Úplne neprikrášlená realita za estetikou dokonalého bábätka

Bolo utorok, koniec novembra, 3:14 ráno a ja som mala na sebe vyťahaný, žmolkový sivý flísový župan, ktorý agresívne páchol po kyslom mlieku a zúfalstve. Moja dcéra Maya mala presne sedem týždňov. Držala som ju na dĺžku paží uprostred jej detskej izby – ktorú osvetľovala len desivo chladná žiara zvukového prístroja – pretože sa jej akosi podarilo pokakať sa až po samotné lopatky. Akože, ako vôbec funguje taká fyzika? Popiera to gravitáciu? Pamätám si, ako som tam stála a civela na to úplne zničené, horčicovou farbou zafarbené oblečenie z organického ľanu, ktoré jej kúpila moja prateta... a s absolútnou jasnosťou som si uvedomila, že mi internet o celom tom zážitku s „roztomilým bábätkom“ bohapusto klamal.

Celé tehotenstvo som si na Pinterest pripínala tie neskutočne béžové, pokojné fotky spiacich bábätiek v prútených košoch. Myslela som si, že budem mať doma rekvizitu na Instagram. Namiesto toho som dostala vrieskajúci, nočný zemiačik, ktorý si vyžadoval moju neustálu fyzickú prítomnosť, len aby si udržal základnú frekvenciu dýchania. A to obrovské množstvo telesných tekutín? Ach, bože.

Veľká pokakaná katastrofa a klamstvá o detskej móde

Keď ste tehotná, každý vám chce kúpiť tie neskutočne nepraktické, aj keď roztomilé darčeky pre bábätko. S manželom sme sedeli na našej baby shower oslave a rozbaľovali miniatúrne džínsové bundičky, malilinké kožené mokasíny a tie tvrdé, husto vyšívané dupačky. Čo je pri spätnom pohľade naozaj smiešne, pretože navliecť novorodenca do džínsoviny je v podstate zločin z nenávisti.

Naša pediatrička, doktorka Evansová – ktorá je v podstate svätica, pretože toleruje moje zúfalé správy cez pacientsky portál o druhej ráno bez toho, aby mi zablokovala IP adresu – na dvojtýždňovej prehliadke len tak mimochodom spomenula, že novorodenci spotrebujú asi 70 plienok týždenne. Sedemdesiat. Myslela som si, že to hovorí len tak pre efekt. Nehovorila. Tá matematika je ohromujúca, ale realita prebaľovania takého množstva plienok pri troch hodinách prerušovaného spánku je level psychologickej vojny, na ktorý som nebola pripravená.

Takže, keď o štvrtej ráno zápasíte s hádzajúcim sa a plačúcim bábätkom, to úplne posledné, čo chcete riešiť, je rad dvadsiatich mrňavých kovových cvokov. Alebo ešte horšie, gombíkov. Kto vôbec dáva skutočné gombíky na oblečenie určené pre stvorenie, ktoré nevie udržať hlavičku? Každopádne, chcem tým povedať, že som rýchlo zistila, že estetické prežitie závisí výlučne od veľkého množstva náhradného oblečenia a zipsov. Nepotrebujete jeden luxusný outfit z čistiarne, aby vaše dieťa vyzeralo roztomilo, pretože jedna výbušná nehoda v plienke ho zničí ešte pred deviatou ráno.

Namiesto toho, aby ste sa snažili udržať dokonalú estetiku a panikárili pri každom zašpinení, sa proste musíte zmieriť s realitou, že kopa identických, ľahko prateľných základných kúskov je jediná cesta vpred. Začala som prosiť kamarátky, aby mi posielali len tie najobyčajnejšie roztomilé dojčenské tričká s prekladanými výstrihmi na pleciach. Viete, ktoré myslím? Tie s tými zvláštnymi záhybmi na ramenách? Ani som nevedela, na čo to je, kým sa nado mnou nezľutovala jedna sestrička a nevysvetlila mi, že slúžia na to, aby ste pri nehode s plienkou mohli tričko stiahnuť DOLU cez telíčko bábätka, namiesto toho, aby ste mu ťahali pokakanú látku cez tvár. Úplný. Šok.

Ak kupujete darček pre tehotnú kamarátku, vykašlite sa na nepohodlné slávnostné oblečenie a kúpte jej rozkošný overal, ktorý sa zapína na zips zospodu nahor, alebo kopu neskutočne jemných detských tričiek, ktoré môže hodiť do práčky na vysokú teplotu aj šesťkrát do týždňa bez toho, aby sa rozpadli na prach.

Desivá pustatina bezpečného spánku

Poďme sa baviť o situácii s postieľkou, pretože tá ma fakt dostala. Predtým, ako som mala deti, boli moje nástenky na Pintereste plné týchto plyšových, nádherných detských izbičiek s pletenými mantinelmi a hrubými pletenými dekami prehodenými cez okraj a asi tuctom dokonale zladených plyšákov. Vyzeralo to tak útulne!

Ale potom ma doktorka Evansová v podstate na smrť vydesila syndrómom náhleho úmrtia dojčiat (SIDS) a vysvetlila mi, že postieľka musí byť úplne prázdna, holá pustatina. Žiadne deky, žiadne vankúše, žiadne roztomilé mantinely, žiadne hračky. Nič. Len napnutá plachta. Pamätám si, ako som ukladala Mayu do tej obrovskej prázdnej postieľky a plakala som, pretože to vyzeralo tak chladne a smutne, ale proste to urobíte, pretože lekárska veda je desivá a vy ste už aj tak dosť v strese.

Jediný nástroj, ktorý som reálne mala, aby som ju udržala v spánku, bolo zavinovanie. Asi majú nejaký upokojujúci reflex, ktorý sa spustí, keď sú pevne zabalené, ako také burrito? Nerozumiem presne neurológii za teóriou štvrtého trimestra – niečo o tom, že sa v porovnaní s inými cicavcami rodia o tri mesiace skôr – ale zavinovanie fungovalo. Až kým neprestalo. Na dvojmesačnej prehliadke si doktorka Evansová všimla, že Maya robí taký malý pohyb s prehnutým chrbátikom a povedala: „Áno, snaží sa pretočiť, zavinovanie sa oficiálne končí.“ Chytila ma panika. Zo dňa na deň? Len tak? Áno, pretože ak sa vraj pretočia zavinuté, môžu sa udusiť. Takže sme strávili týždeň v absolútnom pekle prechodom na spací vak a ja som vypila toľko kávy, že moja pokojová srdcová frekvencia bola niekde okolo 140.

Aha, a naša pediatrička tiež zamrmlala niečo o tom, že pred 18. mesiacom by nemali tráviť žiadny čas pred obrazovkou... čo je úprimne komické, keď ste sa tri dni nesprchovali a potrebujete deťom pustiť tancujúce ovocie na iPade len preto, aby ste si v pokoji mohli agresívne vydrhnúť podpazušie.

Keď prídu zúbky, nech sa nad vami zmiluje pánboh

Posuňme sa o pár mesiacov vpred. Presne vtedy, keď si myslíte, že ste prežili novorodenecký krst ohňom a konečne si môžete dopriať možno päť hodín neprerušeného spánku, začnú rásť zúbky. Môjmu druhému dieťaťu, Leovi, išli zúbky doslova ako z nočnej mory. Neustále bol premočený od slín, otieral si tváričku o moje rameno a kričal.

Skúšali sme všetko. Nakúpili sme uprostred noci na internete toľko somarín. Môj manžel, ktorý namiesto toho, aby poskladal bielizeň, radšej donekonečna študuje na internete články o vývoji mozgu dojčiat, trval na tom, aby sme kúpili toto hryzátko s hrkálkou v tvare zebry. Bol presvedčený, že vysoko kontrastný čiernobiely háčkovaný vzor bude „stimulovať Leov zrakový nerv“ alebo čo. A ako jasné, je to veľmi roztomilá hračka a ten drevený krúžok je fajn, ale úprimne? Drevo je tvrdé. Keď sa Leo zúrivo zvíjal a snažil sa to žuť, nakoniec sa tým dreveným krúžkom tresol do čela a plakal ešte viac. Väčšinou sme to len nosili v prebaľovacej taške, lebo to vyzeralo pekne.

To, čo v skutočnosti zachránilo náš zdravý rozum, bolo toto silikónové hryzátko s pandou. Neviem, akú mágiu do toho pridávajú, ale Leo ním bol posadnutý. Je úplne ploché, čo znamenalo, že jeho bacuľaté malé nekoordinované ručičky ho dokázali správne uchopiť bez toho, aby mu vypadlo každé štyri sekundy. Silikón je dosť mäkký, takže keď sa s ním nevyhnutne udrel do tváre, bolo mu to jedno. Zvykla som ho hodiť na desať minút do chladničky, kým som si robila svoju tretiu kávu, a ten studený silikón okamžite zastavil jeho záchvaty plaču.

Živo si spomínam, ako som sedela v jednej trochu ošumelej miestnej kaviarni, keď mal Leo asi šesť mesiacov... oblečené mal veľmi vyblednuté rozkošné detské tričko s podozrivým žltým fľakom pri spodnom okraji... agresívne žuval tú pandu, zatiaľ čo som konečne mohla vypiť latté, ktoré nebolo zohrievané v mikrovlnke. Bolo to malé víťazstvo, ale v zákopoch prvého roku beriete všetko, čo sa dá.

Mali sme aj toto hryzátko lama, ktoré sme mali neustále v autosedačke pre prípad krízoviek v dopravných zápchach... čo bolo super, lebo sa dalo ľahko utrieť, keď nevyhnutne spadlo na koberček na podlahe.

Ak hľadáte veci, ktoré skutočne trochu uľahčia tú chaotickú realitu plnú neporiadku pri výchove človeka, určite si pozrite kolekciu hračiek na zúbky od Kianao, pretože úprimne, mať spoľahlivé hryzátko je ten rozdiel medzi pokojným nákupom potravín a uškriekaným verejným zrútením sa.

Znižovanie latky, až kým nie je pohodlne pod zemou

To najväčšie klamstvo o roztomilom bábätku sa netýka fyzických vecí – ide o tie emocionálne očakávania. Očakávate, že budete neustále cítiť tú nekonečnú, pokojnú blaženosť. Ale realita je taká, že väčšinu času jednoducho len prežívate. Zapisujete si mililitre vypitého mlieka do apky, stresujete sa kvôli harmonogramu spánku a nosíte oblečenie, ktoré je celé ogrckané.

S manželom sme viedli tieto pošepky prebiehajúce hádky o druhej ráno, kto je na rade ohriať fľašku, úplne zabúdajúc, že ​​by sme mali prežívať tento krásny zázrak rodičovstva. Musíte sa proste zbaviť tých výčitiek. Najdôležitejšie je, aby bolo bábätko nakŕmené, spánok je kľúčový, a ak má vaše dieťa na sebe nepekné, príliš veľké dupačky, pretože je to jediná čistá vec, ktorá v dome zostala? Stále je to rozkošné bábätko. Na estetike nezáleží. Prežitie je podstatné.

Mimochodom, musím si ísť už štvrtýkrát zohriať kávu v mikrovlnke, lebo Leo práve vysypal krabicu cereálií do mriežky z kúrenia.

Ste pripravení zahodiť nepraktické darčeky a urobiť si zásoby vecí, ktoré skutočne fungujú? Preskúmajte detské oblečenie z organickej bavlny od Kianao a nájdite jemné, udržateľné základné kúsky, ktoré prežijú aj neporiadok.

Nepekné pravdy, ktoré by ste naozaj mali vedieť (Časté otázky)

Koľko oblečenia novorodenec naozaj potrebuje?
Oveľa viac, ako si myslíte, ale len z tých najnudnejších vecí. Zabudnite na miniatúrne džínsy. Potrebujete tak 10 až 15 overalov so zipsom a obrovskú kopu obyčajných tričiek s prekladaným výstrihom. Ak máte dieťa s refluxom, zdvojnásobte toto číslo, pretože ho (aj seba) budete prezliekať neustále.

Na čo sú dobré tie prekladané plecia na bodyčkach?
Sama som to vôbec netušila, kým som si to nezažila na vlastnej koži, ale tie zvláštne záhyby na pleciach sú navrhnuté tak, aby ste mohli tričko stiahnuť DOLU cez trup a nožičky. Keď má vaše dieťa plienkovú nehodu až po pupok, nechcete mu tú zašpinenú látku ťahať hore cez tvár a vlásky. Je to geniálny dizajnový prvok, na ktorý vás nikto neupozorní.

Oplatí sa investovať do drahého detského oblečenia?
Úprimne? Väčšinou nie. Vyrastú z neho asi za tri týždne a úplne ho zničia všemožnými telesnými tekutinami. Jedinou výnimkou je hľadanie naozaj dobrej a priedušnej organickej bavlny na oblečenie na spanie, pretože lacné syntetické látky môžu spôsobiť, že sa bábätká spotia, to ich prebudí a to následne prebudí VÁS. Za to si stojí priplatiť.

Ako zistím, či im idú zúbky alebo sú len mrzuté?
Je to celkom zábavná hádanka! Zvyčajne, ak im idú zúbky, uvidíte doslova vodopád slín. Taký ten štýl, kedy sa im premočí podbradník za desať minút. Začnú si tiež ohlodávať vlastné päste, okraj postieľky, váš nos, psí chvost... jednoducho hocičo. Ak majú miernu horúčku alebo hnačku, zavolajte svojmu lekárovi, ale väčšinou ide len o nekonečné nervózne žuvanie.

Kedy to začne byť naozaj zábava?
Nenávidela som, keď mi ľudia hovorili „len počkaj, bude to lepšie“, keď som mala akútny nedostatok spánku. Ale bude to lepšie. Okolo šiesteho mesiaca, keď začnú sedieť, interagovať a naozaj sa na vás usmievať namiesto toho, že si len odgrgnú, tá hmla sa zdvihne. Prestanete len udržiavať pri živote zemiačik a začnete sa baviť s maličkým, vtipným človiečikom.