Что надеть на бэби-шауэр, когда ничего не налезает (гид по выживанию)

Сара была втиснута в цветочное платье для беременных, которое, казалось, за одну ночь превратилось из легкой летней элегантности в тесную колбасную оболочку. Стояла середина июля, у нее была тридцать вторая неделя беременности двойней, а наша собственная вечеринка в честь будущего малыша (бэби-шауэр) должна была начаться на заднем дворе ровно через сорок пять минут. Она стояла посреди нашей спальни в окружении горы вскрытых посылок от ASOS, тихо плача и держа в руках туфлю, которая больше не налезала на ее левую ногу. До появления близнецов мое единственное представление о подобных мероприятиях основывалось на американских ситкомах (я смутно предполагал, что это какое-то соревновательное шоу, где люди ходят и оценивают пухлость будущих детей), но в реальности это был просто я, обильно потеющий и пытающийся понять, могу ли я надеть шорты на мероприятие, на котором будет присутствовать моя теща.

Если вы сейчас ждете ребенка или приглашены посмотреть, как кто-то другой ждет ребенка, попутно поедая миниатюрные киши, вы, вероятно, в отчаянии смотрите на свой гардероб. Это причудливо специфический дресс-код. Хочется выглядеть нарядно, но не так, будто вы собрались в ночной клуб, достаточно удобно, чтобы высидеть два часа за вскрытием картонных коробок, и, что самое важное, быть готовым пережить внезапные, катастрофические перепады температуры.

Великий обман с одеждой для беременных

Начнем с почетной гостьи. Наша акушерка, пугающе компетентная женщина по имени Бренда (которая, казалось, получала глубокое личное удовольствие, сообщая мне, что я неправильно устанавливаю автокресло), во время осмотра пробормотала что-то о том, что периферические отеки в третьем триместре — это совершенно нормально. Из моего довольно смутного, затуманенного недосыпом понимания биологии человека, объем вашей крови во время беременности практически удваивается, а это значит, что гравитация творит невероятно жестокие вещи с нижней половиной тела, превращая стандартные ступни в нечто, напоминающее надутые хирургические перчатки.

Это означает, что ваша стратегия выбора обуви должна строиться исключительно на капитуляции. На нашей вечеринке Сара в конце концов вообще отказалась от концепции туфель и надела пару очень удобных, слегка ортопедических сандалий без застежек, в которых раньше она ни за что не вышла бы даже вынести мусор. И слава богу, потому что бэби-шауэр подразумевает абсурдное количество времени, проведенного на ногах за выслушиванием непрошеных советов от дальних родственников о капустных листьях и кремах для сосков.

Что касается самого наряда, индустрия моды для беременных совершила масштабное мошенничество по отношению к будущим мамам, настаивая на том, что все должно иметь жесткую завышенную талию в стиле ампир или сложные пояса. Не слушайте их. Платья с запахом — единственное, что вас спасет, просто потому, что они подстраиваются под ежеминутное расширение вашей грудной клетки, позволяя вам действительно съесть тот торт, на который ваши друзья потратили слишком много денег, без ощущения, что вы вот-вот самовозгоритесь.

Почему я надел льняной костюм, чтобы собирать торт из подгузников

Совместные вечеринки для будущих родителей (где присутствуют и мужчины) сейчас стали нормой, что я полностью поддерживаю, но это полностью разрушает мужскую униформу выходного дня, состоящую из старых футбольных джерси и джинсов, утративших свою структурную целостность. Из-за паники и желания соответствовать важности момента, я надел на наш праздник легкий льняной пиджак. Это было катастрофической ошибкой.

Через четырнадцать минут после прибытия первого гостя мне поручили соорудить сложную конструкцию из трех дюжин свернутых подгузников и ленты. Затем мне пришлось тащить через лужайку ведерко со льдом весом примерно с небольшой автомобиль. К тому времени, когда кто-то предложил поиграть в игру с угадыванием растопленных шоколадных батончиков внутри подгузников (глубоко травмирующее занятие, которое до сих пор снится мне в кошмарах), мой льняной пиджак прилип к позвоночнику от нервного пота, и я выглядел как человек, только что переживший кораблекрушение.

Партнеры, послушайте меня: надевайте качественную хлопковую футболку или очень дышащую рубашку из шамбре, и что бы вы ни делали, не надевайте брюки, которые ограничивают вашу способность резко приседать, чтобы поднять упавшие куски оберточной бумаги.

Подарки, которые работают как аварийные полотенца от пота (правдивая история)

Именно на пике моего кризиса с потным льняным костюмом мой приятель Дэйв, совершенно сбитый с толку концепцией бэби-шауэра, ткнул мне в грудь подарочный пакет. Внутри лежал детский плед из органического хлопка Kianao с успокаивающим узором в виде серых китов. Я не горжусь этим, но в момент абсолютного отчаяния я использовал уголок этого, казалось бы, нетронутого подарка для новорожденного, чтобы вытереть лоб.

Я замер на полудвижении. Это был, без преувеличения, самый мягкий кусок ткани, который я когда-либо встречал за свои тридцать четыре года на земле. Дэйв случайно попал прямо в яблочко. Перенесемся на два года вперед: сейчас близнецы дерутся за этот самый плед с китами с яростью бродячих собак, дерущихся за кость с мясом. У него есть сертификат GOTS — по сути, это означает, что он сделан без токсичных химикатов, которые обычно присутствуют в обычном хлопке, но все, что я знаю, это то, что он пережил мой потный лоб и примерно четыреста циклов в нашей стиральной машине, и до сих пор выглядит просто великолепно.

Если вы идете на вечеринку и отчаянно ищете подарок, который родители действительно будут использовать (а не засунут на чердак рядом с новогодней елкой), взгляните на коллекцию детских пледов Kianao, прежде чем в панике покупать что-то неоновое и пластиковое.

Минное поле дресс-кода для гостей

Если вы просто гость на вечеринке, ваша задача очень проста: хорошо выглядеть, есть маленькие сэндвичи и не затмевать женщину, которая в данный момент выращивает человеческий скелет внутри своего тела. Тем не менее, каким-то образом людям удается все испортить.

Тетя Сьюзен приехала на нашу садовую вечеринку на десятисантиметровых шпильках. Мы живем в Лондоне. Наш сад — это, по сути, участок сырого мха, маскирующийся под траву. В течение трех часов она аэрировала газон, утопая по щиколотку с каждым шагом, натянуто улыбаясь и держа в руках бокал с напитком из бузины. За этим было мучительно наблюдать. Если в приглашении написано «задний двор» или «сад», ваша обувь должна иметь плоскую подошву размером примерно с обеденную тарелку.

Что касается цветов, надевайте все, что хотите, только не появляйтесь в пышном свадебном платье и не выглядите так, будто пришли на похороны.

Кратко о тканях, когда температура вашего тела напоминает поверхность солнца

Беременность меняет ваш внутренний термостат до такой степени, что вы могли бы с комфортом сидеть в морозильной камере для мяса в декабре и все равно чувствовать легкий жар. Если вы наденете полиэстер, акрил или любую синтетическую смесь на вечеринку в честь малыша, вы фактически завернетесь в пищевую пленку.

Когда вы покупаете подарки для ребенка, применяется то же правило. Кто-то на нашей вечеринке подарил нам миниатюрный смокинг из полиэстера для близнецов, что объективно уморительно, но совершенно бесполезно, если только вы не хотите, чтобы у вашего новорожденного появилась потница, пока он будет выглядеть как крошечный Джеймс Бонд. То, что вам действительно нужно, — это детский органический ромпер-комбинезон Henley от Kianao. Он на 95% состоит из органического хлопка, что означает, что он отлично дышит, и у него есть эти маленькие застежки-пуговицы, для которых не требуется диплом инженера, чтобы разобраться с ними в 3 часа ночи, когда вы функционируете на четырех минутах сна. Он практичный, мягкий и не делает малыша похожим на опаздывающего в казино «Рояль» агента.

Эстетическая ловушка деревянных игрушек

Раз уж мы заговорили о подарках, которые открывают на таких вечеринках, нужно сказать пару слов о давлении «эстетичной детской». Кто-то очень щедро подарил нам деревянный развивающий центр-турник Kianao Wild Western на нашем празднике.

Послушайте, буду с вами предельно честен: с ним все в порядке. Работа объективно прекрасна, а маленький деревянный буйвол довольно мил. Он потрясающе смотрится на фотографиях детской, что очень порадовало Сару. Но на четвертом месяце Матильда просто лежала там, глядя на вязаный кактус с выражением глубокого экзистенциального ужаса, а я провожу большую часть своих вечеров, пытаясь в темноте не удариться пальцем ноги о деревянную А-образную раму. Если вы собираетесь купить его в подарок на бэби-шауэр, знайте, что вы покупаете его для ленты родителей в Instagram в той же степени, что и для развития моторики ребенка (что, честно говоря, совершенно веская причина для покупки подарка, просто отдавайте себе отчет в том, что делаете).

Как пережить этот день

В конечном счете, выбор наряда на вечеринку для будущих родителей — будь вы той самой с опухшими лодыжками или парнем, которому поручили собирать коляску, попутно поддерживая светскую беседу с чьей-то двоюродной бабушкой, — это упражнение в смирении. Внимательно прочтите приглашение, накиньте что-то, в чем вы не пропотеете до подкладки во время игры в угадывание подгузников, и смиритесь с тем, что к 16:00 у вас, скорее всего, будут болеть ноги.

Малышу в любом случае все равно, во что вы одеты. Он просто ждет возможности испортить любую вашу красивую рубашку в тот самый момент, когда научится срыгивать фонтаном.

Готовы купить подарок на бэби-шауэр, который не передарят сразу же и не закинут на чердак? Загляните в коллекцию органических базовых вещей Kianao, чтобы найти то, что действительно поможет уставшим родителям.

Вопросы о нарядах на бэби-шауэр, которые мне до сих пор задают

Обязательно ли надевать пастельные тона?

Нет, пожалуйста, не чувствуйте себя обязанными наряжаться как пасхальное яйцо, если только сами искренне этого не хотите. Всю нашу вечеринку я смотрел на море мятно-зеленого и бледно-желтого, и чувствовал себя так, словно оказался в ловушке внутри упаковки драже Mini Eggs. Просто наденьте что-то удобное и в меру позитивное.

Невежливо ли гостю прийти в джинсах?

Это полностью зависит от джинсов и места проведения. Если это вечеринка в формате обеда в пабе, темные, чистые джинсы с симпатичным топом будут абсолютно уместны. Если же вы заявитесь на роскошное послеобеденное чаепитие в отель в рваной джинсе, выглядящей так, будто вы только что закончили перекладывать плитку в ванной, люди вас осудят. Это несправедливо, но это правда.

Может ли партнер надеть шорты, если на улице невыносимая жара?

Я вел эту битву и проиграл. Если только ваша вечеринка не проходит прямо на пляже, наденьте легкие брюки. Вашим волосатым икрам не обязательно быть увековеченными на заднем плане восьмидесяти разных фотографий, где ваша партнерша распечатывает насадки для молокоотсоса.

В чем лучше всего быть будущей маме для фотографий?

В том, в чем она чувствует себя наименее скованно. Сара начала день с переживаний о том, чтобы выглядеть «сияющей», а закончила тем, что сняла сандалии под столом и спряталась за горой оберточной бумаги. Выбирайте дышащую натуральную ткань (хлопок или лен), убедитесь, что вы можете сесть в этом наряде без того, чтобы швы молили о пощаде, и положитесь на то самое сияние беременности (которое в основном просто пот), чтобы спасти фотографии.

Нужно ли мне подбирать наряд в соответствии с темой вечеринки?

Если в приглашении явно просят надеть определенный цвет, подыграйте, чтобы сохранить мир. Но если тема абстрактная, вроде «Лесные обитатели» или «Дикий Запад», пожалуйста, не приходите в костюме барсука или ковбоя. Просто принесите хороший, практичный подарок, съешьте свой вес в закусках и искренне предложите помочь вынести мусор на переработку. Это лучший аксессуар, который вы только можете принести с собой.