Brutálne úprimný sprievodca výberom chlapčenského mena

Boli sme v tridsiatom štvrtom týždni tehotenstva, sedela som v nemocničnej jedálni s vlažným zapekaným sendvičom a čelila bombardovaniu textovými správami. Moja svokra trvala na tom, že potrebujeme niečo, čo vzbudzuje rešpekt v zasadacej miestnosti, ideálne niečo viacslabičné a hlboko tradičné. Vrchná sestra z môjho pediatrického oddelenia sa naklonila nad moje hranolčeky a prisahala na čokoľvek, čo končí na samohlásku, jednoducho preto, že sa to lepšie nesie, keď kričíte cez preplnené detské ihrisko. Medzitým môj manžel presadzoval niečo, čo znelo ako meno kováča z devätnásteho storočia. Videla som tisíce takýchto debát na pôrodnici. Sedíte tam, vyčerpaní, a snažíte sa prideliť celoživotnú „značku“ trojkilovému cudzincovi, ktorý zatiaľ vie len čkať.

Tento tlak je síce úplne umelo vytvorený, ale v danom momente pôsobí neuveriteľne ťažko. Správame sa tak, akoby presné usporiadanie písmen na rodnom liste malo určiť, či z tohto dieťaťa bude neurochirurg alebo tulák. Nebude. Ale aj tak musíte vyplniť tie papiere predtým, než vás pustia z nemocnice.

Testy krikom a iné výmysly

Počúvajte, internet vám poradí, aby ste si pred konečným rozhodnutím urobili test na chodbe. Máte sa postaviť do predsiene a zakričať navrhované prvé a druhé meno tak, akoby ste dieťa volali na večeru. Predpokladám, že poradcovia celebrít na výber mien na to prisahajú. Znie to prakticky, kým si neuvedomíte, že za tie roky na nemocničnom príjme som zistila jedno: celé meno dieťaťa kričíte naozaj len vtedy, keď sa chystá prehltnúť baterku alebo vbehnúť do premávky. Večera sa zvyčajne oznamuje tak, že stojíte priamo nad ním a šesťkrát sa zopakujete tichým, unaveným hlasom.

Test "presluchnutia" je ten jediný, ktorý v skutočnom svete obstojí. Skúste v preplnenej miestnosti povedať navrhované meno vášho chlapca vyčerpanej recepčnej na pohotovosti. Ak ho musíte hláskovať trikrát, alebo sa na vás pozerá s prázdnym výrazom, vaše dieťa strávi nasledujúcich osemdesiat rokov opravovaním lekárnikov a zdravotnej poisťovne. Môj pediater mi raz povedal, že polovicu rána strávi len tým, že sa snaží prísť na to, ako vysloviť kreatívne zoskupenia samohlások vo svojom zozname pacientov. Ušetrite dieťaťu tieto nepríjemnosti. Vyberte meno, ktoré je zrozumiteľné aj cez zlé telefonické spojenie.

Aristokrati verzus zemské znamenia

Poďme sa porozprávať o tých štýlových extrémoch, ktoré sa práve dejú. Na jednej strane tu máme trend rustikálnej aristokracie. Teodor, Artúr, Oto, Valter. Znejú ako muži, ktorí by mali nosiť tvídové saká s koženými záplatami na lakťoch a fajčiť fajku v knižnici. Namiesto toho práve teraz kričia, lebo si zašpinili plienku. Rešpektujem tento návrat do minulosti, naozaj áno, ale to obrovské množstvo malých Teov, ktorí momentálne behajú po meste, je ohromujúce. V podstate sme len skopírovali zoznamy domovov dôchodcov z roku 1925 do moderných škôlok.

Potom je tu prírodný trend. Ak uvidím ešte jedno oznámenie o narodení dieťaťa pomenovaného po strome, asi prídem o rozum. Chápeme, radi chodíte na túry. Céder, Forest, River, Atlas. Iróniou je, že tieto deti sú zvyčajne oblečené do lacnej rýchlej módy z polyesterových zmesí, hoci nosia meno prastarého sekvojovca. Ak sa už chystáte pomenovať svoje dieťa po zemi, aspoň ho oblečte do prírodných materiálov.

Moja sesternica pomenovala svoje dieťa Rowan. Veľmi zemité, veľmi trendy. Je hlboko ponorená do celej tej scény udržateľného rodičovstva, tak som jej kúpila Farebnú bambusovú detskú deku s dinosaurami od značky Kianao. Nakoniec to bol obrovský hit. Táto bambusová zmes je absurdne mäkká. Úplne nerozumiem presnej vede okolo termoregulácie a tomu, ako bambus údajne dýcha inak ako bavlna, ale zdá sa, že to funguje a chráni ho pred tým, aby sa počas spánku premenil na spotené klbko. Navyše, namiesto nejakej tlmenej béžovej minimalistickej estetiky, ktorú milujú dospelí a bábätká ignorujú, má táto deka jasných, vysoko kontrastných červených a zelených T-rexov. Bábätká ich naozaj sledujú očami. Prebúdza to ten raný detský úžas bez toho, aby to vyzeralo, akoby vám v obývačke explodovalo hračkárstvo z plastu.

Ako pripraviť papiere na budúcnosť

Ľudia úplne zabúdajú, že dávajú meno dospelému človeku. Videla som spánkovo deprivovaných rodičov, ako pod vplyvom liekov proti bolesti po pôrode píšu roztomilé prezývky priamo do rodného listu. Maťko namiesto Martin. Samko namiesto Samuel. Možno si myslíte, že je to teraz rozkošné, keď majú na sebe novorodenecké ponožky, ale nakoniec si ten Maťko bude musieť požiadať o hypotéku. Dajte im možnosti. Dajte im formálne meno, ku ktorému sa môžu vrátiť, ak sa rozhodnú stať sa investičným bankárom alebo federálnym sudcom.

Tiež si skontrolujte iniciály. Toto neviem dostatočne zdôrazniť. Napíšte si začiatočné písmená prvého, stredného a priezviska za sebou na papier. Sherri z online fór o menách vždy spomína test s firemným e-mailom a má absolútnu pravdu. Ak sa vaše dieťa volá Viktor Ondrej Lakatoš, jeho iniciály sú VOL. Jeho firemný e-mail bude V.Lakatos. Len sa na päť sekúnd zamyslite nad digitálnou stopou, než sa definitívne rozhodnete. Papierovačky v prvých týždňoch materstva sú už beztak dosť brutálne, nepotrebujete ešte aj zistiť, že ste na sociálnych úradoch omylom vyskladali z iniciál nadávku.

Realita tašky do pôrodnice a hniezdenie

Fáza vyberania mena je zvyčajne obdobím, keď inštinkt hniezdenia naberie na obrátkach. Konečne vyberiete meno a zrazu ho chcete mať vyšité, vyryté a vyrazené na každom dostupnom povrchu v detskej izbe. Začnete si do tašky do pôrodnice baliť drevené tabuľky na mieru pre veľkú fotografiu s oznámením o narodení. To je v poriadku. Robte čokoľvek, čo vám pomôže prežiť tretí trimester.

Ale poviem vám, na čom skutočne záleží, keď si balíte tašku do nemocnice a snažíte sa prežiť tie prvé týždne doma. Potrebujete základné kúsky, ktoré prežijú telesné tekutiny a polnočné prezliekanie. Detské body z organickej bavlny je moja absolútne najobľúbenejšia vec z našej ponuky. Je bez rukávov, čo z neho robí dokonalú vrstvu pod spacie vaky, a je to prevažne organická bavlna s troškou elastanu. Videla som už toľko novorodencov prísť na kliniku so zvláštnymi kožnými vyrážkami zo syntetických látok, pretože ich kožná bariéra v podstate ešte neexistuje. Toto body má obálkový výstrih. To znamená, že keď dôjde k obrovskej plienkovej katastrofe, môžete ho stiahnuť celé dole cez plecia namiesto toho, aby ste tú spúšť ťahali cez hlavičku. Tento jediný dizajnový prvok vám o druhej ráno zachráni zdravý rozum.

Potom je tu Hryzadlo Panda. Je fajn. Je to kúsok potravinárskeho silikónu v tvare pandy. Robí presne tú prácu, na ktorú bolo navrhnuté, keď začnú rásť zúbky a dieťa vám chce odhryznúť prsty. Môžete ho hodiť do umývačky riadu, aby ste ho vydezinfikovali, čo je jediné, na čom mi skutočne záleží. Zázračne nevylieči spánkovú regresiu ani neopraví vaše rodičovské vyhorenie, ale zamestná im ruky a znecitlivie ďasná, ak ho predtým hodíte do chladničky. Jednoducho základná, funkčná pomôcka, ktorú by ste pravdepodobne mali mať hodenú na dne vašej prebaľovacej tašky.

Ilúzia ladiacich súrodeneckých mien

Vidím rodičov, ako sa stresujú kvôli tomu, či meno nového bábätka dokonale ladí s menom staršieho súrodenca. Chcú dosiahnuť harmonický dojem. Nestrácajte s tým čas. Sú to samostatné ľudské bytosti s vlastnými komplexnými potrebami, nie zladená súprava soľničky a koreničky, ktorú si vystavujete do vitríny. Vyberte meno, ktoré sa hodí k dieťaťu, nie na vianočnú pohľadnicu.

Ako umlčať poradnú komisiu

Počúvajte, tá najlepšia rada, akú vám môžem dať ohľadom celého tohto procesu výberu mena, je: držte jazyk za zubami, kým nezaschne atrament na nemocničných formulároch. Poradcovia vám potvrdia, že príliš veľa kuchárov pokazí polievku, a majú úplnú pravdu. Ak prezradíte meno rodine ešte predtým, než sa dieťa narodí, roztrhajú ho v zuboch. Vaša teta vám povie, že jej pripomína psa, ktorého v roku 1982 nenávidela. Vaša kolegyňa prehlási, že to znie ako liek na astmu.

Ľudia sú veľmi odvážni, keď pred nimi ešte neleží skutočné bábätko. Akonáhle je dieťa fyzicky tu a vy ho predstavíte ako Artúra, nikto sa nepozrie na tú malú roztomilú tváričku a nepovie vám, že to meno nenávidí. Jednoducho to prijmú ako fakt. Tajomstvo chráni váš zdravý rozum. Nepotrebujete nevyžiadané názory, keď sa snažíte zvládnuť bolesti panvy a pochopiť, ako funguje odsávačka mlieka. Len sa usmejte, povedzte, že sa ešte stále rozhodujete, zmeňte tému a choďte si dať niečo plné sacharidov.

Ak ste stále hlboko vo fáze hniezdenia a snažíte sa zistiť, čo by ste do detskej izby naozaj mali zaobstarať po tom, ako sa konečne uzavrie debata o mene, pozrite si našu kolekciu udržateľných produktov pre bábätká. Nájdete v nej kúsky z prírodných vlákien, ktoré skutočne obstoja v chaose po príchode s dieťaťom domov.

Predtým, než prejdeme k ošemetným otázkam, ktoré sa ma v ambulancii pýta každý, pamätajte na jedno: výber mena je len prvým z dlhého radu rozhodnutí, nad ktorými si budete lámať hlavu. Na väčšine z nich nebude záležať ani zďaleka tak veľmi, ako si myslíte. Ak potrebujete výbavu, ktorá naozaj funguje, zatiaľ čo budete riešiť ten zvyšok, prezrite si naše novinky.

Ošemetné otázky

Záleží vôbec na stredných (druhých) menách?

Pokiaľ nie ste súčasťou európskej kráľovskej rodiny, tak nie. Druhé meno je len glorifikovaná výplň, ktorá sa objaví akurát tak v pasoch a žiadostiach o hypotéku. Je to fantastické miesto, kam pochovať divné rodinné meno, ktoré ste z politických dôvodov cítili povinnosť použiť. V bežnom živote sa naň nikto nikdy neopýta.

Čo ak sa s partnerom úplne nezhodneme na žiadnom mene?

Videla som páry, ktoré k sebe pre toto na pôrodnej sále potichu prechovávali zášť. Je to smutný pohľad. Ak ste na úplne mŕtvom bode, okamžite zahoďte oba vaše zoznamy. Otrávili ste si studňu. Choďte na neutrálnu pôdu, napríklad do hlučnej reštaurácie, prineste si čistý kus papiera a začnite odznova bez akýchkoľvek predsudkov. Niekedy si osoba, ktorá dieťa vytlačí von, nenápadne uplatní právo veta, ale odo mňa to nemáte.

Mám sa obávať rebríčkov popularity mien na internete?

Ľudia sú neuveriteľne posadnutí rebríčkami desiatich najpopulárnejších mien. Myslia si, že ak vyberú meno na prvom mieste, ich syn bude jedným z piatich v škôlke. Štatisticky je dnes výber mien taký roztrieštený, že ani to najpopulárnejšie chlapčenské meno nie je ani zďaleka také bežné, ako bol Michal alebo Martin v deväťdesiatych rokoch. Vyberte meno, ktoré sa vám naozaj páči. Ak bude musieť v škole niekoľko rokov používať k menu aj začiatočné písmeno svojho priezviska, určite to prežije.

Je v poriadku použiť rodinné meno, ktoré neznášam, ako druhé meno kvôli zachovaniu pokoja?

Počúvajte, zachovanie pokoja so širšou rodinou je legitímna stratégia prežitia vo štvrtom trimestri. Ak vám to, že dáte dieťaťu druhé meno „Bartolomej“, kúpi rok bezplatného stráženia detí a menej pasívne-agresívnych komentárov na rodinných oslavách, urobte to. Ako som povedala, druhé meno aj tak nikto nevidí. Len si dvakrát skontrolujte tie iniciály.

Čo sa stane, ak oľutujem výber mena po tom, čo opustíme nemocnicu?

Zažila som mamičky, ktoré na kontrole po prvom mesiaci plakali, lebo si mysleli, že pri vypĺňaní papierov urobili obrovskú chybu. Stáva sa to častejšie, než by ste si mysleli. Popôrodné hormóny spôsobia, že všetko pôsobí katastrofálne. Dajte tomu šesť mesiacov. Ak budete stále nenávidieť oslovovať ho týmto menom aj vtedy, keď už bude sám sedieť a jesť pevnú stravu, môžete ho legálne zmeniť. Sú to otravné papierovačky, ale nie je to pokrvná prísaha.