Как научить малыша говорить «прости» без долгих уговоров

Мягкий резиновый кубик отскочил прямо от моей ключицы и приземлился в остывший кофе. Брызги полетели на мои единственные чистые леггинсы. Мой двухлетка стоял в другом конце гостиной, тяжело дыша и ожидая бури. Я посмотрела на мужа, который, уткнувшись в телефон, невозмутимо искал фильм «Извини, малыш», о котором услышал в каком-то подкасте. Он буквально листал расписание сеансов, пока наша гостиная превращалась в зону активных боевых действий. Я попросила у него поддержки, а он лишь пробормотал что-то про странный трейлер к этому фильму на YouTube. Если бы в тот самый момент у моей родительской реальности был рейтинг на Rotten Tomatoes, он бы уверенно держался на нулевой отметке.

Послушайте, научить тоддлера извиняться — это самый унизительный психологический эксперимент, который вам когда-либо придется пережить. Раньше я думала, что мне это раз плюнуть. Я много лет проработала детской медсестрой и сохраняла ледяное спокойствие, когда малыши кричали мне в лицо во время забора крови. Я видела тысячи таких истерик в приемном покое, и с клинической точки зрения все всегда одинаково. Вы имеете дело с крошечным «пьяным» человечком, чья префронтальная кора — это, по сути, кусок сырого теста. Но когда это ваш собственный ребенок, и он только что нарочно треснул собаку картонной книжкой, все ваши медицинские знания улетучиваются, и вы просто хотите, чтобы он проявил хоть каплю элементарной человеческой порядочности.

Первый инстинкт — заставить. Вы хватаете его за плечи, смотрите в глаза и требуете загладить вину. Вы берете его в заложники этой ситуации, пока он не пробормочет заветное слово. Я пробовала так делать ровно дважды, прежде чем поняла, что это абсолютно бесполезная тактика, от которой все только покрываются испариной.

Почему театр извинений на детской площадке — это просто курам на смех

В соседнем парке есть особый тип мам, которые относятся к детским конфликтам как к мирному саммиту ООН. Вы знаете этот тип. Ее ребенок выхватывает пластиковую лопатку у другого малыша, и она тут же подлетает с театральным вздохом. Она превращает это в публичное выступление, демонстрируя свое моральное превосходство, чтобы каждый взрослый в радиусе пятнадцати метров убедился: она растит истинного джентльмена.

Она физически тащит своего сопротивляющегося ребенка к «жертве». Садится на корточки, сжимает его ручки и агрессивно шепчет, что они не уйдут из этой песочницы, пока он не извинится. Ребенок плачет, «жертва» в растерянности, а все остальные просто хотят спокойно допить свой айс-латте. Это превращается в битву характеров, где о самом проступке уже все забыли, а на первый план выходит потребность матери одержать верх в борьбе за власть.

Когда малыш наконец сдается и выдавливает из себя пустое, обиженное «прости», мама встает и улыбается зрителям так, будто только что установила мир во всем мире. Это чистой воды показуха, которая абсолютно ничему не учит ребенка эмпатии, и обычно гарантирует, что он отберет очередную лопатку ровно в ту секунду, когда она отвернется.

К тому же, тайм-ауты в углу — это, по сути, та же одиночная камера, только с освещением получше.

Что действительно работает, когда ситуация выходит из-под контроля

Однажды наш педиатр вручила мне стопку статей, где утверждалось, что настоящая эмпатия в человеческом мозге даже не «запускается» до трех-четырех лет. Наука всегда немного туманна и меняется каждые пять лет, но мое несовершенное понимание сводится к тому, что малыши буквально не могут осознать, что чувствует другой человек из-за их действий. Они знают только причину и следствие. Я бросаю вещь — мама издает громкий звук.

Вместо того чтобы требовать фальшивых извинений на пике эмоций, вам просто нужно обозначить границы и переждать бурю. Когда мой сын запустил в меня тот кубик, это был элемент из набора мягких строительных кубиков Gentle Baby. Изначально мы купили их, потому что я устала от острых деревянных углов, оставляющих синяки на моих голенях. Они сделаны из мягкой резины, а это значит, что когда они превращаются в летающие снаряды, никто не отправляется в травмпункт. Честно говоря, это моя любимая вещь в доме: они не тонут в ванной, легко моются и принимают на себя основной удар разрушительных фаз моего ребенка, не разбивая при этом окна. Им не страшна никакая целенаправленная детская разрушительность.

Поэтому, когда кубик попал в меня, я не стала кричать. Я просто отодвинула кубики, сказала ему, что не позволю бросать в меня предметы, и проигнорировала последовавшую истерику. Это называется «доброе игнорирование», и оно ощущается глубоко неестественным. Вы просто сидите рядом, пока они сходят с ума, не предлагая ничего, кроме спокойного присутствия. В конце концов, они успокаиваются. И вот когда они спокойны, можно невзначай посеять семена извинений, не превращая это в дело государственной важности.

Когда они наконец говорят это, но все еще хотят вас ударить

В возрасте тоддлеров есть странный переходный период, когда они понимают, что извинение — это бесплатная карточка «выход из тюрьмы». Они могут подойти, звонко шлепнуть вас по щеке и тут же с широкой ухмылкой крикнуть «прости». Это бесит до невозможности.

На каком-то ночном родительском форуме я прочитала, что нужно признать само слово, но не одобрять насилие. Если вы просто скажете «все в порядке», вы дадите им понять, что бить — это нормально, если потом выполнить словесные формальности. Это не нормально. Вы должны посмотреть на них, сказать «спасибо, что извинился», но напомнить, что драться все равно нельзя. Это мигом сбивает с них спесь.

Если вы имеете дело с младенцами, которые кусаются и капризничают просто потому, что у них болят десны, даже не пытайтесь учить их извиняться. В этот период вы просто выживаете. Силиконовый прорезыватель-бамбук «Панда» отлично подходит для этой фазы. Он милый, сделан из пищевого силикона, и его можно мыть в посудомойке. Он дает малышам что-то, что можно грызть вместо вашего плеча. Хотя, честно говоря, мой ребенок половину времени просто играл с ним в «апорт» с собакой, так что не ждите, что он волшебным образом исцелит лихорадку при прорезывании зубов. Это инструмент, а не чудодейственное средство.

Если вы ищете дополнительные способы отвлечь крошечного человека, который жаждет разрушить ваш дом, вы можете посмотреть коллекцию экологичных игрушек Kianao, чтобы найти то, что займет малыша и при этом не испортит эстетику вашего интерьера.

Спрятать гордость и взять вину на себя

Самая горькая пилюля во всей этой истории заключается в том, что вам придется на собственном примере демонстрировать поведение, которое вы хотите видеть. Исторически сложилось так, что поколение наших родителей считало, будто извинения перед ребенком подрывают их авторитет. Если бы я когда-нибудь ожидала, что мой папа извинится за то, что вышел из себя, он бы просто высмеял меня.

Но современная психология разбивает эту теорию в пух и прах. Исследования показывают: если дети никогда не видят, как их родители берут на себя ответственность, они с высокой вероятностью превратятся в подростков, которые будут нагло врать вам в лицо о том, где были в пятницу вечером. Вы должны показать им, что отношения могут пережить ссору. Вы должны показать им, как их восстанавливать.

Я теряю самообладание чаще, чем хотелось бы признавать. Я устаю от сенсорного перегруза, дома бардак, и я срываюсь. Когда я понимаю, что перешла черту, мне приходится опуститься на уровень его глаз и сделать именно то, чему я пытаюсь его научить. Настоящее извинение требует нескольких некомфортных шагов.

• Вам нужно действительно произнести слова «Я прошу прощения», а не просто сунуть ему перекус в надежде, что он забудет, как вы кричали.
• Вы должны назвать эмоцию — сказать, что вы понимаете, что напугали или расстроили его.
• Вы должны признать свою неправоту, не перекладывая вину. Это значит, что нельзя сказать: «Извини, что я кричала, но тебе правда нужно было надеть ботинки».
• Вы должны рассказать, что в следующий раз сделаете по-другому — например, сделаете глубокий вдох, вместо того чтобы кричать через всю кухню.

В первый раз это ужасно неприятно. Ваше эго буквально кричит на вас. Но видеть, как ваш ребенок смягчается, как он понимает, что даже взрослые ошибаются — это по-своему прекрасно, хоть и весьма утомительно.

В конце концов, мы все просто импровизируем на ходу, друзья. Покупка правильных эстетичных игрушек не решит всех проблем, но помогает окружить себя вещами, которые вносят немного покоя в этот хаос. Недавно я купила игровой центр «Радуга» для новорожденного малыша моей подруги, и он чудесен, потому что не мигает неоновыми огнями и не играет назойливые мелодии. Это просто спокойное дерево и мягкие текстуры. Иногда спокойствие — это все, что нам действительно нужно, чтобы перезагрузить собственную нервную систему, прежде чем пытаться управлять чужой.

Фаза извинений длинная, она повторяется по кругу и испытает на прочность каждый нерв в вашем теле. Но если вы перестанете давить и начнете подавать пример, слова со временем придут сами собой. Обычно сразу после того, как они прольют йогурт на ковер.

Если вам нужно немного времени в тишине для себя, пока ваш малыш безопасно увлечен игрой, загляните в нашу коллекцию сенсорных игрушек и соберите свой собственный набор для выживания. Перейти к коллекции сенсорных игрушек.

Часто задаваемые вопросы

Почему мой малыш не вкладывает смысл в слово «прости»?

Потому что по сути они — начинающие социопаты. Эмпатия развивается годами, а сейчас они просто знают, что после этого слова вы перестаете смотреть на них сердито. Они не пытаются манипулировать, просто их мозг еще не обзавелся «оборудованием», чтобы по-настоящему почувствовать вашу боль.

Должна ли я заставлять своего ребенка извиняться перед другим малышом на площадке?

Нет, пожалуйста, не будьте тем самым родителем. Если вы тащите кричащего ребенка, чтобы он пробормотал неискреннее извинение, это только ставит всех в неловкое положение и создает борьбу за власть. Вмешайтесь, физически остановите поведение, сами проверьте, как себя чувствует обиженный малыш, а дисциплинарные вопросы со своим ребенком решайте наедине.

Как реагировать, когда ребенок бьет меня и тут же говорит «прости»?

Посмотрите ему прямо в глаза и скажите: «Спасибо, что извинился, но я не позволю тебе меня бить». Не говорите, что все в порядке, потому что бить — это не в порядке. Признайте само слово, чтобы он понял, что вы его услышали, но сохраняйте железные границы в отношении насилия.

Нормально ли извиняться перед ребенком, если я сорвалась?

Это не просто нормально, это обязательно, если вы хотите, чтобы он вообще этому научился. Когда вы выходите из себя и кричите, умение опуститься на его уровень и взять на себя ответственность показывает ему, что никто не идеален, а ошибки можно исправить. Это укрепляет доверие, а не разрушает его.

Когда они по-настоящему поймут смысл извинений?

Наш педиатр клянется, что «лампочка загорается» где-то в возрасте четырех-пяти лет, но я встречала взрослых, которые до сих пор этого не поняли. Просто продолжайте подавать пример, не завышайте ожидания и радуйтесь тем крошечным моментам, когда им действительно кажется небезразличным, что они наступили вам на ногу.