Признаки алкоголя у грудничка: ночной дневник папы

Звук вылетающей пробки из бутылки недорогого Пино Гриджио в 19:14 в дождливый вторник в Ислингтоне должен был стать радостным событием. Для моей жены Сары это был первый бокал вина, который она уверенно налила себе со второго триместра. Для меня же это стало началом сложного и заставляющего попотеть мысленного обратного отсчета. Наверху спали наши девочки-близняшки, которым в тот момент было ровно два месяца. Они полностью зависели от молочных желез моей жены и славились на всю округу своей способностью просыпаться с хаотичной непредсказуемостью неисправной автомобильной сигнализации.

Когда Сара сделала свой первый неуверенный глоток, и тихое выражение блаженства разлилось по ее изможденному лицу, мой мозг заработал на пределе возможностей. Я понимающе улыбнулся, кивнул и тут же достал телефон под столом. Я начал судорожно листать форумы, отчаянно пытаясь выяснить точные признаки наличия алкоголя в поведении грудного ребенка еще до того, как она допьет свой бокал. Потому что, естественно, мой лишенный сна мозг был абсолютно убежден, что один глоток 12-процентного белого вина из супермаркета каким-то образом превратит наших крошечных дочерей в агрессивных завсегдатаев паба.

Конечно, я читал руководства для родителей. На 47-й странице самого популярного из них предлагается сохранять спокойствие в моменты тревоги, связанной с кормлением, что оказалось совершенно бесполезным в три часа ночи, когда ты пытаешься сохранить хоть какое-то подобие человеческого достоинства, будучи с ног до головы покрытым тонким, липким слоем детских слюней.

Расшифровываем рекомендации NHS по поводу грудного молока и метаболизма

Наш местный терапевт на шестинедельном осмотре туманно упомянул, что выпить немного вина «в целом нормально» — именно такие уклончивые медицинские советы заставляют меня по ночам пялиться в потолок. Судя по тому, что я смог расшифровать сквозь туманные воспоминания о том приеме (и панически сверяясь с различными медицинскими сайтами), уровень алкоголя в грудном молоке в точности отражает уровень алкоголя в крови матери. Он не накапливается в молоке, чтобы потом устроить ребенку засаду; он просто циркулирует в кровотоке туда-сюда, как ужасный, незваный гость.

Общий консенсус, который мне удалось собрать по крупицам, гласил, что ожидание около двух часов на каждую стандартную порцию алкоголя — это самый надежный способ убедиться, что молоко очистилось. Хотя, если честно, определение «стандартной порции», когда ты сам себе наливаешь на глаз, чтобы выжить с близнецами, — это весьма туманная наука.

Сидя за кухонным столом, я составил мысленный список того, на что патронажная медсестра советовала обращать внимание, на случай, если мы как-то просчитались с окном кормления и непреднамеренно подали ужин с «градусом»:

• Их режим сна может пойти коту под хвост, из-за чего они, судя по всему, будут спать гораздо более чутко и просыпаться чаще (что казалось математически невозможным, учитывая, что они и так просыпались каждые сорок минут).
• Они могут казаться значительно более возбужденными, беспокойными или капризными, чем обычно, как будто ежедневное унижение от пребывания в теле неподвижного младенца, зависящего от гигантов в качестве транспорта, было недостаточно раздражающим.
• Они могут выпить меньше молока во время кормления, вероятно, потому что его вкус немного изменился, даже если при этом они будут упрямо и яростно сосать, словно пытаясь выиграть какие-то соревнования.

Отвлекающие маневры, пока тикают часы

И вот мы сидим. Таймер на моем телефоне запущен. Сара выпила ровно один бокал. И тут, словно вызванная самой идеей родительского расслабления, Флоренс (Близняшка А, та, что погромче) начала голосить из детской наверху.

Прошло всего сорок пять минут. Согласно моим паническим мысленным расчетам, уровень алкоголя в организме Сары сейчас достиг своего пика. Я пока не мог позволить ей кормить ребенка, а это значило, что мне придется вмешаться и как-то занять разъяренного младенца, агрессивно требующего своего вечернего молока. Скажу я вам, невероятно сложно договориться с голодным ребенком, который не понимает концепции метаболического периода полураспада.

И тут мне пришлось пустить в ход тяжелую артиллерию. У меня есть давняя и очень специфическая привязанность к игрушке Силиконовый бамбуковый грызунок-прорезыватель «Панда». Буду с вами предельно честен: большинство детских вещей кажутся мне просто ярким пластиковым мусором, который захламляет мою гостиную, но эта конкретная панда в ту ночь реально спасла мой рассудок. У Флоренс еще даже не начали резаться зубы, но появление этой маленькой панды в поле ее зрения отвлекло ее ровно настолько, чтобы она перестала кричать. У игрушки разные текстуры, об которые она просто яростно чесала свои беззубые десны, глядя на меня с глубоким, немигающим подозрением. Мы вышагивали по коридору больше часа: я отчаянно шептал извинения малышке, которая грызла силиконовую панду, пока ее мама на кухне в тревоге пила водопроводную воду пинтами.

В конце концов, Матильда (Близняшка Б, диверсантка) тоже проснулась, потому что близнецы действуют согласно очень строгой, тщательно скоординированной политике взаимного уничтожения. Я попытался дать ей игрушку Грызунок-прорезыватель «Суши-ролл», которую нам купила моя сестра. Она отлично подходит для отвлечения внимания, и, признаться, меня немного забавляет вид крошечного младенца, держащего в руках нечто похожее на ролл с сырым лососем, но Матильду это совершенно не устроило. Она бросила один взгляд на суши, поняла, что они не выдают теплое молоко, и швырнула их через всю детскую с удивительной аэродинамической точностью. Следующие двадцать минут я провел, покачивая их обеих на коленях и фальшиво напевая песни Oasis, пока таймер наконец не сработал.

Если вы часто ловите себя на том, что расхаживаете по комнате, пытаясь отвлечь ребенка от очередного кормления по расписанию из-за того, что вы просчитались с бокалом вина, возможно, вам стоит по-тихому просмотреть нашу коллекцию игрушек-прорезывателей, чтобы найти то, что подарит вам немного драгоценного времени.

Как на самом деле выглядит нетрезвый младенец

Когда два часа наконец прошли — промежуток времени, за который я постарел примерно на пять календарных лет, — Сара покормила их. Я сидел прямо там, на краю кровати, и наблюдал за ними, как ястреб, напряженно выискивая те самые неуловимые поведенческие признаки, о которых читал в интернете.

Казались ли они другими? Возможно. У Флоренс той ночью определенно был чуть более беспокойный сон. Около трех часов она металась в состоянии, которое книги по педиатрии вежливо называют «активным сном», но которое я лично называю «попыткой сбежать из крошечной невидимой смирительной рубашки». Невероятно трудно сказать, было ли это из-за остатков Пино Гриджио или просто потому, что был вторник и ей захотелось показать характер. Младенцы — просто ужасные коммуникаторы.

Помню, как около трех часов ночи я кутал ее в Бамбуковое детское одеяло «Разноцветные динозавры». Это невероятно мягкая, дышащая ткань, и я купил его месяц назад в полунадежде, что магия бамбука просто чудесным образом ее вырубит. Это правда чудесное одеяло, но оказалось, что никакое количество органической ткани с динозаврами не может пересилить физиологическую реакцию младенца на слегка измененный график кормления. Она продолжала кряхтеть и дрыгать своими маленькими ножками до самого рассвета, заставляя меня гадать: был ли я свидетелем едва уловимых последствий воздействия алкоголя или просто стандартного регресса сна двухмесячного ребенка.

Великая трагедия у раковины 2022 года

Настоящий абсурд нашего первого опыта балансирования между умеренным употреблением алкоголя и родительством заключался в моем фундаментальном непонимании того, как на самом деле работает выработка грудного молока. Через несколько дней после инцидента с Пино Гриджио был мой день рождения, и за ужином Сара выпила еще один бокал вина. Но на этот раз ее грудь была готова физически взорваться еще до того, как истекли два часа на таймере безопасности.

Я отчетливо помню, что где-то читал: сцеживание и выливание не помогают быстрее вывести алкоголь из молока. Педиатр практически вежливо усмехнулся, когда я спросил, можем ли мы просто «слить систему», как при промывке сломанного радиатора. Но Сара испытывала физическую боль, поэтому она подключилась к молокоотсосу. Аппарат хрипел и ритмично постукивал, словно депрессивная роботизированная дойная корова, в течение двадцати минут.

А затем, в момент сугубо трагикомичный, я стоял над кухонной раковиной в полночь и в буквальном смысле выливал шесть унций (около 170 мл) совершенно хорошего, свежесцеженного молока прямо в канализацию. Если вы когда-нибудь жили с кормящей матерью, вы знаете, что выливать сцеженное молоко эмоционально сродни поджиганию пачки пятидесятифунтовых купюр, пока кто-то пинает вас по голеням. Я смотрел, как оно утекает в сливное отверстие, и чуть не рыдал над раковиной. Это была полная растрата. Алкоголь естественным образом вывелся бы из ее организма, если бы мы просто подождали, но поскольку мы сцедили его в бутылочку в течение этого временного окна, именно эта порция оказалась испорченной. Я до сих пор иногда вспоминаю о том потерянном молоке, когда безучастно смотрю в окно в дождливый день.

Как мы наконец нащупали правильный ритм

В конце концов, путем мучительных проб и ошибок, мы нащупали ритм, при котором мне не приходилось обильно потеть над цифровым таймером или выливать «жидкое золото» в городскую канализацию. Мы поняли: если Сара хочет насладиться бокалом вина, ей нужно просто покормить девочек прямо перед этим, или же у нас в холодильнике просто должна стоять наготове бутылочка с заранее сцеженным, абсолютно «трезвым» молоком. Забросить холодную бутылочку в подогреватель, пока она наслаждалась бокалом вина с пастой, стало для нас абсолютным спасением.

Мы полностью перестали чрезмерно анализировать каждое подергивание, зевок или подозрительно короткий сон как катастрофическую реакцию на алкоголь. Мы просто смирились с тем, что младенцы по своей природе — странные, беспокойные маленькие создания, независимо от того, что их мама съела или выпила за ужином. Иногда они спят прекрасно, а иногда ведут себя так, будто весь день пили эспрессо шотами.

Прежде чем вы сведете себя с ума, анализируя каждый малейший ик вашего малыша и гугля симптомы в три часа ночи, сделайте глубокий вдох, доверьтесь своему расписанию и, возможно, загляните в раздел органических товаров для малышей, чтобы сделать ваш дальнейший путь к спокойному кормлению и убаюкиванию чуточку проще.

Неудобные вопросы, которые мы задавали на полном серьезе

Сколько на самом деле нужно ждать после одного бокала?
Из того, что пробормотала нам патронажная медсестра сквозь крики наших детей, требуется около двух часов, чтобы алкоголь от одной стандартной порции вывелся из кровотока и, следовательно, из молока. Если вы выпили два бокала, вы ждете четыре часа. Это базовая, раздражающая математика.

Действительно ли сцеживание и выливание быстрее делают молоко «трезвым»?
Абсолютно нет. Единственное, чего вы добьетесь сцеживанием и выливанием, — заставите взрослого мужчину плакать над кухонной раковиной. Сцеживание лишь снимает физическое давление в груди; оно не способно волшебным образом ускорить метаболизм вашей печени.

Что, если мы совершенно перепутаем время и покормим их слишком рано?
По словам нашего терапевта, хотя это явно не идеально, один небольшой просчет с одной порцией алкоголя не нанесет необратимого вреда. Скорее всего, они просто будут спать как попало всю оставшуюся ночь и станут чуть более капризными, чем обычно, что, честно говоря, и так является моей повседневной нормой.

Как занять их, пока выжидаешь время?
Вы ходите туда-сюда. Поете ужасные песни брит-попа из 90-х. Даете им силиконовые грызунки, которые они неизбежно роняют на пол. В общем, делаете все возможное, чтобы отвлечь их на сорок пять минут, пока невидимый метаболический таймер в вашей голове наконец не зазвенит.