Ako meno bábätka víťazky AGT Jessicy Sanchez zničilo moje výpočty

Za žiadnych okolností sa nesnažte napísať skript v Pythone, ktorý by prehľadával databázu matriky, len aby ste našli meno s matematicky dokonalým pomerom slabík a samohlások. Je to hrozný spôsob, ako pomenovať človeka. Viem to, pretože som to skúsil priamo tu, v našej sychravej portlandskej obývačke, kým na mňa moja manželka hľadela so zmesou ľútosti a hlbokého poľutovania.

K nášmu budúcemu dieťaťu som pristupoval ako k nasadeniu nového softvéru. Mal som parametre. Mal som premenné. Chcel som niečo celosvetovo unikátne, ale ľahko spracovateľné pre starnúcich starých rodičov. Môj prístup bol úplne klinický, absolútne zbavený emócií a úprimne, oboch nás to robilo nešťastnými. Potom, niekde medzi mojou treťou šálkou kávy a pokusom napísať regex filter na vylúčenie mien končiacich na „y“, som narazil na novinku zo sveta celebrít, ktorá úplne vyskratovala moju logickú dosku.

Bývalá víťazka 20. série súťaže America's Got Talent, Jessica Sanchez, a jej manžel Rickie Gallardo nedávno privítali svoje prvé dieťa. Oznámili to svetu a pohľad na detaily ich prírastku vlastne rozbil moju divnú, analytickú mennú mriežku. Vybrali meno Eliana Mae Gallardo. Nerobili žiadne A/B testovanie. Nepreskúmali to cez fokusovú skupinu. Jednoducho vybrali niečo, čo znamená „Môj Boh odpovedal“, pretože im to pre ich osobný hardvérový upgrade pripadalo správne.

Problém s obsadenými doménami

Mojím najväčším blokom počas našej fázy vyberania mena – a trochu sa hanbím priznať to nahlas – boli digitálne nehnuteľnosti. Bol som úplne presvedčený, že ak pre svoje nenarodené dieťa nezabezpečím presnú dot-com doménu s jeho krstným menom a priezviskom, odsúdim ho na celoživotný neúspech. Strávil som tri noci po sebe krížovou kontrolou manželkinho zoznamu úplne pekných, normálnych mien s registrom ICANN a agresívne som škrtal všetko, čo už bolo zaparkované nejakou serverovou farmou vo východnej Európe.

Je to jedinečný druh šialenstva, zavrhnúť rodné meno vašej starej mamy len preto, že účet na Twitteri je od roku 2011 neaktívny. Potil som sa nad digitálnou stopou biologickej entity, ktorá mala v tom čase veľkosť grapefruitu. Mal som túto dystopickú víziu, v ktorej môjho budúceho tínedžera v roku 2040 odmietnu prijať do zamestnania, pretože sme ho pomenovali Oliver a doménu OliverSmith.io už obsadil nejaký krypto startup, čo z neho urobí spoločenského vyvrheľa núteného používať vo svojom mene podčiarkovníky.

Moja manželka mi nakoniec musela fyzicky vytrhnúť notebook z rúk a pripomenúť mi, že naše dieťa bude ľudský chlapec, nie aktivácia značky, a že kým ho začnú zaujímať webové stránky, internet sa nám už asi aj tak bude premietať priamo do sietnice. Samozrejme, mala pravdu, ale stále ma trochu hnevá, že niekto tam vonku sedí na jeho dot-net doméne.

Každopádne, Mae je krátke, má latinské korene a dokonale ukotvuje melodické krstné meno.

Prečo bežné štatistiky pôsobia ako extrémne prípady

Malá Eliana prišla na svet 13. októbra, vážila niečo vyše 3 kíl a merala 52 centimetrov. Keď si tieto čísla prečítate v časopise, vyzerajú len ako štandardné dátové body. Ale keď ste tým, kto drží záznamový hárok v pôrodnej sále, tieto presné miery pôsobia ako tie najdesivejšie metriky, aké ste kedy zaznamenali.

Pamätám si, ako som sa snažil zaniesť pôrodnú hmotnosť môjho syna do krivky štandardnej odchýlky, kým moju manželku ešte len zašívali. Náš lekár sa pozrel na môj pedantne nakreslený bodový graf, zhlboka si povzdychol a zamrmlal niečo o tom, že väčšina donosených dievčat má niečo okolo troch kíl, ale zjavne čokoľvek od vrecka múky po malú bowlingovú guľu je jednoducho štandardný operačný postup. Lekárska veda je neuveriteľne vágna, keď vlastne chcete tvrdé parametre. Povedia vám, že zdravá váha je kdekoľvek medzi 2,5 a 4 kilogramami, čo je obrovské tolerančné pásmo, ak ste zvyknutí na inžinierske tolerancie merané v milimetroch.

Strávite deväť mesiacov sledovaním ich veľkosti na základe náhodného ovocia – tento týždeň sú kumkvat, teraz sú ananásový melón – a potom vám zrazu podajú mokré, hlučné trojkilové stvorenie a povedia vám, že všetko je v poriadku. Ten nedostatok striktnej dokumentácie o tom, ako vyzerá „normál“ v tých prvých hodinách, je neskutočne nepríjemný.

Vlastne som kúpil Senzorickú hračku a hryzátko s dreveným krúžkom s medvedíkom počas nočného scrollovania štatistík o bábätkách o tretej ráno v druhom týždni. Je prekvapivo skvelá. Práve teraz môj 11-mesačný syn agresívne žuje ten drevený bukový krúžok, kým toto píšem, pretože sa mu prerezávajú horné bočné rezáky a jeho ďasná sú momentálne ako vojnová zóna. Tá malá háčkovaná časť s medvedíkom je neustále pokrytá hrubou vrstvou ťahavých slín, ale úspešne ho to odvádza od snahy ohlodávať môj nabíjací kábel k MacBooku. Päť hviezdičiek za záchranu môjho drahého hardvéru pred malým zubatým termitom.

Riešenie problémov fázy uspávania

Sanchez spomenula, že svojmu novému bábätku spievala uspávanky, čo znie neuveriteľne pokojne a filmovo. Moja skúsenosť so spánkom novorodenca bola menej „jemná akustická uspávanka“ a viac „zbesilé prechádzanie sa po chodbe s počúvaním hnedého šumu na Spotify, kým sa modlím k routeru.“

Parametre spánku, ktoré vám dajú v nemocnici, sú desivo absolútne. Môj lekár mi do vyčerpaného mozgu vtĺkol pravidlá bezpečného spánku – samo, na chrbte, v postieľke – k čomu pristupujem v podstate ako k striktnému pravidlu syntaxe, ktoré pri porušení zhodí celý systém. Položte ich na chrbát, vypratajte všetky deky a plyšové zvieratká a jednoducho sa zmierte s tým, že nasledujúcich dvanásť mesiacov budete hore a budete civieť na video pestúnku, aby ste sa uistili, že sa im hruď stále dvíha a klesá. Je to neskutočne zabugovaná fáza vývoja. Niekedy spia štyri hodiny a vy sa zobudíte zaliati studeným potom v presvedčení, že ste ich pokazili, inokedy sa budia každých štyridsať minút, pretože si kýchli a sami sa zľakli.

Počas tohto bezsenného obdobia sme si kúpili niekoľko Dojčenských detských body bez rukávov z organickej bavlny. Sú fajn. Organická bavlna je nepopierateľne mäkká a teoreticky zabraňuje tým náhodným červeným vyrážkam, ktoré moje dieťa dostane, keď sa vlhkosť v Portlande zmení o dve percentá. Ale úprimne, je to pre neho väčšinou len ďalšia ľahko prateľná vrstva, ktorú môže okamžite pokryť roztlačenými sladkými zemiakmi a zvratkami. Prekladaný výstrih na pleciach je fajn, keď nálož v plienke prerazí zadržiavacie vrstvy a vy musíte stiahnuť celý odev dole cez nohy namiesto cez hlavu, ale úprimne, je to len košieľka.

Ak ste momentálne v zákopoch a snažíte sa prísť na to, na akej výbave skutočne záleží, zatiaľ čo sa vám z nedostatku spánku topí mozog, môžete sa prehrabať kolekciou organického detského oblečenia Kianao. Niečo z toho naozaj pomáha na citlivú pokožku a niečo vám jednoducho len dodá pocit, že máte chaos o niečo viac pod kontrolou.

Nasadenie do produkcie

Keď sa pozerám späť na celý ten proces vyberania mena, uvedomujem si, ako veľmi som to predimenzoval. Správa o bábätku Sanchezovej bola len pripomienkou toho, že nemôžete optimalizovať ľudskú identitu. Neexistuje žiadny dokonalý algoritmus na to, aby ste vybrali to, čo budete kričať cez preplnené ihrisko najbližšie desaťročie. Jednoducho musíte nájsť reťazec znakov, ktorý sa vám zdá správny, priradiť ho k dieťaťu a pushnúť to do produkcie.

Meno môjho dieťaťa nie je úplne jedinečné. Nezískal som dot-com doménu. Ale keď ho vyslovím, on sa občas prestane snažiť zjesť diaľkový ovládač a pozrie sa na mňa, čo považujem za obrovský prevádzkový úspech.

Ak sa práve teraz hádate s partnerom kvôli slabikám, kým vaše bábätko zaobchádza s vašimi palcami ako so žuvacími hračkami, urobte si láskavosť a zoberte mu silikónové alebo drevené hryzátko, aby ste aspoň získali späť svoje ruky a mohli napísať ďalšie zlé nápady.

Moje chaotické FAQ o bábätkách a menách

Mám sa stresovať významom mena môjho dieťaťa?
Úprimne, asi nie. Strávil som týždne snahou nájsť niečo so stoickým, historickým významom. Aj tak si tie stránky s detskými menami v polovici prípadov len vymýšľajú. Povedia vám, že „Bartholomew“ znamená „bojovník slnka“, a potom zistíte, že sa to v skutočnosti prekladá ako „chlap, ktorý vlastní pole.“ Stačí vybrať niečo, čo nebudete neznášať opakovať osemtisíckrát denne, keď si odmietnu obuť topánky.

Je niečo vyše troch kíl skutočne dobrá váha?
Zjavne áno. Môj lekár povedal, že čokoľvek nad dve a pol kila znamená, že sú plne „dopečené“ a pripravené na vás kričať. Pri tejto váhe vyzerajú neuveriteľne krehko, ako vtáča, ktoré vypadlo z hniezda, ale sú prekvapivo odolné. Svoju váhu aj tak zdvojnásobia tak rýchlo, že počiatočná metrika je do tretieho mesiaca takmer bezpredmetná.

Ako zistím, či to meno dobre znie?
Moja manželka ma prinútila stáť na dvore a kričať celé krstné meno, stredné meno aj priezvisko, akoby som volal tínedžera, ktorý práve porušil večierku. Ak to znie krkolomne, keď to kričíte z plných pľúc v daždi, ide o zlú architektúru dizajnu. Opravte to predtým, ako podpíšete rodný list.

Musím naozaj presne dodržiavať pravidlá bezpečného spánku?
Áno. S týmto sa nezahrávajte. Prázdna postieľka, rovný matrac, bábätko na chrbte. Pripadá vám to kruté, pretože tam bez vankúša vyzerajú tak opustene, ale môj lekár dal veľmi jasne najavo, že mäkká posteľná bielizeň je obrovským rizikom. Zabaľte ich do nositeľného spacieho vaku, ak sa obávate, že im bude zima, ale postieľku nechajte prázdnu. Je to jediné tvrdé pravidlo v procese, ktorý inak nemá absolútne žiadnu dokumentáciu.