Великий блинный эксперимент: как мы выжили на этапе самоприкорма

В данный момент я отскребаю кусок окаменевшего бананово-овсяного теста от кухонного потолка с помощью пластиковой лопатки. Вторник, 7:14 утра, и великий эксперимент по введению прикорма официально вышел из-под контроля. Майя покрыта липкой пастой, подозрительно похожей на папье-маше, а Хлоя настойчиво показывает жестом «еще», хотя только что швырнула весь свой завтрак на пол для воображаемой собаки, которой у нас нет.

Признаюсь, все это кулинарное путешествие началось в тумане от недосыпа. Помню, как несколько месяцев назад я сидела в темноте, листая ленту в телефоне одной рукой и держа спящую двойняшку другой, и вбивала в поиск «детские о», надеясь, что он волшебным образом автозаполнится до рецепта детских оладий, ради которого мне не придется разбивать яйца зубами. Интернет в своей бесконечной мудрости выдал мне примерно десять тысяч вариаций пюре из фруктов и муки, совершенно забыв предупредить о том, какой невообразимый хаос я впускаю в свой дом.

Пугающая ситуация с медом

Давайте поговорим о той неподдельной панике, которая охватывает при введении запрещенных продуктов, потому что, клянусь, список вещей, способных, казалось бы, погубить младенца, длиннее моего чека за продукты на неделю. Все началось, когда наш патронажный врач пришла на плановый осмотр, приняла чашку чуть теплого чая и вскользь упомянула, что мед детям до года давать нельзя, так как это может привести к детскому ботулизму.

Ботулизм. Звучит как диагноз из викторианского медицинского журнала или с запущенной подводной лодки, а не как то, что может случиться в обычном таунхаусе в спальном районе. Она просто сбросила эту апокалиптическую гастроэнтерологическую бомбу знаний на наш журнальный столик и ушла проверять чужого ребенка.

Следующие три дня я провела, агрессивно изучая каждую этикетку в нашей кладовой, внезапно поверив, что мед тайно скрывается в водопроводной воде или вентиляции. Им категорически нельзя подслащивать утренний завтрак малышей, в него нельзя ничего макать, на него нельзя смотреть или, возможно, даже думать о нем, находясь в одном почтовом индексе со своими детьми. Я была в ужасе.

Затем настало время испытания аллергенами. Традиционное тесто содержит яйца, молочные продукты и пшеницу — пугающую триаду главных пищевых аллергенов, замаскированную под безобидный воскресный бранч. Наш педиатр туманно посоветовал вводить каждый из этих аллергенов по отдельности в разные дни, чтобы исключить риск полномасштабного анафилактического шока до того, как мы подадим все это перемешанным на сковороде. Я вроде как понимала медицинскую логику, но на практике это вылилось в то, что целую неделю я кормила их странными, одинокими кусочками яичницы, нависая над их стульчиками для кормления с телефоном и набранным номером 112.

Ограничения по натрию и странные фитнес-тренды

Как только вы преодолеваете барьеры с аллергиями, то сразу же сталкиваетесь лицом к лицу с ограничениями по соли и сахару. Оказывается, малыши должны потреблять менее 400 мг натрия в день, что моментально вычеркивает из меню те удобные сухие смеси из супермаркета, в которых тайно скрывается куча консервантов и сахара. Так что вам приходится замешивать тесто из двух-трех ингредиентов с нуля, используя перезрелые бананы, яйца и овсянку.

И даже не заикайтесь при мне о фитнес-инфлюенсерах из интернета, которые предлагают добавлять в тесто протеиновый порошок, чтобы сделать блюдо более сытным. Где-то я читала, что почки младенца еще слишком незрелые для переработки синтетической сыворотки, что кажется вполне логичным моим крайне скудным медицинским познаниям, но, честно говоря, кому вообще в голову придет качать мышцы шестимесячному ребенку? Просто дайте ему банан и на этом успокойтесь.

Если вы тоже сейчас пытаетесь выжить в этом великом хаосе прикорма, возможно, вам стоит заглянуть в коллекцию детской одежды из органического хлопка от Kianao, чтобы не портить красивые наряды банановым пюре каждое утро.

Игра в ожидание

Прежде чем я вообще приступаю к замешиванию теста, я обычно выгружаю девочек под игровой центр-стойку «Радуга». Он такой милый, деревянный и, предположительно, закрывает все эти галочки по методике Монтессори, о которых вам положено заботиться, когда вы не просто пытаетесь дожить до тихого часа. Честно говоря, он вполне себе ничего. Землистые оттенки приятно смотрятся в гостиной, и это дает мне ровно четыре минуты покоя до того, как Хлоя поймет, что ее не держат на ручках, и начнет агрессивно колотить деревянного слона в знак протеста. Но я с радостью беру эти четыре минуты, чтобы так же агрессивно размять овсянку.

Вам также придется учитывать суровую реальность младенческого пищеварения — то, о чем никто не рассказывает перед выпиской из роддома. Переход на твердую пищу закупоривает их, как пробку в винной бутылке. Одна довольно суровая медсестра пробормотала мне что-то про то, что надо добавлять в тесто семена чиа, льна или пюре из чернослива, чтобы процесс шел, так что теперь моя кухня похожа не на пекарню, а на средневековую аптеку. Иногда я просто бросаю в смесь остатки детского пюре из баночек, хотя в основном я делаю это потому, что мне жалко выбрасывать наполовину съеденную банку дорогущего батата.

Ужасающие звуки во время завтрака

Детские диетологи — или, по крайней мере, те невероятно жизнерадостные из них, которых я смотрю в Инстаграме в два часа ночи, — с радостью расскажут вам, что детские оладьи идеально подходят для раннего прикорма, поскольку их мягкую, губчатую текстуру легко жевать беззубыми деснами. О чем они совершенно забывают вас предупредить, так это о рвотных позывах.

Оказывается, сухая, пышная выпечка смешивается с младенческой слюной и образует липкую пасту промышленной прочности, которая мгновенно приклеивается к нёбу. Они будут давиться, и звучать это будет ужасно. Я читала на одном очень нервном родительском форуме, что рвотный рефлекс — это абсолютно нормально и в корне отличается от настоящего удушья, но пытаться рационально вспомнить физиологические различия, когда ваша дочь приобретает тревожный розовый оттенок и издает звуки тонущего тюленя — это совсем другое дело.

Чтобы якобы помочь с этой проблемой «пасты», нужно следить за тем, чтобы все было слегка влажным, поэтому вы в конечном итоге размазываете по отличной оладушке тонкий слой натурального йогурта, фруктового пюре или грудного молока. Делать это с выпечкой кажется невероятно странным, но, судя по всему, это действительно помогает им перестать издавать звуки, будто они сейчас испустят дух прямо за завтраком.

Как мы справляемся с формами и размерами

Когда им было около шести месяцев и они действовали чисто на инстинктах, в одной книге советовали нарезать еду толстыми полосками размером примерно с два моих пальца. Они хватают их всем кулаком, используя то, что, по-видимому, называется ладонным захватом, и в основном просто обсасывают верхнюю часть, в то время как нижняя часть распадается в их потных маленьких ладошках.

К девяти месяцам они перешли к использованию большого и указательного пальцев, чтобы брать крошечные кусочки на один укус. Это звучит как прекрасный этап развития, пока вы не понимаете, что так им просто удобнее снайперски швырять крошечные кусочки чернично-овсяной массы через всю комнату прямо в собачью миску с водой.

Когда еда наконец-то готова к подаче, я настоятельно рекомендую раздеть детей до нательного белья. Во время еды мы используем исключительно детское боди из органического хлопка, потому что оно практически неубиваемое. На прошлой неделе Майя втерла себе прямо в грудь горсть протертых ягод, овсяной муки и, как я подозреваю, моих собственных слез. Каким-то абсолютным чудом текстильной промышленности все отстиралось дочиста при 40 градусах. К тому же у него эластичная горловина-конверт, а это значит, что когда они неизбежно покроются липким, мокрым тестом, вы сможете стянуть всю одежду вниз через плечи, а не тащить эту измазанную в сиропе катастрофу через их волосы и лица. Это настоящее спасение.

Мой провальный опыт с изысканным бранчем

Несколько воскресений назад, почувствовав самоуверенность после успешной заморозки огромной партии стандартных бананово-овсяных дисков на неделю, я решила приготовить «голландские блинчики» для всей семьи. Я настоятельно не рекомендую даже пытаться это сделать, так как это требует точной температуры в духовке, раскаленной чугунной сковороды и такого уровня материнского или отцовского спокойствия, которым я не обладала с тех самых пор, как родились двойняшки.

Я сожгла края, серьезно недопекла середину, и пока я громко ругалась на вытяжку над плитой, Майя в порыве чистой ярости начала агрессивно грызть свой прорезыватель «Панда», потому что ее обед запаздывал. Этот грызунок, кстати, реально классный. Говорят, его форма продумана так, чтобы доставать как до передних, так и до задних зубов, но в основном я просто держу его в холодильнике, чтобы ей было что пожевать холодненького, когда у нее ноют десны, а я тем временем в одиночку порчу наши планы на воскресный бранч.

Я быстро усвоила, что нужно обязательно придерживаться массовой заготовки простых вещей. Делать свежее тесто каждое утро с двумя кричащими тоддлерами у ваших ног — это верный путь к нервному срыву. Теперь я провожу воскресные вечера, переворачивая крошечные, слегка грустно выглядящие овсяные кружочки, замораживая их в один слой на противне, а затем закидывая в силиконовый пакет для заморозки, чтобы они хранились несколько месяцев. Когда наступает утренний хаос, вы просто закидываете их в микроволновку на тридцать секунд и надеетесь на лучшее.

Прежде чем с головой нырнуть в тесто и испортить свою любимую футболку, найдите минутку, чтобы подобрать надежную и легко отстирывающуюся одежду в магазине Kianao.

Частые поводы для паники (FAQ)

Как вы их разогреваете так, чтобы они не превратились в резину?
Обычно я просто закидываю их в микроволновку на двадцать-тридцать секунд, брызнув на тарелку немного воды для создания пара. Кажется, это спасает их от превращения в хоккейные шайбы. Если у меня есть силы, тостер тоже годится, хотя однажды я потеряла в недрах тостера крошечный банановый квадратик, и на кухне потом три дня пахло жженым сахаром.

Что, если мой ребенок просто сжимает оладушек в кулаке и отказывается его есть?
Именно так проходит примерно 90% наших приемов пищи. Из того, что пробормотал наш патронажный врач, игры с едой — это часть того, как дети изучают текстуры и запахи. Постарайтесь не плакать над потраченными впустую продуктами. Просто отмойте ребенка и попробуйте снова завтра.

Можно ли использовать обычный кленовый сироп?
Я бы не стала. Содержание сахара в традиционном кленовом сиропе зашкаливает, а малышам он совершенно ни к чему. Мы полагаемся на естественную сладость перезрелых бананов или небольшое количество яблочного пюре, подмешанного в тесто. Оставьте дорогой канадский кленовый сироп для себя, когда они наконец уснут.

Действительно ли нужно сначала вводить яйца и пшеницу по отдельности?
Наш педиатр был в этом вопросе весьма категоричен. Если вы дадите ребенку блинчик из пшеничной муки, яйца и молока, и он покроется крапивницей, вы вообще не поймете, какой именно ингредиент это спровоцировал. Дайте чуть-чуть омлета в понедельник, немного натурального йогурта в среду, и, если после этого все будет в порядке, к выходным уже можно смело их смешивать.

Действительно ли стоят своих денег те дорогие силиконовые нагрудники с кармашком?
Да, в основном потому, что вы можете выскрести упавшие куски из этого маленького желобка внизу и положить их прямо обратно на тарелку, когда свежая еда закончится. Это звучит немного жутковато, но в нашем доме мы уже давно прошли стадию заботы о достоинстве.