Как выжить, если ваши двойняшки фанатеют от Kpop Demon Hunters

Сейчас 6:15 утра, я прячусь за кухонным островком, вцепившись в остывшую кружку растворимого кофе, и наблюдаю, как мои двухлетние дочери пытаются выполнить синхронный тактический кувырок через ковер в гостиной. Одна из них держит за горло довольно чумазого плюшевого маскота Baby Saja из K-pop Demon Hunters, пока вторая агрессивно мычит припев 'Golden' — оскароносной песни, которая навсегда перепрошила нейронные связи в моем мозгу. Здесь, в Лондоне, едва светает, по окнам размазывается унылая серая изморось, но в моей квартире атмосфера такая, будто это перекачанная кофеином гримерка на сеульском стадионном туре прямо перед сеансом экзорцизма.

Как мы оказались в этом неоновом аду

Полгода назад я самонадеянно верил, что мы в полной безопасности от подростковых медиафеноменов. Я полагал, что мои двойняшки еще слишком малы. Думал, что смогу просто включать им нежные акустические каверы на классический рок, читать книжки про неторопливых лесных зверушек и надежно удерживать наше культурное потребление в бежевом минималистичном пузыре. Я искренне верил: раз у фильма рейтинг PG и в нем гиперстилизованные подростки сражаются с буквальными силами ада, мои малышки будут пребывать в блаженном неведении о его существовании хотя бы до тех пор, пока не дорастут до просьб купить им собственные телефоны.

Чего я не учел, так это чистую, пугающую силу культурного осмоса. Фильм рвал рейтинги на Netflix, саундтрек каким-то образом проник в наш детский плейлист из-за сбоя алгоритма, старшие двоюродные братья и сестры приходили в гости в мерче, и внезапно вся моя родительская реальность перевернулась. Моя гостиная больше не место для отдыха; это тренировочная база. Сейчас они используют нашего золотистого ретривера Барнаби в качестве дублера теневых демонов. Бедный Барнаби просто хочет спать на ковре, но он постоянно подвергается засадам двух крошечных человечков, орущих на него тексты корейского попа. Он воспринимает это философски, в основном потому, что во время своих хореографических па они иногда роняют кусочки тоста.

До чего дошла современная анимация

Давайте поговорим о тотальной истерии вокруг этой франшизы, потому что интернет буквально сошел с ума. Я потратил постыдное количество времени, с головой погружаясь в фанатские форумы, пока прятался в туалете, пытаясь понять, почему у этого крошечного анимационного сайдкика подписчиков в сети больше, чем у большинства мировых лидеров. Люди одержимы персонажами K-pop Demon Hunters Baby Saja, относятся к ним как к королевским особам, а я просто этого не понимаю. Я даже поймал себя на том, что яростно гуглю, кто озвучивает Baby Saja в K-pop Demon Hunters, просто потому, что мои девчонки ни на секунду не перестают имитировать этот специфический, пронзительный писк морской-свинки-на-гелии, который персонаж издает в моменты стресса.

Актер, судя по всему, записывал свои реплики, прыгая на месте, чтобы добиться этой запыхавшейся, панической интонации — уровень самоотдачи, который я, честно говоря, нахожу утомительным. Тем временем основной сюжет фильма рассказывает о трех подростках-поп-звездах, изгоняющих теневых демонов силой хореографического танца, что совершенно нормально, если вам такое нравится, но это полностью сглаживает тот факт, насколько эта завязка нелепа.

Великое предательство папиной фигуры

А еще есть подтекст. В фильме присутствуют эти анимированные второстепенные персонажи из бой-бенда, у которых процент жира в организме, кажется, как у профессиональных триатлонистов. В какой-то момент главные героини млеют от абсурдно рельефных кубиков пресса одного из парней. Конечно, мои двухлетки не понимают концепцию идеального пресса, но они в совершенстве овладели искусством тыкать пальцем в мой довольно мягкий, взращенный на печенье папин животик и издавать хлюпающий звук, который примерно переводится как глубокое разочарование.

Свои двадцать с небольшим я провел, делая обзоры на инди-рок-концерты в захудалых барах, излучая ауру непринужденной крутости, а теперь меня бодишеймят на моей собственной кухне малыши, которые недавно пытались съесть горсть сырой земли. Весь этот опыт невероятно бьет по моему хрупкому эго. Попробуйте-ка сохранить достоинство, когда двухлетний ребенок похлопывает вас по животу и грустно качает головой, потому что вы не похожи на нарисованного истребителя демонов.

Попытки выключить машину хайпа

Когда неоновых огней и прилипчивых басовых партий становится слишком много, приходится устраивать жесткую перезагрузку их маленьким нервным системам: обычно путем отчаянного забрасывания айпада куда подальше, одновременно впихивая им в руки что-нибудь из настоящего, честного дерева в надежде, что тактильная отдача аналоговой игрушки остановит их от попытки пробить с вертушки в прыжке с дивана. Именно здесь Деревянный развивающий центр | Игровой набор с пандой, звездочкой и вигвамом буквально спас мой рассудок.

Мы купили его, потому что наша гостиная начала напоминать кабинет ИЗО в начальной школе, где взорвалась фабрика пластмассы. Это абсолютный оазис спокойствия. Минималистичный деревянный каркас А-силуэта создает элегантный фон, и девочкам на удивление полюбилась милая вязаная панда. Иногда они используют маленький деревянный вигвам как «безопасную зону» от воображаемых теневых демонов, о чем не то чтобы писали в брошюре производителя, но работает это блестяще. Он прекрасно сделан, работает абсолютно без батареек и достаточно прочен, чтобы выдержать агрессивную нежность тоддлеров. Но самое главное — он мне не поет.

С другой стороны, у нас также есть Набор мягких детских кубиков. Нет, они абсолютно нормальные. Они сделаны из безопасной, нетоксичной мягкой резины и, как предполагается, учат простым математическим концепциям и логическому мышлению. На деле же, в нашем доме это просто метательные снаряды пастельных тонов. Девочки их обожают, но в основном потому, что они довольно здорово отскакивают от моего лба, когда одна из них издает боевой клич, услышанный в фильме. Полагаю, материал без BPA отлично справляется со своей задачей, не доводя меня до сотрясения мозга, но я бы не сказал, что они уже воспитывают в детях глубокий математический гений. Они просто норм.

Познакомьтесь с нашей коллекцией прекрасных тихих деревянных развивающих центров без батареек, если вам отчаянно нужно сменить атмосферу в вашей гостиной.

Сон, или его отсутствие

Конечно, настоящая проблема с тем, чтобы показывать тоддлерам сверхъестественную поп-феерию с рейтингом PG — это то, что происходит, когда заходит солнце. Наш педиатр любезно пробормотал что-то о том, что мозг малышей — это, по сути, хаотичные маленькие губки, которые впитывают любой визуальный мусор, который мы им показываем. Это значит, что когда они видят на экране мультяшного демона со светящимися красными глазами, они не до конца понимают, что он не пойдет за ними в ванную.

У них просто еще не сформировалась необходимая система фильтрации, чтобы отделять вымышленные проблемы поп-звезд от реальной угрозы, которая прямо сейчас прячется в сушильном шкафу. Страница 47 моей сильно помятой книги для родителей советует сохранять спокойствие и рационально объяснить им концепцию вымысла, что оказалось совершенно бесполезным в 3 часа ночи, когда одна из двойняшек яростно показывала пальцем на тень на стене. Вам, по сути, просто остается держать их в темноте и слепо пробираться сквозь плач, пока они снова не вырубятся.

Когда они неизбежно просыпаются с криками от этих ночных кошмаров, они обычно сильно потеют. Это сущий кошмар — пытаться в темноте стянуть влажный синтетический слип с брыкающегося малыша. Именно поэтому мы полностью перешли на Детские боди из органического хлопка. Они великолепно дышат. Состав из 95% органического хлопка означает, что ткань невероятно мягкая для их чувствительной кожи, а горловина-конверт позволяет мне стянуть боди вниз через ножки в случае ночной катастрофы с подгузником, а не тащить испачканную вещь через их маленькие головы в 3 часа ночи. Эластан в составе — абсолютная находка, когда ты борешься с тоддлером, которому кажется, что корзина для белья как-то не так на него смотрит. Это маленькая радость, но когда ты покрыт слюнями и страдаешь от недосыпа, хватаешься за любые победы.

Потому что в конце концов шумиха уляжется. Они забудут тексты песен, плюшевые игрушки навсегда потеряются под диваном, и мы перейдем к следующему глубоко раздражающему культурному феномену. Но до тех пор я буду просто сидеть здесь, прячась за островком, пить холодный кофе и пытаться вспомнить бридж из 'Golden'.

Готовы отвоевать свою детскую из неоновых лап анимационных суперзвезд? Покупайте полную коллекцию успокаивающих, органических детских товаров Kianao до того, как выйдет неизбежный сиквел, и нам всем придется проходить через это снова.

Часто задаваемые вопросы

1. Правда ли, что двухлетние дети уже достаточно взрослые, чтобы смотреть этот фильм?
   Абсолютно нет, хотя удачи вам в попытках полностью оградить их от него, если у них есть старшие двоюродные братья и сестры или они ходят в садик, где саундтрек играет на повторе. Официально у него рейтинг PG, а значит, демонические образы слишком пугающие для детей, которые все еще боятся звука тостера.
2. Как выкинуть саундтрек из головы?
   Если найдете лекарство, пожалуйста, дайте мне знать, потому что я напеваю бридж из 'Golden', стоя в очереди на кассу в Tesco, уже три недели подряд.
3. Почему экологичные игрушки лучше подходят для перевозбужденных малышей?
   Когда их крошечные нервные системы полностью выгорают от наблюдения за мелькающими на экране яркими пикселями, если дать им в руки что-то абсолютно приземленное — например, гладкий кусочек необработанного дерева, — это поможет вернуть их с небес на землю или, по крайней мере, заставит перестать кружиться на месте до тошноты.
4. Маскот Baby Saja и правда милый?
   Вопрос спорный: все зависит от того, покажется ли вам гиперактивный летающий комок шерсти с пугающе писклявым голосом очаровательным или невыносимо раздражающим после трех часов сна.