Почему я перестала верить китайскому календарю определения пола ребенка

На 14-й неделе беременности моим первым ребенком я сидела в пугающе модной бруклинской кофейне. На мне была огромная фланелевая рубашка мужа, потому что ни одни мои штаны на меня уже не налезали, и я пила унылый латте без кофеина на овсяном молоке, по вкусу подозрительно напоминающий теплый картон. В этот самый момент меня агрессивно психоанализировали сразу три разных человека.

Моя лучшая подруга Джен, которая никогда не была беременна, но насмотрелась TikTok, уставилась на недоеденный мягкий крендель в моей тарелке в 9 утра и уверенно заявила: «Тебя тянет на чистый натрий, значит, точно будет мальчик». В ту же секунду телефон звякнул от сообщения свекрови: она писала, что мое лицо на фото, которое ей только что отправил Дэйв, выглядит «более круглым», что, видимо, означало девочку. А потом 19-летняя бариста с очень крутым пирсингом в брови, протирая наш столик, бросила взгляд на мой крошечный животик и посоветовала просто свериться с китайским календарем определения пола ребенка, потому что ее сестра им пользовалась и он, типа, вообще никогда не ошибается.

Именно так я оказалась в абсолютной интернет-кроличьей норе, когда в два часа ночи сидела с широко открытыми глазами, поедая крекеры в темноте под храп Дэйва. Пока мы называли плод «Малыш Г.», так как наша фамилия Галлахер, но внезапно неизвестность начала сводить меня с ума. Я хотела знать. Мне НУЖНО было знать. Я хотела покупать крошечные носочки.

Мое ночное погружение в древнюю лунную математику

Если вы еще не вникали в эту тему, позвольте предупредить: ваш «беременный» мозг просто вскипит. Вся концепция строится на сопоставлении вашего возраста с лунным месяцем зачатия. Но это не ваш реальный возраст. Это ваш лунный возраст. Что, как я понимаю, значит, что вы начинаете отсчет своего возраста с момента, когда ваша собственная мать вас зачала? Или типа того? Слушайте, мой мозг едва справляется с расчетом 20-процентных чаевых в ресторане, не говоря уже о том, чтобы пытаться производить математические вычисления времен древних династий, работая на одной чашке полукофеинового кофе.

Помню, как дрожащими, перепачканными в крошках пальцами я яростно вбивала в телефон «китайский календарь определения пола», пытаясь понять, зачала ли я в конце октября или в начале ноября, и пересекает ли это какой-то лунный порог. Каждый сайт, на который я заходила, предлагал свой, немного отличающийся калькулятор. Я даже забрела в дебри какого-то сомнительного мамского форума года эдак из 2008-го, где женщины агрессивно спорили друг с другом о том, разрушает ли високосный год всю точность этой таблицы.

Дэйв проснулся около трех часов ночи, чтобы сходить в туалет, увидел светящийся экран, озаряющий мое маниакальное лицо, и спросил, какого черта я делаю. Когда я объяснила, что пытаюсь выяснить, красить ли нам детскую в зеленый или желтый цвет, ориентируясь по луне, он просто уставился на меня. Дэйв до бешенства логичен. Он просто вздохнул, пробормотал что-то насчет того, чтобы подбросить монетку, и снова уснул. Но я не могла остановиться.

Одержимость бабушкиными приметами

Дело в том, что в первом или втором триместре ожидание — это настоящая пытка. Тебя тошнит, ты измотана, твое тело вытворяет все эти странные вещи, но у тебя еще нет малыша, с которым можно было бы взаимодействовать. У тебя есть только изжога. Поэтому мы цепляемся за эти игры, чтобы всё происходящее казалось более реальным.

И я не ограничилась только китайским календарем. О боже, нет. Я испробовала трюк с кольцом на ниточке, когда ты вешаешь обручальное кольцо над животом и смотришь, как оно качается: по кругу или по прямой. Я заставила Джен прийти и сделать это, а она постоянно случайно задевала мой живот костяшками пальцев. Оно качалось по овалу, что не помогло вообще никому.

Затем я попробовала тест с пищевой содой и мочой. Да, это реальная вещь. Надо пописать в стаканчик, смешать это с содой и посмотреть, зашипит ли оно, как вулкан на школьной ярмарке. Если шипит — мальчик. Если ничего не происходит — девочка. В итоге я пролила шипящую мочу на столешницу в ванной именно в тот момент, когда вошел Дэйв и мягко предложил мне найти какое-нибудь хобби. Я окончательно потеряла контроль.

Считается, что китайская таблица была найдена в 700-летней королевской гробнице под Пекином, но, честно говоря, кто его знает.

Что на самом деле сказал мой врач обо всем этом

Через несколько недель я сидела в кабинете доктора Эванс. Она мой невероятно терпеливый, очень уставший акушер-гинеколог, от которой всегда слегка пахнет антисептиком для рук и кофе. Я упомянула эту таблицу, в основном как шутку, но в тайне надеясь, что она скажет: «О да, современная медицина всецело на нее полагается!»

Она практически выставила меня со смехом из смотровой. Насколько я поняла (а я точно не ученый, я зарабатываю на жизнь написанием статей для родительских блогов), она объяснила, что пол ребенка полностью определяется в ту самую микроскопическую секунду зачатия. Все зависит исключительно от того, несет ли сперматозоид вашего партнера X-хромосому или Y-хромосому. И всё. Мой возраст? Месяц года? Фаза луны? Совершенно не имеют отношения к реальной биологии, происходящей в моей матке.

Доктор Эванс сказала мне, что поскольку существует буквально только два биологических исхода, любая случайная игра в угадайку будет правдива примерно в 50 процентах случаев. Вероятность абсолютно такая же, как при подбрасывании монетки. Позже я даже где-то прочитала, что исследователи из университета в Мичигане проанализировали миллионы записей о рождении в Швеции, чтобы проверить точность китайского календаря, и их результат составил ровно пятьдесят процентов. Так что да. Это подбрасывание монетки, завернутое в очень красивую сетку.

Как узнать наверняка

Правда, доктор Эванс добавила, что если я уж совсем схожу с ума от нетерпения, есть реальные медицинские способы узнать пол на раннем сроке. Она упомянула НИПТ — анализ крови, который я в итоге и сделала. Оказывается, он изучает крошечные фрагменты ДНК ребенка, которые просто плавают в вашей собственной крови? Для меня это звучит как абсолютная выдумка и научная фантастика, но у вас просто берут кровь где-то на 10-й неделе и могут рассказать вам абсолютно всё.

Есть также скрининг второго триместра на 20-й неделе, где с помощью УЗИ врачи фактически смотрят на физическое развитие малыша. Хотя со вторым ребенком, Лео, он всё время скрещивал ножки, и узистке приходилось постоянно трясти мой живот датчиком, чтобы заставить его пошевелиться. Он был упрямцем даже в утробе.

В любом случае, суть в том, что ждать этих медицинских результатов тяжело, а играть с таблицами прогнозов — весело. Главное, не начинать принимать серьезные финансовые решения или расписывать стены в детской, опираясь на сайт, который вы нашли в два часа ночи.

Мой катастрофический забег по магазинам для детской

Вот почему я так категорично настроена не доверять календарю ни в чем серьезном. Когда я была беременна Майей, китайская таблица с абсолютной уверенностью предсказала мне мальчика. Это был мужской год, мужской месяц, и вообще всё мужское. Я была настолько глубоко в этом убеждена, что пошла и купила до смешного дорогой темно-синий бодик в виде смокинга и начала присматривать обои со строительной техникой.

Мой муж в итоге отговорил меня от безумства еще до покупки обоев, и мы пошли на компромисс, купив вместо них это Детское одеяло из органического хлопка с принтом белок. Честно говоря, оно... нормальное. Сам органический хлопок невероятно мягкий и качественный, но я всё еще не до конца понимаю, почему белки считаются милой темой для детской? Типа, по сути, это просто агрессивные пушистые крысы, которые воруют птичий корм из моей кормушки. Но оно было бежевым и нейтральным, а Майя на полном серьезе таскала его за собой по всему дому целый год, пока оно не стало практически серым, так что свою задачу оно определенно выполнило.

Но вот во время второй беременности я полностью отказалась от угадываний. Не высчитывала свой лунный возраст, не писала на соду, а просто пустила всё на самотек. И именно тогда я нашла свой «Священный Грааль». Я купила Бамбуковое одеяло с принтом «Вселенная» от Kianao просто потому, что я немного помешана на космосе.

Дайте я расскажу вам об этом одеяле. Оно до одури мягкое, я на полном серьезе пыталась написать компании и узнать, не делают ли они взрослые размеры. (Не делают. Я до сих пор из-за этого злюсь.) Когда Лео было около пяти месяцев, мы летели через всю страну к родителям Дэйва, и прямо на месте 14B у Лео случилась эпичная, просто кошмарная «авария» с подгузником. Я говорю о полном прорыве всех систем сдерживания. Космическое одеяло приняло основной удар на себя. Я думала, что оно безнадежно испорчено, и чуть не выкинула его в мусорное ведро в крошечном туалете самолета. Но я засунула его в непромокаемый пакет, позже постирала в раковине у свекрови, и оно каким-то образом стало выглядеть как новенькое? И стало еще мягче? У бамбука, видимо, есть природная способность бороться с бактериями и отводить влагу, что является базовым требованием, ведь младенцы — это очаровательно-отвратительные, потные маленькие создания.

Прелесть нейтрального гардероба «поживем-увидим»

Если вы застряли в этом ужасном подвешенном состоянии, когда пол еще неизвестен, но инстинкт гнездования кричит вам НЕМЕДЛЕННО ПОКУПАТЬ ВЕЩИ, нужно найти способ удовлетворить этот зуд, не скупая целый шкаф одежды с ярко выраженной гендерной принадлежностью, которую потом, возможно, придется возвращать. Вы вообще были недавно в крупных детских магазинах? Там всё либо темно-синее с грузовиками и надписью «МАМИН КРАСАВЧИК», либо это взрыв розовых блесток со слоганом «ПАПИНА ПРИНЦЕССА». Это так утомляет.

Именно поэтому вам стоит просто полистать каталог органических детских товаров первой необходимости от Kianao. Там всё так красиво и нейтрально, и, что важно, экологично, — это полностью спасает от розово-синей паники.

Недавно я купила Бамбуковое детское одеяло с разноцветными динозаврами на вечеринку в честь рождения моего племянника — в основном потому, что я больше отказываюсь покупать бодики. Малыши вырастают из них ровно за двенадцать секунд. А вот одеяло? Оно остается с ними навсегда. Это одеяло с динозаврами сделано из той же бамбуковой смеси, что и мое космическое, и считается очень экологичным, так как бамбук растет как сорняк и не требует миллиардов литров воды, в отличие от обычного хлопка. Цвета у него очень живые, но не кричащие, и оно подойдет буквально любому малышу, независимо от того, что там предсказал лунный календарь.

О чем я думаю сейчас

Оглядываясь на ту обезумевшую девушку в кофейне, пытающуюся предсказать пол своего ребенка по соленому кренделю и таблице из интернета, мне просто хочется дать ей стакан воды и отправить поспать. Вы, скорее всего, сведете себя с ума, пытаясь сопоставить дату зачатия с фазами луны, и всё равно получите три разных ответа в зависимости от того, на какой сайт кликнете.

Так что, возможно, стоит просто оставить застольные игры застольными играми. Сыграйте в них на своей вечеринке в честь будущего малыша. Посмейтесь над результатами вместе с друзьями. Но что касается реальной подготовки своей жизни к появлению этого крошечного кричащего человечка — просто выбирайте нейтральные вещи, спокойно проживайте все эти странные моменты беременности и позвольте врачам заниматься наукой.

А если вы хотите начать обустраивать детскую, которая подойдет независимо от того, что вам в итоге скажет узист, обратите внимание на остальные экологичные, безумно мягкие вещицы от Kianao. Это куда меньший стресс, чем заниматься математикой в два часа ночи.

Неудобные вопросы, которые мне все задают

Сработал ли этот календарь для тебя?
Ладно, вот в чем ирония. С Майей календарь сказал: мальчик. Он ошибся. С Лео календарь сказал: мальчик. И угадал. Так что моя личная статистика с этой древней мистической таблицей составляет ровно пятьдесят процентов. Прямо как и говорила мой врач. Это буквально подбрасывание монетки, но когда об этом говорит красивый сайт, всё кажется гораздо более волшебным.

Как вообще рассчитать свой лунный возраст?
Буду с вами абсолютно честна, я до сих пор этого не понимаю. Из того, что я вынесла во время своих ночных сессий в Гугле, китайский лунный календарь отстает от григорианского (обычного, которым мы пользуемся) примерно на месяц. И, судя по всему, в этой системе вам исполняется один год прямо в день рождения? Так что вам нужно прибавить год к своему текущему возрасту, если только ваш день рождения не выпадает до Китайского Нового года, в таком случае всё иначе... слушайте, просто используйте онлайн-калькулятор. Не пытайтесь считать это на бумаге. Вы будете плакать.

Плохо ли покупать вещи до того, как узнаешь пол наверняка?
О боже, нет, покупайте! Синдром гнездования — это биологическая потребность, с ней невозможно бороться. Просто придерживайтесь вещей без ярко выраженной гендерной окраски, чтобы потом не мучиться с возвратом кучи розовых платьев с рюшами, если у вас окажется мальчик. Одеяла, слюнявчики, простые белые бодики и нейтральные простыни для кроватки — ваши лучшие друзья на данный момент.

Когда врач действительно может сказать пол?
Если вы решитесь на анализ крови НИПТ (который также проверяет кучу хромосомных штук), вы обычно можете узнать пол на 10–12 неделе. Если вы просто ждете стандартного скринингового УЗИ, то оно проходит примерно на 20-й неделе. Хотя, как я уже говорила, иногда ребенок занимается акробатикой или скрещивает ножки, и узист ничего не видит, так что, возможно, вам придется подождать еще дольше. Младенцы невероятно несговорчивы, даже до своего рождения.

Стоит ли мне попробовать тест с пищевой содой?
Нет. Абсолютно точно нет. Если только вам не доставляет огромное удовольствие оттирать шипящую мочу, вступившую в химическую реакцию, со столешницы в ванной, пока ваш партнер наблюдает за вами с молчаливым осуждением. Просто дождитесь УЗИ.