Bábätko Taylor Swift: Ako zvládnuť popkultúru s dvojčatami

Bolo trištvrte na jedenásť v utorok večer a ja som bol doslova po lakte v strieborných flitroch a netoxickom lepidle na textil, keď moja žena nonšalantne hodila časopis na kuchynský ostrovček. Titulka kričala o najnovších klebetách o bábätku Travisa Kelceho a Taylor Swift, čo sa ma hlboko dotklo, vzhľadom na to, že som sa práve snažil vyrobiť miniatúrny pophviezdičkovský outfit pre Dvojča A, zatiaľ čo Dvojča B sa systematicky pokúšalo rozžuvať bezpečnostný uzáver na fľaštičke s Nurofenom.

Moja žena videla na sociálnych sieťach trend, kde rodičia obliekajú svoje deti tak, aby reprezentovali dvanásť rôznych hudobných ér na ich fotkách z prvého roka. Keďže sme prvých dvanásť mesiacov prešvihli kvôli ťažkej spánkovej deprivácii a miernym halucináciám, rozhodla sa, že to namiesto toho urobíme k ich druhým narodeninám. A tak som sa ocitol v situácii, kedy som sekundovým lepidlom lepil strapce na inak úplne dobré oblečenie, zatiaľ čo sa mi bulvárny časopis vysmieval s očarujúcou predstavou rozmnožovania celebrít.

Kultúrna posadnutosť potomkami celebrít nie je nič nové, ale keď je v tom zapletená obrovská popová hviezda, nastupuje veľmi špecifický druh šialenstva. Vidíte to všade v miestnych detských kútikoch. Už nevychovávame len deti; vytvárame maličké fankluby.

Cottagecore mená a tlak na to byť poetický

Ak momentálne strávite viac ako štyri minúty v akejkoľvek skupinke batoliat v meste, zaručene budete počuť, ako niekto kričí na Inez, Augusta alebo Willow, aby láskavo prestali jesť spoločnú plastelínu. Návrat k vintage menám sa vymkol spod kontroly a je takmer výlučne poháňaný textami piesní. Rodičia dnes už svojim deťom nedávajú len mená; prideľujú im celú lesnú estetiku ešte predtým, ako im vôbec narastú zuby. My sme vážne zvažovali, že jedno z dvojčiat pomenujeme Betty, len preto, že to znelo, akoby mala v dospelosti piecť kváskový chlieb a nosiť hrubé pletené svetre, namiesto toho, čo robí v skutočnosti, a to je, že si utiera nos do mojich džínsov.

Tlak dať svojmu dieťaťu meno so zabudovaným nostalgickým príbehom je vyčerpávajúci. Mám pocit, že zakaždým, keď na hojdačkách stretneme nových rodičov, majú hlboko poetické vysvetlenie, prečo sa rozhodli pomenovať svoju dcéru Marjorie. Hovoria o folklóre, machu a akustických gitarách, pričom úplne ignorujú fakt, že všetci žijeme vo vlhkých, agresívne drahých radových domoch vo veľkomeste, kde najbližšie k mystickému lesu má zarastená burina za Tescom Expres.

Vytvára to bizarné očakávanie, že vaše dieťa bude rozmarné, jemné stvorenie, ktoré sa potichu hrá s drevenými cievkami, zatiaľ čo realita je taká, že moje dvojčatá momentálne komunikujú predovšetkým prostredníctvom dinosaurieho škriekania a fyzického násilia. Môžete pomenovať dieťa Dorothea, ale aj tak vám hodí rybí prst cez celú izbu a bude vrieskať, keď jej nakrájate hrianku do nesprávneho tvaru.

Medzitým môj kamoš Dave práve pomenoval svojho novonarodeného syna Dave, čo v dnešnej dobe pôsobí úprimne celkom revolučne.

Tá biologická vôňa novorodenca, ktorú každý neustále spomína

Uprostred všetkých tých nekonečných špekulácií o plánovaní rodín celebrít som počul úryvok z podcastu, kde sa jedného amerického futbalistu pýtali na vyhliadky na otcovstvo, a on básnil o „vôni novorodenca“. Nazval to nádhernou vecou, čo je presne ten typ zromantizovaného sentimentu, ktorý máte predtým, než si jedno z týchto stvorení skutočne prinesiete domov z pôrodnice.

Naša detská sestra – úžasne priamočiara zdravotníčka, ktorá sa u nás ukázala na štvrtý deň, zatiaľ čo som plakal nad pokazenou rýchlovarnou kanvicou – mrmlala niečo o vedeckom pozadí tejto vône. Z toho, čo som zhruba pochopil, má vôňa hlavičky bábätka spustiť vo vašom mozgu uvoľnenie dopamínu, ktoré napodobňuje obvod odmeny pri zjedení obrovského kusu koláča. Je to zjavne evolučný trik, aby ste si k nim okamžite vytvorili puto a nenechali ich len tak na autobusovej zastávke, keď nepretržite vrieskajú od polnoci až do úsvitu.

Predpokladám, že je na tom niečo pravdy, aj keď tá veda sa zdá byť trochu hmlistá, keď vezmete do úvahy skutočnú hygienu. Odborníci zvyčajne tvrdia, že by ste hneď od začiatku nemali používať silno parfumované telové mlieka, pretože to prekrýva feromóny a narúša proces čuchového zbližovania, ale úprimne, moje spomienky na toto obdobie sa skladajú prevažne z vône skysnutého mlieka, dezinfekčných utierok a môjho vlastného obrovského zúfalstva. Ak aj na ich malých hlavičkách bola nejaká magická dopamínová vôňa, bol som príliš unavený na to, aby som ju poriadne nasával.

Ak chcete udržať pokožku vášho bábätka čistú bez toho, aby ste prekryli akúkoľvek prirodzenú vôňu, ktorú práve má, kolekcia organického dojčenského oblečenia od Kianao je skutočne geniálna. Prírodné vlákna totiž umožňujú ich pokožke dýchať namiesto toho, aby sa vôňa skysnutého mlieka zachytávala v syntetickom polyestere.

Úplná panika z vlastnoručne vyrábaných detských outfitov

Ale späť k flitrom. Pokus vytvoriť dvanásť rôznych outfitov pre dvojčatá, prislúchajúcich k jednotlivým éram, bol monumentálnym logistickým zlyhaním. Snažil som sa zafarbiť Dojčenské body z organickej bavlny na svetlomodro, aby ladilo s obalom jedného konkrétneho albumu. Samotné farbenie dopadlo katastrofálne – nakoniec to vyzeralo, akoby to niekto pretiahol cez kaluž toxického odpadu – ale musím uznať, že samotné oblečenie je prakticky nezničiteľné.

Tieto body od Kianao sme pôvodne kúpili preto, že dvojičky majú absurdne citlivú pokožku a vyhádžu sa do nahnevaných červených fľakov, aj keď sa na ne len pozriete s polyesterovou zmesou. Organická bavlna je neskutočne jemná, ale skutočnou záchranou je tých 5 % elastanu. Nepovedali by ste, že 5 % spraví taký rozdiel, ale keď sa snažíte narvať vzpierajúce sa, zúrivé batoľa do kusa oblečenia, zatiaľ čo ono úplne spevnie, práve táto elasticita je to jediné, čo stojí medzi vami a vykĺbeným ramenom. Estetiku toho body som síce zničil svojimi hroznými kutilskými zručnosťami, ale prežilo tri prania v horúcej vode bez straty tvaru, čo je viac, než by som mohol povedať sám o sebe.

Zúrivosť pri prerezávaní zúbkov a hľadanie úľavy

Ak sa prvý rok rodičovstva vyznačuje roztomilými míľnikmi a estetickými fotkami, druhý rok sa vyznačuje brutálnou realitou stoličiek. Keď sa im začali prerezávať tie zadné zuby, obe dievčatá vstúpili do toho, čo láskyplne nazývame ich érou pomsty. Bol to len čistý jed, vo dne i v noci.

Naša lekárka ma varovala, že prenesená bolesť zo zúbkov môže spôsobiť, že si budú ťahať ušká a odmietať jedlo, ale úplne zabudla spomenúť, že to moje sladké dcéry premení na divoké mývaly, ktoré hryzú do konferenčného stolíka. Skúšali sme im dať zamraziť mokré žinky, ktoré okamžite hodili do psa. Skúšali sme rôzne drevené hračky, vrátane Dúhovej drevenej hrazdičky, ktorú sme im kúpili, keď boli menšie. Je to krásny kúsok výbavy, v obývačke vyzerá veľmi esteticky a škandinávsky, ale ony len tak pár týždňov ťapkali po drevenom sloníkovi, kým sa rozhodli, že kartónová krabica, v ktorej prišiel, je oveľa lepšia. Naozaj nemôžete predvídať, čo budú reálne používať.

Čo však našu príčetnosť skutočne zachránilo, bolo Hryzátko Panda. Kúpil som ich rovno dve, z číreho zúfalstva, o tretej ráno. Je geniálne, pretože je ploché, čo znamená, že si ho naozaj dokážu poriadne chytiť namiesto toho, aby im každých päť sekúnd padalo pod gauč a ony by vrieskali, aby som im ho podal. Silikón je dostatočne pevný na to, aby odolal čeľusti naštvaného batoľaťa, a čo je ešte dôležitejšie, môžem to celé proste hodiť do umývačky riadu, keď to bude pokryté tou lepkavou, neidentifikovateľnou detskou špinou. Jedno z nich som nechával kolovať do chladničky, čo im zjavne mierne znecitlivelo ďasná natoľko, aby sme mohli v relatívnom pokoji zjesť večeru.

Náhodné vulgarizmy v dopravnej zápche

Tou najťažšou časťou celého tohto popkultúrneho ošiaľu nie sú outfity ani mená; je to mediálna gramotnosť. Mileniáli vyrastali na veľmi nevinných country-popových pesničkách, ale novšia hudba je vyslovene dospelácka. Naučil som sa to tou ťažšou cestou, keď som trčal v zácpe na diaľničnom obchvate.

V aute som si pustil album, aby som nezaspal. Dvojča A spalo a Dvojča B mi agresívne kopalo do zadnej strany sedadla. Pesnička sa zmenila a kým som stihol siahnuť na palubnú dosku a prepnúť ju, z reproduktorov zaznelo veľmi zreteľné a veľmi explicitné neslušné slovo. Dvojča B, ktoré zvyčajne ignoruje všetko, čo poviem, ho okamžite zopakovalo s absolútnou kryštálovou čistotou.

Rady od odborníkov na detský vývoj bývajú zvyčajne nejakou obmenou toho, aby ste si so svojimi deťmi sadli, vysvetlili im kontext dospeláckych slov, filtrovali to, čo počúvajú, a fungovali ako zodpovední strážcovia ich vyvíjajúcich sa mozgov. Je to síce krásna myšlienka, ktorá sa však úplne zrúti, keď ste uväznení v plechovej krabici pohybujúcej sa rýchlosťou päť kilometrov za hodinu. V podstate vám nezostáva iné, než tam len sedieť, horúčkovito stláčať tlačidlá na volante, aby ste zmenili pesničku, zatiaľ čo sa batoľaťu neurčito snažíte vysvetliť, prečo v škôlke nepoužívame určité slová, a to všetko popri dúfaní, že sa ich nervové dráhy natrvalo nepoškodili.

Prinútilo ma to zamyslieť sa nad rodičmi z radov celebrít, ktorí sa otvorene obávajú psychologického dopadu obrovských objektívov fotoaparátov namierených priamo do tvárí ich detí. Je jasné, že sa mi paparazzi neskrývajú v smetiakoch, ale dnešná úzkosť okolo zdieľania fotiek detí („sharenting“) a digitálnej stopy je reálna. Prestal som na internet pridávať fotky tvárí dievčat, hlavne preto, že som si uvedomil, že internet je večný a ani ja by som nechcel, aby sa moje vlastné trápne chvíle z batoliatieho obdobia archivovali pre verejnú spotrebu. Okrem toho, momentálne trávia 80 % svojho času celé od jogurtu, čo aj tak nie je veľmi materiál vhodný na Instagram.

Realita rodičovskej pasce

Úprimne, všetok ten bulvárny hurhaj okolo celebritných bábätiek je len rozptýlením od tej absolútnej, zdrvujúcej a nádhernej driny, ktorou je skutočné rodičovstvo. Premietame všetku túto mágiu do postáv popkultúry, pretože samotná práca rodiča zahŕňa veľa utierania zadočkov a mixovania zeleniny. Estetické míľniky sú síce zábava, ale realita je len o tom pokúsiť sa dožiť do večierky bez toho, aby niekto utrpel úraz hlavy.

Nakoniec som to s tým flitrovaným bodyčkom vzdal. Fotky k ich druhým narodeninám sme urobili tak, že mali na sebe každá iné pyžamo a jedli suché cereálie z podlahy. Nebolo to ani trochu poetické, nesedelo to do žiadnej konkrétnej éry a určite sa to nestane virálnym, ale bolo ticho. A ticho je v tomto dome tým najväčším luxusom zo všetkých.

Ste pripravení prestať s domácim kutilstvom a konečne si kúpiť niečo, čo naozaj prežije pranie? Pozrite si celú kolekciu Kianao priamo tu.

Často kladené otázky o tom, ako prežiť batoľacie obdobie

Ako donútim svoje batoľa, aby si nechalo hryzátko v ústach?

Úprimne? Nijako. Je to hra na aport, kde vy ste ten pes. Zistil som, že im pomáha dať niečo, čo je relatívne ploché a dobre sa drží, no aj tak strávite podstatnú časť dňa dolovaním spadnutých vecí spod autosedačky. Jednoducho si kúpte hneď tri kusy z toho, čo funguje, a točte ich v neustálom pracom cykle.

Stojí to drahé organické oblečenie naozaj za tie peniaze?

Ak má vaše dieťa pokožku, ktorá ostane jasnočervená v sekunde, keď sa jej dotkne syntetická visačka, tak áno. Kedysi som si myslel, že to je len marketingový nezmysel, kým sme neriešili tri mesiace nevysvetliteľných vyrážok. Navyše, tie organické veci aj tak lepšie držia tvar pri praní, a vzhľadom na to, ako často musíte prať veci, ktoré boli pokryté telesnými tekutinami, odolnosť je všetkým.

Čo mám robiť, ak moje dieťa zopakuje neslušné slovo, ktoré počulo v pesničke?

Štandardná rada znie – ignorovať to, aby ste toto správanie nepodporovali. Čo je však neuveriteľne ťažké, keď vaše dvojročné dieťa vypustí z úst nadávku najhrubšieho zrna uprostred tichého supermarketu. Ja zvyčajne len predstieram, že povedali nahlas niečo úplne iné („Áno, aj ja milujem TIE AUTÍČKA!“) a potom potichu panikárim nad svojimi rodičovskými zručnosťami.

Ako dlho úprimne trvajú spánkové regresie?

Naša detská sestra tvrdila, že zvyknú trvať niekoľko týždňov vkuse počas veľkých vývojových skokov. Z mojej osobnej skúsenosti je celé obdobie medzi narodením a tretím rokom života len jedna dlhá, nepretržitá spánková regresia, prerušovaná občasnými nocami, kedy spia tak tvrdo, že do nich musíte štuchnúť, aby ste sa uistili, že ešte dýchajú.

Je normálne neznášať detské ručné práce?

Absolútne. Pokiaľ si vyslovene neužívate mať trblietky natrvalo zažraté v podlahe, nie je absolútne žiadna hanba kúpiť si hotovú narodeninovú girlandu a považovať to za vybavené. Deťom je to úprimne úplne jedno, tie chcú jednoducho len jesť tortu.