z ktorého vyrastú. Z kvalitnej detskej deky s menom sa stane krásne dedičstvo, ktorého sa môžete dotýkať. Mayinu deku stále prehadzujem cez jej hojdacie kreslo a Leo tú svoju používa ako plášť pre superhrdinu, čo je, myslím, celkom prijateľný druhý život pre rodinné dedičstvo.

Veci, ktoré reálne prežijú novorodenecké zákopy

Keď už hovoríme o veciach, ktoré reálne vydržia, musíme sa porozprávať o prerezávaní zúbkov, pretože bez ohľadu na to, aké krásne a poetické meno dáte svojmu dieťaťu, nakoniec sa premení na slintajúceho, divokého malého gremlina, ktorý chce iba žuť vašu kľúčnu kosť.

Keď mal Leo približne šesť mesiacov, absolvovali sme hrozný let do Denveru a jeho ďasná sa rozhodli, že presne toto je ten moment, kedy začnú opúchať. Bol na nezastavenie. Potila som sa vo vlastnom tričku. Na dne tašky na plienky som mala odložené toto Bambusové hryzátko so silikónovou pandou od Kianao a vytasila som ho ako zbraň.

Prisahám vám, bola to mágia. Silikón je potravinársky a super protišmykový a má tieto malé textúrované časti, na ktoré sa jednoducho okamžite prisal. Hryzátko je dosť ľahké na to, aby ho jeho nekoordinované detské ručičky reálne udržali bez toho, aby ho každých päť sekúnd upustil (čo je skutočná nočná mora väčšiny hračiek na zúbky). Navyše ho môžete hodiť do umývačky riadu, čo je teraz moja základná požiadavka pre absolútne čokoľvek, čo sa dostane do môjho domu. Je to úprimne tá najlepšia vec, akú doma máme.

Na opačnej strane spektra výbavičky pre bábätká sme mali Detské body z organickej bavlny. Pozrite, je to fakt naozaj pekné body. Je neuveriteľne jemné, pekne sa natiahne okolo ich obrích detských hlavičiek bez toho, aby zostalo natrvalo vyťahané, a organická bavlna je skutočne skvelá, ak sa vášmu dieťaťu robia také tie zvláštne záhadné červené škvrny, ako mala Maya. Ale úprimne, je to obyčajné body. Zachytí to vyvrátené mlieko, prežije pranie a robí to, čo má. Je kvalitné, ale nezachráni vám to život v lietadle tak, ako pandie hryzátko.

Och, a ak si chcete kúpiť presne 14 minút na vypitie horúcej kávy, kým vaše batoľa s krásnym menom zíza na niečo iné ako na vás, kúpte si Drevenú hrazdičku pre bábätká. My sme mali takú dúhovú s malými hračkami zvieratiek. Údajne im rôzne výšky a textúry pomáhajú vnímať hĺbku a priestor, no mne sa skôr páčilo, že to bolo vyrobené zo skutočného dreva a nie z ukričaného neónového plastu, ktorý hrá agresívnu elektronickú kolotočiarsku hudbu. Maya pod ňou zvykla ležať a dlhé minúty ťapkať po slonovi, kým ja som len sedela na gauči a spomínala na to, aké to je nedržať iného človeka.

Ladiace mená súrodencov sú len divadielkom pre sociálne siete

O takzvaných zladených súrodeneckých menách a o tlaku, aby mená vašich detí zneli ako kurátorská butiková advokátska kancelária, mi ani nehovorte. Jednoducho dajte druhému dieťaťu meno, ktoré sa vám naozaj páči, a choďte ďalej so svojím životom.

Ak sa práve nachádzate uprostred paniky s výberom mena pre bábätko, jednoducho sa zhlboka nadýchnite. Vypnite tú aplikáciu. Ignorujte svoju svokru. Niečo si vyberiete a hoci môže byť prvý týždeň trochu zvláštne volať tento kričiaci zemiačik ľudským menom, jedného dňa sa naň pozriete a on tým menom jednoducho *bude*. A v skutočnosti si už aj tak nebudete vedieť predstaviť, že by sa volal Hazel.

Ak hľadáte veci, na ktoré by ste to perfektne vybrané meno dali (alebo len spôsoby, ako prežiť mesiace zúbkovania), pozrite si organickú výbavičku pre bábätká Kianao. Vaše budúce, unavené ja sa vám poďakuje.

Chaos a úprimné časté otázky o tom, ako pomenovať bábätko

Čo ak sa s partnerom doslova nevieme zhodnúť ani na jednom mene?

Panebože, cítim to v hĺbke duše. Ak ste uviazli na úplnom mŕtvom bode, musíte zmeniť pravidlá hry. Prestaňte navzájom vetovať svojich favoritov a začnite odznova. Doslova sme museli zaviesť pravidlo, kde sme obaja v piatok večer priniesli na večeru tri úplne nové mená a nemohli sme okamžite povedať „nie“. Museli sme s nimi stráviť 24 hodín. A ak to nevyjde, úprimne povedané, ten, kto fyzicky vytlačí bábätko zo seba alebo absolvuje závažnú operáciu brucha, by mal mať pravdepodobne 51 % hlasovacích práv. Len tak mimochodom.

Malo by ma zaujímať, či meno stúpa v rebríčkoch popularity?

Nie. Doslova, ignorujte tie zoznamy. Premrhala som toľko energie plačom nad tým, že meno Maya vyskočilo v rebríčkoch tak vysoko. Viete, koľko Mayí je v jej škôlkarskej triede zo štyridsiatich detí? Jedna. Iba ona. „Populárne“ dnes znamená len obľúbené, neznamená to, že vaše dieťa bude jedno zo siedmich s rovnakým menom v miestnosti. Ak nejaké meno milujete, dajte mu ho. Neobetujte meno, z ktorého máte motýle v bruchu, len aby ste dokázali, že ste jedineční.

Sú druhé krstné mená naozaj dôležité, alebo môžem použiť len niečo na vyplnenie?

Druhé krstné mená sú absolútne najlepším odkladiskom pre rodinné pocity viny a divoké kompromisy. Chcete vzdať hold svojmu starému otcovi, ale volal sa Bartholomew a vy to meno neznášate? Dajte ho ako druhé krstné. Chcete použiť super trendy bohémske meno, ale bojíte sa, že časom neostarne dobre? Dajte ho ako druhé krstné. Väčšina detí ani nevie, aké je ich druhé meno, až kým nemajú asi päť rokov. Je to tá časť rodného listu, ktorá má najmenšie možné následky.

Kedy je bezpečné začať kupovať veci s menom bábätka?

Počkajte, kým sa bábätko narodí. Viem, že pokušenie objednať si detskú deku s vlastným menom na oznámenie z pôrodnice je neuveriteľne silné, ale bábätká robia túto bláznivú vec, že keď vyjdú von, pozriete sa im na tvár a zrazu zistíte, že vôbec nevyzerajú ako „Oliver“, skôr ako „Henry“. Počkajte, kým podpíšete rodný list, a potom si tú objednávku odošlite rovno z nemocničnej postele, zatiaľ čo oni spia.

Ako otestujete, či meno bude naozaj fungovať?

Použite Starbucks test. Choďte do kaviarne, povedzte baristovi meno bábätka, o ktorom uvažujete, a sledujte, aký máte pocit, keď ho zakričia cez plnú miestnosť. Znie to ako skutočný človek? Máte zlý pocit, keď ho počujú ostatní? Taktiež napíšte obrovskými písmenami iniciály prvého, stredného krstného mena a priezviska na kúsok papiera. Ak to vyhláskuje čokoľvek telesné, trápne alebo zvláštne, musíte zmeniť smer.